新婚２ヶ月でセックスレスで悩んでいます…

質問

新婚２ヶ月でセックスレスで悩んでいます。
ほんとうに悩んでいるので、どなたかアドバイスをいただけませんか？

彼とは同棲生活４年の末、この春に結婚しました。
同棲４年目から彼が仕事で忙しくなり、家での時間がゆっくり持てなくなりました。
その頃から私は、もともと少しあった性交時の痛みと出血がひどくなり、
心配して彼も遠慮するようになっていきました。

出血が続くので病院にかかったところ、
行為には支障ないものですが、要経過観察の異常が発覚し、
結婚前から早く跡取りを産むことを期待されていた私は、
心が不安定になってしまいました。

彼は「こどもが欲しくて結婚したんじゃないから」と言ってくれますが、
私がセックスレスの原因を招いてしまったのに、
体調や気持ちを乱してしまっているのに気を遣ってくれるのが、
申し訳なくて辛くて、１人の時に涙が出てきます。

病院の先生にも「年を重ねるごとに切迫流産・早産のリスクが高まるので、
早めに赤ちゃんを」と言われたので、気持ちばかり焦ります。
きっと彼にも焦りが伝わっているのだと思いますが、
あえて２人で相談をしようという話にはなりません。

このような経緯でセックスレスになってしまったのですが、
なんとか状況を変えるよい方法はないでしょうか？？
何かきっかけ作りになるアイディアがあれば、教えていただけませんか？？

現在２人暮らしで、先週から猫ちゃん２匹を飼い始めました。
２人とも２０代後半で、私は専業主婦です。
通帳の管理は私に託してもらっており、
彼の友人や同僚にも仲良くしてもらっているので、
いまのところ浮気の心配はないかなと思っているのですが・・・

なんだかまとまりのない文章で申し訳ありません。
それなのに、ここまで読んで下さってありがとうございました。

回答No.8

noname#60228 · ベストアンサー

３０代前半専業主婦です。
私も結婚して１年足らずですが、hi_mixxさんと全く同じ状況です。
昨年、ＨＰＶハイリスク型のウィルスを持っている事が分かりました。
hi_mixxさんと同じく、病院では行為自体に問題はないと言われました。
でも出血や痛みがあると、怖くてそんな気分にならないですよね・・・。
私も精神的な部分が大きく、できない状態が続きました。
うちの夫は何でできないのか分からずイライラしていました・・・。
夫に申し訳ない気持ちと、
でも、分かってもらえず求めてくる夫に涙が出てくる事もありました。
まだ定期健診が必要な身ですが、
私の気持ちも安定したというのと、最近は出血もないので少しずつですが、
レスが解消してきています（以前よりは少ないですが）。

hi_mixxさんのご主人様は本当に体を心配してくれてるのだと思いますよ。
「もう大丈夫だよ」の一言が彼を安心させるとは思いますが、
それでも痛みや出血があるかも知れない事、不安に思ってる事・・・
沢山話してください。
そして日ごろから、スキンシップは多くとってて下さいね。

私も不安でいっぱいです。でもストレスもよくないといいますよね。
ウイルスがなくなるように・・・免疫力を下げないようにとか、
普段はなるべく気にしないように過ごすようにしています。
一緒に頑張りましょう。

お礼

noname#60228さま
おはようございます。お返事ありがとうございます。

まったく同じ状況とのこと、お気持ちお察しいたします。

大丈夫だと診断されることと、
大丈夫だと実感できることとの差が、こんなにあるなんて。
自分でも不思議なくらいです。

これからも出血や痛みと戦わなくてはいけないことや、
次のがん検診で３ｂ→４…とどんどん進んでしまったらどうしようとか、
不安に思い出したらきりがないですよね。

普段は飼い猫や旦那さんと楽しく過ごしているのに、
セックスや出産のことを考えると、
人格が変わったようになってしまって(笑)

でもそれでも一緒に居てくれる主人に、きちんと気持ちを伝えて、
一緒にがんばっていきいたいと思います。

ストレスをためないように、免疫力を下げないように、
新陳代謝が活発に行われるように、
前向きに生活を楽しめるようにしていきたいと思います。

noname#60228さまにも、
同じように悩んでいる方々にも、私にも、
また幸せな夫婦生活が送れるようになり、
無事に元気いっぱいの赤ちゃんが授かりますように！！

回答No.7

noname#60163

参考になるかわかりませんが。
病院で要経過観察と診断されたら誰でも不安になりますよね。
セックスレスではなく、旦那さんもhi_mixxさんの体が心配なんじゃないでしょうか？
恐らく、「恐怖・不安」というのがあるのでしょうね。
旦那さんの「子供がほしくて結婚したわけじゃない」という言葉を信じてあげてください。
子作りは、焦る事ありません。
旦那さんに自分の気持ちを全部勇気をもって打ち明けたらどうでしょうか？とことん話し合って解決を見つけてください。
愛がないからセックスレスになったとは限らないと思います。
ちなみに私は、子宮外妊娠２回経験しました。
２回目の子宮外は、破裂しておらず抗がん剤２回して散らしました。
次子供が出来ても子宮外になりやすいと医者に言われました。
子供がほしい気持ちは、半々です。
うちもほとんどしてませんよ＾＾；；
旦那さんの気持ち・hi_mixxさんの気持ちをとことん話ってください。
大丈夫です。

お礼

noname#60163さま
おはようございます。お返事ありがとうございます。

はい。とてもとても不安でしたし、とてもとても痛かったです。
「恐怖・不安」がぬぐえないまま、
「子どもを作らなくては」という気持ちばかりが先に立ち、
お互いに苦しくなっていたように思います。
きちんと気持ちを伝えて、自然体で居られるようにしていきたいです。

「大丈夫です。」というお一言、涙が出るほど嬉しかったです。
シンプルながら、本当に欲しい言葉だったと思います。

noname#60163さまも戦っておられるのですね。
私には経験していないことですので、軽々しくは言えないことですが、
お体・お気持ちを労って、お大事になさってください。

本当にありがとうございました。

回答No.6

higa3

こんにちは。
他の方の回答にもありますが、
セックスレスというのには、
少し当てはまらないような気が致します。

確かに高齢になると切迫流産や早産などのリスクは高まります。
現に私の友人でも、
もともと自分の体質等に気付かずに妊娠し、
切迫流産や早期流産を経験した友人も何人かいます。
しかし、その後３０代でも妊娠、出産し、
第二、第三子まで授かっています。
一概には言えませんが、一般的な事として
やはり早めの方がよい。と先生も言われたのだと思います。

本人も気付いていると思いますが、
心配しすぎや過度のプレッシャーはあまりよくありません。
授かりものだと思って、過ごした方が
結果、妊娠しやすいような気がします。

もし、この件について、旦那さんと話を出来ていないのならば、
自分の方はもう大丈夫だから。
と受け入れる姿勢を見せるとよいと思います。
露骨にセックスしましょう、こどものために。
なんていうのは、あまりお勧めしません。
あなたのほうでは、とりあえず基礎体温でもコッソリ測っておき、
それとなく妊娠しやすい時期に、
彼とのスキンシップの中で進めていくと良いかと思います。
最初は、腕枕でも、裸で抱き合うでもいいじゃないですか。
そういうことからはじめてはどうでしょうか。

誘われる事が多かったのかもしれないですが、
彼の方が遠慮しているかもしれないので、
たまには自分からスキンシップを図ってもらうようにお願いしてみるのもいいと思いますよ。

うちは、妊娠がわかってからはレスになり、
更に産後レスにもなりました。
理由は単純だったのですが、
最初、妊娠している時は、セックス自体を赤ちゃんを気遣って楽しめそうにないから。
で、出産後は奥さんがあそこを切ったとか、痛いとか、
聞いてしまって、気遣っていたら平気になったといってました。
だから、相手を思いやりすぎ？て、そのようになる時もあります。

あなたのほうで大丈夫よ。といってあげ、
それから様子を見つつでいいと思います。

お礼

higa3さま
おはようございます。お返事ありがとうございます。

切迫流産・早期流産をされた方にも、お子様がお生まれになったとの事、
健やかなご成長をお祈りすると共に、
そのお話で大変こころが軽くなりました事を御礼申し上げます。

仰る通り、お互いの気遣いから生まれた行き違いのように思います。
「早く子どもが欲しい」「でも痛い」という焦りが前に出て、
余計に彼を遠ざけてしまっていたように思います。

言葉で言わなければいけないこともありますものね。
「もう大丈夫☆」から始めてみたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.5

34pac

こんにちわ。
２０代既婚者　女性です。

皆様と同じようなご回答になってしまいますが、ご主人はご質問様のお体を気遣って、遠慮なさっているのだと思います。

ご質問者様のご主人は、自分の欲求を満たすだけではないと考えていらっしゃると思いますし、ご回答者様の体を気遣っていらっしゃる優しい方だと思います。

ご質問者様の体調が良くない理由もきちんとありますし、セックスレスではないと思いますよ。

ご主人もご質問者様の体調を心配なさっていらっしゃると思いますので、ご質問者様の体調が良くなっている事をご主人に言って安心させてあげれば、ご主人も安心されると思いますし、ご主人が安心された事で自然と変化があると思いますよ。

文面をお読みする限りですが、ご主人様はご回答者様の事を本当に思ってらっしゃると思います。
うらやましい限りです…。

お子様の事はあせらずゆっくりでいいと思いますよ。
私も、結婚後すぐに子供を・・・。と言う周りプレッシャーで精神的に少し参っていた時期がありましたが、主人に「体調が良くないんだし、子供はまだ先でもいいし、ゆっくりでいいから気にしないで」と言われ少し安心し、現在に至ります。

まだ子供はおりませんが、不安が減り、子供がすぐに作れなかったり、できなかったりするのは、今はいらないって事なんだと思い、できるときにはできると思うようにしております。

ご質問者様もあまり深く考えないようにしてくださいね。
私も20代後半です。
お互い、時期が来ると、子供が授ると信じましょう。

お礼

34pacさま
おはようございます。お返事ありがとうございます。

同じように、プレッシャーと戦っていらっしゃったとのこと、
お気持ちお察しいたします。
34pacさまの体調を第一に考え、守ってくださる、素敵な旦那様ですね！

自分のことになると、主人の言葉にも素直に喜んだりできなくなっていましたが、
そんな素敵なご主人をお持ちの34pacさまに太鼓判を押してもらえたなら、
主人と私も頑張っていけそうな気がします。

「今はいらないって事なんだ」「できるときはできる」
そう信じて、気持ちを落ち着けていきたいと思います。

本当に、どうもありがとうございました！

回答No.4

oisiigohan

新婚２ヶ月でセックスレス？
他の方同様、それは気にしすぎでしょ。

旦那は気遣いからでしょうから、旦那からきっかけ作りは、なかなかできないと思います。
貴方からきっかけを作ってあげれば、解決なのでは？

お礼

oisiigohanさま、ご回答ありがとうございます。

現在新婚２ヶ月なのですが、半年近くなく、
新婚旅行中ももちろんなかったので、
基準が解らずにそう質問してしまいました。
不安になって、わかりにくく浅はかな質問をして、すみませんでした。

彼からの雰囲気作りに頼ろうとしたわけではなく、
私から起こした状況だということもわかっています。
もちろん、私から状況を変えたい・きっかけを作りたいと思っています。

その女性からのきっかけ作りが、上手にできる自信がなかったので、
お知恵をいただければと思ったのです…
なんらかのきっかけ見つけて、解決したいと思います…

お返事を下さってありがとうございました！

回答No.3

me-you1103

20代、同じく既婚、女性です。

質問者様、他の方もおっしゃってますが、セックスレスではないと思いますよ。ご主人、とても体を気遣ってくれているんだと思います。
「行為に支障はない」と言われても、やっぱり大事な奥さんの体は心配だと思いますよ。
うちの夫も私が婦人科の病気に掛かった時、生理の時は抱きません。
体によくないからって。

ちょっと気分転換に外でデートして、夜、質問者様から誘ってみては？
「体は大丈夫だから、抱いてほしい」って言ってみてはどうですか？

彼の気持ち、みなまでは分かりませんが、質問者様のこと、愛していると思いますよ。

子供は焦らなくていいと思いますよ。
急がば周れ。焦ってもいいことないですから、気づかればっかりしてしまいますよ。まずは二人の愛情を確認し合っては？

お礼

me-you1103さま

とてもわかりにくい質問をしてしまったのに、
お返事をありがとうございました。

外デートしたいです！
いつも仕事で土日も昼過ぎ・下手したら夕方まで帰ってこないので、
私の方から「ここに行きたい！」と言わなくなっていました。
セックスレス(ではなかったようですが)の始まった頃と同じく、
お互いに気を遣い過ぎることがあるのかなと思います。
仕事で忙しくても、たまにはお出掛けに誘ってみて、
「体はもう大丈夫だから」と勇気を出して言ってみようと思います！

お互い体の心配をしてくれて始まったことならば、
「体は大丈夫」という一言が必要なんだな、と、改めて思いました。

とても前向きな気持ちになれました。
ありがとうございました！！！

回答No.2

noname#184617

回答がずれていましたらすみません

昔と違い今では高齢出産も普通になりました。

流産などのケースもありえますが、よほどのことがない限り（子宮自体に深刻なダメージを負っている場合など）は、おきないと思われます。

一昔前、歌手の倖田さんが
羊水は35歳過ぎたら腐るとかアホ丸出しな発言で騒ぎになりましたが、
羊水などは妊娠した際に体内にあるわけですから、ずっと同じ状態（妊娠初期）のまま変わらないということはありえませんし、汚いままというわけではありません。

もし汚いままでしたら、母親自体に影響が出て、子供自体が死んでしまいます。
ですからそういう発言等も気になさらず、なおかつ年齢もきにせずゆっくりとだんなさんと相談して健康な子を産んでいただければ幸いです

お礼

すみません、同じく補足欄とお礼欄を間違えてしまいました・・・

kuririn311さまも、ありがとうございました！

補足

kuririn311さん、ご回答ありがとうございます！

前の方のご回答にも返信させていただいたのですが、
私の説明不足な点がありました。
「切迫流産・早産」は加齢によるものではなく、
出血から発覚した私の体調に伴う問題でした。

心配をしだしたらきりはありませんけれど、
まだ年齢も一般的な範囲ですものね。
周囲に赤ちゃんを望まれているので、神経質になってしまっていました。
仰るとおり、彼とゆっくり相談していきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

Kid_3

新婚２ヵ月で事情でそうなっているだけの話なので
セックスレスとは言いませんよ。
事情も無く、お互いに求め合わなくなり半年以上たってはじめて
セックスレスというんじゃないかな。

まだ２０代でしょ。後半と言えども。
近年は高齢出産傾向にあるので、焦らずに。
確かに、一昔前は「切迫流産・早産のリスクが高まる」といわれてましたが、
３０にもなっていない若人がそんなに気にすることでは無いですよ。

リラックスして体調を戻し、夫婦で支えあっていけばいいんじゃないですか？

お礼

すみません、補足欄とお礼欄を間違えてしまいました・・・

kid_３さま、ありがとうございました！

補足

早速の回答をありがとうございます。

セックスレスの基準がわからず、もう半年くらいそんな状態だったので、これは…思い込んでしまいました。
まさしく「事情も無く」というわけではないので、
kid_３さんの言葉に救われました。
ありがとうございます。

１点、私の説明不足な点がありました。
「切迫流産・早産」は加齢によるものではなく、
ＨＰＶハイリスク型のウィルスを持っていることと、
それに伴うがん検診などの定期検査の回数を重ねることで
子宮に多少なりとも傷やストレスがかかってしまうことによるものです。

それでも「後半と言えどもまだ２０代」ですし、
リラックスして、がんばれるようにしたいと思います！
ありがとうございました！