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精神的DV彼と別れたい｜穏便な別れ方と感謝の気持ちを伝える方法
- 精神的DVやモラハラ的な彼との付き合いに耐えきれず、別れたいと思っています。彼とは穏便に別れる方法や、学校での対面を避ける方法についてアドバイスをいただきたいです。
- 別れの文章は、感謝の気持ちや共感を伝えつつも、彼の本質や変わらない姿勢を述べることで自分の別れの意思を伝えることができるでしょう。
- また、住所や学校が同じであることから危険を感じており、早急な別れが難しい状況であるため、相談者自身の安全を最優先に考える必要があります。
- Sindoi_Souutu
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- DV（家庭内暴力）
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質問者が選んだベストアンサー
以前の質問も拝見した記憶がありますが、うーん、DVってのはもっとこう、殴ったりとかあるいは精神的に追い詰めたりなんてことなわけですけれども、彼の場合は「僕なんか・・・」といってすねてかまってちゃんをやって質問者さんを動揺させる作戦なわけです。 それは質問者さんがそれを真面目に受け取って動揺するから効果があるわけですが、もし質問者さんが冷淡な人で「そんなのいちいち知ったこっちゃないわよ。弱い男に用はないわ」と冷たく斬り捨ててしまえばDVなんかにはならないわけです。 それで質問者さんとしては別れたいわけですが、ゆずれないことがひとつありますよね。それは「私が加害者側と認識されること」です。あの女は俺を裏切りやがったなどといわれたくないし、思われたくないと願っています。たぶん、それが一番の願いですよね。 でも、彼は「自分が被害者になることで自己憐憫にひたりたいタイプ」です。これは彼の人となりとして譲れないところというか、それが彼の本質です。 だからそこはもう絶対に両者の利害は一致しません。質問者さんは自分が悪いと思われたくないですし、彼は自分が傷つけられた哀れな男だと思いたいのです。まあいうなればお互いに「お先にどうぞ」といいあっている状態です。 だからどうしても彼と別れたいなら、悪くいわれるのは覚悟しないといけないと思います。人を斬れば返り血は飛んでくるものなのですよ。 質問者さんと彼はよく似たタイプだと思います。彼は自分自身であり、自分自身は彼なのです。そこが似ているからおそらく惹かれ合って付き合うことになったと思うのですが、持ってる欠点が似た者同士だと、こういうときにお互いというか自分の悪い面を目の前に突きつけられてしまうのです。 で、どうしても彼と距離を置きたいなら、なーんとなく会うのを避けたりして自然消滅を狙っていく感じになるかなと思います。 学校での評判とかはあまり気にしなくていいです。こういうときに男がギャーギャー騒いでもみんな「みっともない」としか思わないですから。ましてや彼がそういう繊細なタイプなら、彼がグチグチいうと誰かから「男がそんなにグチグチするなよ、みっともない」といわれますからね。 彼がコンプレックスをこじらせるのは彼の問題ですから、質問者さん自身は気にする必要は全くないです。また逆にいうと、質問者さんの気持ちのうえでの問題は彼に責任はないので、質問者さんが彼を「精神的DVだ」というのもまた違いますよという話になります。 どっちが被害者だとかどっちが加害者だとかは関係なくて、お互いに至らなかったからこういうことになった、なのです。 ついでにいうと質問者さんのお別れの文章も私はあまり好きになれません。なぜなら、そこに「自分は悪者になりたくない」という質問者さんの本音が行間から読めるからです。 「ありがとう」という言い回しをして自分を悪者にしないようにしていますよね。 確かに彼には問題があるとは私も思います。でもね、「彼が悪いのか」っていうと私は彼は悪いとまではいえないんじゃないかなと思うのです。質問者さんが深刻に受け止めすぎている一面もあるからです。 なんていうのかな、彼が転んで膝をすりむいて血を出したら、質問者さんが「もし彼が出血多量で死んだら私のせい」と騒いでる感じかな。まあ彼は大げさな人だから「血が出てきた。このまま出血多量で死ぬ」と騒ぐかもしれないけど。こういうときの正しい対処は「そのくらいじゃ死なねーよ。ツバでもつけとけ」なわけでしてね。 当たらず、触らずの距離にいるのがいいんじゃないかなと思いますよ。それから徐々にその距離を離していけばいいんじゃないかしら。
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- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
悪友から離れる。善友に親しむ。今ここ自分に集中する。気づく。確信する。遠離する。空間を空ける。歩く、去る。手放す。触れない。見ない。聞かない。考えない。心と体に別ける、五蘊に別ける。悟る、無常、すべてずっとではない、変化生滅する一時的な現象。と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼から離れ、自分のことに集中します。 周りの人にも助けを求め、努力して自分の安心を手に入れようと思いました。 気づきの言葉をありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
「無理なんで別れる。付きまとったり迷惑行為をしたら、ストーカーとして訴えるんで、そういうことは、しないでね。」で終わりにしちゃえばいいと思いますが、彼に、あれこれ言われて気持ちが変わったりしないですよね？そこが大事。 彼の性格が判らないんで言葉のセレクトが第三者には難しい。 信頼できる共通の人に間に入ってもらうとか、医師から症状が悪化するから、付き合っちゃダメって言われたし、お互い、実際、良い影響は無いでしょとか。 学校は対処してくれないですか？うちの娘が高校生の頃、元カレが、しつこくて、その話を担任の先生と学年主任の先生にしたら「警察に訴えても構わないですよ。協力しますから。そうしたら、あっと言う間に退学処分です。」って（校内でのストーカー被害が多くて、先生も慣れてて）「あっ、大丈夫です。初めてじゃないんで。」（と、対処例で出た人に以前、ストーカーされてたので一言で諦めさせた経験有るんで（私もストーカーされた経験あるんで）という話をしたら「えっ？あの、しつこい男を一言でですか？」とビックリされてました。 あなたみたいな人自殺をほのめかされると動揺して、ヨリを戻す気がしますが、大丈夫ですか？ 私のようなタイプだと自殺をほのめかされても引き留められないって判ってるから、言われないし言われたとしても「どうぞ好きにすれば」って気にしないですけど。 絶対、何でも自分中心に考えて何でも人のせいにするような男とは絶対、付き合っちゃダメ！あなたの成功を応援、祝福してくれる人じゃないと。足を引っ張る男はダメよ。 ヤバいと思ったら近づかない、助けを求める、警察に相談しとくのも、手かもしれない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご経験からのアドバイス、とても参考になりました。学校にも相談することにします。 彼が何を言おうと、もう動じません。 自分の価値を下げ続ける彼と付き合っても不幸になるだけだと思います。 警察にも事情を説明しておくことにします。 心強いお言葉をありがとうございます。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1535/4403)
全部、目を通しました。 色々と読んでいて「あれ？」と思った所が有りましたが、読み続けていると「そう言う事ね」と理解出来ました。 中で書かれている「裏切り者」って言っているのは、彼の「妬み」から取って付けた言葉なので気にする必要はないです。 今の状態のままですと、”お互いに足を引っ張ります”と言う事を先に言っておきますね。 貴女は、ひょっとして双極性障害Ⅱ型と診断されているのかな？ 付き合う相手としてたら、貴女の様子を見ながら適時、声を掛けてくれる方が良いでしょう。 発達障害の方と付き合い始めると、精神的に体力が削られていきますので、気付いた時点で距離を置くのが正解です。 不思議な物で、発達障害の方は何故か同類と思われる方を探し出し依存してきますし、正常値の方には何かに付け攻撃的になり、話をしている最中にも話が飛び、混乱させ話の腰を折ってしまいます。 その様な事も有り「気付いた時点で距離を置くのが正解です。」と書いたのは、その為です。 問題の彼との別れ方なのですが・・・・下記の事を自分で問いかけてみてください。 １．なんでTwitterを始めたんだっけ？ ２．TwitterとかのＳＮＳって、今、必要なの？ ３．必要ないなら、登録削除して一旦、アンインストールしたら不安から解放されるよね？ ４．相手は、自宅に来た事はないのだから正確な場所は知らない訳だし。 ５．まず先に、自分の精神状態を正常値の範囲に戻そう。 ６．学校では、周りに救いを求めよう。自分だけでは解決できないし。 と言う事で、目の前の事を着実に解決していく方法（トレーニングしていく）と躁状態と鬱状態の時のコントロールの仕方を学ぶのが、何よりも先かと思います。 なので、彼との事は強制的に排除するのが賢明かと思いますよ。 ご参考にどうぞ
お礼
ご回答ありがとうございます。 全部読んでくださり感謝しております。 お互い足を引っ張りあっているのが今の状況です。 別れた方がお互いのためになると気づきました。｢病気や発達障害があっても支え合えばなんとかなる｣と心のどこかで思っていましたが、考えが甘かったです。 アドバイスいただいた問いかけを着実にコントロールできるように頑張ります。 冷静になり自分を見つめ、周りに救いを求めることをします。 参考になりました。ありがとうございます。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
まず本件質問を見て思う事は、アナタ方は双方「シツコイ」 まぁねちっこい性格の者同士で考えられない。 検定に受からないのも、それは彼が勉強という努力をしなかっただけであり、頭が悪いだけの事。アナタが合格した事を恨んだり、嫉妬する性格が疑問であり障害。 それと別れるにあたり、いちいち書き過ぎ。そこも病気が治っていない。 性格もあるだろうが、別れなぞ一言でイイ。 それ以上の言い訳も何もナシ。それで相手が何を主張しようが相手にしなければ良いだけ。 学校で顔を合わせても別に普通に流せば良い。 二人きりの場を求めて来たら拒否し、シツコイなら先生、親、警察へ。 それと大概自分で自分を追い込む人は、親や友人、先輩との付き合いもなく、相談しない。人の言う事を聴かない。 99,9%これですよ。 NET、スマホなぞに頼らず実在する周りの人間と直に付き合う事から勉強しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞双方「シツコイ」 これに尽きます。本当にそうです。 彼の問題を私が責任を負おうとしていました。勝手に妬んだのは彼で、それを私が勝手に受け止める必要もありませんでした。 別れの文章も「しつこい」んだと思いました。 いちいち真面目すぎる、そこが私の問題だと思います。 相手にしないことを心がけます。普通に流すことを覚えようと思いました。 ＞自分で自分を追い込む人は、親や友人、先輩との付き合いもなく、相談しない。人の言うことを聴かない 入院するまで本当にそうでした。彼と2人きりの世界でした。 身に染みるお言葉をありがとうございます。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18538/30889)
こんにちは 宥めたり攻めたりの文章ですが ここまでする必要はないと思います。 逆にこれは仇になりそうな文章です。 あなたの心が壊れかかっているのなら あなたが彼に対しての気持ちが全くないということです。 過去の「好き」「助けてくれた」「知らなくてごめん」等々は 一切要らないと思います。 坦々と粛々と離れたらいいのではないでしょうか？ 時間がかかるかもしれませんが、距離をとっていくことです。 これらの文章を言っても 彼は都合のいいところだけチョイスしてピックアップするか？ 悪いところだけ持ち出してあなたをまた攻めるでしょう。 彼が精神疾患なら何も変わらないです。 あなたの喜びを一緒に喜んでくれない人 そんな人に説明しても理解能力はないと思います。 自分のプレッシャーで精いっぱいなのかもしれませんが 彼のことはもう放っておきましょう。 まずご自身のことを考えることです。 暴力とかありそうですか？ それであれば学生課か警察に話しておきましょう。 絶対にあなたは彼を持ち上げたり謝ったらだめです。 これは、彼がまた大騒ぎする元を提供する良すぎません。 距離をとりましょう。 ただそれだけで十分です。 あなたは彼のことをよくわかっているはずです。 ここはあなたが弁明したり、持ち上げることなく 黙っていた方がいいと思います。 打っても響かない人に相手は何もしようがないのです。 判りますよね？ 反論さえ与えるような状況を作らないことです。 お大事に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、過去のことなど彼に付け入る隙を与える文章でした。ご指摘ありがとうございます。 私にできることは、何も言わず放っておくことだと実感しました。 毅然とした態度を心がけます。 学生課や友達、保健士、病院など相談先をできるだけ作っておきます。 彼にへりくだることはもうしません。 何を言っても伝わらないと本当に思います。 これから頑張ります。 的確なアドバイスをありがとうございます。
- sknbsknb2
- ベストアンサー率38% (1158/3030)
一緒に暮らしているわけでもないので、フェードアウトでいいです。お別れの手紙も必要ないです。とりあえず「お別れします」とだけ送って、それ以降メールとか来ても無視で。 学校に行ったときは色々あるかもしれないので、友達に事情を話して、彼が近づかないように、近づいてきても牽制してくれるようにお願いしてください。間違っても二人きりにはならないように。 実家前で待ち伏せとかあるかもしれないので、できるだけ誰かに送ってもらうことを心がけてください。 もし粘着してくるようなら、ストーカー案件として警察に相談してください。
お礼
心強い回答をありがとうございます。 「一緒に暮らしているわけではない」 この言葉にすら気づかないくらい追い詰められていました。 クラスメイトに一緒にいてもらうようにして、1人にならないようにします。 帰りの際も身の安全に気をつけます。 迅速な回答に感謝してもしきれません。 ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞似たもの同士だな、と思ったのが率直な意見です。 本当にそうだと思います。どちらも真面目に受け取りすぎなんだと思いました。それが今噛み合わなくなってきていると感じました。 お互いが「いちいち気にしすぎ」です。 私の彼の考えに対する受け取り方で振り回され勝手に傷ついて、「精神的DVだ」と勝手に言っているのだと思いました。 別れの文章も「自分は悪くないんだ」と受け取れてしまいますね。 実際そうでした。私は悪くないと、言ってほしいんだと思いました。 私も私でした。 お互い初恋で幼く至らなかったんだと思います。尽くすことに必死だったんだと思いました。 彼とは距離を置くことにします。 適切な関係のとり方を教えていただきありがとうございます。