苦しいです。これはDVなのか、私が悪いのか。

質問

相談させてください。
すごく長くなってわかりづらいかもしれません。

４年前から付き合っている彼がいます。
訳あって、結婚の予定はないのに一緒に暮らしています。

昨日ケンカになり、私が言っていないことを彼が言ったと責めてきました。
きっかけは私が彼の言い方が酷いなと思って、苛々してしまったことから始まり、その日に会ったご夫婦を仲良くて、相手を思いやっていていいなーと言ってしまったことから始まりました。

彼は以前から言葉を変えてしまう事があり、私が言ったことをそのまま言わずに違う事をいいます。
いいなーと思った→お前はうらやましいと言った
確かにそうなるのかもしれないけれど、それをやたらと連呼するのです。
そう言われると、私もそうは言ってないとなってしまい、謝らない私に彼が切れる感じです。
同じ意味だろ！なんで認めないと言われます。
そういうつもりじゃなくて、と言ってもダメで、謝らないと彼はおかしくなります。
頭を抱えて叫んで逃げます。
私が冷静にそうじゃないと言っても、お前は間違ってるといい布団をかぶります。
私もすごく責められている気になって、頭がおかしくなりそうになります。
隣の部屋に行って騒いでる彼に、お願いだからやめてくれと何度も言いました。
すると彼は、突然私の襟ぐりを両手で掴み、「お前が悪いお前が悪いお前が悪い・・・！！」
と大きく揺さぶって、顔を思いっきり近付けて凄い顔で睨みました。
怖くなって、私が悪いんだよねごめん！といいましたが、彼は「悪いなんて思ってねーだろ！！」と私を突き飛ばしました。
私は頭がおかしくなって、泣いてやめてくれといってもやめてくれず、腕で私の首を絞めるような形をとったり、馬乗りになって口に手を押さえつけてきたりしました。

怖くて仕方がなくて泣いていても、彼はそのうちうるせーとか黙れとか、なんなんだよ！と泣いている私に辛くあたりました。
私が我慢できず玄関を飛び出し、アパートの踊り場にいると追いかけてきて、「恥ずかしいからやめろ！！」と言って、また腕を私の首に回して、引きずるように家に戻されました。
今思い出しても怖くてたまりません。

ただ、私が悪いんだと思うところがあります。
彼は俺が１人になりたいと向こうの部屋に行ったら１人にしてくれ、と以前から言っていました。
私は話の途中で自分も苦しいのに、ほっておかれてすごく息苦しくもやもやして彼のところに行ってしまいます。
怒るのではなく、ある程度冷静に話をしに行きます。（彼にしてみれば、いつまでもしつこくてうるさくて、怒っていると思うのかもしれません）
それが嫌みたいです。
それを最初に一回やってしまったため、彼はこのような行動に出たと言います。

でも何もそこまですることないんじゃないかと私も言ってしまいました。
すると彼は、女はDVだって言われれることがないのに、男はすぐDVになる、とか、お前はずるいと言われました。
喧嘩の最中は俺は悪いことはしていない！悪いのはお前だ！と言われました。
暴力はひどいというと、「お前はずるい、追いかけてきたのはそっちなのに、そういうことしたから俺はこうなった」と言います。

正直、最初追いかけた私が悪いのかもしれません。
でもよくわからないんです。
私はDVに遭っているのか、自分のせいでこうなってしまった彼をDVだと言ってはいけないのか。
先がない２人が一緒にいるからこうなってしまうのか。
私にも彼を苛つかせてしまう原因はあります。
長くなってしまうので省略しますが、ここが大事でお話しなければいけないところなのかもしれません。

この文面を見たら、きっと彼はお前は自分に都合のいいことしか書いてないと言うでしょう。
私は適当に謝られるのが嫌いです。
あーごめんごめんとかされても、余計苛々してしまうんです。
彼にとったら喧嘩を早く終わらせたくて、謝りたいといった気持ちがあるかもしれません。
途中で布団に寝て、私に背中を向けた状態で「あー俺が悪いんだよね！はいごめんごめん」とは言われました。
その態度と適当な謝り方が私は許せずに「何その態度」と言ってしまいます。
彼にとったらうるさくてしつこいんだと思います。

今日は彼からごめんねというメールが届きました。
私は思い出しても怖く、寝れません。
今も布団におり、急に昨日のされたことを思い出して涙が出ます。

すごく長くなり、しかも解りづらいと思います、すみません。
どうかアドバイスください。
私へのおしかりでも結構です。
よろしくお願いします。

回答No.11

monyu0210

私が悪い、彼が悪い
という問題ではないとおもいます。
問題はそこではありません。喧嘩の原因、どっちが悪いかなんて、互いに違う人間なんだし、互いに違う感覚をもつんだから、相手からみたら、そりゃ、相手が悪いに決まってます。
喧嘩の原因のことはね。でも、それが問題ではないですよね？
よく考えてみてください。
そんな自分の感情を自分で抑制できない、全くコントロールできない彼と付き合っているあなたが問題だと感じます。
あなたが悪いという意味ではないですよ、誤解しないでくださいね。
客観的にみれる立場から言っています。
好きというフィルターを通したら、だれしも、いいように解釈をしてしまいますよね。
恐ろしいのは、あなたに非はないのに、彼の
『お前が悪いんだ！』という言葉にやられて、あなたは自分も悪いんだと思ってしまってるところ。恐ろしいです。
少し前まで付き合ってた彼が同じでした。
『お前が悪いんだ！お前が悪いんだろ！！！』と、よくキレてました。
疲れ果てました。手は挙げないけど、拳でハンドルを殴ったりはしてました。DV寸前です。
若いときは、あなたの彼と同じように、難癖をつけて意味不明にキレてDVする彼と同棲してました。かなり怖い形相になるし、トラウマは消えません。あなたの彼と同じく、言った、言わないのことにこだわりキレます。性格というか、複雑な家庭環境で育ち、彼の中に不満やらコンプレックスが渦巻いていたんだとおもいます。別れて正解だと感じています。
今は、あなたは好きかもしれないけど、耐えられますか？こんな生活。
百歩譲って、あなたの言ったことで彼がきれるというなら、あなたと彼は合いません。ただ、そういうひとは、誰と付き合っても同じです。
あなたが直せるとか思わないでください。
なおりません。彼自身の問題であって、あなたの問題ではありません。
あなたに非があるとするならば、そういう彼と付き合っているということです。
DV男は、母親みたいに何でも許してくれる、わがままきいてくれる女を嗅覚で嗅ぎ分けます！
あなたはそれに該当しただけです…
ボロボロになりたいですか？！
なりたくないはずです。なら、答えはもうでています！！！

回答No.10

non-chan1090

「にわとりと卵」の関係で、正直申し上げて、この質問文を読んだだけで
どっちがどれくらい悪いのか判断できません。

一つ、解決しなければどうにもならない問題は、おそらく質問者様の
「不眠症」だと思います。

「不眠症」は長くつづけばつづくほど、生体としての機能が低下して、寿命が
縮むと聞いたことがあります。そして、不眠症ゆえに生活が円滑に運ばないため
しなくていい喧嘩をしてしまうのかもしれません。

あまり、聞きたくない話しかもしれませんが、不眠症を治すには精神科での入院
を利用する以外ないと思います。たとえ、他に精神疾患がなくてもです。
そのために精神科はあるんです。

今のように、ご自分を興奮させるモノや人が身近にある限り、不眠症は治りません。
眠るということ、熟睡するということは、心と体がリラックスしなければならず、
このようなネット環境もいけません。

ほとんどの病気は、入院してあらゆるストレス要因から解放された時に消失します。
それぐらい、病は気からなんです。

自分の命にかかわるということから、目を背けず、必ず「不眠症」を治して下さい。
彼との事も、それからの話です。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
何年か前にも酷い不眠症になり、短命になると言われました。
一時よくなりましまが、今は本当に酷いです。
原因は色々あると思います。
全ては取り除けませんが、6割くらいは取り除けるかもしれません。
そのために今は頑張っているつもりです。
体の心配をしてくださり、ありがとうございます。
自分の体を大切にします。ー

回答No.9

makori

依存から抜け出すのは、本人にとっては死ねと言われることと同じくらい難しいとは思います。

ですが、あなたは本当にこんな男に振り回されないと生きていけないほど価値のないオンナですか？

違うでしょ。

質問をするってことは、今の状況はよくない、とちゃんとわかってるんじゃないですか。

何かが違う、どこかおかしいと、ちゃんとわかってるんでしょ。

だったら抜け出す努力をしないと。

案ずるより産むが易しと同じでね、本気でやってみたらできるもんだと思いますよ。

不安がってばかりいないで、どうしたら抜け出せるか、具体的に考えてみましたか？

ハローワークとか行ってみましたか？

まずは一歩、とりあえず何か一つやってみましょう。

別にそれを逐一彼に報告することもありません。

むしろ楽しいじゃないですか、ふん怒鳴ってなさいよ、捨ててあげるからって思ってれば。

それをある意味、成長って言ってもいいと思います。

先が見えない未来なら、今からいくらでも作ることができるんです。

まずは勇気を持ちましょう。

お礼

ありがとうございます。

はい、わかります。
不眠がなければ、すぐでも動きたいです。
ただ、最近の彼が凄すぎて、フラッシュバックする時があります。
怖いです。
でも自分に価値があるかといわれれば、ない気になるんです。
誰からも必要とされてないような事実がある気がします。

回答No.8

fujitapari

小父さんです。
彼はＤＶの危険性を持ってるようですね。
そんな彼と貴女が付き合うのは、無理が有るように思えます。
「いいなー」も「うらやましい」も同じようなものです。
どちらも、そう思う事は悪いことではないし、「私たちも、ああなりたいね」と言っても問題は無いと思います。
それが言えない関係は、どちらが悪いというよりも、合わないという事でしょう。
早くそんな男とは別れて「いいなあ。あんなになりたいな」と言える相手と巡り合える機会を作ることが大事でしょう

お礼

ありがとうございます。

彼は比べられたと思ったみたいです。
羨ましいということは、比べたんだと。
比べたつもりは全くないです。
あちらは結婚している、うちはしていないんだしと話しましたがわかってくれません。
私の言い方が悪かったでしょうか。
すごいけんまくだったので。

悲しい関係ですよね、確かに羨ましいと言えないなんて。
この関係に未来がないってことですよね。

回答No.7

cxe28284

もう少し原点に返って考えてみませんか。長年の間にいろんなことが絡み合って、
もつれにもつれている。あなたにとってその人はどんな存在なのですか。
経済的に依存している？
一緒にいて幸せじゃないのなら、一緒にいることないんじゃないの。
それとも一人になるのが嫌、心細い？
いろいろなことを紙に書きだして整理してみませんか。
これから先一緒に暮らして幸せになれるのか？
籍も入れてないのでしょう。
どういう訳か知りませんが、わけあって結婚もできない。
かといって一緒にいても幸せではない。
別れるとさびしい。そんなこと他人に聞いてもしょうがないと思う。
全てはあなたの覚悟次第です。

お礼

ありがとうございます。

解っているのですが、身動きができない状態です。
不眠症が酷くて正直今はどうしても動けません。
前に進みたい気持ちはいつもあります。
１日も早く少しでもよくなることが、今できることです。

回答No.6

rowena119

お互いがお互いを一人の人間として尊敬の気持ちを持って接していればこのようなことはあまり起きません。結婚する心算がないのなら、今直ぐお別れすることをお勧めします。これ以上のお付合いはお２人にとって何も生みません。破滅への道を歩いているだけです。

お礼

ありがとうございます。

私もそう思います。
何も生みませんよね。
体はアザだらけです。
捕まれた腕、首、毎回大きなアザができます。
本当に破滅しそうです。

回答No.5

barujian

DVでしょう。
言葉のDV、力のDV。
女とか男とか関係ないですね。彼の屁理屈。

わたしもそんな軽度なDVから始まり、果てはぼっこし顔が腫れたり、
真黒なアザができるようになったり、首の骨が一つへしゃげたり。

たいてい発端は、カレからの意味のわからない言いがかり。。。
まったくの筋違いなことを言っているにもかかわらず、
感情にまかれてしまって、止まらないのです。
結局怒る理由なんてどうでもいいんですよ、彼らの様なDVの人って。
スイッチさえ、きっかけさえあれば。

そして従おうが従うまいが、関係ないんです。
一通り発散してしまわないと、とまらない。

私の元彼はお母さんにDVをしていたみたいですが、独り暮らしを始めてから、
わたしが標的になってしまった感じです。

DVのあとは『本当にごめんね』とご機嫌伺いをしてくる。
エンドレス・・・エンドレス・・・

DVは救いようがありませんから、早く別れましょう。
自分を大切にしてください。
DV後の謝罪とか、気遣いとか、そんなものに惑わされてはいけません。
みんなそうやって、つなぎとめようとするんだから。

わたしもそうだったけど、あなたの悪いところを強いて言うと、
話し合いにならないとわかっていながら、追い縋ってまともに話を
しようとするところ。
DVだとわかっていながら、先がないと言っていながら、
彼を捨てる覚悟ができないところです。

わたしは今幸せとは言えないけれど、DV野郎といたあのころよりは、
ちゃんと生きれてる感じがするよ。
どうしてもっと早く別れなかったのか？？？
・・・と、ムダに傷ついた月日をもったいなく思っています。

早く逃げてください。取り返しがつかなくなる前に。

お礼

ありがとうございます。

酷い目に遭われたのですね。
私よりも酷い状態でしたね。
無事でよかったです。

私は以前精神科に通っていました。
はっきりした原因があり、病気になったのですが、今は克服しています。
彼と付き合う前に元気になっており、付き合って半年でまた不眠症が悪化したりしました。
こんな私は彼しかいないと思っていました。
私を好きでいてくれるだけで、ありがたいんだと。
自分らしさがなくなり、こんな日々を送るようになりました。

今までも、公衆の面前で壁を殴り、みんなが振り向いたり、殺したい、死ねと云われたり、胸ぐらを掴んで拳を私の目の前にもってきたり本当にいろいろありました。
離れないといけないですね、お互いのために。

回答No.4

nneko

あなたが悪いとかの話ではないと思います。

あなたは「自分がいなくなってしまったら彼はこれからどうなっちゃうのだろう」と思っているかもしれません。（勝手な判断ですいません。私の友人がそうだったので）

なんとなく彼から離れられない自分がいたりしませんか。
お付き合いしている期間が長かったりすると共依存に陥りやすいです。
好きだからこそ、好きだったからこそ、自分がなんとかしなくては…自分が彼をこんな風にしてしまったのかもしれないと思ってしまうんだと思います。
でも、ハッキリいってそれは違います。
彼のその行動はもうあなたにはとめられないので第三者に助けを求めて下さい。
あなたしか知らない彼の良いところがいっぱいあるのかもしれませんが、彼の悪い部分をしっかり見つめて、自分を傷つけないような判断をし、行動をとってください。
彼もあなたを好きで好きで好きすぎてこのような行動をとってしまうのかもしれませんが、許されることではありません。
彼のためにも、そしてなにより自分の為に正しい助けを求めて下さい。

お礼

ありがとうございます。

私が依存しているのだと思います。
不眠症で悩み、やっとよくなったと思ったらまたの繰り返しです。
今は働きたくても働けません。
だから彼に頼っている自分がいると思います。
彼は、私がいなくても生きて行けます。
むしろ私がうざったいと思います。

私が自立できていないからです。
喧嘩することにより、ますます寝れなくなり働けなくなるという悪循環です。

回答No.3

sadami10

冒頭から結婚の予定もないのに一緒に暮らしている。そうかと云って内容を読むと，ひどい目にあっているのに我慢我慢我慢のような文面，ここでアドバイスは非常に難しい。
もし書くなら，即空を飛んでおいで美味しい物を食べながらワインを飲んで愉快な気持ちで，あなたの，お話を聞いてあげるとしか言えないです。

お礼

ありがとうございます。

話を聞いて頂けるだけで十分です。

回答No.2

qualheart

明かなDVだとは思いますよ。
でもまあ、原因となっているのは確かにご質問者様のしつこさですよね。
それが彼を追い詰めてしまって、彼自身もうつ状態のようになってしまうんだと思います。

結局、ご質問者様が白黒はっきりさせたいと思うことが、彼にしてみれば「絶対に自分は悪くないからそう思えるだろう」と思えてしまうんだと思います。
だから、いくらご質問者様が言っても「自分が悪いとは思ってないだろ」と捉えてしまうんだと思います。
ご質問者様はそういうつもりはないかもしれませんが。

「いいなーと思った→お前はうらやましいと言った」
これは誰が見ても、彼が正しいと思いますよ。単なる単語の違いで「意味が違う」というのは詭弁です。
「いいなー」と「うらやましい」はどう考えても同じ意味です。
これに関しては、ご質問者様が「違うことを言う」というのは語弊があると思います。
そもそも、それは気にすべきところなんでしょうか？
「いいなー」を「うらやましい」と言い換えることの何が問題だったんでしょうか？
そこまで彼を責めることですか？それって。

客観的に見ると、話を逸らすためにいちゃもんをつけているようにしか思えません。
本質もはもっと違うところで、その程度の「ぶれ」は気にすることでもないのに、本質を無視してご質問者様がそこにこだわってしまうから、話がこじれるんだと思いますよ。

ご質問者様のしつこさに耐えきれない彼の弱さにも原因はありますが、結局はご質問者様のそのしつこさが彼の許容範囲を越えていたと言うことだと思います。
ご質問者様が悪いとは思いませんが、彼とは相性が合わないという事だと思いますよ。
別れるべきだと思いますね。

ご参考まで。

お礼

お叱りありがとうございます。

私は今不眠症で、自力では寝れません。
睡眠薬を飲んでも数時間しか寝れない状態です。

でもイライラせず、彼の言うことはわかるよ、ときちんと話をしています。
彼が責められてばかりと思わないように、言ってることはわかると毎回きちんと告げています。言ってることは一緒だとは思います。
でもそれは、私が一番彼にされてきて解ってもらえないとこでした。
その言い方は酷い、いろんな言い方があるのに何故そのような言葉を使うのか、ここいう意味にとれてしまう、と。
私は今のはこういう意味にとれる、ときちんと話します。
彼は、そう言わずに、お前はこう言ったと言ったことを変えます。
それが私の中で、冷静にこういう意味にとれるんだけどと話して欲しかったといつも思うし、喧嘩の最後に必ずそう話します。

私が単純に毎回そうだねと言えばいいのでしょうか。
しつこくなってしまうのは、ひたすらお前がこう言った、酷いと怒られてしまうからです。
私もまだ子供で、全然だめなのかもしれないです。
結局言い訳みたいになってしまい、すみません。

補足

思い出しました。
彼はそこの夫婦とうちを比べたと言って私に怒りました。
羨ましいということは、比べたんだと。
比べたわけじゃないとそういう話でした。
今更すみません。