このような父親をどう思いますか

質問

2人の10代後半の子供を持つ母親です。

私の父親は、私が子供の頃離婚し、私が20代の頃、一回り以上年の離れた若い人と再婚しました。その女性は私の6歳上です。

再婚相手との間に子供が１人、その子供はもう自立して家を出ています。

父は再婚相手の尻にしかれています。結婚してから色々わかることもあり、再婚相手は父に頭にくる事があるのでしょう。でもそれはどの夫婦にもあることなので、わかります。

私は、子供を連れてたまに帰省したいと思うのですが(実家とは離れた県外住み)、父は帰って来てほしくないようです。
私の子供が小さいころ２回ほど遊びに行き、その時は「また来いよ」と言っていたのですが、数年前から言葉を濁し、遠回しに帰って来させないようにしています。

再婚相手が、私達が来ると大変だから来てほしくないと言っているようです。
(以前泊まった時は、継母も仕事があるので食事の用意もさせてないですし、家が狭いからと父がビジネスホテルを用意したのでそこに泊まった事もありました)
再婚相手(継母)と私は、実家で一緒に住んでいた時期もあったし、普通に交流してました。

普通、自分が再婚してようがしてまいが、娘が孫を連れて帰省したら嬉しいと思うのですが、私の父はそうではないようです。私はそれでもいいですが、私の子供は、おじいちゃんの家に遊びに行くというごく当たり前の事ができません。周りの友達も普通に母親の実家に泊まりに行ったりしています。

このような父親をどう思いますか？
アドバイスが欲しいというわけでもなく、客観的にどう感じるかお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。

◇質問内容と違う回答はご遠慮願います。

回答No.6

izumi044 · ベストアンサー

N0.2です。補足をありがとうございました。

お母さんのことは意識されていないのですね。
実は、友人が再婚した際、継母にきつく当たられた話を聞いていました。(母に似ているから憎らしいと)
質問者さんの場合も、女性として年齢が近い分、ライバル視されてる可能性はないのかなと思ったところもあります。

また。これはわたしの話ですが。
祖母に会いに実家に帰ると、わたしが帰った後に祖母の機嫌が数週間悪くなると言われていました。

もし、質問者さんのお父さんが同じような境遇なら、結構きついんじゃないかと思います。
今の奥さんの性格がわからないのでなんともいえませんが、人によってはことあるごとに蒸し返したりもしますよね。
数週間だけ我慢すればいいだけの話なのか、一年中言われ続けるのか。
後者であれば、孫に会えた気持ちなんてすぐさま消し飛んでしまうかもしれませんよね。
盆暮れ正月になれば、かならず「今年は来るの？」と責められてもいるんじゃないかと思います。(言葉を濁しているくらいですから)

質問者さんにとっては年に数日のことですが、お父さんにとっては数日では終わらないトラブルなのかもしれませんから。
同じ会いたい気持ちがあるのでしたら、質問者さんのお宅に呼ばれるか、故郷の景色を見せたいのであれば別に宿をとって会いに行かれるほうががいいように思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
説明が少なかったのですが、私と子供が帰省したのは、18年間でたったの２回です。5年に1回といった感じです。
おっしゃるように、私達が帰省した時話し声が聞こえたのですが、父はなんだかんだ文句を言われていました。
こちらも気を使ってたったこれだけの回数なのなぁ…とも思ってた次第です。
これからどうするかも含め、ご意見参考に致します。
ありがとうございました。

回答No.5

kano20

特に変わった父親とは感じません。

貴方は前妻の子、再婚相手とは６歳しか違わない。
貴方と孫を迎え入れることで、自分が×２にでもなったら困るのは父親ですから。

貴方は実父の家と考えていても、父親には再婚相手との新しい家庭であり貴方ではなく再婚相手の子が継ぐ家だと考えているのではないでしょうか？

母親は健在ですか？
母親との交流を大切にして、実家は諦めて父親に貴方の住む家に来てもらうという招待の形で一緒に過ごしてもらえないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の母親とは、離婚してから母も再婚し子供ももうけたので、まったく交流はありません。小学生の時一度会ったきりで、交流は途絶えています。生きているかもわかりません。
確かに母親という存在はあれば、私の子供はそちらとの交流もできたかも知れませんね。
ご意見参考に致します。ありがとうございました。

回答No.4

citizen_S

こんにちは。
＞このような父親をどう思いますか？
＞アドバイスが欲しいというわけでもなく、客観的にどう感じるかお聞きしたいです。
片方が再婚・再婚同士など、とりわけ男性側はそのつど最新の女性とその（血の繋がりの有無を問わず）子供に集中して先妻の子は優先順位gあ低い傾向が強いため、よくある話だと思います。
再婚でなくても祖父母が存命であっても一生一度も会わずじまいの人もいますから、個人的には〈おじいちゃんの家に遊びに行くというごく当たり前の事〉はそれほど当たり前のことと思いません。私もほぼそうでしたが、周りとちがってもそんなものかと思い不服なことはありませんでした。これが兄弟のうち一人は遊びに行ったことがあるのにもう片方の兄弟だけはだめ、となると羨ましいとか「なぜ自分だけ」と気持ちが生じることもあるかもしれませんね。でも賢いお子さんなら、それぞれ生まれ持った環境がちがうのは仕方ないことといつかは理解してくれるのではないでしょうか。
社会人になってもそれぞれの家庭事情があるため「当たり前」はないと思っています。たとえばお子さんが結婚したら結婚相手の事情によって里帰りできない、実家に泊めさせてもらえない、実家からなにも送ってこなかったなどもありえますから、周囲と比較せずに自分のところはそうだと折り合いをつけないと、得られないものを不幸に感じても損なだけかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように、得られないものを望んでも損なだけですね。
私はよいのですが、私の子供にとっては途中から来てほしくない、となると(気を使い18年間で2回しか行ってないですが)、かわいそうだなと思いました。遊びに行った思い出があるだけに。
ご意見参考に致します。ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

まぁ普通に有るんじゃないでしょうか？
若い奥さんを貰うと、結構、逃げられると困るから、我儘は聞くと言うか言いなりな家が多いと思います。

お礼

ご意見参考に致します。ありがとうございました。

回答No.2

izumi044

妻が前妻に対してどう思っているのか。
面白くないと考えているのなら、お父さんにあれこれ関わってほしくないと言ってるかもしれませんよね。
前妻との子と、自分の子とどちらを大事にするか。絶対にどちらかを選べと言われて、そうせざるを得なかった可能性もあるわけですから、お父さんの気持ちが「会いたくない」のかどうかはわかりかねます。

また、たとえ質問者さんが「お父さんだけでも遊びに来て」と誘っても断ったとしても、現妻がお父さんに「行くな」と言う可能性もあるかもしれません。
再婚相手がいる家族と、再婚したことのない家族の当たり前では、違う部分があるものじゃないかと思います。
この質問文だけでは、お父さんが薄情だとは言い切れないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
父が再婚したのは、離婚してから10年ほどたってからなので、再婚相手(義母)は私の実の母とは会った事はありませんし、想像の中の人物といった感じだと思います。
母の事は特に何も気にしていないようです。
父は、離婚した原因は全て母に原因があることにして再婚しました(実際はどっちもどっちです)。
回答者様のおっしゃるように、多分心から私や孫に来てもらいたくないと思っているわけではないと思うのですが、義母がイヤだと言ったからって、実の娘や孫よりもそちらの意見を優先する父親はどうなんだろうと思いました。
孫が、なんで自分はおじいちゃんの家に行かないんだろう?と思う事も二の次のようです。
どう思われるか、もしよろしかったらまたご意見下さい。

回答No.1

yaasan

世の中、全て人それぞれですから、そういう家族（一族）がある、それ以外に特別なことは感じません。私は父方も母方も早くに亡くなって一度も会ってません。そんな人もいるということですよ。

何を優先するか、というのは人それぞれにあります。あなたのお父さんは奥さんが第一なのでしょう。それが絶対に悪いということはないと思います。会いに行けないなら、会いに来てもらうという手もあります。

お礼

ご回答ありがとうございました。