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親の呪縛から離れる方法とは？
- 未だに親本位に生活してしまっている自分がいます。現在の仕事は自分が本来やりたかった事よりも親に勧められた方を選択し就職しました。しかしやりたい事への未練が強く退職を決めました。
- 親との揉め事や反発を避けるため、自分が選択した仕事ではなく親が勧めた仕事をしていた結果、自分のやりたいことに未練を持ちつつ、ストレスを感じています。
- 親からの言葉や期待に縛られず自立し、自分の選択に自信を持ちたいと思っています。一人暮らしをしてもついて回る後ろめたさや親の言う通りに生きないと不幸になるのではという考えから解放されたいです。
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40代既婚者男です。 あなたのように、親との確執に悩む人は多いですね。 あなたが生まれて、初めて出会う人であり、初めて人間関係を構築 する人ですから、確執が生まれてもおかしくはありません。 あなたのお父さんは、あなたのおじいちゃんから、全く今のあなた と同じように育てられている可能性は高いです。 お父さんも子供の頃は、かなり辛く苦しい体験をしているはずなの です。 そしてその時思う事は、自分の子供には絶対に同じ苦しみを与えない ようにしようという思いです。 しかし、実際に子どもを持つとあの大嫌いだったお父さんと同じこと をしている自分に気付いているのか気付いていないのかです。 こうした連鎖はどこかで断ち切らなければ、ずっと続いていくのです。 あなた自身、ここまでお父さんのことを認められないのに、いつか 我が子にも同じ苦しみを与えてしまうということもあり得ます。 そこで、あなたがこの連鎖を断ち切ることが必要なのです。 お母さんとは離婚していて、お母さんはアルコール依存症を患って いるとのことですが、アルコール依存になるには、それなりの原因 が必ずあります。 推測でしかありませんが、長年お父さんの傍で苦しんでいたであろう お母さんが、アルコールに依存してしまうのも無理は無いのかもしれ ませんね。 そこでですが、親子だから仲良くしなければならない事はありません。 親子だからこそ分かり合えないということもあると思うのです。 あなたには、あなただけの人生があり、お父さんにはお父さんだけの 人生があるだけです。 それぞれが自分の人生を生きることこそが幸せなのです。 いかなる立場であっても、他の人の人生をコントロールはできませんし 他の人の人生を生きることもできません。 これまであなたが苦しみの中から抜け出せなかったのは、自分の人生を 生きてこなかったからです。 でも、今回あなたは本当に自分のやりたい仕事をする為に勇気を出して 動きましたよね？ これってとてもすごい事なんですよ。素晴らしいことなんですよ。 あなたが自分の人生を生き始めたと言う事なんです。 このまま迷うことなく、躊躇うことなく進んでください。そうすれば、 必ず幸せになれますから。 お父さんには、あなたが言える時が来れば言えばいいのです。 言えない間は、言わなくてもいいのです。 お父さん自身も自らと向き合い、これまでのあなたへの接し方や お母さんへの接し方について、見つめ直し気付きを得る必要が あります。 お父さんにそれが出来るかどうかは分かりませんが、あなたが関知 するところではありません。 あなたは自分のことだけを見つめていればいいのです。 お父さんとの縁を切ることはしたく無いと仰ってみえるので、それで いいと思いますよ。 あなたがいつかそんなお父さんでも、許すということができたなら いいですね。 これからは、自分はどうしたいのか？だけに意識を集中してください。 そして自分で決めたことには、最後まで責任を持ってください。 お父さんの言いなりになっているうちは、もし失敗してもお父さんの 責任にできて、お父さんへ怒りをぶつけるだけでいいかもしれませんが これからは何が起きても全て自己責任の元に生きていくのです。 それが大人になるということですよ。 最後に、あなたの人生で起きてくること全て（ポジティブ・ネガティブ） の事には必ず意味があります。 意味の無いことは起きません。あなたに必要だからこそ起きているのです。 そしてあなたなら必ず乗り越えられる事しか起きてきません。 だから安心して挑んでみてください。 あなたが勇気を出して動けば必ず未来は変わるのです。 あなたが何も行動に移さず、じっとその場所に留まったままなら、 未来は何も変わりません。 あなたは苦しむ為に産まれてきたのでは無いのです。 あなたは幸せになる為に産まれてきたのですよ。
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- pipipi911
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そのようなアナタ様も、お子さんが 誕生して、それなりの年齢に達すると、 お爺ちゃまやお父さまのようなことを 云うようになってしまうのかも しれませんよ。 お爺ちゃまも、おそらく、 親御さんから、同じようなことを 云われながら、育ってきたのでは ないでしょうか。 インナー・ファーザーや、インナー・マザーから 乖離したところで自由に暮らすには、先ずは、 物理的に自立して、自身の人生観・価値観・美意識・ 人生哲学・死生観で、暮らすのが捷径です。 自身に嘘をつかず、自身を欺かず、 自身を騙さず、自身の気持ちに 正直に生きていれば、 お望みの生活を実現できます。 お料理の味を含めた家事の全てから、 お母様のスタイルを追い出して しまうことも大事です。 先ずは、塩・お醤油など、使用している 調味料や嗜好品類を別のブランドに 変えてしまうことから 始めてみませんか。 ふろく： ［曽〇綾子さんの『絶望からの出発』を 読んでみませんか。 〈森〇子さんの『女ざかりの痛み』も お勧めします〉 どちらも、容易に読めます］ 干渉されるのを防ぐには、 成功事案だけを簡潔に報告するだけにして、 予定・計画などに関することは 一切言わないようにするのが 生活の知恵です。 お父様もお母様も、若しかしたら、 自身の私生活で、完全燃焼できていないのでは ないでしょうか。 心配することが愛情を注いでいることになると 勘違いしている人が少なくないですね。それと、 子育てにお金とエネルギーを注いで、 自身の趣味嗜好などと意識的に疎遠になっている ことで……そうした犠牲になっている感が 怒りや敵意となってインナーに溜め込まれて しまっている人も普通にいますな。 そんなこんなで、自身の犠牲になっている感を、 子供の近況報告等を求めることで、満たそうとする のでしょうな。 お父様が何かしらを書く機会が多い人ならば、 「モンブラン マイスターシュテュック 169 万年筆」を プレゼントしてみませんか。 お母様には、超高級ランジェリーと同じく 超高級の石鹸、香水などをプレゼントして みませんか。 ふろくⅡ： 親孝行に関しては、 沢木耕太郎さんの『チェーン・スモーキング』・ 安部譲二さんの『塀の中の懲りない面々』 に記されています。 曰く： その可愛さで ―3歳までに親孝行は済んでいる。 ―5歳までに親孝行は済んでいる。 ので 改めて親孝行を考えなくてもいい、 というのです。 不本意な業界・業種への 不本意入社は、アナタ様のメンタルヘルスを 損なってしまい兼ねませんので、 退職されたのは、大いなる救いです。 これからは、本意のステージで、 才能を活かして大活躍されて くださいませな。 住宅事情によっては、 母親が、性的欲求不満からヒステリーを 生じさせてしまう傾向があるのですが……お母さまの 心身が健康状態ならば、たいへん 結構なことです。 Good Luck. Ciao.
- Td9wjd
- ベストアンサー率38% (17/44)
貴方が、善行をなし徳を積み、それにより現象を動かす力を強め、影響されにくい状態を作る事をお勧めします。 また、智恵を磨き、正しく真に利益となる法則、方法を得ていくことをお勧めします。 ありがとう。 自立する貴方の意思、実践の点は素晴らしい。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
簡単に言えば、 「もういい歳した大人なんだし、いい子ちゃん演じるの止めようよ。」 です。 やりたいことがあって離職するんでしょ？ 雑音は排除して、やり切る事だけに専念せなアカンのちゃいます？ 猶予期間を約束すれば良いんですよ。 例えばですが、あと２年間、とか。 そこまでに結果が出なかったら、諦めて言う事を聞きましょう。 それくらい腹を括れば、親の雑音なんて大したこと有りませんよ。 で、参考まで。 何で親が口出しするのかと言えば。 質問者さまの自立がとっても危うく見えているからです。 経済面もそうですが、特に精神面で。 何だかんだで親の意見に抗ってこないということは、質問者さま御自身の意志は大して固まって無く、この先自分で切り開けそうな感じがしないのでしょう。 私個人からすれば、そういう育て方した親にも問題ありだとは思いますが。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
うちの父親も似たようなものです。物心ついた頃から私の考え、行動、発言、一度も肯定されたことがありません。実験したことがあるのですが、同じことでも私以外の人のものであれば肯定し、私によるものだということになれば問答無用で否定するのです。最近、「お前のことなんか子どもの頃から大嫌いだった」というメールが届きました。そんなことは子供の頃から分かっていたので何をいまさら、というのが正直なところなのですが、これで吹っ切れました。オヤジは現在87歳、もう二度と会うつもりは無いし、それで何一つ支障はありません。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
思い切り遠距離に就職して帰宅できなくする。現地で彼を作りそこで人間関係を築き、アドバイスなどはその人脈内で受けるようにする。 親は常に自分の頭の上にあり、アドバイスをするポジションですが、代わりに誰かを据えてしまえばいいと思います。 海外もありです。距離的に遠いと同じ事を言われても犬の遠吠えくらいにしか感じません。 実家が財産家だとしても経済的に頼りにしないという決意が必要です。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12075)
父親が呪縛している のではなく、 あなたが父親に依存してる のだと思いました 親にいう必要なんてないのですが、そのように思い込んでいるところにそう思いました 四年間一人暮らしをしてもこれならば、まだまだ無理だと思います しかしそのうち慣れてくると思います それまでは親に黙っていてもいいので、たまには顔を出すようにしましょう 母親のアルコール依存、あなたのこのような思考から、少し精神が弱い家系かもしれません 気軽な気持ちでカウンセリングなどを受けても良いかもしれません
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
仕事でも勉強でもバイトでも、何でもいいから忙しくしてしまえばいい 日々に追われてしまえば、それどころじゃなくなります
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
安全欲求から抜け出せていない状況かと思います ここでいう安全とは、質問者様の場合、自身で決定してこなかったこと、つまりは逆に言えば、いつでも両親のせいにできる環境にあったことです しかし今は自立し、自分で安全を担保することが大切ですから、確かにもう親御さんの支配から抜け出さなければいけません それはやはり、精神的な自立を意味すると思います また、今回は悩み相談ですから、お父様やお母様の「良い部分」が書かれていません また、ご友人に相談するときも同じだと思いますから、むしろ質問者様自身が、このような回答（自立を促す）を無意識に求めているのです つまり、もう自分で答えは出ていて、あとは背中を押してもらいたい・・・これも呪縛の後遺症かと思います 誰かの後ろ盾がほしい・・そうでないと動けないというのも、そのような環境下に置かれてきた呪縛の後遺症だと認識しましょう
