- ベストアンサー
義両親の問題行動との関わり方について
- 義両親の問題行動に悩んでいる妊婦の専業主婦が、どのように関わるべきか相談しています。
- 義母からの連絡を無視している妊婦の専業主婦が、義両親との関わり方に悩んでいます。
- 義両親の問題行動に苦しんでいる妊婦の専業主婦が、義両親への対応方法についてアドバイスを求めています。
- hanaha5258
- お礼率100% (9/9)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数19
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞みなさん普通に我慢している事でしょうか？ あるあるだと思いますよ。 家庭ごとに問題となる内容こそ違いがあれど、 そりゃ、いろいろ腹の立つことが起こりますよ。 相手は生まれも育ちも違うし、価値観だって全然違う相手です。 しかも年齢が離れすぎてますから、なおさらです。 もちろん、あなたの言ってることは十分わかります。 しかし、他人はあなたの思い通りには動いてくれないのです。 あなたが自分のことを正しいと思っているように、 相手だって自分のことを正しいと思っています。 ですので、そこんところを理解したうえで、どのように 折り合いをつけるのか？ってことを考えなければいけない わけです。 あなたがイライラするのはとてもわかるのですが、だからと言って あなたが直接相手に、文句を言うのはどうかと思います。 お互いの話を聞いて折り合いがつくように調整するのが 旦那の役目です。 ですから、まずは旦那に話をして、折り合いをつけてもうべきだと 思います。 旦那に調整能力があると、比較的穏便にことが収まります。 しかし、旦那がうまく立ち居振る舞いができないと、 うまく事が収まりません。 あなたと義親の間にいろいろ問題が起こるのは当たり前のことです。 それが丸く収まるか、おおごとに発展してしまうのかは 旦那次第です。まずは旦那さんに相談してください。
その他の回答 (8)
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
ほかのかたと同じ意見ですが、まずはご主人に気持ちを伝えましょう。 若いころ同じように愚痴をこぼしたら「親の悪口は聞きたくない」と言われてしまいましたから、伝え方の工夫は必要になると思います。 わたし自身は ・わたしは親子ではないから、あなたの親の考え方はわからない。 ・わたしの気持ちをあなたが「悪口」と受け取るのだから、きっとあなたの親も、わたしが言えば傷つくよね。 ・だから、これからは大事なことはあなたの口から伝えて欲しい。 そうお願いしました。 そう話す前は「大丈夫だから」と、聞く耳すら持ってもらえませんでした。 ここに書かれた内容を「困っているの」で終わらせるのではなく、どう伝えたら、あなたのご両親に気づいてもらえるかな。 そう聞いてみるのもいいかもしれません。 ＞もう少ししたら子供も生まれますし このまま連絡を無視し続ける...というのも どうなのかな..と思います。 こう書かれているので、「一生無理！」という強い気持ちでいるわけではないと思います。 気持ちのやさしい方だからこそ、困ってしまっているのでしょう。 「本当は仲良くしたいけど、今のままでは難しい。だからあなたの力が必要なの」と、素直に甘えられてはいかがですか。 いざとなったらご主人が味方になってくれる。心強い味方がいると思えるだけでも、気持ちって変わると思います。 まずはご両親の窓口はご主人にお願いして、生まれてくるお子さんのためにも、心身を労わってください。
お礼
回答ありがとうございます。 悪口のようになってしまうのが怖くて どう伝えたら夫がショックを受けずに 聞いてくれるのか...と考えていましたが、 「本当は仲良くしたいけど、今のままでは難しい。だからあなたの力が必要なの」 モヤモヤしていましたが、この言葉が 言いたかったのだと思いました。 妊娠前に1度、こういう事があったから 義両親が苦手だ。と伝えた際、 かなりショックそうな顔で 謝られたので それから言いにくくなってしまっていました。 伝え方はとても大切ですよね。 回答ありがとうございました。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
無遠慮な金銭の無心は、これから子供を育てる若い家庭にプレッシャーです。しかも節約下手、だから貯まらないのは当たり前です。さらにあなた方の家はゴミ捨て場ではありません。かけた食器や溶けた容器など考えられません。 次男とは言え、あなた方に金銭援助の可能性を勝手に見出しているのでしょう。他の兄弟には既に断られた後かもしれません。これをびしっと断れば、案外その後はかかってこないと思います。半ば縁切り覚悟で金銭の援助は一切できませんとはっきりとおっしゃっておいてはいかがですか。要はそのためにしつこく連絡するのだと思います。 子供の教育費や万が一の解雇や疾病に備える貯蓄は必須です。お金が無ければ将来は買えません。郵便物もいつまでもご実家に頼らず住所変更をなさるか、止めると良いですね。６時前の電話はブロックで良いでしょう。いくら言われようが不必要な出費は避ける、そうしないと貯まりません。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 人それぞれ価値観があると思うのですが 人にあげるものなのかな...と思うと どうしても引っかかってしまって... 取りに来て！と言われ 使い古した溶けた容器を渡された時には、 実はものすごく義母に嫌われているのでは...と思いました。 金銭的な援助もですが、 介護的な期待も とても怖いので (将来、同居すると思っているような発言が多々あった) 夫には難しい旨をしっかり伝えておこうと思いました。 回答ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
世の中に照らし合わせて、これは我慢するほうがとか、これにはこう対処すれば大丈夫とか、ないわけではないですが、あくまであなたとあなたの義両親の間のお話かと思います。あまり深く気にせずにご自身が健康でいられるようにされるのが、一番かと思います。 そこで、どうするか。完全に拒絶反応が出て、体調が悪くなるのですから、一旦は一切接触しないでいい方向に持っていくのが良いのではないかと思います。なかなか手ごわいと思いますが、旦那さんに全てを話して、旦那さんを通して、義実家にはしばらく関わらないで欲しいことを伝えるのが良いかと思います。 それでも関わってくるかも知れないでしょう。そういう時は遠慮なく拒否すればいいと思います。義両親はどう考えているかは解りませんが、結婚したのですから、義理でも親子です。言いたいことはハッキリと言ったほうが後腐れは少ないと思います。嫁だからと遠慮している部分につけ込んで、といえばやらしい表現ですが、そういう風に遠慮なく、好き勝手されているのが現状だと思いますので、ちゃんと言うべきことは言うようにした方が後々楽になっていくかと思います。 その上で、一つ一つに対処されたらいいと思います。金銭的援助はまだ不透明ですから、気にしても無駄です。言われてから悩みましょう。出来る範囲でするか、初めから一切しないかはその時に家族会議をして決めればいいと思います。 買い物で強制的に買わされるものに関しては隙を見て、店員さんに「親が出しゃばって好きに買いまくるのだけど、家に置けないので即返品しようと思うので、調子を合わせていただけますか。」と申し合わせて、基本的には配達してもらうように手配し、帰宅後に全てキャンセル。義両親が家に来た時には、「置く場所がないので（とか適当な理由をつけて）、返品しました」と言う 貰い物はもらってすぐに廃棄。聞かれたら「使えないので、捨てました」と返す。 大事なのは無理なことは無理だとちゃんと言うことです。旦那さんに対しても遠慮するようでは夫婦ではありません。言いたいことを全部吐き出したあとに折り合いをつけるためにお互いが譲歩して、落としどころを決めればいいと思います。ですから、まずは向こうが遠慮なく好き放題動くのですから、こちらも遠慮なくそれは無理だと言い切ることです。遠慮してあげて折り合えるならいいですが、体調を崩すところまで来ているので、もう無理でしょう。 義両親がどこまで感じて行動を変えるかは解りません。一切変わらないかもしれません。変わらないなら、変わらない前提で防御するしかないと思います。そのやり取りの中で旦那さんは間に挟まれる苦しい立場になると思いますが、その時に誰に一番味方をして、折り合いをつけてくれるのか、そういう点も見ておいたほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もう嫌だ。という感情だけで 連絡を無視して逃げていたのですが、 一旦関わらないという選択肢がある事に 気がつけました。 妊娠中だからなのか、 産まれた後の事を考えると、 全ての事に義両親が 無理やり入ってくる想像しか出来ず 過剰に不安になってしまっている気がします。 夫に話し、状況が変らなければ 一旦関わらないという選択をしようと思います。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
・金銭的援助は御主人に無理だと、きっちり行って貰えば済む話。 ・アポ無し訪問。 止めてと言う。あとは言わずに来たら、ひたすら居留守。 ・引越しの際・・・ お金も出さず口は出さないでと言い拒否すればいいだけ。あなたが お金を払わなければ、そうなって無い話。 ・大した用事でもないのに義実家に来させようとする。 用事が有るので行けないです。と、とにかく断る。例え行っても、い らない物は、貰わない。 ・朝早く電話をしてこないで。出ませんからと言う。 ・郵便物の住所変更を。 上記の内容は みなさん普通に我慢している事でしょうか？ 最初は県外だったので、特に被害は、なし。途中から一緒に暮らしだしたので、結構、我慢は、してたが我慢の限界で別居。 それほど離れてはいませんでしたが、そもそも引っ越し先を教えてない。 今現在は、そこからは引っ越して自分の家を買って、夫に用事で来るが 店舗部分で済ませる。家には上げない。 きっちり、散々、嫁いびりをされたことを客観的に証拠を提示し（夫が「うちの親が、そんな意地の悪いことをするわけが無いと言うので）夫が「うちの嫁は（私）嫁いびりをされたので今後、一切、係らないから。」と夫が宣言。 夫が関わるのは、好きにすればいいと思うが・・・。 それでも舅の葬儀に出ないと言ったら夫が「俺の為に出てください」と頭を下げてので出ました。 時々、お裾分けも持って行ったりもします。（夫が、うちの母に優しいので）許しては、無いですが、いい大人なので。 夫をしっかり味方につける事だと思います。夫がしっかり対応してくれないと、本当に困るよ。 「あなたは誰と一番、長く一緒に暮らすのか。ということは誰を大切にすべきか」をそのまんま伝えず、自覚してもらうこと。 直接伝えたら、意地になるから。
お礼
回答ありがとうございます。 箇条書きにした文面に 一つ一つ回答を頂き、 ありがとうございます。 とてもわかりやすく、 頭の中で整理しやすいです。 こうして悩みと頂いた回答を見ると、 ここまで暗く悩むことではなく 夫に話して、一つ一つ どうにか対処していけるのでは...と 思えました。 「あなたは誰と一番、長く一緒に暮らすのか。ということは誰を大切にすべきか」をそのまんま伝えず、自覚してもらうこと。 本当にその通りですね。 ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
補足頂きましたので追記します。 どちらにしろ、旦那と密に話すことが一番の薬です。 最近起きたことや状態も、リアルタイムで話しましょ。 「憂さ晴らしかもしれん、ごめん、だけど、だけど聞いて～！」 別に旦那が動きが悪くても、それだけで、少し落ち着きます。 そうすれば、義父母が言い方が不器用なだけなのかどうか、感情が先立つことなく、冷静に受け止められるようになり、断り方もうまくなりますから。
お礼
回答ありがとうございます。 申し訳ないです、間違えて 補足からお礼をしてしまったので 再度こちらから お礼のみお伝えさせてください。 回答ありがとうございました。
補足
補足まで読んで頂き、再度回答を頂けて とても嬉しいです。ありがとうございます。 そうですよね。あまり言うと、 悪口のようになってしまい 夫も悲しむかな..と考え、 中々言い出せなかったのですが 聞いてよ〜！みたいな軽い感じで サラッと伝えたら重たくならなそうですね。 なるべく悪口にならないように 言い方に気をつけながら 伝えてみようと思います。 お忙しいところ、 回答ありがとうございました。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
うまく利用すれば良いのですよ もらった古着は捨てましょ もらった側の勝手ですからね お金せびるなら一緒に住んだら宜しい 一々言われたことを考えるからストレスになる はいはいと言いながら聞き流せばいいのですよ その内言わなくなりますから ただ、感謝だけは忘れてはいけません 挨拶もちゃんとしましょ 貴女が頑張れば相手もその内かわりますよ
お礼
回答ありがとうございます。 聞き流す。 そうですね、一々真に受けて 色々考えてしまうからいけないんですよね。 もう少し心に余裕を持って 聞き流すよう意識しようと思います。 回答ありがとうございました。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
ここに書かれていたこと、ほぼ我が家でもありました 連絡頻度はここまでないかな 実家との距離も似たようなものです よくガラクタも古着も届きましたよ まあどの家庭も似たようなもの、そういう苦労もあるのだと思ってやり過ごすのがいいと思います これは義実家の悪意ではなくて、相手の愛情表現がヘタクソなんです 不器用な愛情表現で振り回されているんです。 そして子供が生まれたら、今度はその子供から不器用な愛情表現を受けるのです。嫁であり母親である人の宿命です。 そして人は年を取ると、若い人に合わせた愛情表現はできなくなり、不器用な愛情を押し付けてしまうことになります。きっとあなたもです。 やれやれと思いながら過ごして行けばいいし、電話の時間などはしっかりと対等に意見していいと思います 気に入らないことがあっても怒らない いらないものも受け取る 迷惑なことははっきりという これは義理の家族との付き合うコツではなくて、人間同士誰でもうまくやるためのコツです 愛情表現だからこそきつく言い返せないのはどこの家庭もつらいところです
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですね。 どの家庭でも 多かれ少なかれあることだ。と聞いて 少し安心しました。 頂いた回答を読んで、 やれやれと思いながら...や 私も将来そうなるんだろう...と思うと 少し客観的に見れた気がします。 そうですよね、 感謝の気持ちは大切ですよね。 もう少し考えて、次の連絡は 返信をしてみようと思います。 ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
なんかヘンです。 旦那が登場しませんね。 そもそも、旦那は何と言ってますか？ そしてどんな立ち振る舞いしてくれますか？ 普通どうなのかと言えば、 「旦那は何しとるんじゃ、ボケ！！！！！！！！！！」 です。
お礼
こんばんは。 補足に追加で記載しましたが、 分かりにくい文面で申し訳ないです。 そうですよね、夫の対応によって 回答も変わってきますよね。 ご指摘ありがとうございます！ また、お忙しいところ 回答ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 なるべく短くわかりやすく書こうとして 逆にわかりにくくなってしまって 申し訳ないです。 夫には妊娠前に苦手の旨は伝えてあります。 アポ無し訪問や、家具雑貨の買い物等は 夫の居ない平日の日中にされました。 伝えたところ、申し訳ないと言われ 夫がいる時は、連絡や訪問などは 全て断ってくれています。 ただ、妊娠前にこういう事があって苦手だ。としか伝えておらず、 その後の連絡頻度や、 今現在連絡を返していないこと、 拒絶反応が出る等は言えてないです。 嫌味や意地悪をされている訳では無いので 過剰反応し過ぎなのかな...と悩み 質問しました。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 私が自分が正しいと思うように、 相手もそう思い行動している。 そこをどう折り合いをつけていくか... 本当にそうだと思います。 お恥ずかしいですが、義両親に対し 何故、相手の気持ちを少しだけでも 考えてくれないのだろう...と思っていたので、 ドキッとしました。 夫に話して、上手く 対応してもらおうと思います。 ありがとうございました。