義家族への不満

質問

結婚5ヶ月、義実家同居の嫁です。
悩みは義姉親子です。

義姉家族は車で10分くらいのところに住んでいます。義姉夫婦には1歳の子どもがいます。
義姉親子は毎週土曜日になると我が家に来ます。そんな義姉と子どもを義両親も大姑も楽しみにしています。義姉旦那は土曜日仕事なので滅多に来ません。子どもが生まれてからずっと続いていて、それは旦那からも結婚前に聞いていましたが、結婚して同居したら頻度は減るものだと勝手に思っていました。普通、弟夫婦ご住んでいるなら遠慮しますよね？でも、一向に減りませんでした。
今年に入ってから義姉も仕事を再開し、平日は子どもを保育園に預けて働き、週末は基本休みですが、たまに土曜日仕事の日があり、そのときは我が家で義両親が面倒見てます。私が子どもの世話をすることはありません。そこは義両親がずっと見てますし、子どもがいるからと家事の負担が私に増えることもなく、普通に生活できてます。でも、我が家に他人がいると落ち着きません。義姉はとても良い人です。毎月義両親に食費や子どものお世話代を渡しているみたいですし、私にもいつもごめんねと言ってたまにお茶請けを持ってきてくれます。義両親は娘や孫に会えて楽しそうですし、義姉も悪くないのは分かっています。でも、他人が家にいるのが嫌なんです。
ただ、こんなこと言うと私が悪者になるだけだと思うと言い出せません。同居解消はするつもりありません。いずれは旦那が実家を継いで、家も建て替えるつもりでいますので。それまでに貯金もしたいので今ほ家賃にお金を出したくありません。

こんなことを1人で悩んでいるうちにまた問題が起こりました。
義姉が2人目を妊娠したのです。
1人目のときはつわりが酷く、入院させられたらしいです。今回もつわりがキツイみたいですが、子どももいるので入院するわけにはいかず、何とかやってたみたいです。でも、週末はとにかく身体を休めるようにと義両親が義姉親子を家に泊めるようになりました。義姉旦那は激務の中でもできる家事は負担し、仕事にでていましたが、帰宅がいつも夜中なので、つわりがキツイ中、平日はワンオペ育児をしていたそうです。
でも、私は我慢の限界です。ある日、義姉に私の家に他人がいることに耐えられない、頻度が高すぎると伝えました。義姉は配慮にかけてごめんなさいと言い、その翌週は来ませんでした。さらにその翌週、金曜日のことです。義姉が倒れました。ちょうどつわりのピークを迎えていたみたいです。貧血に低血圧、食べ物は食べられず、何とかスポーツドリンクでしのいでいたそうです。幸い、倒れたと言ってもすぐに意識を取り戻し、自分で義両親に連絡してきました。その日の夜は義両親は義姉家を訪ね、帰ってきたのは21時半。その日も大姑の夕飯は用意しておいてくれたので、特に私の家事負担は増えてません。でも、そうやって義両親が呼び出されるのも不快です。

つわりが酷くて両親を頼るくらいなら、最初から妊娠しないように徹底的に避妊すべきだと思います。しかも、義姉旦那が激務なため、同じ市内ではありますが、子どもを連れて里帰り出産をする予定らしいです。義姉の中ではできるだけ私たち夫婦に負担をかけまいと1ヶ月半の里帰りの予定だったみたいですが、今は里帰りしないと言っています。義両親には私が言ったことを伝えていないそうです。義姉が急に実家に来なくなったことや里帰り出産しないと言い出したことに義両親が理由を問いますが、義姉ははぐらかしています。今は妊娠前より体重が8kg減っているそうです。まぁ、妊娠して、つわりが酷いというのならそんなもんでしょう。

ここまで色々書いて、結果的に私だけが悪者になってしまう気がするのですが、違いますよね？
元はと言えば、義姉が親離れできてないのが問題ですよね。
まるで当てつけのようにやつれた義姉の話を聞くと、すごく腹が立ちます。皆さんから私の意見に賛同してもらってから旦那に打ち明けようと思います。

回答No.9

lemonhakanji · ベストアンサー

伝え忘れました。
つわりで8kg減るって、相当ですよ。
産科医や助産師なら、手元で経過観察をしておきたいくらいです。お子さんがいらっしゃるので点滴だけ通っている妊婦さんもたくさんいますが、少なくとも「そんなもん」ではないです。おそらく、入院を勧めたいくらい検査に引っかかっていると思いますよ。
義姉さんのもともとの体型を知りませんが、標準体型～痩せ型なのであれば、かなり辛いはずです。
たとえば、健康的な体型で、160cm55kgが妊娠前の体型としましょう。それが、1ヶ月ほどで160cm47kgになってしまうんですよ。ダイエットだとしても病的な減り方ですよね。赤ちゃんをお腹で育てている、それと引き換えに辛い思いをしているというのに「そんなもん」は助産師として見過ごせない発言です。
いつかお子さんが欲しいということですが、そのときに同じことになったら、あなたも辛いはずです。

あなたはもしかして、近くで実家を頼れる環境にある義姉さんが羨ましいだけなのではないですか？義姉さんの旦那さんもお忙しい中家事を行っているみたいですし、手厚くサポートされている義姉さんを妬んでいるだけのような気がしてきました。
悪いことは言いません。すぐにでも義姉さんに謝り、ほんの少しでも良いのでサポートに加わってはどうですか？あなたの話から察するに、義両親と義姉さんはとても気さくで良い人たちだと思います。今あなたが義姉さんをサポートすれば、必ずあなたが辛いときに義両親も義姉さんも手を差し伸べてくれると思いますよ。

義姉さんのお子さんが生まれてからお互いの妥協点を探しましょう。今回のことであなたの思いは義姉さんに伝わっているわけですから、生まれるまでにお互い色々考えられることでしょう。

義姉さんの赤ちゃん、無事に元気に生まれてくると良いですね。
あなたの元にも赤ちゃんが来るように陰ながら応援しています。

回答No.10

zabusakura

１歳のお子さんが居て、つわりで8ｋｇ痩せるのは、相当、酷い状態だと思います。

あなたは結婚して同居したから家族って思ってるかもしれませんが、義姉は嫁いでも姑には娘、大姑には孫、夫には姉で間違いない家族です。
その大切な家族が大変な時に協力、出来ないとなれば、姑、大姑、夫は、あなたを家族と認めるでしょうか？

自分の大切な人を大切にしてくれるから信頼だったり良い関係が作れると思います。
私は知らないから、関係ないからと言うのなら、家族とは認めて貰えないと思いますよ。

例えば、あなたが夫または姑と仲が悪くなって、でも義姉と仲が良ければ上手く仲を取り持ってくれるというようなことが有り得ます。
ところが嫁いだんだから他人でしょという考えなら、誰も味方は居なくなりますよ。

私の実家は遠方なので、もともと何かあったときに頼ることが難しいです。
だからこそ、家族は大事にしないと、あなたが頼りたい時に誰も協力してくれないことになりますよ。
優しくしてもらいたければ、人には優しくしないと。

チャイルドシートのことも、当たり前です。常識で考えたら判るでしょう？自分がまだ使っていたら人にあげるわけないでしょう。使わなくなったらという意味だということは、判りませんか？

親の面倒を看るんだから・・・何でも許されるわけじゃないし、今現在、看てるわけじゃないですよね。
自分の娘に冷たい対応をするのなら、一緒に住まなくてもいいからって言われる可能性も有りますよ。
何より御主人との間に溝が出来る可能性が有ります。

私も夫親と同居してる時（夫弟は結婚して出てました。）義妹が「お義姉ちゃん子供の離乳食、作って今晩、行くから。」と、ちょこちょこ来てました。
どんなに頑張って良い嫁をしても、夫親からは酷い扱いだったので夫実家からは出ました。義弟夫婦は離婚しましたが、義妹とは今も仲良しです。
甥姪も大人になっても来てくれます。あなたに、お子さんが出来れば、義姉さんのお子さんは、あなたのお子さんとは従兄（姉）になりますよ。
仲良くしといた方がいいいのでは？

回答No.8

lemonhakanji

年子の子どもを育てている助産師です。
お悩み、拝見いたしました。
僭越ながら、私の意見を言わせていただきますね。少しでもご参考にしていただければと思います。

まず、妊娠前から義姉さんが頻繁にご実家を頼られていたこと。
これは確かに、週1回というのは、人によっては多く感じるかもしれません。そして、あなたはたまたまそれに当てはまるタイプだった。それは価値観の違いですから仕方がないと思います。しかし、新婚のあなたは遠慮してなかなか言い出せなかったんですよね？遠慮しなくて良い関係を築くのは時間の問題で、いつか言えるときがくるかもしれませんね。だから、このときは確かにあなたは頑張っていたのかもしれません。
あなたはたぶん、この部分に同意を求めているのではないですか？上にも書きましたとおり、価値観の違いだと思いますので一概には何とも言えませんが、多かったかもしれないね、くらいは言っても良いでしょう。

しかし、その後のあなたには問題があります。

義姉さんは、お子さんを連れてきてもご自分、あるいは義両親がお世話してるんですよね？お子さんを預けていく場合も遊びに行くのではなく、お仕事で仕方なくお任せしてるんですよね？何がいけないんでしょうか？

我慢の限界が来て、妊娠初期のつわりが酷い時期に義姉さんを責めたことです。
妊娠初期はとてもデリケートで不安定な時期なのはご存知でしょうか？初期流産の多くが染色体異常によるものなので、誰も悪くはないのですが、ストレスで流産することだってあります。今回はお話の様子だと、義姉さんは倒れてもお腹の赤ちゃんは無事だったと解釈しました。でも、もしかすると義姉さんが倒れたのはただのつわりじゃなくてあなたが拒否したせいで実家で休むことができず、週末もワンオペ育児をしていたからかもしれませんよ？あるいは、義姉さんが今まであなたの気持ちを汲むことができなかった、申し訳なかったと気に病んでストレスを感じていたかもしれません。
あなた自身、「最悪なタイミングで」と言ってますが、まさにそのとおりです。1番助けが必要なときに、助けるわけでもないあなたが突き放したんですから。あなたは運が良かったですね。もしかしたらお腹の赤ちゃんだけではなく、義姉さんの命も危険に晒したのです。母体と胎児は一心同体です。どちらか一方に異常があれば、両方とも危険な状態になることは本当によくあることです。今回はどちらも助かり良かったですね。でも、2度目はないと思ってください。今度倒れたら強くお腹を打って、せっかく完成した胎盤が剥がれてしまう可能性があります。そうなると、まずお腹の子は助かりません。
妊娠は病気ではないと言いますが、意味はご存知ですか？病気は薬を飲んだり、手術をしたりで対処できることはたくさんありますね。あなたも風邪を引いたら風邪薬を飲みますよね。でも、妊娠すると安易に風邪薬も飲めないんですよ。何か起きても対処できないことが多いのが妊娠です。何か起きてからでは遅いのです。だから妊娠は病気ではないんです。この言葉の意味は何か起こる前に、妊婦さんは無理せずしっかり休みましょうと言う意味です。ご理解いただけましたら、今後はまず、義姉さんに謝りましょう。それに、1歳児を抱えての妊娠は想像を絶するほどハードです。まだ言葉もあまり理解してない赤ちゃんなんですから、お母さんを休ませてね、なんて通じません。あなたに今のところ負担がかかっているわけではないのなら、義両親が手助けするのを受け入れられない理由が分かりません。
あなたが他の回答者の方にお返事されたとおり、義姉さんのお子さんが無事に生まれて、落ち着いてからその後のことは話し合えば良いと思います。でも、妊娠中や、出産直後はあなたに里帰り出産を拒否する権利は今のところないのではと思います。まだお家も義両親の名義なんですよね？そうならば、そこは紛れもなく義姉さんのご実家で、頼るべき場所です。

あなたは同居嫁だから義両親の介護を「しなくてはいけない」と考えているんですよね？その態度、いつか伝わると思いますよ。義両親も、そんなふうに考えている人に介護されたくはないのではないでしょうか？少なくとも、義姉さんはご自分で介護できる範囲なら自分でしたいと思って車で10分のところに住んでいるのですよね。「今はベッタリ甘えてしまっている」と仰っているようですが、その甘えは当然です。その当然のことに恩を感じているからこそ、行動に移しているのが義姉さん御夫婦なのでは？と思います。

義姉さんが偽善者だと感じておられるようですが、そんなふうには感じ取れません。実際にお会いしたことがないので断言はできませんが、あなたの話からだと偽善者だと思う人はそんなにいないのではないでしょうか？
チャイルドシートの件もそうです。義姉さんが仰っていることは、使わなくなったものや共有できるものに関してなのではないでしょうか？
チャイルドシートは法定義務で小学校に上がっても使わなくてはなりません。今は上の子に新生児用～4歳までのチャイルドシートを使っているのですね。でも、また赤ちゃんが生まれるので、おそらく今度は1歳～7歳までの大きいシートを購入する予定なのだと解釈しました。そうなると、少なくとも新生児用のチャイルドシートは下の子が4歳になるまでは使う予定だと言うことですよね。あなたたち御夫婦にお子さんが生まれるのがその後なら、義姉さんは快くお下がりをくれるのではないでしょうか？わざわざ使っている最中にあなたたちにあげる必要はないですから、だから約束できないと仰ったのではないかと思います。
きっと義姉さんの中では、服のお下がりや、ベビーバスなどの、必要だけどすぐ使わなくなるようなものなのではないでしょうか？生まれてから1年なんて、服のサイズはどんどん変わるのにたくさん服は必要です。お下がりもらえるなんてラッキーですよ。ベビーバスも最初だけですよ、使うの。わざわざ新しいのを買うよりは、キレイなら借りたりもらったりした方が断然良いです。
使っているものをお下がりとして強請るほうが私は不思議に感じます。

いつかお家を建て替えるとのことで、それはご立派な目標だと思います。ただ、本当に同居を解消したら全く貯金ができないのでしょうか？
大変失礼ですが、あなたはお仕事をされていますか？お住まいの場所によっては家賃も高いので何とも言えませんが、今のところまどお子様はいらっしゃらないんですよね？あなたがパートやアルバイトでもフルタイムで働いていれば、都内でも夫婦2人が暮らせるくらいの部屋は借りられると思うのですが…
それに、建て替え中に結局家賃が発生しますので、建て替え費用を一括で払うのか、ローンの頭金を捻出しているのかは分かりませんが、二馬力で働いても貯金が全くできないようであれば建て替えは諦めた方が良さそうですよ。まさかと思いますが、建て替え中は義姉さん一家に身を寄せるつもりではないですよね？あなたの理論で言えば、義姉さんにとってあなたは他人で、あなたからすれば義両親と大姑、そして旦那さんまでは受け入れてくれるかもしれませんが、あなたは受け入れてはもらえませんよ。
そもそも義姉さんが家にいるのが嫌みたいなので、その案はないと思いますが念の為。

長々と色々書いてしまいましたが、あなたの考えていることの全てを実現するのは無理だと思います。正直、私からするとあなたが義姉さんを虐めているようにも感じてしまいます。そんなつもりはないと思いますので、語弊のある言い方なのは謝ります。
でも、あなたの意見をとおして幸せになるのは誰ですか？あなただけではないのでしょうか？
旦那さんが義姉さんを諌めないならシスコン、離婚もやむを得ないどのことですが、あなたの考えが変わらない限り、あなたは離婚を言い渡される立場だと思います。考えてみてください。まだ義姉さんはあなたが言ったことを少なくとも義両親と旦那さん、大姑には行ってないんですよね？もし義姉さんがこれを公表したらどうなると思いますか？もしかしなくても、あなたの命運は義姉さんが握っています。もし心配なら、あなたの理論でいうところの他人であるあなたの実のご両親にでも相談してみてはいかがですか？味方になってくれると良いですね。

お礼

2度に渡ってのご回答、ありがとうございます。こちらで一括してお返事致します。

まずは、義姉の来る頻度に関しては認めていただきありがたいです。せめて妊娠前にもう少し控えてもらえたら、今こんなに追いつめられていない気がします。もっと頻度が低ければ、たぶんつわりで大変だというのは快く迎え入れることができたかも、と思います。

限界が来たとはいえ、タイミングに関しては私も少しでも後悔しています。もっと早く、もしくは落ち着いてから言うべきだったかもしれないと感じます。

義姉の子どもが使っているチャイルドシート、4歳までとは言っていますがあきらかに小さい気がします。確かにシートの横に〜18kgと記載がありますが、本当に乗るのか…たぶん、2歳迎えるころには使わないのでは？と思って打診しました。服のお下がりは、正直いらないです。自分の子どもにはキレイな新品を着せたいので。着古した服を回すのはゴミを渡されるような感覚が私にはあります。本当に服だったら丁重にお断りするつもりです。

私も働いています。週3日のレジ打ちアルバイトですが。収入をお伝えすると住んでいる場所を特定されそうなので公表を控えますが、自分の保険料とガソリン代、あとは自分のお小遣いです。それで毎月カツカツです。
義姉もアルバイトですが、私よりも短い時間で妊娠前は私の1.5〜2倍稼いでます。内容が、たぶん資格は不要ですが、手に職系で学生時代からそのアルバイトをし、大学を出たあとは正社員として、そして第1子妊娠を機に融通のきくアルバイトに戻ったそうです。私よりもずっと稼いでいるんだから、実家を頼らず家事代行とかシッターを頼めば良いのにと思いました。

つわりで8kg減るのは普通より酷いんですね。それは知りませんでした。そんなもんと言ったことに関しては訂正します。食べないし戻すわけだから当たり前だと思ってました。

お金の面では羨ましい思いましたが、環境に対しては感じたことがありません。いつまでも実家を頼って独り立ちできてないなとか、図々しいなとか思ってました。

私の両親に相談…少し考える時間が欲しいです。

回答No.7

yaasan

先ほどの回答、一部訂正します。あなた単なる悪者ですね。同意の意見を求めて、質問されたようですが、自分が気に入らないなら真っ向から反論だけして、受け入れようという努力の姿勢すらない。それって悪者思考かと思います。

＞義姉が今まで私に嘘をついたとか、裏切り行為をしたとかではなく、単に善人すぎて、偽善者にしか思えないのです。かと思えば、義両親や弟である私の旦那には言いたいこと言ってます。ブラックジョークなんかもお互いに言い合っています。どれが本当の義姉なのか分かりません。

当たり前ですね。全てが義姉さんの本性ですから。あなたは嫁いできた赤の他人ですから、気を遣われているのですよ。血のつながった家族には遠慮なんて一切ない。その違いすら見抜けないのですから、仕方ないですね。

介護の話も大変面白い意見として読ませていただきました。同居同居って威張っていますが、一緒に住んでるからといって、ちゃんと介護するかどうかは人次第かと思います。あなたが放り投げてしまう可能性だってあると思いますけどね。他人の心は読めませんし、その時にならないと本当にできるかどうかも解らないです。あなたが義姉さんの心が読めないように、私にはあなたの心は読めません。施設に押し付けて終了、だったりして。失礼な文章に見えるでしょうが、あなたは義姉さんに同じような事を思っているのですよ。

＞同居嫁だから仕方がないというご意見もありますが、同居嫁は一切我儘を言えないのでしょうか？

我が儘言えばいいと言ってるのですよ。家族だ、と言い切るなら好き放題言えばいいと思います。受け入れてもらえるかどうかは別の話です。これだけの回答が寄せられて、あなたが正しいとは誰も言ってくれない状況で、好き放題言いたい事を言って、どうなるかは何となく解ります。あなたのいいようには変わらないでしょうね。義姉さんがあなたから言われたことを黙っているのは好き放題言っても家族がうまく回らないからだと思います。

偽善者だろうと誰も喧嘩しないようにしてくれる方が圧倒的にいいと思いますけどね。

まあ、どうでもいいです。旦那さんだけでなく、家族全員によその家に嫁いだ義姉さんがちょくちょく来るのはおかしい、来て欲しくない。あの人とは合わないから、と正々堂々と言ってみることです。周りがどういう反応をして、あなたがどう思われるか、解るでしょう。

回答No.6

yaasan

悪者とは言いませんが、義両親は家族なのに、義姉一家は他人と言い切るのはいかがなものか、とは思います。義両親はお金のために家族指定してあげているように見えますよ。

正直、他人のラインをあなたの中で変に作り上げってしまっているだけに思いますので、それだけ頻繁に来るんですから、家族認定して、遠慮なく接したらいいように思います。妊婦の間は気を遣わないといけないと思いますが。

お礼

同一家計でやりくりしてるわけですから、義両親は私の家族です。それに、まだまだずっと先のことではありますが、いずれは私が義両親の介護をしなくてはないのだと思います。義姉も今はベッタリ甘えてしまっているが、そのときが来たら自分が介護できるようにと考えて近くに住むことを決めたそうです。でも、ハッキリ言って、信用できません。なぜなら、義両親と一緒に住んでいるのは私です。義姉が介護をすると言っても、夜には自分の家に帰るでしょう。そうすると、夜間は結局私がやらなくてはならないのですよ？
義姉が今まで私に嘘をついたとか、裏切り行為をしたとかではなく、単に善人すぎて、偽善者にしか思えないのです。かと思えば、義両親や弟である私の旦那には言いたいこと言ってます。ブラックジョークなんかもお互いに言い合っています。どれが本当の義姉なのか分かりません。

同居嫁だから仕方がないというご意見もありますが、同居嫁は一切我儘を言えないのでしょうか？

そういえば、義姉が口だけの偽善者だと感じたできごとが1つあります。
私たち夫婦も近いうちに子どもが欲しいと言っていたら、お古で良かったら、貸したりあげたりできるものもあるから言ってねと言っていました。すかさず私はチャイルドシートと言ったのですが、チャイルドシートは7歳まで使うから、タイミングによるかな〜と言われました。
新生児用のチャイルドシートも4歳まで使えるものを買ったそうで、今度7歳まで使えるものを購入し、生まれてくる赤ちゃんに今ある物を使わせる予定なので約束はできないと言われました。このとき、口だけじゃん、と思いました。

こんなことがあったから、何となく義姉と波長が合わない気がするんだと思います。

回答No.5

振内山（@samusamu2）

親離れできないというよりかは、近場に住んでいるなら週1で義姉とその子供が実家にくるのって別に普通のことかなっておもいます。

なので、義両親と実家に住むことってそういう事だと思ったほうが良いです。

親が住む実家に遊びにくるってそれだけ普通のことなのです。

お礼

弟夫婦が同居してても普通なんですね。
でも、やっぱり良い人すぎて波長が合わないんです。
たまにお土産を持ってきてくれても、「もらったんだから文句言わないでね」という意味なのではないかと思ってしまいます。表面上は良い人だけど、腹の中は真っ黒な性格の悪い義姉なのではないかと…
私の旦那が出張に行くときなんか、「お土産、これがいいな〜」とか言ってます。別に高いものではないし、その地域の名物のお菓子とかではありますが、図々しいと思います。
私には良い人ぶって、その厚かましい性格が本性なのではないでしょうか？そう考えると、あまり私の家族に干渉しないでほしいです。

回答No.4

kano20

義実家を出て、別居しましょう。

義姉が来なくなるはず、弟夫婦を優先するはず、これは貴方の妄想です。
普通の小姑は実家をあてにします。
車で１０分の住まいなら頼るし、義両親も迎えるでしょう。

もしも義姉と貴方が離婚したら？考えてみてください。
貴方は嫁なので離婚したらその家から出て行きますよね。
義姉は離婚したら娘なので、子供を連れて実家に出戻る可能性もありますよね？

義実家に依存せずに、そこを出ましょう。
まずは夫にここは自分の家ではなく、同居嫁は向いていないから別個して出て行くので夫はどうする？と聞いてみてください。

夫が同居嫁が必要だから離婚と言うのか、貴方が大切だから別居のために出て行こうと言ってくれるのか？
あなた次第ですよ。

お礼

少し譲歩して、産後1ヶ月までは私が何も言わずに我慢する。それが終わったら義姉に訪問回数を減らしてもらう。叶わなければ旦那に相談しようかと思います。
別居をすると建て替えの貯金ができないので旦那も私も考えてません。でも、そこで旦那が義姉を諌めてくれないようであればシスコンを疑わざるを得ません。酷いようであれば離婚するしかないのでしょうか？その場合、義姉のせいで離婚になるので、義姉にも慰謝料請求できるのでしょうか？

回答No.3

zabusakura

私も118639さんと同意見です。義姉は家族です。嫁いでも。
しかも事情が事情で、そういう状況に家族が協力しない方が酷いと思います。

他人というのなら、血の繋がっていない、あなたの方が他人だという見方も有ります。
御主人に言いたければ言えば、いいと思いますが間違いなく、御主人との間に溝も出来るし姑さんとの間も悪くなると思います。
御主人にとっては、お姉さんだし、姑さんにとっては娘ですよ。しかも
こういう状況です。助けないで迷惑だと言えば「あなたは他人だから、そういう冷たいことを言うのね。」と、間違いなく居づらくなると思います。皆に敵意を抱かれることになると思います。

最悪、揉めれば、御主人は跡を取らないといけないだろうから、あなただけ出て行ってくれる？と別居を言われる可能性も有るかもしれません。

きっと、118639さんが書かれているように、だいたいの方は、あなたの我儘だと言われると思います。義姉さんは、あなたの気持ちも考えて控えてるのでしょう。悪意が有れば、あなたの御主人や姑さんに、あなたが酷いことを言ったって言えば済む話です。

ここで、あなたが我を通せば、あなたが妊娠して体調が悪い時は皆で、
あの時、義姉に偉そうなこと言ってたよね。つわりぐらい大したこと無いんでしょ？って辛くても誰も助けてくれないと思いますが。
まぁ、御実家に頼ればいいんでしょうが、あなた理論だと嫁に行けば他人だろうから親御さんにも頼れないんでしょうね？
だって義姉さんは親に頼ってるだけですよ。

多分、賛同する人は、ほぼ居ないと思いますよ。

お礼

私の実家は遠方なので、もともと何かあったときに頼ることが難しいです。
それにひきかえ、義姉旦那実家は車で2時間程度のところなので、その気になればいつでも来られると思います。

たとえば、ここは私が譲歩して、産後1ヶ月までは大変だろうから今まで通りにしてもらい、里帰り出産も我慢する。でも、それを終えたら我が家に来る頻度を減らしてもらうというのはみとめられないでしょうか？月一くらいなら、憂鬱ではありますが、我慢できるかもしれませんし、どうしても嫌だったら私が外出することもできます。でも、今まで通りだと毎週外出しなくちゃいけないのは辛いです。
終わりが見えれば我慢できそうですが、そうでなければいつ自分に負担がかかるのかが心配です。

回答No.2

Granpa1969

こちらで賛同を得る意味はあります？
最低限旦那の賛同が得られなければ、現実はどうしようもないかと。

たとえ賛同の意見が集まったとしても、肝心の旦那さんが異議を唱えたら、質問者さま夫婦の間の対立は引くに引けない方向にしか進まないと思います。

お礼

私ばかりが悪いわけではないという確証が欲しいです。
どうしたら、私の意見を少しでも旦那に肯定してもらえるか、このままの考えでも旦那の理解を得られるのか…
ほんの少しでも、他者から見て義姉にも非があるという意見があればと思います。

回答No.1

118639

私の解釈が間違っていたら謝りますが、貴女は旦那さんの実家に嫁入りしているのですね、義姉さんを他人呼ばわりしていますけど義実家からすれば貴女が他人ですよね、記述の内容から判断するのですが義姉さんは分別をわきまえた良い人のように感じます、貴女が姑さんや義姉さんに意地悪をされているなら同情もしますがそのようでもないようなので、単に貴女の我儘だと私は感じました

お礼

ありがとうございます。

私が我儘を言っているのは承知してます。
そして義姉が良い人なのが1番私を悩ませます。
最悪なタイミングで来ないで欲しいと言ったとは思います。とくに意地悪もされてませんし。
でも、良い人すぎてついていけないというか、波長が合わないんです。

私が他人、確かに血の繋がりを考えればそうかもしれませんが、今一緒に住んでるのは私です。義姉には義姉の家があります。妊娠前から頻繁に来てたのがとうとう爆発した感じです。