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姑と義姉について（長文ですが助けてください）
結婚一年半妊娠四か月の旦那の両親と完全同居で義両親の自営業手伝いをしてる嫁です。 義姉は自然妊娠できずに人工授精で甥っ子を産みました。 今回2人目が欲しい為再度人工授精するそうです。 人工授精をしたあとは安静にしなければならないそうです。 義姉も義両親と完全同居の為落ち着かないから来月あたり1週間実家に戻ってくる事が決まったと昨日姑から聞かされました。 姑は家事が大きらいな為、家事はすべて私がしています。 仕事は午前中だけだし今までは問題なかったんですが、義姉が甥っ子を連れてかえって来ると私の負担も増えるのが気がかりです。 義姉は同居はストレスが溜まるからと月2.3回週末に泊まりで帰ってくるですが、私は姉の奴隷状態で、、、 先週末はストレスからかおさまっていたつわりもぶり返し、おなかも張りだしたので、 夕食時に「少し休ませてもらいます」といったところ義姉と姑に「つわりもおなかの張りも妊婦にはよくあること、洗い物はおいておくから休憩してからでいいよ～」と言われてしまい、、、 内心洗いものぐらいしてくれたらいいのにと思いました。 決して悪い人たちではないので嫌いではないんですが二人あつまると二人ともお互い調子にのってわがままざんまいです。 里帰りをやめてくれとは言えないので私が１週間実家に帰ろうかと思っています。 ただ問題なのは姑は自分の思っている事が通らないと気が済まない性格で今までも姑の意見に反対したことはありませんでした。 今回私が里帰りをすると家事は姑の仕事となり姑はそれが多分気に入らないと思います。 せっかく今まで仲良くなってきたのにここで姑と気まずくなったりしたらと思うと、なかなか決断できません。 主人にも相談したら「母はあの性格だから俺も気になって姉の里帰りの件は少し話したけど、あの子は自然につくれなくてかわいそうだから、みんながわがまま聞いてあげるべきと言い張って話にならんかった、おまえが里帰りしたほうがおなかの子にはいいと思う」と言われました。 みなさんならこの場合実家にもどりますか？それとも嫁として我慢しますか？
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- kaede-com
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ん～私だったら実家に戻るかも。 既に義姉さんが帰ってくることは決定しているようですから。 でも、次回からそういうことがないように、ご主人からきちんと話をして貰っては如何でしょう？今までは大目にみてきたけど、今度は自分達にも子供が生まれるのだし、ちゃんと了解を得てから…ということに。 実家に帰るのは、嫁がいると義姉さんも気を遣うでしょうから…とかお姑さんに言って、自分は気分転換に帰省した方がご質問者様とお腹の赤ちゃんのためかなと思いました。 今後は、他の問題も含め、嫁として我慢するのではなく、ご主人と一緒にこれは…というものはお姑さんにはっきり言った方がいいですよ。お姑さんが気に入ろうと気に入るまいと、線引きは必要ですね。 まぁ、私自身同居ですが偉そうなことは言えません。 うちも義姉はご主人の親と同居。同居の嫁の立場・気持ちはわかりそうなものなのに、自分のことはみえていない様子です。 姑が私達夫婦に言わないのがいけないのかもしれませんが、朝甥と姪の声で目覚めて、初めて訪問を知ることも。義姉宅は車で30分なのですが、たまに泊まるし、夕食・お風呂を使って帰ることも…。図々しいなと思います。 …で、ある時を境に食事を作るのを止めました（笑）。 だって、私が義姉親子を招いた訳じゃないし、来ることも知らなかったんだもの。夕食などは、お招きしたお姑さんがやって下さいね、って感じに。甥を預かったこともあるのですが、それは主人から「自分で面倒みれないなら呼ぶな（寄越すな）」と姑＆義姉に言って貰いました。主人には面倒みるのが嫌なのではなく、何かあったときに責任とれないから…といいました（半分は本音ですけど）。そして、主人にも甥の面倒を一緒にみて貰ったら主人も疲れたみたいで、すんなり姑達に言ってくれましたよ。 こういう例もあります。 1番は、ご質問者様の体のことを考えて行動してほしいと思います。
- nnnzzzbb
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大丈夫ですか？？ 私も義姉のことでは辛い思いをしているので、ちょっと心配で・・・。 ご主人に協力してもらうのが一番なんじゃないかと思います。 「同居をやめる」とは言えないものの、goo0627さんには、「里帰りした方がいい」と言ってくれているし、お姑さんとも話し合ってくれているんですよね？ 自分の親に意見の言えないご主人ではなさそうですし、少しルールを決めてもらって言っておいたらいいのでは？と思います。 例えば、「○○（goo0627さん)には、甥っ子の面倒は見させないからな」とか、「自分で食べた物は、自分で片付けろよ」とか・・・。 あくまでも、自分だとしたら・・・と考えると、里帰りしてしまうと、帰って来にくくなってしまうのではないかと思うからです。 自分も、お姑さんやお義姉さんとは仲良くしていきたいでしょうし、ご主人にも、親と兄弟とは仲良くしていってもらいたいと思っているのではないかと思うからです。 私は子供を産んだことがないので、goo0627さんの気持ちを十分に分かってあげられていないと思います。ごめんなさい。 なので、本当に１つの意見として聞いてもらえたらと思っています。 余談（私事）ですが、私は義姉が、素敵な人ではなくて良かったと思っています。 義姉は、1年に1度も自分の部屋の掃除をしなくて大丈夫な人でした。 でも、これが、何から何までするような人だったら、私の「嫁」という立場がないな・・・と思っていたからです。 未だ辛いことが沢山あり、今後、これ以上辛いことはないだろうし、これを乗り越えれば、私は人間として成長できるとも思っています。 自分の両親にも、夫の家族の愚痴など１つもこぼさず（夫の家族の悪いイメージを持たれたくなかったので）、数年やってきましたが、私がgoo0627さんと違うのは、身ごもっていないということです。 旦那さまとgoo0627さんとの大切なお子さんですので、どうかお大事になさって下さい。
- itigoobasa
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帰りましょうよ。 私は実母がいないため、出張が多い夫に心配だからと頼まれて、 夫の実家で出産を決めました。本当は嫌でした。 夫には悪くて言えませんでしたが、 人の面倒を見れる人ではなく、何かと厄介なことを 押し付けてくる人でしたから。 夫の家も自営業で、年末３１日まで忙しいこともあり、 出産予定日が正月だったので出産ぎりぎりに帰省しましたが、 やっぱり大きなお腹で家事をすべてする羽目になり、 病院が正月休みの５日間で妊娠中毒症になり、 お医者さんにあきれられました。 最初１２月２６日に病院にかかった時は血圧を含め、正常でした。 １２月２９日は少し血圧が高め、１月４日はすべての検査値が 大幅な異常。即入院でした。夫は大目玉をくらっていました。 その間、私がしたこと家族６人分（帰省した義理の兄と義母の妹）の食事の世話、洗濯、掃除。 義母は２日から舅を残し、妹と旅行に行きました。そんな話は、まったく聞いていませんでした。 「妊娠は病気じゃないから、そのくらい当たり前」が口癖です。 夫もそう思っていたらしく、私は説明するのも面倒なので たんたんと作業をこなしていました。 「辛いなら言えばいいのに」何度も言いましたよ。 何とか無事出産をしましたが、結局面倒なんて見てくれず、 退院後１週間で自宅に逃げ戻りました。 あなたも心の中に貯めるタイプなら、 家に帰りましょう。 健康な妊婦でさえ、オーバーワークとストレスとで、 １週間で体調を崩すことは簡単です。 あなたの赤ちゃんに何かあったとき、 一番つらい人は誰ですか？
- pandacha-n
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旦那さんが「お前が里帰りした方がおなかの子にはいいと思う」と おっしゃって下さったのなら、堂々と里帰りされてもいいのでは？ 「ねーちゃんもかわいそうだからさ～」なんておっしゃったら 「はぁ？？？（怒）」と思いますが、そうではないようなので。 自然に授かることができないからかわいそうだからといって、 周りの人がわがままを聞いていたら、つけあがるだけなんじゃないかと。 goo0627さんはお姑さんや義姉さんの家政婦さんではないし、二人の 「嫁」ではないんですから。嫌な思いをしていたらおなかの中の 赤ちゃんに良くないと思います。自然に授からないからといって わがままし放題でもいいってわけじゃないと思いますし、それでも がんばっているご夫婦、女性は世の中にたくさんいると思いますし。 お母さんなんですから、ここがいいチャンスだと思って強くなりましょうよ＾＾ いーじゃないですか、お姑さんや義姉さんに何言われようと、ご主人と goo0627さんとおなかの中にいる赤ちゃんがHappyで笑顔でいられるなら＾＾ わがままし放題を我慢して、おなかの中の赤ちゃんに影響ある方が 良くないと思います。
私は数年前に父子家庭に後妻にきました。 上の子はもう中学生で下の子は重度の障害もあって、舅姑は病気が悪化 して舅は障害の認定をうけたところで、気楽な専業主婦になれる状況では ありませんでしたが、夫がとにかく全面的に私を守ってくれました。 家事や子供達の進学や親の病気の事も「自分でできることは自分で解決 してくれ、妊娠中の嫁には負担はかけないでくれ」と言ってくれて、身勝手 な意見や過剰な要求には相手を怒鳴りつけてでも夫が前面に立って私を 守ってくれました。 「自分は妻を家政婦にするために結婚したのではない」と言って、私が妊娠 中は、私には家事はしなくていいと言って夫自身が家事をやってくれました。 そして子供達を怒鳴りつけて家事（お手伝い）をさせていました。 子供達の進学や学校の事などどうしても手をかけてあげなければなら ない状況の時は、文字通り私に頭を下げて「悪いけど、よろしくお願いしま す」と言ってくれました。 夫は、一家を担う責任は自分で負って、家庭の家事の範疇では私が”女 王様”でいられる状況を作ってくれました。 だから私はどんなに大変な状況でも笑って乗り切ってこられたと思います。 相談者さんの旦那さんは、自分の妻が妊娠中なのに、まだ妊娠してない お姉さんの妊娠の心配をしてるんですか？今妊娠している自分の妻と お腹の自分の子供は心配じゃないんですか？ お姉さんの心配は、お姉さんの夫にさせればいいと思います。 お姑さんやお姉さんは、自分の家（実家）なのだから好きな時にそこに来 たり迎えたりする権利があると思います。 でも、同居とはいっても「相談者さんの家庭」は、”ご主人と相談者さんと これから生まれる子供達”の家庭です。 今までは黙ってみんなの世話をしてきたんだから、妊娠中は自分への いたわりを要求する権利はあるはずです。 「お姉さんが来たいというならどうぞ。でも、お母さんのお客さんなんです からお姉さんの面倒はお母さんがみてください。私だって妊娠中なんだし お姉さんが妊娠中だから家事ができないというなら私にだってできま せん！」 と言って、一切家事を拒否して、「私のありがたみを思い知れ！」とばかり に相談者さんを怒らせるとどんなに困ったことになるか思い知らせてやり ましょう。 私自身も自分の義務は人並み以上にこなしますが、怠け者が身勝手な 要求をしてきた時は断固として拒否します。
義姉さんも同居はストレス解ってるはずなのにひどいですね。 ましてや姉の立場で弟夫婦の義妹こき使うなんて！（それも妊娠4カ月ってまだ安定してない時期に・・・） 私は我慢しないしおもっいきりいやな顔するしブチ切れるかも。 でも、ご主人がアクション起こしてくれてもダメなんですよね。 どうしても辛かったら実家に帰ればいいと思いますよ・・・精神衛生上と、お腹の子供の為に。
- harry41
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姑はなぜ事前に相談もなく、義姉を迎え入れることにしたのでしょう。 質問者さんをないがしろにしすぎです。 私ならこの段階で同居解消です。 旦那さんと質問者さんはおとなしすぎではないでしょうか。 いまどき、不妊症の治療も進んできました。 実母が娘さんのために代理母をかってでる時代です。 我がまま姑とその娘にそこまで気を使う必要はありません。
こんにちは ご主人がそう言っているなら帰ればいいと思います。 と、思ったのですがNo.１さんのおっしゃることは 「なるほど」です。そうなんですよ。 そこが、今あなたの家なんです。 そして、一番の問題はあなたが心配しているとおり 義姉を避けるように実家へ帰っても あなたは、今のご自宅に帰ってこなければなりません。 その、みじめなこと・・・ お舅さんは、なんとおっしゃっているのでしょう？ ご主人とお舅さんに協力していただいて、 義姉家族のまわりのことは、義姉とお姑さんでしてもらいましょうよ。 「自然に子供ができないのは可愛そう」でしょうが わがままの容認する理由にはなりませんよ。 みんな平等です。 体調の優れない人に思いやりの気持ちを持つことは大切ですが 思いやってくれ！ と強制するのはわがままです。 それに・・・ 出産後も当然里帰りしてくるわけですよね？ その頃、あなたもあかちゃんを抱えているワケですが 「経験者だもん、現役よねー 頼りになるわ」と言われかねません。 お姑さんも、自分がしないなら里帰りなどさせてはいけないのです。 義姉や新生児の洗濯、これもあなたの仕事ですか？ ここで受け入れてはいけませんよ。 わたしなら、実家には帰りません。 夫に言います。 「義姉さんご家族のことはご自身と、義父母でお願いします。 わたしは、一切手出ししません。洗い物が残ってようが、洗濯がたまってようが放っておきますよ。」と。 いくら気になってもやっちゃダメですよ。 「可愛がって貰いたいから頑張ってる」と言われます。 ご主人がやってあげてくれ、と言ったら？ それが正しい、お姉さんのためだと思うなら、あなたがやっておあげなさい、と言いましょう ストレスのたまる住環境での人工授精（二度目） わかりきったことを選択したのはご本人です。 自分で責任を持たなくてはいけませんよね と。 気まずくならないと乗り越えられない山もありますよ。 ご自身の家族を大切に。
- ichi5ichie
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妊娠4カ月ですと最も安静にしなくてはいけない時期ですよね。 安定期に入るまでは大事にしすぎるということはありません。 4か月で張りを感じるというのは、あまり良くない状況だと思いますし そこへ更にストレスが懸念されることが起きることがわかっていれば 当然避けるべきです。 こういう時こそご主人の出番です。 goo0627さんは実家に帰るのは申し訳ないからいたいけれど ご主人が我が子を思って強引に実家に帰らせるという芝居をうちましょう。 お姉さんには大変な思いをしたでしょうがお子さんが一人います。 でもgoo0627さんご夫婦にとっては初めてのお子さんです。 そのお子さんが今回のことが原因で不幸なことになってしまっては取り返しがつきません。 我が子を守るというつもりで実家に帰らせてもらいましょう。 でも今後を考えgoo0627さんの口からいうのではなく ご主人主導でことを進めるのが得策だと思います。 夫婦で力を合わせてがんばってくださいね。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
ダ○キンの「メリーメイド」の手配をして実家に帰ります。 世の中便利になった。 綺麗にしてくれるから文句もないと思いますよ。 だってあなたのおなかの子供は男の子だったら跡取りですよね？ 本当はあなたを大切にしてしかるべきなんですけど。 私の義母は「あんたには跡取りを生んでもらい、女の子も産んでもらい・・・。私たちの下の世話までこれから世話をかけるのにこんな義母でごめんなぁ」と私に言います。 だから義姉が口さがないことを言ったり、私に何かさせようとすると「自分でやりなさい！」と言ってくれますよ。 だから私もお義母さんの介護はしなくちゃ！と思っています。 ご主人もお母さんにそこまで言えないといけないんですけどね。 あなたのおなかの赤ちゃんの命はあなたが守ってあげなくちゃ。 世の中お金さえ出せば物理的なものはたいてい解決できます。 お金を出さずに解決しようとする腹積もりのお義母さんなら、ご主人から「俺の子供も大事なんだ！自分のことぐらいは自分でやれ。自分で戻ってきていいって言ったんだから、姉ちゃんの面倒は母ちゃんが見て当然だろ！うちの嫁だってまだ大事なときなんだ！安定期なんて人それぞれなんだぞ！」と言ってもらいなさい。 パパも強くならなくちゃ。 あなたは戻ったほうがいいですよ。私ならあなたのような状況なら、戻ります。
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お礼
ダ○キン以前は頼んでいたみたいなんですが嫁が来たから必要なくなったと断ってしまいました。 今回のみと言ってお願いしてみるのもいいかもしれないですね。 回答者さんは素敵な姑さんがいらっしゃってうらやましい いま姑に「インフルワクチンはなにがあるかわからないから打つな、でもインフルにかかったらおなかの子は障害がでるからおろしなさい、おろしたくなかったらインフルには気をつけて」と言われてしまい、、、 なんかもう、、、 どこで手に入れた知識か間違ってるし、おろせなんてよく言えたもんだと心に穴があいたようです。 この子を守れるのは私だけだと再度実感しました。 本文ではやさしく書きましたが主人も義姉についてきのう５時間ほど姑と言い争いしましたが、姑はまったく聞く耳をもたないようです。 それでも同居やめるぞなんて言えない主人は、やはり弱いですね。 なんか回答に愚痴ばかりになってすみません。 回答ありがとうございました。