母に手紙を書こうか迷っています。

質問

6月6日に、夫婦・家族のカテゴリで「母と仲直りしたいです。」という題で質問をした者です。
その質問を見ていただいた上で回答を頂けると助かります。
先日母と喧嘩してしまい、今は自分の部屋に閉じ込められていてリビングに行けるドアに鍵をかけられていて、リビングにも行けないため母と話ができない状態です。また、リビングに入れて母に話かけても「顔も見たくないから早く部屋に戻れ」と言われ、全く話ができません。
なので、受け取ってもらえるか読んでもらえるか分かりませんが、母に手紙を書こうか迷っています。
手紙を書いたら逆効果でしょうか。
甘えてる、夢見てるなどと逆に怒らせてしまうでしょうか。
また、母としては、どのようなことを書いてもらったら嬉しく思うのでしょうか。
回答をお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

手紙は書いた方が良い。あなたも分かると思うけれど、手紙を書くのもそれなりにエネルギーが要る。言葉を通じて自分自身と向き合い、受け手の目線になって今の自分自身を素直に見つめ直す事ができる。そういう姿勢が既にあなたの中にあるという事が、手紙という行為を通じてお母さんには伝わる。それが一番の目的と言えば目的。言い換えれば、今回あなたが手紙を書く意味は、許しを請う為ではない。早く元通りになりたいというあなたの希望を叶える為に書く手紙ではない。今回あなたが手紙を書く最大の意味は、お母さんから見た(情けない)私という目線で、今のあなた自身が世界を見ているという事が伝わる事にある。娘の中に悪を見てしまったお母さんのショック。お父さんの影響から守ろうと必死になって、あなたに対してポジティブなインフルエンサーになろうとしていたのに、あなたはお父さんの下品さや毒の部分ばかりを持っている(らしい)コソコソと窃盗をするような最下層の行為は、あなた自身が自主的に身につけてしまっている。両親の関係が良くないからこそ、子供には出来るだけ悪影響を与えたくない。あの親だから、あんな子になったんだなんて絶対思われたくない!お母さんは懸命にあなたに対して良い影響を与え続けようとしてきた。それなのにあなたは、傍にいる私の影響どころか、血を受け継いだお父さんの方の影響を真に受けている。あなたの為にと頑張ってきたお母さんにとって、あなたに対して良い影響を与えてこれなかったという現実は凄く寂しい。そして虚しい。受け手のあなたの器次第ではあるけれど、あなたは大事な部分はちゃんと分かってくれてると思っていた。少し反抗期で生意気な部分あるけれど、大事な部分は伝わっていると思っていた。その信じていた部分が大きく揺らいだのが今回の出来事であり、今まであなたの為にと張り詰めていた部分が少し切れかかっているお母さんは、今あなたを世界から締め出す事に何の戸惑いもない。あなたを痛めつけてやろうとか、精神的に追い込んでやろうという悪意も勿論無い。加害する意思は無いけれど、今までとは問題が違うぞという事はハッキリと分からせたい。言っても伝わらないなら態度で示すしかない。今のあなたがこの状態に凄く危機感を抱いているのであれば、それはある意味お母さんが望んでいるあなたの姿でもある。だからこそ、あなたから届く手紙には読む価値がある。そこにもし、ただの言い訳や目先で許されたいという気持ちだけの甘えたあなたがいたらがっかりするかもしれないけれど、今のあなたはそうじゃない。あなたも今までとは違う次元で自分自身と向き合おうとしている。こうしてお母さんとの関係を失うかもしれないというリスクに晒されて初めて、あなたは本気でお母さんの気持ちを考え、お母さんから見た私という目線で世界を見ている。だったらそれを素直にあなたの言葉で手紙に認めれば良い。今直ぐ許される為の免罪符になる手紙では無くて、こういう状況になってあなたは何を感じたのか?今までの私にはどういうものが無くて、これからの私にはどういうものが必要だと思うのか?それを正直にあなたの言葉で伝えてみれば良い。親子なら必ず伝わる。あなたの年齢分、あなたを傍で見てきたお母さん。あなたが世界に向き合う角度を変えたり、今までとは違うステージで自分自身と向き合っている事が分かれば、お母さんだってもう一度あなたを信じて、受け入れる価値を見出してくれるはずだから。大切にしてみたら?善は急げでは無くて、善こそ丁寧に、そして時間をかけて。その目線からあなたなりに自分の言葉で手紙を書いてみれば良い。大切にしてみて☆

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
自分なりに精一杯の気持ちを込めて手紙を書いてみようと思います。

回答No.5

yaasan

面と向かって話もできないうちに手紙で何とかなると思ったら大間違いです。先の回答にも書きましたが、お母さんがまともになってから出ないと何も始められないのですよ。だから、第三者を立てる以外には手がほとんどないと書いたのです。

現状なら、何を言われても話せる場で食い下がって、許しを請うことだけが状況を変える手かと思います。手紙は何を書いても読まないで捨てられると思いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

44444shikuramen

そんな情緒があるんだったら子供を虐待なんてしたりしねえよ。

君はまず自分が虐待されている自覚を持ちな。

回答No.2

dendenmushi64

お母様のことを考えながら手紙書いて下さい。
重要なのは質問者さんの願望ではなく、質問者さんが今後したい償いに基づくものです。

「母としては、どのようなことを書いてもらったら嬉しく思うのでしょうか。」
この質問は本当にナンセンスです。

質問者さんが頭を悩ませて、相手と向き合うことに意味があるのに相手から答えを貰ってはダメです。

手紙の内容が不安ならば、それこそ投稿するなりと添削をお願いすれば良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
アドバイスを踏まえて手紙を書いてみようと思います。

回答No.1

Granpa1969

行動あるのみ。
100の言葉より、１の実行。

抜いたカネは、バイトして返す。

飯を食べた後の皿に「ありがとう」の一言毎回添える。

手紙書いてる暇あったら、まずはそこからです。

お礼

回答ありがとうございます。
感謝の気持ちを言葉にすることから始めようと思います。