こんな状況で幸せな未来ありますか？

質問

もう恋愛がわかりません。

35歳彼氏。30歳私。
付き合って約3ヶ月になりました。

彼は小学生の頃いじめを受け鬱になり、今でもそれが傷になっていると言いました。焼却炉に物を入れられ燃やされたりしたそうです。現在は仕事で、アート寄りの映像作品を作っていて、なんでも映画関係の人達は不規則で打ち合わせもほとんどが夜！仕事のプレッシャーで今も鬱になる事が多く、漢方なども頻繁に飲んでいるそう。

知り合ってから割とすぐ付き合うことになり、上記は付き合ってから知ったことです。

付き合って何週間かは、おはようやおやすみなど頻繁に連絡を取り合っていたのに
今はほとんど連絡をしません。
私からちょっと癒し画像を送ったりしてます。私は毎日でも一通くらいは連絡とりたいのに。。

この前は再び仕事で鬱に。寝ても疲れは取れないし大変だったとか。
会ったとき、体調を聞いたら「この前鬱って言わなかったっけ？」と責められました。
毎日連絡取ってないので、1週間前に鬱っぽくなって今はどうかなと思ったのになんかモヤモヤしました。
鬱について全員が正しい知識を知ってるわけじゃない。鬱って言って都合良く逃げてるのかな…。

ちなみに結婚について聞いた時は
「結婚したいと思ったらする」とのこと。
愛を深めるのが大切的なとこを言っていました。しかし会うのは1ヶ月に1回か多くて2回。行く場所は近場の公園。こんなんで愛が深まります？

セックスは彼がコスプレ好きらしく、付き合ってあげてますが、鬱のやつがそんなことするんかいなって最近イライラしてます。

一緒に家でご飯を作って食べた時、
「私は彼と一緒にご飯を食べている時が一番幸せだよ。」と言いました。それに対しては「ありがとう。」
彼は仕事人間で、良い作品を作る為に生きていて良い作品ができたら幸せ…みたいなもはや中毒というか呪縛があるように思えます。
周りの友人が何も考えずなあなあと生きている人が多く自分はそうなりたくないと言っていました。
…え、恋愛する暇なくない？なんで告白した？なんで付き合ったん？

私は結婚して子供が欲しいです。もちろん仕事と両立して。
でもこんな状態で、こんな状況の彼で、
幸せな未来ありますかね…。

回答No.7

yaasan · ベストアンサー

＞鬱について全員が正しい知識を知ってるわけじゃない。

と思うなら、鬱について勉強しましょう。それを知ることが彼を知ることの第一歩かと。だから、性癖と鬱もごっちゃになって考えてるし。

それが面倒なら、あなたの中で彼はいつまで経っても面倒な人からは脱却できないと思います。

彼は鬱を都合よく利用しているかもしれませんが、あなたもそれを理由に上手に不満を溜めています。お互い様っちゃーお互い様かと。その解消に努めなければ、何も進まないかと思います。

お礼

ありがとうございます。鬱について理解できるよう努力します。

回答No.11

kaitara1

何のかんの言って二人が、家庭を持って自分のしごとを続けられるかどうかでは。

お礼

そですね。なんやかんや言っても仕事は大切、、

回答No.10

tuyosik

欲、怒り、妄想は不幸。欲張らない、怒らない、気づくなら幸せ、と思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

tuyosik

未来はない、今だけ、と思います。

お礼

まともな回答をお願いします。

回答No.8

zabusakura

そう思うのなら別れれば、いいと思いますよ。
少なくとも彼は、いつも仕事のことが頭から離れなくて、仕事中心で、鬱は、簡単に治らないんだから、それに付き合ってフォローしなくちゃいけないでしょうし、今、そういう状態だったら結婚したら、きっと家政婦みたいな感じになると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.6

eroero4649

質問者さんは、彼氏というか恋人というか夫のような人に「普通の人」を求めているのではないかなと思います。

でも彼はアート寄りの映像作品を作っている彼は、アーティストです。アーティストに「普通」を求めるのは、普通の人にアーティストを求めるくらい困難なことです。

この日本においては、「僕、詩が好きなんです」といったときに「プッ、詩だって。バカじゃねえの」と笑う人と「へえ。いいですね」という人の双方に分かれて、私の経験上、芸能とか音楽とかアート方面に関わっている人だけが「いいですね」といって、それ以外の人は笑うという感じです。つまりそのくらい感性の乖離というのがあるのです。

彼はアーティストなのです。だから、普通とか常識とかそういうのを求めてはいけないと思いますね。アリかキリギリスかでいえば、どキリギリスです。アリにキリギリスのように鳴けといっても鳴けないように、キリギリスにアリのように働けといっても働けません。

＞彼は仕事人間で、良い作品を作る為に生きていて良い作品ができたら幸せ…

私の中の詩人の心は、それはそうだろうと思っています。アーティストにとっては自分の内面を作品で表現するのが全てだと思いますよ。
「奥さんとご飯を食べる方が幸せだけど、生きていかないといけないので仕事として作りました」という作品に、心を動かされることはないと思いますね。心を動かすアートというのは、その作家が全身全霊をぶつけたものです。命をかけて作っているから、人を感動させられるんですよ。

だからアーティストの奥さんか彼女というのは、その人の才能に惚れていないと付き合ってられないと思います。自分が彼の物語の主人公になることはないですから。彼はずーっと、芸術という魔性の女に惚れこんでいるのですよ。そういう人たちに離婚歴が多いのも、そういうことだと思います。

お礼

ありがとうございます。
なんかしっくりきました。

回答No.5

dendenmushi64

今回の内容の重要な点は「幸せの定義」と「ギャップ」が挙げられます。あと、悪いことは言わないので私からのおすすめとしては、早く別れた方が良いです。

どっちが良いとか悪いの次元を超えて、徹底的に価値観の相性が悪いと判断できます。

質問者さんの幸せの定義として
①子どもを産んで仕事と家庭を両立させる
②旦那(彼氏)さんとコミュニケーションを1日最低1回は取る
と仮定します。

質問者さんのおしゃっていることは、ごくごく一般的だとは思います。しかしながら、いささか自己中心的でもあります。

コロナ過で仕事の継続性は決して楽観視出来るものではなく、コロナになる前の社会でも離婚率の増加、晩婚化、生涯独身率の増加など、結婚に対して慎重になるべき社会情勢であるということには目を向けるべきです。生涯独身率の増加は結婚しなくても幸せに生きる道があることを示しています。

次に彼氏さんの言っている事として
①愛情が深まり結婚がしたいという思ったらする
②周りの友人が何も考えずなあなあと生きている人が多く自分はそうなりたくないという考え

この内容も言っていることはごくごく一般的です。
つまり、質問者さんと彼氏さんは互いの理想をぶつけあっている状態だということです。

私が質問者さんに対してお別れをお勧めする理由は、「彼氏さんの言っていることは一般的なのに、質問者さんの感想に不満の気持ちが大きすぎる為」です。

どっちも言っていることは一般的ですが、交わる箇所が圧倒的に少ない。なんだったら、現時点で質問者さんからは交わろうとする意志を感じません。※彼氏さんは不明の状態

「こんな状態」「こんな状況」
これって彼氏さんからしたら最高の侮辱です。
侮辱したい訳ではないというのは理解しています。
でも、侮辱になってしまうのが問題なんです。

一般的に彼氏さんの考え方で恋愛する暇はあるし、告白してはいけない理由はないし、交際してはいけない理由もないです。

質問者さんが不満の感想を抱くのは
「ご自身の幸せの定義とのギャップが開きすぎているから」と言えます。

質問者さんも彼氏さんも普通ですよ。一般的には。
お二人の考える幸せの定義にギャップがありすぎるだけです。

そして、質問者さんは幸せが壊されたような気持ちになって彼氏さんの言い分を冷静に考える余裕がないようにも見えます。

上記をまとめて・・・
彼氏さんとお別れをするのがおすすめです。
結婚、子ども、仕事の両立。
この条件を満たす人を好きになってください。

好きになった人に後付けで条件を押し付けるのは良くないですよ。
彼氏さんは質問者さんの条件を満たすことはできません。
もちろん、鬱でない人に対しても後付けで条件を押し付けるのは良くないですがね。

今回、最大の収穫は質問者さんの考える幸せの定義が明確化されて、それに相応しい相手の条件が分かったことです。

しかしながら、今後の社会情勢も踏まえてお互いの考えに歩み寄る心の準備も必要です。

上記のことを整理して前に進めば良いのではないかと思います。
交際して3か月で上記のことが分かって良かったと思いますよ。

交際3か月で「幸せな未来ありますかね…。」と悲壮感漂う表現は使用しない方が良いし、考えない方が良いです。

また、どうしても彼氏さんが好きで離れられないと考える場合は、質問者さんの幸せの定義を大きく変更しないといけないです。

一般的には35才から高齢出産。なおかつ、彼氏さんの結婚観は感情に行動を委ねている印象ですので、感情を捻じ曲げて「責任を取る」みたいな考えは期待できないです。

質問者さんは彼氏さんと関わろうとするならば、「ご自身の責任は彼氏さんがいなくても、自分で取れるようにする」位の考えでいないと厳しいです。

上記を考えると、子どもはいなくても良い。結婚もできなくても良い。
という条件でも幸せになれる考え方が無いと今の彼氏さんと交際を継続するのは難しいかな～と思います。

上記、参考になれば幸いです。

お礼

冷静に回答していただき、ありがとうございます。じっくり考えます。

回答No.4

Sakura2568

これが20歳の子が言うなら
二人で成長していければいずれは結婚もあるかもね。
と言えるのですが・・・

３５と３０ではもう少し早めに判断しないと
子供を望み、仕事と両立とかはかなり厳しいと思います。
３５にもなって３０の女性と付き合って
結婚をする覚悟を持てない男はちょっとね。

ただ、これは彼の責任感ともいえるし逃げとも言えますよね。
まぁ３か月で結婚意識してというのも焦りすぎな気もするし
３か月で私を貰ってくれる？っていうのもなかなか難しいはなしじゃない？一生の事を決めるとなったらあなたももっと慎重にするべきだろうし。

ただ、あなたの向いてる方向と彼の向いてる方向は明らかに違うと思います。
彼は自分の過去とか仕事とかが優先で、自分の生活を邪魔しない人を
短時間だけ利用したい感じ。

貴方は積極的に未来を見ていきたいのでしょうし
そこは違いを認めてこの人でいいのかは判断して下さい。
男性から結婚を申し出るくらいでないとなかなか男の人は
責任感もあるし尻込みすると思います。

いつだって今が一番若いのですから
時間を逃さないことも大事でしょう。
考えながらでいいから行動してみてください。

お礼

ありがとうございます。
自分の過去とか仕事とかが優先で、自分の生活を邪魔しない人を短時間だけ利用したい感じ。
ほんとそうです。

回答No.3

shimakuwa

結婚したら心配ごとより楽しいと思えることが多いほうがよいですよね
文章拝見したところ、鬱の症状中心の心配事のほうが多いと感じました

お礼

ありがとうございます。
そうですね、単純に楽しいこと増えればいいなぁと思います。
鬱はどう接していけばいいのか悩みます。

回答No.2

sfswr

「彼氏の気持ちや考え方がわかりません」みたいな恋愛の質問よくみますが、端的に彼氏と話し合えばわかるのではないでしょうか？

「結婚いつごろまでにはしたいとか思ってる？」

「なんで付き合いたいと思ったの？」

「仕事が忙しそうなのに普通に結婚生活したいとも思ってるの？」

などなど、聞いてみたらいいと思います

＞周りの友人が何も考えずなあなあと生きている人が多く自分はそうなりたくないと

僕もその考え方、めっちゃわかります

お礼

ありがとうございます。
そうなんですがね、、

回答No.1

Granpa1969

貴女が彼を受け入れることが出来れば続くでしょうけど。

過去に不幸があったとしても、貴女はどう共有するのですか？
将来像はその人とどう作るおつもりですか？

今を楽しむだけでいい、と割り切れるのなら、それに徹しましょう。
どうしても先が気になるなら、彼に突きつけたらどうですか？

まぁ、そんなことしたらどうなるか判っているからご質問されたのでしょうが。

・・・そんな魔法は有りません。

お礼

ありがとうございます。受け入れられるか、受け入れろれないかですよね。