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いろいろ悩みすぎて爆発しそうです(※長文駄文です)
・20歳女、大学生です ・自分が醜くて無能で価値がわからなくなることがあります。帰宅部だったくせに(部活に興味がなかったのと、勉強しなきゃという強迫観念があったため)浪人していたこともあるのかも 普段はそんなに気にしていないつもりだけど、「帰宅部で浪人してて勉強で遅れをとったら恥だ」という強迫観念?が根底にあるみたいで、(表には出さないが)張り合ってしまいます。で、「浪人してたのに私はこんなこともできないのか。部活頑張って現役で入ってきた子はあんなにできるのに」って落ち込みます。 「かわいい」「かわいらしい」って言ってもらえても、それは私を下に見たうえでの発言なのかなとか思ってしまいます 陰口をたたかれたら、「あ、私ってそんなんなんだ……」とずっと忘れられません 自分が醜く思え価値がわからなくなり、誰かを攻撃しようかと衝動的に考えてしまうこともありますが、自身が攻撃の対象になったことが何度かあるのでその愚かしさ、醜さはわかっているつもりなので何とか抑えています。彼らの気持ちはわかりますが……。でも爆発しそうです ・わけもなく泣きたくなることが、しばしばあります。ささいなことで泣きそうになります。家族とごみの捨て方について口論になりかけた時も、なぜか泣きそうになって困りました。ほかの口論でも、涙が止まらなくなって自分でも戸惑いました(※家族中は良好です) ・「かわいい」って言ってもらえても、それは私を下に見たうえでの発言なのかなとか思ってしまいます ・自分がないというか、自分に自信がなくて、誰かに認めてもらわないと自分の価値がわからなくなって消えたくなるので、1度受け入れてくれた人に依存してしまう傾向があります。「その人」という後ろ盾を得られたから、また「私はこの人に受け入れてもらえるだけの魅力があるんだ」と安心感を得られるからだと思います ・みんな普通に幸せそうに生きているように見えるけど、腹の中では私と同じように不安、後悔、劣等感、嫉妬にさいなまれることってあるのかな。それに耐えきれずに、不眠になったり体調崩して気が狂いそうになってる私が弱虫すぎるのかな、と思います ・友達を含む、他人の不幸を喜んでしまいます。彼らはいい人たちで、私に危害を加えることなど決してないような人たちなのに。彼らが不利な状況に陥ると、「馬鹿じゃないの」「ざまあみろ」と、ほくそ笑んでいる自分がいる。でも「いい人」でいなきゃいけないから、(わざとらしく)救いの手を差し伸べる。感謝される。「全然! 解決したみたいでよかった!」と善人面して答えますが、裏では「あのまま困ってりゃよかったのに。助けなければよかった」と思う。でも「いい人」でいなければならないからのみこむ というのを繰り返しています 家族の場合は、「お母さんに負担がかかるから」、成功したほうがいいと考えるが、それがなかったらわかりません。事実、姉が指定校推薦で大学に合格したと知ったとき、ラインでは「おめでとう」と言ったが心の中では「楽しやがって。落ちればよかったんだ」と思っている自分がいた 最低だと思います ・思いつくまま書いていたら、とても読みにくい文になって申し訳ないです。うまく文章がまとめられなくて…… ・よろしくお願いします
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- qwe2010
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- kaitara1
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- purius_1125
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お礼
お返事が遅くなってしまってすみません。 みんななんでもないように生きている(ように見える)けれど(私も悩んでいることを表には出さないように努めていますが)、みんなはみんなで悩みや苦しみがあるのかもしれないですね。 「私だけ、なんでこんな思いしなきゃならないの」と、視野が狭くなっていました。 お言葉が胸に響きました。 回答してくださって、ありがとうございます。