長文ですが、本当に困っています。

質問

初めまして、こんにちは。

２００７年、妹の誕生日にハムスターを家族に迎えて
一緒に過ごしていましたが、私の不注意で大切なあの子を亡くしてしまいました。
妹（小学生）には、真実を伝えられていません。

私が小さい頃にもハムスターを家族に迎えましたが、
可愛がる時だけ可愛がり、世話はほとんど家族に任せてしまっていました。
この子は病気で亡くしてしまいました。

２００７年のゴールデンウィーク中、
父親に対しひどいことを言ってしまった後にあの子のことがあったので、ショックでなりませんでした。
二人も亡くさなければ、どうして大切なことに気付けなかったのだろう。
私のせいで、あの子たちを傷つけてしまった。
激しい自己嫌悪と罪悪感に苛まれ、自己診断ではありますが、
強迫神経症のようになってしまいました（縁起恐怖、雑念恐怖です）。

例えば、

神仏に対して不敬な行い、思考を働かせてはいけない、
音楽を聴いたり歌ったりしたらいけない、テレビを見てはいけない、
自分の中でいやな単語、ワードがあるので、
それを目にすると、打ち消す前向きな単語を探してみたり、
この事を誰にも相談してはいけない

などという決まりを作り、もし実行すればこうなってしまう、という強迫観念が、
意思とは関係なく一日に幾度となく浮かびます。
そんな事をしても思っているようにはならない！と思っていても、
いやな状況、映像が浮かび、行動を避けるようにしていました。

ですが、このままではいけない。
自分で行動を制限し、しがらみを作っていても何も変わらない。
前に進まなければ、周りの人たちや神様や仏様、あの子達にも心配をかけてしまうだけだ、と思い、

二度と同じ過ちは犯さない、
私は取り返しのつかない事をしてしまったけれど
今回のことで大切なことを学んだので、
そのことを大切に、自分なりにこの状況を打破し、
前に進んでいきます

とご神仏、あの子たちにも約束し、
ここ数日は、あえて避けていた行為をわざと行動に移すようにしていました。

しかし、今日パソコンを開いたときに知ったのですが、
某巨大SNSサイトでの動物や植物を育てるゲームで、
一日パソコンや携帯に触れていなかったために、
飼育していた動物が逃げたり、寿命を迎えていました。

ゲームとはいえ、動物たちにいやな、辛い思いをさせてしまったと思うと、
また罪悪感に苛まれています。
何より、神様や仏様、あの子達にも約束したのに…

こうして書いている今も、
こんな事を書いてしまっていいんだろうか、と不安ではち切れそうです。

家族も私の様子（強迫行為を行っている様子）に気付き、
心配させてしまっていたので、
強迫行為もやめるようにしていたのに…

どうしたらいいでしょう。
不安で怖くて、仕方ありません。

回答No.3

cumaco

こんばんは。

自分で作り上げたものは自分で壊してしまえばいいのではないかな。
あなたの言っている脅迫行為というのは、自分で作りだした状況ですよね。
でしたら、自分で壊してしまうことも出来ます。
そういうものに頼るのを止めて、自分の心に素直になったらいいですよ。

ハムスターが死んでしまったことが悲しいのですよね。
お父様にひどいことを言ったことを後悔し反省しているのですよね。
ゲームはいつ止めようと誰にも何も迷惑をかけていませんよ。

抑えている感情を表に出せばいいのですよ。
家族は受け止めてくれます。

あなたはまだ未熟で人の助けを借りてもいい年齢なのです。
全部ひとりで背負いこまなくていいのです。
家族には打ち明けてもいいのですよ。

不安で仕方ないのは、あなたがまだ未熟だからです。
それを受け入れましょう。

大丈夫ですよ。

参考になれば幸いです。

お礼

お返事が遅れてしまってごめんなさい。

cumacoさんの仰るように、
以前はこんなこと考えもしなかったんだから、
自分で自分を縛り付けるなんてやめよう
と考えもしました
実際、無理やり決めごとを破ったこともあります。

でも、大切な存在を傷つけた私が前に進んでいいんだろうか…
と、考えてしまうんです。

父に対してのことも、あの子達に対してのことも、
情けなくてたまりません。
父には謝って理解してもらいましたが、
あの子達はもう取り返しがつかないのだと考えると、
どうしようもなくなります。
考えたくないことばかりが頭に浮かんで、離れません。

ゲームのことについては、手元にいる動物を育てきってから
ゲームをやめました。

今家庭内もごたごたしれいるので
これ以上心配事を増やしたくない、と思ってはいるのですが
いやな事を考えると挙動不審になってしまうんみたいなんです（指摘されました）。
こっそり病院に行こうかと考えても、
病院に行っても大丈夫？
いやなことが起こったり、罰が当たったりしない？
と考えてしまうんです。

それでも、今回ここに相談させていただいて、
回答をいただけたこと、"大丈夫"と言っていただけたこと、
本当に嬉しかったです。

長文になってしまいました。すみません。
どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#132831

４０代の男性です。拝見しました。
　この文章から想像(妄想）して、高校生くらいの女性でしょうか。僕の読解力が足りないのか、事実関係がはっきりしません（>二人も亡くさなければ…ハムスター２匹？、それともお父さん？まさか）。落ち着いた文章で、でも観念的すぎる感じもします。「事実」と「想像」の境い目がはっきりしないというか…。宗教心の強いご家庭で育たれたのでしょうか。

　「罪悪感」というのは、何かとのバランスを取るように生じるものです。変な言い方ですが、自分を責めた方が“気持ちがいい”から罪悪感を持つのだと思います。何か抑圧されたものを感じます。表面に出さずに、自分でも気付かないうちに隠してしまった感情です。その抑圧された感情や欲求を自分で受け止める必要があるでしょう。「もっと私を認めてほしい」だったり、「自由がほしい」だったり、そういう「口にするのは憚〔はばか〕られるが、本当は欲しているもの」を素直に意識しないと治らないと思います。
　僕なんか、口に出すのが憚られる欲求ばっかりです（笑）。だから口にはしませんし、行動にも移しませんが、しっかり意識はしています。自分の正直な感情を抑えつけるのが一番よくないと思うからです。

　カウンセリングなどで、気持ちを解放してあげると良いと思います。

お礼

お返事が遅れてしまいごめんなさい。

一応、成人しております。
ただ「子供だな」と言われる、思うことが多いです。お恥ずかしい…
二人、というのは天国に行ってしまった子たちのことです。

自分の中のルールに縛られる、といったことに囚われてしまっています。
今回の場合、お仏壇の前でもう同じ事を繰り返さないと約束したのに破ってしまった、どうしよう！
と考え、パニックになってしまいました。

大切な家族を傷つけ、失ってしまったことで気付かされたことが
たくさんあります。
それを胸に前に進んでいかなきゃ、と思っているのですが
頭が勝手にマイナスの方にばかり進めてしまうんです。

本当は欲しているもの…自分でもよくわかりません。
それを私が望んでいいのか、そのことを考えてしまって。

カウンセリングに行くことも、憚られます。
こんなこと吐き出していいんだろうか、罰が当たりはしないだろうか
などと考えてしまうんです。

でも、踏ん切りをつけて進んでいかなければなりませんね。
意識して、頑張ってみます。

回答ありがとうございました、嬉しかったです。

回答No.1

makapon

ちょっと考えすぎではありませんか？
自分を責める必要ないと思いますが。
あなたが不安になっても、亡くなったハムスターやゲームの中で死んでしまった
動物は戻ってこないです。
してしまった事におびえるより、
次、同じ間違いをしないように注意していくことが
この先、不安を減らしていく方法だと思います。

お礼

お返事が遅くなってしまいごめんなさい。

機械上のなんだから…と自分を言い聞かせもしました。
ですが、動物は動物に変わりはなく、失ったことで気付かされた
ことを無駄にしてしまうことになるのではないか
と、頭の中をいろんな考えがぐるぐると駆け巡りました。

お仏壇に向かって手を合わせた時、同じようなことは繰り返しません
と言ったのに、約束を破ってしまった！
とパニックになってしまったんです

自分の中でのルールに縛られてしまう傾向が最近強く、
本当に困っています。

パニックになった勢いで文を書いてしまったのにも拘らず、
回答していただき嬉しかったです。
ありがとうございました。