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結婚報告で友人を怒らせました。仲直りしたいです。
女性です。私にはよく集まる職場つながりの友人4人がいます。 一番仲の良いA、Aの紹介で仲良くなった他部署のB、C。私と同じ部署のD。Bだけ既婚者です。 15年近い付き合いですがA、B、Dは数年前に退職し退職後もよく集まっていました。Bはたまたま近所だった為、家族ぐるみで付き合いが深まりました。 しかしコロナで集合がなくなり約一年AとDに会っていません。LINEのやりとりはあります。 数ヶ月前に私に彼氏が出来、家族ぐるみの付き合いのBには逐一報告と相談をしていました。 Bからは黙ってるから早くみんなにも言うんだよと言われてました。 ここからは完全に私が悪いです。 AにはLINE、Cには会社で会った時に伝え二人ともとても喜んでくれました。Dは一番疎遠気味になってたので彼氏が出来たことは伝えず時たま普通にやりとりしてました。まだ彼と上手く行くかわからないしなという軽い考えからです。 そして入籍が決まりBに報告、彼と一緒にB家族に挨拶にも行きました。Cは会社で会うので入籍予定を伝えてました。 ここからです。 私はもったいつけて話す癖がありよくその事で同僚時代のAからそれでは人を怒らせるよと言われていました。 AにLINEで入籍報告しようと思い突然早朝に 私「県外に引っ越しまーす。遊びに来てね!」 A「どういうこと?ちゃんと説明して。」 私「彼が県外の人だからー」 A「同棲ってこと?」 私「入籍するよー!」 それからは無視です。おめでとう位言ってくれてもいいのにと思い少し不愉快に思ってしまいました。 後日Bから電話があり、Aが怒ってると聞かされました。AはLINEのやりとりをBに見せていて、いい大人が第一声が入籍より引っ越し、聞かなきゃ大切なことも言わない、同じグループ内でどうせ知られるのにDには彼氏が出来たことすら言ってない馬鹿なんじゃない!?と。 Bからは私が全部悪いと言われましたが納得出来ずすぐAに電話してそっちこそいい大人がおめでとうも言えないの?独身だからしょっちゅう報告するの気を使ってた!Bに先に言ったから怒ったんでしょ!大体彼が出来たこと言ってたんだから引っ越すと言えば大体結婚だなとかわからない?と言ったら泣かれてしまいました。完全に私の失言です。興奮してかなり強い口調で言ってしまいました。 Aは、B家族と仲が良いのは知っている、報告も彼の紹介も私を優先しろとは思ってない、コロナだし会えなくなってたしLINEでの報告でもそれも構わない。彼氏が出来たってLINE来た時も私喜んでたでしょ?引っ越しの時点でもしや結婚?とは思ったけどちゃんと聞きたかったからちゃんと説明してという文をいれた。そしたらあんな返事。大体入籍が決まったらちゃんとあの彼と入籍することになりましたという報告が先じゃないの?彼の名前も県外に住んでるのもそもそも何も知らない。私の感覚ではいきなりあんなLINEは友人とはいえ失礼だなと思った、おめでとうと言いたい気持ちが引っ込んだと。あとDだけ何も言わないのもとても意地悪に感じた。そして今の電話で独身だから気を遣われてたとかBに先に言って私が怒ってるとかいうあなたの本音を聞いて驚いた。そんな理由で祝福出来ないみみっちい人間だと思われてたことがもう何よりも無理。もう連絡しないでと。 もう修復は不可能でしょうか。結婚式は今予定してませんがコロナが落ち着いたらしようと思ってました。みんなには来て欲しいです。日が経つにつれ私が悪かったという気持ちが増してきて謝ろうと思ってますが何から謝ったらいいかわかりません。どうしたら許してもらえるでしょうか。 またDには今からなんて連絡したらいいでしょう。 多分AとDはお互い話してると思います。 Bには自分でどうにかしろと言われました。
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- felixthecat
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まずは冷静に分析、各人が何を考えていて、主様に何を望んでいるかを考えます: Bのホンネ)結婚の報告くらいでなんでこんなにこじれるのか?自分まで他の人と会うのが気まずくなるけど・・・ C)会社が同じだから合わせてるけど、協調性のない人なのかな? D)え?ハブ? Aとは正面衝突ですから分かりやすいですが、B~Dもざわついているのでは? で、どうすればいいか、ですが、まずは: 仲直りしたい 結婚式に出て欲しい など、一切の欲を捨てて、ただ謝ることだと思います。 何についてどのように謝ったらいいのか ちゃんと考えてから。 それで受け入れてくれて、また友達つきあいができるのなら 更に深い友達付き合いができます。
- seomire
- ベストアンサー率56% (396/702)
第三者から見た感想ですが、Aさんとの関係修復も含めて、この友人4人に結婚式に参加してもらうのは非常に難しいのでは?と感じました。 質問文を読んでいてとても違和感を感じたのが、主さんの「独身者」と「既婚者」に対する区別の仕方です。Aさんに言った言葉の中に「独身だからしょっちゅう報告するの気を使ってた!」とありますが、普通は家族を持つ既婚者に連絡する事の方が気を使いますし、頻繁に連絡するのを躊躇うものなんですよ。いくら家が近くで家族ぐるみでの付き合いがあるとは言え、Bさんのご主人は主さんの友達ではありませんし、そう何度も付き合わされては堪ったものではありません。 数ヶ月の付き合いで結婚に至った経緯を考えると、主さんの場合は、元々結婚を前提としたお付き合いだったのだろうと推測しますが、異性との付き合い方は人それぞれで、付き合っている内に結婚を意識し始める人もいれば、結婚よりも今は恋愛を楽しみたいという人もいて、誰もが「上手くいく=結婚」と考えている訳ではありません。もし、主さんにそういう認識があったのであれば、別にBさんに促されなくても、気軽に彼氏が出来た事や結婚の報告を3人に出来たのではないかと思います。 Aさんとの関係を決定的に駄目にしたのは、主さんの「結婚=成功者」のような考え方に加え、以前から伝えていたのにも関わらず、他人をイラッとさせるような不快な方法で結婚報告をした事だと思います。主さんは「癖」だと仰っていますが、恐らくAさんは主さんに忠告するまで何度も我慢していたのだと思いますし、他人を不快にさせる事が分かっていてもやめられないというのは、やはり根本的に主さんとは「合わない」と言う事なのでしょう。 主さんは、Aさんと感情的になって話した事を一番の問題のように考えているようですが、本当の問題は、Aさんと主さんとの価値観の違いや性格の不一致なのだと思いますよ。これは謝罪したからと言って改善されるものではありませんし、もしAさん以外の友人もAさんと同じ事を感じていたのなら、やはり距離を取られても仕方ないかと思います。 結婚式に参加して欲しいという主さんの気持ちも分からなくはないですが、自分よりも相手の気持ちを優先するのであれば、そっとしてあげる事も大切だと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 人生最高の時を迎えて有頂天になっていたのです から、つい気遣いを怠ってしまうのも分かりますよ。 でもね、Aさんはあなたが自分にちゃんと話してくれな かったんだろうと、悲しかったのです。 怒っているのでは無くて、悲しかった、悔しかったのだと 思いますよ。 あなたがAさんの立場だったら、同じ対応しませんか? このままではあなたは、全ての大切な友人を失うことに なります。 それでいいのですか? あなたが今すべきことは、A・B・Dさん全員に必ず 直接会って、心から謝ることです。 上辺だけで、分かったつもりで謝ってもダメですよ。 ちゃんと今回のことを改めて見つめ直し、あなたが 心で気付かなければいけません。 もしこれができなかったら、結婚したとしても ご主人と同じことでぶつかって、取り返しのつかない 事態になる可能性もあります。 あなたが思う以上に、今回の事例はとても重要なこと です。 今あなたが目を背けてしまえば幸せになれません。 いいですか、ここから逃げてはいけません。 人は誰でも過ちは犯します。 してしまった過去のことはもう変えられません。 あなたに出来ることは今この瞬間のことだけです。 今回は本当に良い経験をされたと思いますよ。 あなたが遠い先未来で笑顔になっているように、 今を苦しくても乗り越えてみてくださいね。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11072/34514)
遊びの仲間内があったんですよ。そのグループで遊びの約束をしていたのですが、そのうちの一人が直前になって突然「行けない」って言い出したのです。実家に帰るとは聞いていたのですけどね。 それで「ご家族に何かあったの?」って聞いたのですが、返事がない。その人は、以前からそういうことがある人だったのです。 だけどその約束でお金の支払いの問題とかがあったので、それでちょっとトラブったのです。 そしてある日、突然その「行けない」と言い出した人が、何の説明もなしにいきなりLINEのグループに写真を何枚もあげました。明らかに結婚披露宴の写真で、どう見てもその人が新郎でした。 そこで、ようやく事情が吞み込めたのです。彼はおそらく彼女を紹介するために実家に帰って、それでいろいろあってこちらの約束に行けなくなったのでしょう。 でも、そうだったら「彼女を連れて実家に帰りましたので、ちょっと行けなくなりした」と説明してくれればよかっただけです。そして、それを言いたくなかったなら、結婚式の写真を自慢げにあげるななわけです。 私はこのことで堪忍袋の緒が切れて、以来その人を誘わなくなりました。彼からの「説明が不十分で迷惑をかけました」のお詫びもありません。もう何年も前のことなので、今さらされてもそれで誘うということはありません。本人が「来たい」というのなら断らないですけどね。 だから私もAさんの気持ちは分かりますよ。他の人も指摘していますが「今までも同じようなことをした」の積み重ねの果てだと思います。もうコップに水は結構溜まっていたのですよ。そもそもAさんの「どういうこと?ちゃんと説明して」っていう時点でまあまあイラついてますよね。「お前またなんかワケの分からない言い回しをしやがって。簡潔に説明せよ」ですよ。言わんとしていたことはね。 謝ったほうがいいかどうかについては、Bさんを含めてみんなが「質問者さんが悪い」と思っているので謝罪したほうがいいです。謝罪ってのは早くやったほうがよくて、遅れれば遅れるほど後から深々と頭を下げても世間の受け取り方が冷淡になるのはアンジャッシュの渡部さんを見れば明らかですよね。 で、Aさんが許してくれるかどうかはまた別の話です。それは質問者さんが決めることではなくて、Aさんが決めることだから。 まあAさんの気持ちとしては披露宴には行きたくないでしょうね。謝るなら二次会なら行ってもいいって思うかも。もっとも、このコロナ禍ではたぶん二次会はやらない人が多いのだろうと思いますけどね。 おそらく今回はBさんも内心かなり怒っています。「自分でどうにかしろ」と突っぱねていますからね。だからBさんの手前もちゃんと謝ったほうがいいです。今回の件で謝ってもAさんは許してもらえないだろうけれど、Bさんは「ま、ちゃんと謝ったんだからそこから先はAさんの問題だ」となるでしょう。でも謝らないとBさんも「そこは謝るのがスジやろ」と不愉快になると思いますよ。 あとね、謝罪で大切なのは「謝ること」であり「それを受け入れてもらうこと」ではないんですね。 少し前だとTOKIOの山口さん、最近ではゆきぽよさんが謝罪しつつも「復帰したい」という気持ちを前面に出して余計に叩かれましたよね。ゆきぽよさんに関しては、余計にこじらせていますよね。 質問者さんの本音は「謝罪を受け入れてもらって披露宴に出席して、ご祝儀を出して欲しい」だと思いますが、それを見抜かれたら謝罪の意味はないです。一人の人間として不適切な対応をしてしまった。友達として心から謝りたい。という気持ちを出すだけですね。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
人間関係はとにかく愚直に、と思います。実際には余計な気遣いや取り越し苦労をしたり、状況によっては報告などが前後したりする事があって、時にはきしみが生じる事もありますが、愚かなぐらい素直にまっすぐにしていれば、長い目で見れば良好な人間関係を保てると信じます。もちろん絶対はありませんが。 今回の事では、Aさんにとってはそこまで怒る事?とも感じました。恐らくあなたもそう思っているでしょう。 それでもあなたが今「完全に自分が悪かった!」と言っているのは、ひとつにはAさんの絶縁宣言に至った激しい怒りを今さらながら実感したため。この「怒り」にはAさん以外の人たちも含まれると予想しておられますね。わたしもそう思います。 もうひとつは、何とか関係を修復してみんなに結婚式に出てほしい、祝福してほしいと言う、あなたのご都合のため。 関係の修復だけなら、「そのうち怒りも和らぐかも?」と気長に待つ事もあり得ますが、結婚式の方はここ数年のうちの事でしょうから、そちらを考えると修復にはタイムリミットがあり、あなたは「何とか早く仲直りに持っていかなくちゃ!」と焦っているのでしょう。 その、あなたの「ご都合」がからんでいるためもあって、わたしなどあなたの反省や謝罪したい気持ちが「本当に本心からなの?」と疑いを禁じえません。 Aさん(たち)が怒った理由を、あなたは本当に理解していますか。「ひどく怒ってるみたいだから、とりあえず謝っとこう、そんでナアナアで仲直りして結婚式に出てくれたらいいや」、と思っていないでしょうか。 恐らくですが、あなたは今回の事だけではなく、今までも似た様な失礼な事をしてきていて、Aさんたちは心に思うところがあったのだと思います。それが、今回の入籍・結婚と言う大事な事の報告、仲がいい人には型通りキッチリするべき報告の仕方が今まで通りいい加減だったので、あなたへの不満がついに噴出してしまったのでしょう。 Aさんの怒りも、Bさんのあなたへの突き放し方も、そうでなければ説明がつきません。 心当たりがあるのではありませんか?Aさんには、以前からその悪いクセを指摘されていたのでしたね。 今回のあなたは、ご質問の限りでは三回失礼な事をしています。 ひとつは結婚の報告をDさんにだけしなかった事。Dさんに失礼なのは言うまでもありません。のけもの扱いですもの。 他に、彼とうまくいかなかった時のために言わなかったとの事ですが、それはAさんもBさんも同じでしょう?しかもグループ内ではお互いの情報は共有されがちの様ですから、あなたが部分的に秘密を作ったために、グループ内のやり取り自体もみんなが気を遣わないといけなくなってしまいました。これは人騒がせなもったいつけでした。 ふたつ目は、Aさんへの入籍の報告をもったいつけて行なった事。お話の内容によっては、浮ついた言葉ではなくキッチリと話すべき時もあります。Aさんは、「仲良し五人組なのに入籍はすっ飛ばしていきなり引っ越しの報告なのか…」、「そこまで話が進んでもDには彼の話さえしてないの!?」、「前から何度も言っているのに、またこうやって人をおちょくって不快にさせる言い方してしまうのか…」などと思ったのでしょう。あなたへの怒りとともに、「せっかく仲良しのお友達なのに…」と、とても残念で悲しかったのだと思います。 あなたは、Aさんたちの「悲しさ」に気づいていますか? 三つ目は、Aさんの怒りをBさんから知らされて、あなたがAさんにした電話です。これが決定的でした。Aさんのお返事にすべて言い尽くされていますのでここでは細かい事は書きませんが、「独身だから気を遣った」とか、「Bに先に報告したから怒った」とか、「引っ越しだけで察しろ!」とか、どれ一つを取ってもすごく失礼で、あなたの普段からの感情的で直観的で思慮に欠けるふるまいが目に見える様です。 せめて、三つ目の時点で、いきなりAさんに電話をせず、Bさんに自分の悪いところを一つひとつ指摘してもらって、彼女に善後策を相談していればまだしもここまでにはならなかったかもしれません。あなたとしては、Aさんは怒り、Bさんにも「あなたが全部悪い」と言われて頭に血が上ってしまったのでしょう。 修復は不可能です。実際は先の事は分かりませんが、あなたは「不可能」と考えておくべきです。修復を期待するのはあなたのご都合です。期待しながらAさんたちにアプローチすると、その「下心」は必ず見抜かれ、 「本心からの謝罪じゃないじゃん。自分のどこが悪かったのか分かってないじゃん。とりあえず頭を下げとこうと思ってるだけみたい。どうせナアナアで表面上仲直りして結婚式に出ても、それまで媚びているだけでそのあとは元の不用意発言女に戻るよ、この子は」 と、さらにさらにAさんたちを失望させるだけです。 ここまで、あなたには非常に厳しい事を書いてきました。あなたがどんな失礼な事をしたのか、本当には理解していないと感じたからです。 修復の第一歩は、あなたがご自分の行ないをすべて理解し、心から反省する事からしか始まりません。この回答を読んで、まだ「私ばっかり悪いわけじゃないもん!」と少しでも思えるなら、修復はあきらめて下さい。 もし、あなたが心から反省できたら、その時はまずBさんに相談をしましょう。この回答を読んでもらって、「自分がどれだけ無神経な事を今までしてきたのかよく分かりました。本当にごめんなさい。もうあなたたちと関わる資格もないかもしれないけど、せめて最後に謝らせて下さい」などと、「修復」の願いは言わずにただ謝って下さい。 あなたが本当に反省しているなら、それはBさんに伝わるはずで、仲直りの可能性もちょっぴり出てきます。 Bさんがあなたを受け入れてくれたら、次にはDさんにも謝ります。これもBさんにどんな風に伝えたらいいか、よく教えてもらいましょう。 そうして、BさんとDさんに受け入れてもらえたら、最後にAさんです。これまた一人で考えないで、Bさんと相談してからです。 修復のカギは、あなたとともにBさんが持っていると思います。彼女は、Aさんよりは少し外側から客観的に今回の出来事を見られていると感じるからです。 最後に繰り返しますが、修復の可能性はかなり低いのをご理解ください。余り修復にこだわって、Bさんに負担をかけない様にしましょう。Bさんから色よい反応がなかったら、その時はいさぎよく諦める覚悟をしてください。あとで対処すれば何でも必ず元に戻るとは限らないのです。 「フン!そんなめんどくさい人間関係ならこっちから願い下げだわ!」などとヤケにならなきゃいいですが…もっとも、AさんたちにとってはあなたがAさんたちに執着しないでくれるのはありがたい事かもしれませんが、そう思われない様にしたいですね。
- そら(@sora_iro1881)
- ベストアンサー率80% (432/539)
こんにちは。 女性同士ですから、色々ありますよね。 心中、お察し致します。 わたしは質問者様はそんなに悪いとは 思えないです。 文面から、自分に不利な事も良く書いて 下さいました、とも思います。 まず、Aさんは、あなたの上司では無いの ですから、彼氏が出来た事も報告義務は無いです。 あなたからLINEが来た時に内心どう思おうと『おめでとう!』と送るべきです。 もう連絡しないで、とあるなら、今は 難しいですね。 もし1年後くらいにお式を挙げるのでしたら、色んな感情は押し殺してBさんに手紙を託してみては?あの時はごめんね、と謝罪して言い過ぎた事も伝え、ぜひ出席して ほしいと。大好きだと。 それでAさんから何も返答がなければ、オワリですが、あなたはアクションを起こしたのだから、納得出来るはずです。 トライはしてみましょ? この中で一番続けたい人とだけ続けば良い かな、とも思います。 全員と仲良く、とか大変だし、友達はひとり居れば良い、くらいのお気持ちでね。 わたしなど、『結婚しました』の事後報告などザラですよ。 遊びに来てください、なんて披露宴の年賀状と共に。笑 それと、Dさんには、報告遅くなってごめんね、バタバタしていて、と電話してみては? 『色々バタバタしていて』は、女の常套句なんですよ。面倒な事はこの一言で片付けてしまう。 案外、時間が解決してくれるかもしれません。 時と、タイミングを待ちましょう。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。欲ばらない、与える。害さない、助ける。悪いことやめる。よいことする。陰口しない。軽快に。できることする。真っ直ぐやり終える。適合する。冷静に。悪口しない。落ち着く。心強く。今ここに気づく、集中、精進。正しく考え、話す、動く。と思います。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
1。もう修復は不可能でしょうか。 はい。 2。結婚式は今予定してませんがコロナが落ち着いたらしようと思ってました。みんなには来て欲しいです。 来ないでしょう。 3。日が経つにつれ私が悪かったという気持ちが増してきて謝ろうと思ってますが何から謝ったらいいかわかりません。 謝って、割れた茶碗が元に戻りますか。 4。どうしたら許してもらえるでしょうか。 無駄です。 5。またDには今からなんて連絡したらいいでしょう。 もう完全に終わったことです。次の教訓には使えると思います。 多分AとDはお互い話してると思います。 6。Bには自分でどうにかしろと言われました。 同感です。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
ちょっと厳しい言い方させて頂きます。 Bさんに言われていたことが現実になっただけです。 その後の行動も・・・ 舞い上がって周りが見えていない人の典型的な振る舞いをしてしまいました。 そして。 貴女がAさんに感情的に電話でぶちまけたのは、Aさんだけでなく、全員に対してもタイミング、内容ともに攻撃力最大になる選択でした。 Aさんは直接言ったら修復不能になるから避けていたのにねぇ。 今更奇策などありません。 とにかく御自身の何処が間違っていたのか分析して、「もういいよ」となるまで謝り通すだけです。