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友人の結婚報告がない！私が知らなかった驚きの事実とは？
- 会社の同期で仲の良い友人が結婚を報告してくれなかったことにショックを受けています。
- 2年前に私が結婚した際、会う頻度が下がり、彼女とのコミュニケーションが減っていました。
- 彼女の上司から偶然結婚の話を聞き、彼女に連絡して確認したところ、彼女は私に報告するのが気恥ずかしかったようです。
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＞「本当にごめん。実は今まで、（私）ちゃんにしか言ってない話が他の同期に知られてることが何回かあった。結婚は隠すことじゃないから聞かれたら言うけど、また知らないところで広まるのがちょっと…って思っちゃって。」と言われました。 要は、これがあなたにとっては些細なことであったけど、友人様にとってはとても嫌で心にひびいていたことであったということですね。 私は嫌ですよ。友人1人だけに言っていた事が関係ない他人に広まっていたら、不快ですし場合によっては激昂します。内容は関係ありません。 なので、友人様はこじらせてるとは私は感じないです。あなたの配慮が足りなかっただけにすぎない。 一度原因の矢印をご自分に向けてみた方がよろしい。自分がされても構わないから他人もそうだろう、という考えは誤りです。 あなたは頭がぐちゃぐちゃかもしれませんが被害者ではないと感じます。 むしろ加害者の要素もあるのではないかと思います。今日は何も考えず一度頭を冷やして冷静に還るのが第一。
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- yaasan
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こじらせてるのはあなたですよ。友達はあなただからといろんな話をしたのに、あなたは単なるスピーカーで、聞いたことは何でも誰にでも話していいと勝手に判断して、誰にでも友達の情報を垂れ流していたんだし、その友達には他の人の情報を垂れ流していた。あなたにとってはそれが当たり前だと思ったのでしょうが、友達にとってはとっても嫌な出来事だったのです。それをそこまで話させて、理解しようとしないのはこじらせすぎです。 あなたと会って話をするのは嫌ではないようですから、それなりに楽しくなる人間性はあるのでしょうが、スピーカーおばさんと同じ性格で、話した事は誰にでもダダ洩れなのですから、あなたには言いたくない事が増えてもおかしくないと思います。その友達の思いを感じない限りには仲良くできなくなったでしょうね。 相手が悪いんじゃないですよ。平等に赤の他人から見て、あなたの方が悪いと思います。
お礼
ありがとうございます。 そんなつもりはなかったんですが、そう見えてしまうんですね。。
- mekiyan
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結婚をしたけれど、別に好きな相手とでもなし、年齢的に周りの流れでの結婚。かなり早い時期に離婚となるかもで、公表するに値しない結婚って、こともあります。
お礼
ありがとうございます。 確かにラブラブ感はなさそうでした。 あんまり言いたくなかったんでしょうか。。
- yokohamatakurou
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こじらせてるのはあなたの方だと思うけど…
お礼
ありがとうございます。 こじらせるという言い方が不快ですみませんでした。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2382/15959)
あなたにだけ話した内容が他にも漏れてるというようなことが有ったのなら、当然、今回のような対応になるんじゃないでしょうか？ 彼女が、本当に、あなただけに話したなら、あなた以外からは漏れないんだから、あなたが覚えてないけど、他の人に話したということも有るんじゃないでしょうか？ そういうことが有れば、彼女にしてみれば、ショックだったと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 大したことない雑談ですが、そうなんですね。。
- cap555
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私は二人っきりで喋った事が、他者に知られる事を嫌います。 こじらせたとか失礼だし親しく付き合いたく有りません。
お礼
ありがとうございます。 こじらせたとは言い過ぎでしたよね。 悪気があったわけではないです。。
- sashakiss
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＞（私）ちゃんにしか言ってない話が他の同期に知られてることが何回＞かあった。結婚は隠すことじゃないから聞かれたら言うけど、また知＞らないところで広まるのがちょっと…って思っちゃって。」と言われ＞ました・・・ あなたに結婚の報告をしてくれなかった彼女は、 このことがあって以来、もうあなたのことを友達、とは 思っていなかったのだと思います。 口は災いの元・・・ ただ、 あなたにとっては、悪い話じゃなく、 他の誰かに話しても、問題ない内容だったと 解釈したのかもしれませんが、 問題ある、なし、にかかわらず、 そういう、本人が目の前にいない場合の話は しないほうがいい、ということを これからは気を付けられるといいと思います。 噂話が好きな人、というふうに 勘違いされてしまいますからね・・・ あなたは決してそんなつもりはなかったと思うのですが 今回は勉強になったと思って、 ご自分のことを反省してみてください。 ただ、私からすれば その彼女は、やはり、「冷たい」って思いました。 あなたと仲良くしてきて、 一緒に旅行などもしたことがある、そんな仲なのに 結婚したことくらい、報告してくれても よさそうなものですよね。 それに、あなたにしか話をしていないことが 他の人が知っていた、とわかったときに なぜあなたにそれを言って、注意だの、嫌悪感だのを 伝えなかったのか、そこがもどかしいところです。 要するに、その彼女は、 あなたと同じ温度ではなかった、 いつも一歩引いていて、あなたのことを 最初から、客観視していた、ということです。 あなたはおそらく、気さくで、明るく ほんとうにいい人だって思うんです。 悪口を言ったり、そういう噂話をしたりする、 そういう人ではないはずです。 でも、彼女は、あなたをそんなふうな人だと 勝手に思い込んだ・・・ あなたはちょっと無邪気すぎたのです。 嬉しいことや楽しいことは、みんなで共有したい人だと思います。 でも今回、本来は素敵な明るい性格なのに、 それを歪んで捉えられてしまったので、 大きなショックを受けられたのでしょう。 このことが引き金になって 本来の明るいあなたを見失わないでください。 確かに、悪気はなかったけれど、 他の人に話してしまったことは、良くなかったと思います。 でも、 これからは、そこのところを気を付けられれば もっと本当に気の合う、素敵な友達が見つかると 思います。 沈黙は金なり、ということを肝に銘じ、 もう他人の話など、しない、と決めてしまえばいいですよ。 誰かさんがどうした、こうした、なんて 良い話であっても、 ほんとうにどうでもいいことですからね。 もし、そういう話をする場合は、 名前を口に出さず、「知り合いがね」とか 「ちょっと仲の良い友達がね・・」というふうに 話をしていけば、問題はないですよ。 今回の件は、 あなたも一歩引いて、 彼女に謝り、そして、距離を置きましょう。 その彼女とは、私はおそらく、仲良くなることは もう無理だと思いますので、 距離を置く方がいいと思います。 私があなたなら、そうします。 そして、もともと本来から仲良くしている学生時代からの 友人とか、そういう人たちを、 改めて、もっと大切にしていこう、って思います。 あなたもそうなさっては？ 今はショックで、頭がぐちゃぐちゃ、かもしれませんが それをリセットするには、 一旦、彼女に謝るほうがいいでしょう。 明るく前を向いて、 ご自分の明るさ、良い面を見つめ直し、 そして、ちょっと無邪気すぎた自分に しっかりと向き合って、 今以上に、素敵な女性になっていってください。 元気を出してね（＾＾）－☆彡
お礼
ありがとうございます。 励ましていただいて嬉しいです。。 反省します。
- runatickdance
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人には、 常に選択肢があり、 例え、仲良くしていても、 それが表の顔であって、 中身はまったくの別人の人もいて、 それが旧友でも、そうなります。 あなたにはその友達が友達以上に 思えたのに、彼女からは、 友達以下だったということ。 あなたの結婚式に彼女を呼んだのに、あなたは彼女の結婚式に呼ばれてない。 普通は御祝祝いで 貰ったら返すみたいな 関係こそ、持ちつ持たれつな関係 ですが、それすら彼女は拒否したのだから、 これ以上は、関わらないことが 良いかと。 口は災いの元、 こういう教訓が、指摘されたのだから、こういう経験踏まえて、 また、友達作りをされた方が これからの人生楽しいし。 また そういう人生もありますし。
お礼
ありがとうございます。 友人も結婚式はしなかったようです。 式をするなら招待してたよとは言われましたが。。
- sonomamadeii
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友達じゃなかったんですよ。 残念だけど。
お礼
ありがとうございます。 淋しいですが、向こうにとってはそういうことなんでしょうね。。 女の友情は難しいです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
ぐちゃぐちゃになった後は整えるだけ。お互いにお互いの印象が若干違っていた。あなたはもっとお互いに許し合う系の信頼関係が出来ていると思っていた。それに対して、彼女のあなたに対する親しみ(信頼)には若干穴が空いていた。あなたは漏れる(リスク)対象として扱われていた。あなたが大雑把な信頼や親しみを寄せているのに対して、彼女の内心はかなり慎重に あなたとの親しさを扱っていた事になる。それさえ気づけなかったあなた。そんな事、勝手に決めつけないでよ!気になった事があったならその場で言ってよ!あなたはそう考えている。彼女 側には着々とあなたに対する不信が溜まっていた。でも表面的にはそれを見せず、彼女は自分を守りながらあなたとの関係に向き合ってきた。許し合えていると思ったいた相手から実は身構えられていたというショック。この人には慎重に情報を提供しないと危ないぞ。そういう対象でお友達から見られていたというショック。結果彼女にとって大切なイベントさえリアルタイムで報告されなかった。水面下の動きさえ、あなたはシェアされていなかった。→同期で仲良くしている。その肩書きを強く意識していたのは私だけだった···あなたは同期であり親しみを寄せられる「部分」もあるけれど、「全体」では許していない存在。むしろ提供出来る範囲を限定して向き合う存在として扱われていた。言われてみてどう?お互いに言い分があるすれ違い。あなたから見れば、一方的に悪者扱いされたような不本意感はある。でも、実際に彼女にとって絡み難い存在になっていた事、それさえ想像出来ていなかった自分にも問題がある。→私はいつも報告していたのにショックだよ。その言葉にも二人のすれ違いの原因が見える。彼女はあなたからそこまで報告してもらいたいと思っていたか?勝手に報告のギブアンドテイクを決めつけていなかったか?あなたから進んで報告したのは、あなたの自由意志。それに対して彼女にも自由がある。報告する自由も、しない自由もある。自分が何でも彼女に話しているからと言って、自分にも何でも話してくれると「思い込んで」しまっていたところに問題があったりする。現実に彼女から見たあなたは、情報がダダ漏れしていた。信頼出来ない印象になっていた。何でも話してくれるという対応も信頼された丁寧な行動というよりは、誰に対してもベラベラ喋っているような安い印象になっていた可能性が高い。自分から見た彼女という目線と、彼女から見た私という目線。その両方があってこそお互いの信頼関係は成り立っていく。あなたは彼女を同期として、親しい存在として受け入れていた。その思い入れが、相手から見た自分という目線をやや甘くしていた可能性がある。結果彼女があなたに対して感じていた不信に気づけなかった。そんなの言ってくれなきゃ分からないじゃんと思うあなたと、言わせる前に気づけよと思う彼女と。どちらにも言い分がある。ただ、結果的にはあなたと距離を置いていた理由を正直に吐露する事が出来た。それは良かったなと思っている。もう余計な気は使わなくて済むから。彼女側で信頼度合いが低くなっていたから、その分共有スペースが減っていた(意図的に減らしていた)。それが正直に言えただけでも、彼女は相当すっきりしている。今はお互いにすれ違って気まずいけれど、お互いに毒素を出し合った後なら再び仲良く出来る可能性はある。中途半端に親しくなってしまうと、嫌な事も嫌と言えなくなるという側面もあるから。彼女からすれば、あなたに対して気になっていた事は全部吐き出せた。吐き出されて、それにイライラして離れていくならその程度。今後あなたがイライラで離脱しても彼女は追わない。お互いに嫌な気持ちになったという部分でノーサイド。私も少し調子に乗っていた。彼女が嫌だと思う事を平気でやっていた。それを改める機会が今目の前にあると理解して、少し時間が空いた後に両成敗目線から再び 彼女と丁寧に向き合っていこうとするのか?ぐちゃぐちゃしているなら落ち着いて整えてみる。泥水もかき混ぜる手を休めれば、泥は自然と下に沈んでいくから。あなたと彼女の関係が「本物」ならクリアな視界が必ず戻ってくるから。大切にしてみて☆
お礼
ありがとうございます。 仰る通りで、知らない間に距離をとられていたことがショックでした。 友人に「私も秘密はちゃんと守るよ」と反論したとき、「○○ちゃんの彼氏はマッチングアプリで知り合った人って話してきたのに、（私）ちゃんが同じくアプリで彼氏できたときは私に口止めしてきた。気にしてないだけかと思ったけど、自分の場合は秘密にしたいんだって思った。」と言われ、そんな査定の仕方をしていたんだと少し引いてしまいました。（○○ちゃんからは口止めされてないです、むしろ自慢された感じでした）
- scfbhmk5
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＞彼女は独身期間が長かったためこじらせてしまったのか その友達さんに何かムキになっているのでしょうが、この言い方はナイです。もう”友達”として”平等”な関係性が破綻してるようなので、絶好とは言わないですが、距離を置いてみたらどうですか。 ちなみに私も率先して、自分の恋愛の話をしません。友達さんが恥ずかしがる気持ちわかりますよ。 「（中略）（私）ちゃんにしか言ってない話が他の同期に知られてることが何回かあった。結婚は隠すことじゃないから聞かれたら言うけど、また知らないところで広まるのがちょっと…って思っちゃって。」からあるように、彼女は元から自己開示を率先して大ぴらにするタイプではないんじゃないですか。何年か交際してきたのに、どういう性格で、どういう時にどんな態度に出る人なのか理解を示してなかったのかな？と読んでて主さんに対して思いました。また、特定の人にしか話してない話が広まってるのは普通に怖いですから、彼女が警戒してしまうのは無理もないでしょう。主さん的には「内緒話じゃなかったから」かもしれませんが、人によっては、”自分が信頼できると思った人”に話したある話が、そこまで自分と仲が良いわけではない人に広まってると、やっぱりいたたまれないものです。 主さんに結婚話をしてくれなかったのは、主さんの日頃の行いの結果ではないでしょうか。人によっては悪い行いではなくても、当人にとっては悪い行いだったのです。しかし、これはその友達さんの心が狭いだとか世間知らずとかそういう精神性の問題ではなく、「価値観の違い」でしかないと思います。人の噂話やゴシップネタが好きなタイプの主さんと自己開示が苦手で他人のことを勝手に話すのが苦手なタイプの友達さんでは、仲良いと思ってたはずが実は相性が悪かったていうのが今回わかったのかもしれませんね。それはそれでよかったんじゃないですかね。名残惜しいかもしれませんが、「最近気が合わないな」て相手に思ってる人とそう相手に思われてる人が交流を続けるのはお互いにとって徳ではないですから。 補足 主さんは「私はしたのに」といってますが、相手も必ずそうするとは限りません。自分と他人は同じではないですから。
お礼
ありがとうございます。 ムキになっているつもりはなかったのですが、第三者から見ると感じが良くないですよね。すみませんでした。 もう転職した元同僚と会ったんですが、その人は友人の結婚を知っていました。「婚約してからもノロノロだから、早く籍入れろ！ってずっと言ってたんだよ笑」と言われて、そんな連絡をとってたんだと知りました。 また、元同僚は寿退社でしたが、その後婚約破棄に至ったそうで、友人はそれを知ってたけど私には教えなかったんだと同時に、私だったらすぐに教えてたなと思いました。そういう価値観の違いですよね…。
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お礼
ありがとうございます。 思い当たる節がなかったのですが、彼女が長年付き合っていた彼氏と別れたことを共通の友人が知ってて、「（私）がそれっぽいことを言ってた」と言われたそうなんです。 その後彼女は「私が別れたのを○○が知ってたんだけど、何か知ってる？」と私に聞いたけど、「え？何でだろうね？」と答えたので、悪気なく話すんだなと思ったと言われました。 ただ、私は共通の友人に話したことも、その後彼女とこんな会話をしたこともみにおぼえがないので事実かは怪しいです。