暴力・暴言の酷い父親との事について・・・

質問

父親を家から追い出しました。出て行ってもらったんです。私が別に逃げていけばよかったんでしょうが、悪いことしてないのにどうして自分が逃げる必要があるのかも疑問だったからです。
今は、生活保護で暮らしています。婦人病治療中の身でもあります。
絶縁するぐらいの気持ちなんで、これから色んな詮索やら辛いこともあると覚悟はしてましたが早速、大家さんが理解してくれません。
年配の女性です。「保証人は父親だから、家族なんだから血がつながってるんだから」とか言われます。
私と父親との暴力も間に入って目の当たりにしてるのにです。
少しでもわかってもらおうとしたんですが、無理のようです。
そのことを言うと「私は他人だから関係ない」とか言うくせに最後には「それでも家族なんでしょ」と。その言葉が余計に私の感情を逆なでします。特にわかってもらおうとは思わないけど、辛いです。
しばらくは住むことになるのにです。
「あなたの言ってること１００％信用してない」とかも言われます。
何が信用してないかはわからないのですが・・・悔しいです。
たった一人の肉親である父親とこうなったのも余程のことがあっての事なんだとかも思ってくれてないのでしょうか？
全然違うところでスタートしてれば、こんな事はなかったと思いますが・・・
家賃だけ入れて、やる事やってればいいですよね？
これからも色んなことあるんだし、こんな事でくじけていては夢も叶わないし。世間体のために暴力されてるのに我慢したくなかったし。
自分を信じて頑張るしかないです。
でも、辛いですね。戦いははじまったばかりなのに・・・
家族を切った私は間違っているんでしょうか？

回答No.3

ucok · ベストアンサー

私にはあなたの気持がわかります。ただ、間違っていたかどうかは、ここで書ききれることだけでは、判断できないと思います。

追い出して戦う覚悟を決めるに至るまでには、カウンセラーや警察関係者など専門家に相談なさったことと思います。そういう人に助言を求めてはどうでしょう。また、「これこれの立場の専門家が、こう言った」と言えば、大家さんも納得しやすいのではないかと思うんです。

一方で、大家さんの言葉があなたに伝わらないのと同様に、人間、自分の意見だけを主張しても、なかなか相手に伝わらないものです。大家さんを黙らせるには、まずは、大家さんの気遣いに対して丁重に礼を述べ、落ち着いた口調で、「いつかは私の胸に響くかもしれないけれど、今は精神的に、どうしても大家さんの言葉を受け入れられない。とにかく、どうか今は、その件に触れないでいてほしい。専門家とは話しているから安心して」と言ってみてはどうでしょう。

ただし、保証人がお父様になっているのなら、事務手続き上、それなりに関わっていく必要があるかもしれないのは事実ですよね。

お礼

家賃さえきちんと入れていれば大家さんも、それ以上文句言えないと思うので今のところ保証人とは関係ないと思います。
現在は、福祉課の方たちによく相談しています。いろいろと助けていただいて心強いです。大家さんの件に関しても「気にしないでほうっておくといい」とか「また、経緯なども大家さんに話てみます」とかも言ってくれて有難いと感じています。自分も大家さんと少しもめ事ともあったりしたんで謝りに行きました。それと少しわかってほしかったので話てみたんですが、感触はダメダメでした。しばらくは距離を置きたいですね。１００％わかってもらえなくても、「あなたも大変だったんだね」って言うような言葉がほしかったんですが、話のくくりには「それでも親なんだから、それでも親なんだから」と強く言われるともう、目まいがしそうなくらい受け入れられません。
そちらの言われた事も、また時間をおいて少しは納得してもらうまで、粘り強く説得してみようと思います。

回答No.4

Cobalt_X

40男です。

＞自分を信じて頑張るしかないです。
＞でも、辛いですね。戦いははじまったばかりなのに・・・
＞家族を切った私は間違っているんでしょうか？

ええ、自分を信じて頑張るのみです。
後悔はされていないのですよね。
あなたが度重なるDVなどの酷い環境で決断されたことなのであれば、誰に許しを請うべきものでもなく、、あなたの中で正解です。
ガタガタ言う人は、ほっておけばいいです！
（こういったことは経験した人にしかわかりませんからね）

私も身内に精神異常者がいて・・・縁切りたかったです。
（早々に亡くなったので、必要がなくなりました）

お礼

まさか自分だってこんな立場になるなんて、思ってもみませんでした。
自分さえ、耐えていれば家族という形だけあったかもしれません。
そして、居場所なく苦しんで彷徨い歩いてネットカフェとか遠くの町でふらついていた事など大家さんは知りません。私だけが逃げるように保護されて、知らないどこかで生活していても父親は何知らぬ顔でここでのうのうと生活し続け、表面的には出なかったでしょう。周りにも知らしめさせたかった気持ちもあります。
隣のおじさんにも話しました。おじさんはわかってくれたような感じです。
やはり、わからない人にはわからないんですね。
大変、心強いお言葉有難うございます。

回答No.2

formidable

重い経緯があるのでしょうけれど、
お父さまには
なんらかの挫折（感）、
諦めなければならなかった（諦めさせられた）夢、
長い間叶わずにいる願望etc.が
なかったでしょうか。

すべての攻撃は救いを求めている声という心理学の考え方があります
お父さまは、やりたくないのにＤＶや暴言を止められないで、
助けを求めているということは考えられないでしょうか。

アナタの言動でＤＶや暴言を誘発してしまっている
というようなことはないでしょうか。

被害状況を（遡って）時系列に書いて整理して、多様な
視角・視点から冷静に鋭く深く分析してみませんか。
何かしら見えてくることがあるのではないでしょうか。

お礼

家族なのでそういう事は、だいたいわかっていますが、だからと言って
私も父親のためだけに人生をついやしたくなく（４０歳・独身）
それはもういい大人なんだから自分でてめぇのケツをふけと言った感じで放り出しました。言葉が悪くてすみません。同じ船で沈没しても意味がないと思うので心を鬼にしての私の決断です。私もこの年ですが看護師に向けての勉強などもしております。正直、これ以上関わりたくないのです。絶縁状態にもっていきたいので、まわりには絶縁宣言し大家さんはそれが到底理解できないのだと思います。
小さい子供ならまだしも、いい歳をしたオヤジなんだし自分で自分の人生をこれからは頑張ってほしいとも思っています。
でも、世間体のために修復するつもりはありません。
丁寧にお答えしていただいて有難うございます。

回答No.1

kinuaki

これだけの情報では、よく分かりません。
よほどのことがあったんだろうとは思いますが、よろしかったら、もっと具体的な内容を追記していただくとアドバイスできると思いますが・・・

お礼

そうですね。だらだらと要点を絞れなく長文を書いてしまうのが悪い癖だったので、少し簡潔すぎました。
追って追加させていただきます。
ご指摘有難うございます。