姉夫婦と甥っ子との接し方。

質問

相談や質問というか、意見を聞かせて下さい。
私は基本、余計な事はしないスタンスで姉夫婦や１歳の甥に接しています。
頼まれれば手伝う事は吝かではありませんが、本当に自分の存在が必要か？
と考えた時に必要ないだろうと判断した時は手を出しません。
時折姉はそれが不満なようで情の薄い人間と私を見ている気がします。

例えば実家に集まった時。姉夫婦が子供を置いてデートするから数時間赤ん坊の面倒を見てくれ。
というのなら問題ないのです。育児で疲れている日頃、気晴らしは必要です。

しかしパソコンで新居を探す間、足元に掴まり立ちをしている赤ん坊を見ていてくれというのは妙に納得できません。夫婦二人でじっくり探す必要も分からないし、抱っこでもおんぶでもしていたらいいと思うのです。

ある時は病院の検診に赤ん坊を連れて行くから助けてくれと言われました。
姉は仕事。旦那が一人で赤ん坊を連れて行かねばならず、荷物が多いからと。
私はタクシーを止める道まで検診の為に赤ん坊を寝かさないようにガラガラを鳴らし続けてベビーカーを先行しただけです。荷物持ちもしていません。ベビーカーをたたむ間に赤ん坊を抱くのだって、まず旦那が荷物をタクシーに積んで、赤ん坊をスリングで抱き上げてからベビーカーを畳めば事無きを得るはずです。

最近では保育園の子供の発表会に仕事で行けない私の代わりに行ってほしい。という事でした。
口もきけない。掴まり立ちがせいぜいの赤ん坊の発表会、おばの立場の私が行く意味が分かりません。

甥っ子は好きです。可愛い盛りです。だけどそれとこれとは話が違うと思ってしまう。
行った所で１歳の甥に思い出が残るわけでもない。

強いて言えば、姉にとって、他の子の親や保母さんに対し親の体面を保つ事が出来る。

という風に感じてしまいました。土日で休みだから構わないだろうとはいっても、私も生活があります。（持ち帰った仕事もやらねばならなかったし、何より風邪を理由に今回は断りました。）

姉は「私の可愛い息子の為に惜しむ時間やお金は無いでしょう?」と思っているのだと感じます。

私は子供の面倒は基本的に親が見て然るべきだと思います。本当に手に余るなら苦も無く時間もお金もあるものを差し出しましょう。でも必要があると思えないのに私を頼る道理が分からないのです。
「自分が結婚して子供も出来て幸せだから、妹にもそうなってほしい。」そういわれたことはあり、そんな想いもあるのかとも思いましたが、幸せの押し売りというか、ごり押しの感があります。

私は薄情でしょうか?

回答No.7

leira0218

未婚の妹がいて既婚で子供がいる長女の立場からです。

質問者様のお姉様は共働きかと思いますが、ちょっと妹に対して重いと感じました。
質問者様姉妹がおいくつかはわかりませんが、私も子供がいる私のもう一人の妹も"子供がいない人に預けるのは怖い"と感じていて下の妹に預けた事がありませんでした。

息抜きの為に親でなく妹が預かってくれるだけでもすごいなぁと感じました。

病院、保育園行事にいかなきゃいけない理由が全くわかりません。

私が薄情なのかもしれませんが、荷物が多いならショルダータイプのバッグ使えば良いし、保育園行事は親がこれないなら仕方ないじゃないですか。
物件探しは同じく抱っこなりおんぶなり、交代でパソコンを覗けばいい話で頼りすぎ。

質問者様はよくやっていると思います。

ですが
>行った所で１歳の甥に思い出が残るわけでもない

これは確かにそうですが、質問者様はおじさんおばさんから自身が幼かった頃の話を聞いた事はありませんか？「あなたは昔こうだった」「あの時ああだったね」等。
甥っ子が大きくなった時に甥っ子が赤ちゃんだった頃の話を聞かせてあげる事が出来るのです。
１歳前後の記憶を持っている大人は少ないので「あぁ、小さい時の僕はこんな風だったのか」と将来の甥っ子の記憶になるかと思いますよ。
(私の場合訳あり家庭だったので、おじおばがよく遊びに連れていってくれていて親が知らない自分の思い出が多かったので嬉しかったです)

↑だからと言って親の代わりに保育園に顔を出すのは私はおかしいと思いますけどね。

>「自分が結婚して子供も出来て幸せだから、妹にもそうなってほしい。」

そう思うならお姉様は質問者様を頼りすぎないでほしいと思います。

矛盾しているように思えます。
同じように仕事して子供生んで…質問者様が息抜きする時にお姉様が預かってくれるの？
違うよね？自分の子供だって妹に預けるんだから、と言いたくなりますね。

仕事、体調、断わろうと思ったら断って良いと思いますよ。

独身時代ならではの時間を満喫すべき、甥っ子とはいえ少し面倒見ただけで自分に子供が生まれた時とはまた感覚が違いますし、本当に幸せになって欲しいなら頼りすぎない事と姉としては思います。

回答No.6

tazukoeiji

おはようございます。
＞＞私は薄情でしょうか?
薄情ではないですよ。情の厚さは人それぞれ、表し方もそれぞれ。
ご実家であれば、あなた様以外の頼める方もいるでしょうに。

「できる人が　できる範囲で　できる時に　手を貸す」
これが身内とは言え、ルールでしょう。そして「感謝」されないと。
基本、あなた様がやってあげてることに、「感謝」されてる感、がないからこういった思いを抱かれているのでは？

だから、今はお姉様に「貸している」と思いましょう。
そしてご自分のお子さんができた時には思いっきり「あて」にしましょう。
頼まれるたびに言いましょう。私の時もお姉ちゃん、あてにしてるからね。って。頼むね。ってね。
↑
頼むようなあなた様ではないことは、文面から察してますが、言うだけです。笑
程よい距離感を保つって、難しいですが、「手伝ってもらって当たり前」の人には基本、情は湧きませんよね。
そんなもんです。

回答No.5

t-r-mama

幼児二児の母親で姉妹もいます。
質問者様は独身でお姉様が一児の母親ということですよね。
考え方・感じ方は人それぞれなので、
仮に普通から多少逸脱していても大きな問題はないと思っています。
なので、私と質問者様、また世間一般の「普通」とがそれぞれ違うかもしれませんが、
ご容赦いただければ幸いです。

率直な感想としては、薄情だとは思いません。
デートのために預かってあげれるのであれば…と思うからです。
ただ、大変失礼で申し訳ないですが、お子さんやご家庭をお持ちでない方の考え方だな…
と感じる部分はあります。
これが悪いという意味ではありません。
やはりその環境にないと分からない部分もある、ということで、
質問者様が既婚者でお子さんもいらしても同じ考えであれば
「ああこういう考え方なんだな」と思って終わる程度だと私は感じます。

>パソコンで新居を探す間、夫婦二人でじっくり探す必要も分からないし、
>抱っこでもおんぶでもしていたらいいと思うのです。
　他の方もお書きですが、新居は非常に大きな「買い物」です。
　２人でじっくり探す必要はあると思います。
　ただ、子どもが寝てる間にすりゃいいとか私なら思います(＾＾；
　私は見れないと判断する観点が質問者様とは違います。
　夫婦２人でじっくり探すべきですし、
　抱っこでもおんぶでもぐずったらそちらに気がそれ、じっくりは選べません。
　(誰も助けてくれなければそうするしかないんですが)

>ある時は病院の検診に赤ん坊を連れて行くから助けてくれと言われました。
>まず旦那が荷物をタクシーに積んで、赤ん坊をスリングで抱き上げてからベビーカーを畳めば事無きを得るはず
　お義兄様にはこれができないから、助けを求めたのだと思います。
　質問者様がお義兄様の立場だとしてこれができるかどうかは置いておいて、
　世の中できる人とできない人というのはやはりありますし、
　そもそもこういうことを思いつかない人というのも存在します。
　質問者様は非常に論理的に冷静にものごとを考えられる方だろうなと思いますが、
　お義兄様は違うタイプなのではないでしょうか…
　アホか！と思ったら、「こうすりゃできるよ」と教えてあげたらいいのです。

>最近では保育園の子供の発表会に仕事で行けない私の代わりに行ってほしい。
>口もきけない。掴まり立ちがせいぜいの赤ん坊の発表会、おばの立場の私が行く意味が分かりません。
>行った所で１歳の甥に思い出が残るわけでもない。
　ここが一番、子どもを持ったことのない人の考え方だなと思いました。(すみません…)
　確かにお姉様のお願いはどうかと、幼児を持つ私でも思います。
　が、「見ている子が理解できないなら行っても意味がない」というのはちょっと違う思います。
　同時に、確かに子どもをもっていない人には分からない、理屈ではない部分でもあるかと。
　行かないなら「私は行く気はない」だけでいいと思うのです。
　大したお遊戯しないだろうし見てもつまらない、と(←まあ事実です…笑)
　逆に、子どもが大きくなっても、自分がしたくないことはしなくてもいいと思います。
　親以外の場合、子どもの思い出より、大人がしてあげたいかどうかが大事だと思ってます。
　お姉様は「わが子の発表会を誰かが見てくれた」という思い出が欲しいのでしょう。
　誰かが子どものために動くことで、発表会がより特別なものになるのかな、と。
　巻き込まれる方はいい迷惑でしょうから、なら断ればいいですし、
　いい迷惑でないなら行ってあげればいい、それだけだと思います。
　特別なものにする努力は親がすべきです。
　なので、発表会のお願いがおかしいのは共感しますが、
　私なら理由は「親がいくもの、親の代わりにおばが行くものではない」です。

>強いて言えば、姉にとって、他の子の親や保母さんに対し親の体面を保つ事が出来る。
　上記の理由で、私はこれはないのではと思っています。
　お姉様の性格を知らないので、絶対ないとは思いませんが…
　正直、おばがきたところで、親が来ていないのにはかわりないです。

>私は子供の面倒は基本的に親が見て然るべきだと思います。
　その通りです。
>必要があると思えないのに私を頼る道理が分からないのです。
　お姉様夫婦は必要だと思っており、また妹に頼るというより甘えているのだと思います。
　甘えるべきでないと思う部分はビシッといってもいいと思いますよ。
　質問者様は助けるべきラインが分かってらっしゃると思うので。
>「自分が結婚して子供も出来て幸せだから、妹にもそうなってほしい。」
>幸せの押し売りというか、ごり押しの感があります。
　質問者様は末子ですか？
　これは正直、姉であれば純粋に感じることです。
　勿論人の幸せはそれぞれなので、押し売りはダメですが…
　でも妹が可愛いからこそ幸せになってもらいたい、
　そして結婚してくれて自分も安心したい…という気持ちがあります。
　ある意味自己中ですが(笑)。
　でもそれも妹がかわいいからこそです。
　どうでもいい妹なら、独身のまま年とって孤独死しても関係ないですから。

質問者様の考え方、私は薄情だとは思いませんが、薄情だと思う人もいるとは思います。
でも気にされなくてもよいかと。
また結婚されお子さんをもたれれば気持ちも変わってくるでしょうし、
それでも変わらないのであれば、それはそれで、
考えがしっかりなさっている証拠だと思います。
ただ、「それは意味がない」というのは、親には通用しませんので(笑)
胎児に話しかける人を見てアホかと思うのと一緒です(＾＾；
わが子は可愛く特別で、想う事は大切なのです。
そういうものだということだけは理解し、親バカだなあ～と思ってあげ、
嫌な事は「無理！」と遠慮なく断っていいと思います。
ＯＫし続けると、親は「問題ない」と勘違いして図に乗りますから(笑)
長文になってしまい申し訳ありませんでした(＾＾；

お礼

t-r-mama様、回答をありがとうございます。

並びに６名の皆様、ありがとうございました。

立場が違えば考えも違い、回答者様の答えは皆それぞれに違う角度からのご意見を頂けて

面白かったです。そして多くが私の考えに賛同して頂けて嬉しかったです。

姉は子供を持ってから母に似てきて、義兄は赤ん坊が泣けばすぐにあやしに行く。

もともとこんな人だったかしら?と我が姉ながらに思うのですが。

誰でも通る道なのかもしれませんね。

回答No.4

yhabnwesoigyh

＞しかしパソコンで新居を探す間、足元に掴まり立ちをしている赤ん坊を見ていてくれというのは妙に納得できません。夫婦二人でじっくり探す必要も分からないし、抱っこでもおんぶでもしていたらいいと思うのです。

夫婦でじっくり探すものでしょう。普通。
乳幼児のおかあさんは、基本常時子供に注意を向けながらの生活になるのでとても疲れます。
公私ではないですが、私がほとんど無い生活です。
何気ないちょっとの作業をする際にでも、見守ってくれる誰かに託せるのはとても助かることなのですよ。

貴方の基準での必要不必要という判断は、おかぁさんと子供に対しては全く的外れと思っていた方が良いです。
仮に貴方に子供ができたときに、やはり同じように疲れててちょとのことでも頼みたい場合に”自分は嫌がったのに相手に頼むなんて・・・”と自分も相手も考えていると思う（実際に思っているかは別として）と損するのは貴方ですよ。
甥っ子が嫌いでもなく貴方の用事を邪魔されたのでもなければ、”御守をさせられた”ではなくて”甥っ子と遊んだ”とだけ考えていた方がみんなが幸せになれると思います。

回答No.3

ssssan

ケースバイケースと思います、幾ら姉妹兄弟でも結婚すればそれぞれ独立して一つの家庭を持ちますのでお互いに手が空いてる時は助けてやるとか、気持ちの問題じゃないでしょうか。

姉妹でも旦那は元々他人なので遠慮する配慮が有って良いし、互いに協力出来る時は協力して楽しく生活するで良いんじゃない。

貴方も結婚.子供が出来たらそういう場面が来ないとも限らないんだから自身が無理しない程度で協力したら角立たないで円満に生活出来るんじゃない。

何年も前だけど直接じゃないけど姉が共働きで姉の子供が保育園に行ってたころ保育園が休みで姉夫婦が仕事の時で妹達の学校の休みと重なった時は妹達に子守り頼んでた事を思い出しました、姉の家とは10キロ位離れてたけれど車で来て預けて出勤してました。

回答No.2

salvus

読んでたら、光景が目に浮かんできて、思わずニヤニヤしちゃいました。

　さて、あなたが薄情かどうかというと、そうかもしれないという気がします。

　順番に考えてみましょう。まず、「スタンス」は私も賛成。あなたのスタンスは正しいと思います。が、「必要」の基準は、それぞれの考え方によりますね。

　新居探しは、状況がよくわからないのでパス（スミマセン。遠方を呼びつけられたというのならちょっとね）

　検診は、なんとなくですが、あなたに対する甘えと、旦那さんに対する申し訳なさ（言い方悪いですが、肉親をつかった補填）または、旦那さんの気まずさのカバー（現場は母子が多いでしょうから）。

　発表会は、あなたの洞察でおそらく間違ってないかと。

　まあ、人間は自分中心に物事を考えますので、それぞれにとって「必要」の基準や優先順位は違うってことですね。お姉さんは、体面を保つことが上位なんだと思いますよ。もしかしたら、「自分の子どもの面倒を、こんなに見てくれている良い妹」をPRしたいのかもしれませんね。

　まあ、間違いなく「妹に不満を持たれたい」なんて思ってはいないでしょうね。

　他人の気持ちは、わからないってことです。自分の気持ちが他人にわかってもらえないようにね。きちんと言葉にして伝え合うことをおすすめします。

　親子や夫婦などのトラブルの多くは、お互いわかってるつもりになっちゃって、相手のことを決めつけちゃってるケースが多いです。こう考えてるに違いないとか。ある意味甘え合ってるとも言えますね。

　あなたは薄情かも、と冒頭で申し上げたのは、疑問や不満を持っていながら、お姉さんに伝えてあげてないからです。双方の思いがすれ違って、こじれていくことは、お互い不本意なのであありませんか。

回答No.1

fuefue12

個人的には質問主さんの考え方　嫌いじゃありません。
そこまでキッパリと線引きを出来るのは悪い事じゃ無いと思います。
薄情とは思いません。

ただお姉さんの気持ちも分かります。
慣れない育児、たまには自分も育児から離れたい
その当人にしか分からない感情があるのだと思います。
そして姉妹だからこそ「自分のワガママが通るかもしれない…！」と甘えてしまうのでしょう。

でもキッツイ言い方をすれば
「じゃあ妹さんいなかったらどうすんの？お母さんに頼むの？それとも身近な友人にでも頼むの？」とも言えます。

そう言うとその人達は反論します。
「世の中には自分の孫や甥や姪を進んで手助けしたいと言う人がいる！（つまりお前は薄情だ）」…と。

しかし育児の考え方は本当に人それぞれです。
「薄情な行動」と非難される事が本当に悪い事かの判断はなかなか難しかったりします。
そして本来なら強要するものではない。「良い事」ならなんでもOKとは行かないと私は思います。

ただ育児をした人にしか分からない
「365日子供と一緒って大変！あたしも自分の事したい！」という感情もまた全うなのです。そして人はそう言う時真っ先に「頼みやすい人」に頼むのです。もっともらしい理由をつけて…

幸せの押し売りでは無いと思います。
ただ甘えたい、助けて欲しいの裏返しなのでは？と思います。