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義兄の浮気を姉に知らせるべき？
- 義兄が浮気をしていると思われる行動があり、姉に知らせるべきか悩んでいます。
- 家族で経営する会社で働いており、義兄が実権を握っています。しかし、義兄と既婚の女性が異常に仲が良く、怪しい行動が見受けられます。
- 妹として姉に話すべきか別れるリスクを冒して黙っているべきか迷っています。どうすべきかアドバイスをいただけますか？
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心中お察し致します。 確かに悩む問題ですね。 真実を伝えたい・・・という気持ちもごもっともですが、 世の中には、知らないでいた方が幸せだった・・・という事もあるので、 貴方が口出しして良いかどうか・・・という所が本当に難しい所です。 ただ、文章を読んで感じた事は、 姉の幸せ・・・云々より、貴方自身がそれらを許せない！という印象を受けましたが、 その辺はどうでしょうか？ もし、私が言うように、貴方自身がそれらを許せない！真実を伝えたい！というのであれば、 探偵などを使って義兄の浮気を調べ、証拠と共に白黒はっきりさせてから・・・と考えてください。 そんな手間暇＆お金は使いたくない、というレベルなのであれば、 貴方が口出し出来る次元の話ではない、として捉えるのが無難だと思います。 また、お姉さんの幸せって本当の所、何だと思いますか？ どんな人であろうが「今の義兄と一緒に居る事が幸せ」なのであれば、 貴方が真実を伝え白黒はっきりさせることで、「離婚」にまで発展し、 姉の幸せを奪う事に繋がる可能性も大いにあります。 世の中には、裏の真実よりも「現状の幸せ」を大事にしたい、という人も居るので、 その様な人の幸せを奪うような事にならないように・・・ という事までも考える必要があるのではないかと思われます。 とりあえず、姉に言うかどうかは現状を把握している貴方次第と言えると思いますが、 もし、姉に言うのであれば、「グレー」状態で言うのは止めておきましょう。 「非常に疑わしい」という状況だけを伝えるのであれば、 「真実は不明」となるので大きな喧嘩＆揉め事になるだけ、とも言えると思います。 姉も現状で幸せなのであれば、義兄を信じたい・・なんとかやり直ししたい・・・と願うと思うので、 義兄の言うことを信じ、最終的に「貴方一人が敵になる」という事も十分考えられます。 なので、もし伝えるのであれば、言い逃れが出来ない「確実な証拠」をいくつも用意し、 浮気確定！という証拠を下に姉に伝える事が最低条件だと考えましょう。 そうした方が良いかどうか・・・に関しても、親などにもしっかり相談し、 貴方の一存ではなく、家族全員の総意として探偵や興信所を活用し、答えを出してみてください。 何事も不確定な状況で事を起こすのは、間違いの元、となる可能性が増すので注意しましょう。
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- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
今は妊娠しているお姉さんを気遣って、黙っているのが良いかと思われます。 しかし今後、その不倫が原因で離婚する事になった場合、お姉さんの為に「不貞行為の証拠」を確保しておいてあげるのが最善かと考えられます。 義兄に対して「慰謝料＋財産分与＋養育費」、不倫相手の女性にも「慰謝料」を請求する為には、不貞行為の証拠があったほうが断然有利になります。 もし、あなたに経済的な余裕があるのであれば、興信所を使って、２人がラブホテルに出入りしている写真を確保してください。 ３回分以上集まれば、継続的な不貞行為として立証できます。 離婚しないとなっても、彼女だけに少額でも慰謝料請求するためには、証拠があった方が何かと都合がよいでしょう。
お礼
ご意見をありがとうございます。 興信所は今は無理そうなので、会話を録音するところから始めたいと思います。 両親とも話し合いまいたが、離婚の際泣き寝入りにならないように証拠だけは集めようということで一致いたしました。 それにしても、3回以上集まらないと継続的な不定行為にならないのですね。勉強になりました。
- murimuripapa
- ベストアンサー率22% (61/274)
妊婦であること、実たる確証が無い以上、お姉様には報告されないほうが良いと思います。 姉思いからの行動であっても、もしあなたが言ったことが原因で事が大きくなり、相手の女性が離婚問題へと発展する可能性もあります。 そうなれば不貞行為が原因の離婚の場合、女性の旦那から義兄に対しての慰謝料請求する可能性も高いと言えます。 姉を思っての発言が、結局は姉に辛い目にすることも十分考えられます。 現状を放置したままではいろいろと懸念することもあるかとは思いますが、今はお姉様のために黙って見過ごされるほうが賢明ではないかと思います。
お礼
ご意見をありがとうございます。 そうですね、今は黙っているしかないのだと理解しました。 私がしようとしていた事は自分の感情に振り回され、発言してしまった後の姉や会社の状況を考えていない幼稚な感情だったのだと思います。 自分の考え方のくせ？が今回理解できたように思うので、この事に限らず他の事でも感情と自分の行動に責任が取れるのか、などそういう面もきちんと考えて動きたいと思います。
- moyosan
- ベストアンサー率50% (2/4)
お姉さん気づいてないと良いですね。 一人で泣いてないか心配。 そんな事情を知っていて不倫相手になってる女性は 魅力を感じませんが、 遊び？本気？ もっとしっかりしてよ兄さん。。。 お姉さんがどれだけお兄さんを愛してるか尊敬してるか 伝えたら、目が覚めるきっかけになるのではないでしょうか。 お姉さんだってモテるのに、お兄さんの子供を産む覚悟をしたんです。 遠回しにそんなエピソードとか それプラス、お兄さんを誉め俺の居場所を家族の中に作って、 不倫相手がうざいってなるようにしむける。 不倫相手がお兄さんのオアシスにならないようにする。
お礼
ご意見をありがとうございます。 姉が義兄の居場所をもっと過ごしやすい場所に変えるのも大切だと思います。 結婚して数年、すっかり長年連れ添った夫婦のように言わなくてもわかるでしょ？みたいな感じでした。 ちょっと子供っぽい姉の真逆のような落ち着いているけどうまく甘えるような女性を知ってしまい、そちらに目がいってしまったようです。 義兄は彼女にメロメロで最優先なので、姉が自分の人生の障害物としかとらえていないような口ぶりです。 今の状況を知らせていないので姉は今まで通り、長年連れ添った夫婦のように義兄を扱うと思います。話してしまったら、自分の態度の改善よりも義兄を責めそうです。 彼女がすっかりオアシス化しているので本当に辛いです。
- am315
- ベストアンサー率34% (43/124)
それが事実なら（かなり怪しいですが） とんでもなく無神経な人達ですね。 それと両親はなぜ そんなに弱腰なんでしょうか 不思議です。 自分の娘を思ったらもっと激昂しませんかね？ 会社を任せているからでしょうか にしても…て思いますよ。 悪い言い方かもしれませんが 身内をなめてませんか 義兄、て人は。 お姉さんに伝えるのは、正直なところ正解かどうか分かりません。 私が身内なら 許しません。どちらも。 相手の女もどうなんだ、て。 そんな小さな子がいて。 世の中にはしてはならない恋をする人は山ほどいます ただ この不快感はなんだろうと思うのは 後ろめたさが微塵も感じられない無神経さだと思います。 そばで見ている貴方がそこまで感じてるなら グレーなどではないのでしょうしね。 話して分からない人、てところから もう離婚、て言葉が浮かびますが それは他人がどうこう言う事でもないとは思いますが そんな人では 行く先もお姉さんが不幸な気がします。 本来なら話し合いでどうにかしたいところでしょうが 思い知らせるためには ぐうの音も出ない証拠となるのでしょうか 相手も家庭があるのですから そうなれば困るでしょうし、目を覚ますかもしれませんね。 ただ私の個人的な意見ですが そんな旦那なら追い出してしまいたいですね。 赤ちゃんが無事に生まれてくれて 機会があれば 伝えた方が 長い目でみてお姉さん自身のためのような気がして仕方ないです。 貴方も そんな義兄で嫌じゃないですか？私ならもう生理的に嫌です。 そばに無神経な人がいるのは それだけでストレスだと思います。 まして他人なら 避ければいいけれど 身内ですもんね 貴方の気持ち 察します。 アドバイスを求められているのに おかしいかもしれませんが どうか 誠実という言葉のカケラもない人達に思い知らせてやってほしいです。
お礼
ご意見をありがとうございます 両親が弱腰なのは、父の具合が悪く仕事のすべてを頼っているためと思われます。 それとうちの父も長い間愛人がおり、時間が経って自然に別れたので「男はそういうもの」という観念が母にもあるように思えます。 （だから、そう思えない私との間に温度差があるのです） 義兄のことは、気持ち悪いです。 あやしいと感じてから一度も笑えません。 義理とはいえ兄と思って仲良くやってきたのに、女性にデレデレで言いなりです。 毎日それを見ているのに黙っていることが義兄の味方しているように思えてきてしまって辛いのです。どうにかしたいのです。 でもみなさんの意見を拝見して、私の意見よりも当事者である姉のことをもっと考えてあげたいと思うようになりました。 気持ちを察してくださってありがとうございます。 意見を読んで少しスッキリしました。
- t1010t
- ベストアンサー率33% (17/51)
初めまして 大変難しい状況ですが私なりの考えをお伝え致します。 貴女がお姉さまに現状で話すのは危険だと思います。 家族経営の会社で実権を握っている義兄とトラブルになれば、 会社もおかしくなると思います。 家族全員を巻き込んだ騒動になりかねません。 先ずは義兄の不貞の証拠を掴んで下さい。 気付かれないように興信所、ボイスレコーダーなど 貴女の会社の環境でよく考えて下さい。 ある程度証拠が集まったら義兄と話しましょう。 姉には話さない、相手女性には退職してもらう、 証拠は渡さない、家族として皆の幸せを考えて行動してもらう。 離婚になれば会社の経営に影響します。 義兄は無職で慰謝料、養育費の負担をしなければ成りません。 お姉さまが相手女性に慰謝料の請求、相手女性の夫から義兄に慰謝料の請求、 いざとなれば相手女性から義兄がセクハラで訴えられるかも知れません。 重要ですが冷静に、義兄を攻めるのではなくリスクと共に話して下さい。 今まで築いて来た物を全て失って、多くの人を傷つける事に成ると伝えて下さい。 不貞を続けていれば何れお姉さまも気付きます。 結果は同じです。 今回は気付いた貴女が歯止めに成って上げて下さい。 次に何か有ったら証拠をお姉さまに渡すと釘を刺しましょう。 その後貴女がお姉様から攻められた時は、 貴女がどんなに悩んだか伝えて下さい。 血の繋がった姉妹ですから何時か分ってくれます。 お姉さまの妊娠中、男の寂しさから遊んでいるのだと思います。 早目に解決される事をお勧めします。 しかし、くれぐれも慎重になさって下さい。
お礼
ご意見をありがとうございます。 本当に証拠って大事なのだな、と皆さんの意見を拝見して実感いたしました。 正直なところ、こういう場で意見を聞くまでは証拠などなくても親戚なのだし、 ちゃんと話せば理解し合えるのでは？と考えてもおりました。 甘かったです。 t1０１０t様のおっしゃるように「男の寂しさから遊んでいる」のであれば 何もなかったことにしたいのです。 ご意見を伺って、浮気を追求したら会社もうまくいかなくなるかも？と も気づきました。 もう少し様子をみたいです。
- stranger153117
- ベストアンサー率0% (0/1)
言わない方が良いと思います。すでに、お姉様は気づいてらっしゃるのではないでしょうか？ 私は、お姉様側です。浮気され離婚しました。 浮気は必ずバレます。直感と言うか胸騒ぎがします。 貴女や親…ましてや取引先まで噂になるくらいなら、お姉様が気づかないはずないのでは？ 悩み苦しんでるのでは？それでも今は、気づかないふりをされてるのではないでしょうか？ 妊娠中だと伺いました。情緒不安定な今、波風立てずに、何かあったら支えてあげる！そんな気持ちで見守る事は出来ませんか？
お礼
ご意見をありがとうございます。 確かに、これだけ露骨だと家庭内でも態度に出ているのでは？と思います。 義兄は気持ちを隠すのが苦手なタイプなので姉は言わないだけで本当は知っているのかも？と心配になりました。 ＞波風立てずに、何かあったら支えてあげる そういう気持ちでいたいのですが、日々目の前でイチャイチャされているので なんとかしたいという気持ちになってしまうのです。 冷静にならなくてはいけませんね。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
証拠がない以上は、疑いの範囲だと思います。 彼女と仲良くなりませんか？ 子供の名前や夫の名前も知る。 連絡先の交換もして、義兄が怪しい態度をしたら子供の名前を出して●●ちゃんママの旦那さんが辞めさせたいような会社にしないでと言いましょう。 同じ父親として子供の名前や旦那さんの話をされたら、困るのは義兄だと思います。 実母さんも職場にいますか？ 周囲にきちんと姉が悲しまないように釘をさしておくのも方法だと思います。
お礼
ご意見をありがとうございます。 入社当時は実は彼女と仲が良かったのです。 ですから、彼女のお子さんの名前や連絡先も知っています。 姉が産休に入ってすぐに変わってきたので、遅くまで残業していることについて 旦那様に働いている事を反対されないか？と言ってみた事がありますが、 うちの旦那は理解があるから～と流され、義兄には 働くからにはそんな事を気にされては困る！と言われてしまいました。 子供の名前をあえて出すという方法も試してみたいと思います。 何か感じてくれると良いのですが、、、
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
ご質問の内容からは、「義兄夫婦の運命は私が握っている、さてどうしようかな」という高揚感が感じられます。 あなた自身がワクワクドキドキじゃないですか？ ＞姉に話したい気持ちは、妹だからという気持ち 姉とは言っても他人です。 他人のことに首を突っ込むんですか？ ＞間違っていることを正したい 仮に浮気だとして、二人の大人が法的に問題があることなど百も承知の上でしょう。 それでも、敢えてあなたが口出ししたい理由は何でしょう。 ＞黙っていた事がバレた時に責められるのも嫌 限りなく黒ですが、確証はありませんから、「証拠がないから、うかつなことは言えなかった」と言えば済む話ですね。 話す必然性がありません。 「親も気づいている」わけですし。 仕事に影響するのですか？ それとも何かあなたに害が及ぶのですか？ 姉の性格や、義兄夫婦がどうなるか、その女性の夫婦がどうなるかなどを色々と想い描いて楽しんでいます。 「話してしまって、その後の展開を早く観たい」という風に思えます。 どうせ話すのなら、話してしまった後、自分を取り巻く環境がどのように変わるのかまで想定しておいた方が良いでしょうね。 他人のことに首を突っ込むことで、あなたの人生が変わってしまっても良い、という覚悟があればですが。
お礼
ご意見をありがとうございます。 確かにそう言われてみると、そういう軽い気持ちがまったくなかったとは思いません。私は当事者ではありませんし。 でも毎日わくわくしているわけでも、運命は私が握っている！と考え楽しいわけでもありませんよ？意見をいただいたのはありがたいですが、人の気持ちを決めつけて上記のような言い方は悩んでいる人を深く傷つけると思います。 私の文章がそういう風にとられてしまったので仕方ないのかもしれませんが。 今までこういう問題とは縁がなかったので、未熟なため狭い視野でしか この問題をとらえられていなかったのかもしれません。 私が意識していなかった気持ち、「当事者じゃないものの野次馬根性的な部分」を汲み取るところからmerciusacoさまはこういう経験がきっとおありなおでしょう。今後は気をつけたいと思います。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
先ずは証拠集めでしょう。 今は、姉には言わないほうが良いと思います。 確たる証拠が手に入れば・・・ 相手の女性にそれとなく言う・・・ 「旦那にバラス」と脅迫しても良いと思います。 相手の女性から自然に離れていくように差し向けるのが一番だと・・・ 駄目なら次は義兄に分かれるように脅します。 それでも駄目なら 親と相談して、仕事の実権を奪うことでしょう。 実際に社長のような立場なら好き勝手しますから・・・ 平社員並みの待遇にすることです。
お礼
早々のご意見をありがとうございます。 証拠を集めようと考えていたのですが、そういうものを意識しているのかガードがかたいです。 最終手段で探偵なども検討したのですが、１００万近くかかりるので断念しました。 ただ今の状況のままだとどうにもならないので、証拠になるものを意識して集めようと思います。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
質問文を読んだ限りの印象は、確かに「黒に近い灰色」です。 でも、あくまで「心象」に過ぎません。 ＞私は妹として姉に話すべきでしょうか？ ↑ 「余計な事は、話すべきでは無い」 素直に、そう思いました。 ＞それとも別れるかもしれないほうに賭けて知らないふりをするべきでしょうか？ ↑ 「知らないふり」をすべきでしょうね。 義兄さんも、相手の女性も「大人」。 自分達が「仮に不倫してる」としても、その結果がどうなるモノか、考えないとは思えません。 また、どのような結果に成ろうとも、責任を取るのは「当事者」です。
お礼
ご意見をありがとうございます。 どうしても「責任をとるのは当事者」と思えなくてずっと葛藤しておりました。 みなさんの意見を読み進めるうちに言ってしまった後の 私の位置や責任が見えてきました。 mimicry-budda様のご意見のように証拠がなくグレーならば、話すべきではない、そう思いました。
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お礼
ご意見をありがとうございました。 辛口のご意見を拝見した後だったのでepsz30様の文頭の言葉で涙がでました。 私の視野が狭いために、証拠もない状態で堂々巡りでした。 姉の幸せ云々よりも、自分の正義感（と思い込んでしまったもの）に振り回されたようです。 姉の幸せのほんとのところは、正直いまだ答えが出ません。 でもこの問いかけによって、私の正義がみんなの正義ではないと気づいたのです。 私だけが敵になるかもしれない状況も考えが及ばなかったです。 おっしゃるとおり、その可能性は十分にあります。 黙認している親に怒りを覚えるのも間違っていました。 証拠がないのに、姉に話そうとし、説得すれば義兄もわかると思っていた。 本当に甘かったです。 痛い意見もありましたが、自分の考えにしばられどうしてよいかわからなかったので本当にみなさんの意見を伺えてよかったと思っています。 浮気の可能性がある限り、証拠は集めようと思います。 そして、姉と別れるなど実際に問題が表面化した場合に姉に渡そうと 思います。 どうもありがとうございました。