勝手に決めてしまう人？

質問

バツイチ子なしのアラフォー女性です。
婚活で出会った2つ年上の男性がいます。
しばらくアプリ内でやり取りをして、先日一度お茶をしました。
やり取りの中でもこちらから何か聞いてもそれに答えるけど、私には聞き返してこないことが多く会話があまり膨らまないとは思っていました。
でも何も聞いて来ないわけではなく、向こうから質問してくることもあります。

その人はどうも勝手に決めてしまうような部分があるような気がして気になっています。
私の気にしすぎなのかよくわからないので相談させてください。

初めのお茶をしたカフェは私の方からこちらはどうですか？と伺う形で提案しその場所で会いました。
なので2度目のお食事のお店は相手が私が予約しましょうか？と聞いてきたのでお礼を言ってお願いしますとは伝えました。
ただ自分は相手が誰であれお店を決めるとしたら、最低限食べられないものを確認するか、こちらのお店はどうですか？とお伺いする形にします。
やり取りの際に好きな食事の話なども振りましたが、聞き返されなかったので、相手は私の食事の好みや苦手なものアレルギーなど何もしりません。
相手は何も聞かずにこちらのお店を予約しましたとお店のリンクが送られてきました。
確かにお願いしましたし、美味しそうなお店でしたが、私がアレルギーで食べられないものがオススメメニューでした。
そこで少し違和感を感じました。

その後そのお店に行くことになったあとのメッセージでは、お酒も飲めますので軽く飲みましょうかと来ました。
自分は普段は飲まないけど、私と一緒の時くらいは飲んでもいいと思っているとのことでした。
私はお酒が飲めるとも一言も言ったこともないですし、聞かれたこともないのに、なんで勝手に飲める前提で話をするのかとまた違和感を感じました。
お酒が飲めない私にとっては、相手が普段は飲まないけど飲んでもいいよ的なこと言われても、こっちは飲まないんだけど。。。という感じでした。

そして今日そのお食事の日なのですが、コロナの状況も刻一刻と変わってきて、先日知事も会見し、不要不急の外出はなるべく控えてくださいとか、会食の際も短時間にするなど気をつけるようにとありました。
なので今日の予定はどうしますか？と昨日相手に訪ねたところ、私がいいなら予定通りで大丈夫とのことでした。
先週から既に予約してしまっていたので、ただでさえ飲食店が厳しい中、直前でキャンセルするのも申し訳ないと思いお食事には行くことにして、短時間で切り上げるなど気をつけながらお食事をしましょうとお伝えしました。
するとそれでは22時頃に解散しましょうと連絡がきました。
言い方の問題かもしれませんが、なんで22時頃までで大丈夫ですか？とかではなく勝手に時間を決めるのだろう？まただと感じてしまいました。
そもそも19時半に待ち合わせて22時解散では全く短時間で切り上げているとは私は思わないです。。。
私としては遅くても21時や21時半くらいには切り上げた方がいいだろうと思っています。この状況の中22時までで早めですか？

全て言い方の問題かもしれませんし、相手は仕事の会食感覚でセッティングしているとかなのかもしれませんが、今までのやり取りの中で、お店を決める際何も聞かないで決める、お酒を飲むことを勝手に決める、帰る時間も勝手に決める、、、色々なことを相手の意見も聞かずに勝手に決めてしまう人だなといった印象になりました。第三者から見てどうでしょうか？
客観的に見て私が気にしすぎでしょうか？

＊バツイチで特別恋愛に不慣れとかそういうタイプでは特にありません。大企業で役職についていて部下がたくさんいるような人で、話していると上司と話しているような気持ちになるような感じです。

回答No.9

Granpa1969

まず。
バツイチで恋愛に不慣れではない・・・は偏見です。
相手から何でもして貰うのが当たり前、という感覚の人もいます。
特に、一般的に「ハイスペックで真面目」風の人に多いです。
このタイプの人って、会社では旨く言っている時は「決断力がある、リーダーシップがある」ともてはやされますので、勘違いしがち。
当然、そこはしっかりしている方もおられますが・・・
そういう人はモテて競争率高いですし。

単に、貴女との感覚に差が有った、ということですね。
合わないならしゃあない、それだけでしょう。

それに。
私の感覚では、貴女も、「当たり前」とか「普通」とか、自分の「理想型」に嵌めすぎで、「思考の柔軟性に乏しい」印象を受けました。
他の回答者の意見に対しての反論も読ませて頂きましたが、貴女の考えに共感しないと「回答するな」、みたいなのは違うと思いますよ。

お礼

【「バツイチだから」恋愛に不慣れではない】ではないですよ。
彼はバツイチ。そしてこういうところにアプリに登録している人と書くとほぼ100%恋愛経験がないという回答しかつかないのですが、典型的なそういうタイプではないという意味で伝えています。
合わなかったらしゃあないですね。
今日お食事に行ってきて21時にはそろそろという感じで切り上げてきました。
感覚の差、色々な部分の良し悪しは置いておいても、やっぱり楽しいとは思えなかったので、お断りすることにしました。
今後は相手の普通についてもう少し柔軟に考えてみます。

回答No.8

kikihappy121

２回目に会う場所の予約をお願いしますと言ったときに、貴女から何故アレルギーのことや食べられないものなどの話をしなかったのですか？
貴女が何をおいても確認する女性であったとしても相手は貴女が何も言わなかったらアレルギーの事や食べられないものの事を聞いたりはしませんよ。
出会ってまだ一回しか会っていない人にそこまで求めるのもどうかと思いませんか？
貴女にとって当たり前のことであっても相手の男性は男性にすれば当たり前でないこともあるわけですよね。
相手が聞いてこなかったのなら、お店を決めたときに、１度目の時にお話に出なかったので言い忘れてたのですが、私はアレルギーがあり、食べられないものがあるのでせっかく予約をしていただいて恐縮なのですが、別のお店にしてもらっても宜しいでしょうかと言うことも大事だと思いますよ。
私に聞かずともそれぐらい理解してよと女性は良く言いますが、男性と女性では考え方が違うのだから勝手な思い込みを持つのは良くないと思いますよ。
貴女の考え方を相手の男性にちゃんと伝えることも本当に大切なことです。
お互いを知るには悪い点をしっかりと理解してあげることですよ。

お礼

>２回目に会う場所の予約をお願いしますと言ったときに、貴女から何故アレルギーのことや食べられないものなどの話をしなかったのですか？
貴女が何をおいても確認する女性であったとしても相手は貴女が何も言わなかったらアレルギーの事や食べられないものの事を聞いたりはしませんよ。

あー、やっぱりそのように考える人もいるのですね。
そういう人もいることは勉強になりましたし、今後は気をつけたいとは思いますが、一つ言えるのは異性とお食事に行く際に、はっきり言って聞かない男性の方が圧倒的に少ないです。
その人がそうだということは構わないとは思いますが、聞く男性と聞かない男性がいたら、どうしたって聞かない男性の方が評価が劣るのは仕方がないと思います。それは男女逆でも同じだと思います。

>相手が聞いてこなかったのなら、お店を決めたときに、１度目の時にお話に出なかったので言い忘れてたのですが、私はアレルギーがあり、食べられないものがあるのでせっかく予約をしていただいて恐縮なのですが、別のお店にしてもらっても宜しいでしょうかと言うことも大事だと思いますよ。

お店にはその食べ物以外にもあるので、他のものを食べますよ。
予約しましょうか？→お願いできるとうれしいですと返信した次の返信が、まさかいきなりここを予約しましたという連絡になるとは思わず、このお店でいいですかなどワンクッションがあると思いましたので、そこで何かあれば言うとは思いますが、もうその段階になってしまっているのであれば予約後のお店をキャンセルさせるのもどうかと思いますので。

回答No.7

eroero4649

大企業に勤めていて部下が沢山いるような人ならば、年収は人並み以上であることは間違いありません。もしその人がバツゼロ、即ち結婚歴がないとしたら、そういう細やかな気遣いができないから今まで「結婚できなかった」のだろうと思います。

＞話していると上司と話しているような気持ちになるような感じ

たぶん職場の部下の女の子を誘っても、上司風を吹かせてしまうんでしょうね。それで女性的に「ないわー」となる。彼は「なんで俺の誘いに乗ってこないんだろう？」と気づかない。そりゃ、上司や先輩にそういうことは言いづらいですよね。
時々遠回しにそういうことを伝えてきた女性もいたでしょうが、そんな遠回しの表現で気づけるような人ならとっくに自らどこかで気づいているはずです。いわれても、その意図が理解できなかったのでしょう。

大企業なら、いい大学を出ていたり、乗っているコースが出世コースなら大きなミスさえしなけりゃ仕事がデキてもそんなにデキなくても出世できるように決まっているようになっていることはよくあります。
いわゆるエリートに所属するような人なら、周囲が自分に合わせてくれるのでそれが当たり前だとなってしまっているのかもしれませんね。

お礼

年収はもちろん良い方だと思います。その方はバツイチですが。

>上司風を吹かせてしまう

まさにこんなことを感じてしまっていました。
会社の女性（男性も）は絶対に誘わないそうです。このご時世ある程度の立場の人が純粋な恋愛であっても、社内の女性を誘えばセクハラ案件になりかねませんからね。

大企業でも初めから出世コースという訳ではなく、転職し、先輩からの信頼を得て、大先輩が推薦してくれて今の立場になったみたいです。
という話も本人から聞いて、そういう話が多くそれこそが上司と話している気持ちになる部分でした。

回答No.6

chiychiy

こんにちは

あなたが周りをよく見て気が利く人なのに対して
彼は全く真逆のタイプかもしれませんね。

全くと言っては失礼ですけれど
細部にわたり、子供のころからの境遇
それと、自分で見て相手を思いやる気持ちにかけていると思います。

ほんのちょっとしたところなので
自分から言えばいい
と思われがちですが、実はそこは結構重要なことであり
そもそも受け止める感覚に大きなずれがあるようです。

これからでも、改められたらいいですが
あなたのお話を聞く限り、他人と歩調を合わせて
自分を推し進める術がないような気がします。

そうだよね。コロナ心配だよね。
僕は会いたいけれど、どう思います？
短時間だったら、食事をして切り上げませんか？

など相手に気遣うなら、すっと出てくる言葉ですね。

離婚の原因もそういうところにあったのかもしれませんし
こればかりは何とも言えないですが
ある意味考え方がビジネスライクで行動もそのまま
会話にしてもなんにしても、キャッチボールして
受け手になることを判っていないようです。

根本的な問題ですが
会話をして楽しい、会話しなくても一緒にいて心地いい

それが感じられない人なのかと思いました。
ご自身が気遣いの方でしたら、もう少し思いやりがあり
視野の広い方を探されたほうがいいような気がします。

お礼

私もそんなに人に言える程ちゃんと気遣いができるようなタイプではないとは思うのですが、周りの人に恵まれていて、普段から当たり前のようにそのように接してくれる友人・知人に囲まれているため違和感を感じてしまったのかもしれません。

>ほんのちょっとしたところなので
自分から言えばいい

これ結構そのように言う方いますよね。
でも重要な部分だなと私も思います。
初めに何も聞かれずにコースを予約されていて、私はあまりたくさん食べられない方なので、食が細くコースだと食べきれないかもしれないのですが、食べきれなかったらごめんなさいと伝えると、先に言ってくれてよかったと言われたので、何かあれば自分から言ってくるものだと思っている方なのかもしれません。

特にコロナなどで世の中がこんな状態になっていると、色々と人の価値観が見える時があるかもしれません。
相手の方は普通に遠出されたりしていて普段からあまりコロナも気にしていないのかもしれません。

>根本的な問題ですが
会話をして楽しい、会話しなくても一緒にいて心地いい
それが感じられない人なのかと思いました。

そうですね。みなさんに是非を聞くことよりも、ここを自分が感じられないのであれば意味がないことでしたね。
改めて気づかせていただきました。
お茶をしただけなので、お食事をしてもう少しちゃんとお話をしてみて、ちゃんとそういう部分をお互いに感じられるのか考えてみたいと思います。

回答No.5

kano20

ありがちな話だと思います。

婚活で出会い、デートにこぎつけた。
ここは男として年下の積極性を見せないとと張り切る男性。
女性の都合を聞くことなく、引っ張っていくつもりなのでしょう。

上司と一緒にいると感じるのならそれをそのままお断り理由にしてみては？
男性の婚活生活の中で積極性やリードすることが今までなかったので、反省も込めての行動かもしれません。
どちらにしてもご縁です、貴方の好みではないなら次行きましょう。

お礼

そういうことを引っ張っていると思う男性も中にはいるかもしれませんね。
上司と一緒にいるように感じるのは、話が仕事を語りがちで、自分ではそんなつもりもないのでしょうが、仕事自慢的な話のように聞こえてしまう部分があって。。
一度お茶をしただけなので、とりあえずもう少ししっかりお話してみてからと思っています。

回答No.4

okwavey6

>他の方は仕事で部下をたくさん抱える人がそんなことはしないというようなご意見もありますが、社会的な地位の割と高めな方に会うとそういう方は少なくないですし、仕事では私もあまり問題にならないように思います。

仕事の面で言えば、コミュニケーションは上手く取れる人の方が私も多いと思いますね。

まぁ、どちらにしても会社とプライベートが同じでも違っていても不思議ではないです。

どちらかを問題にしても仕方ないですね。

>世の中にワンマンでバリバリ仕事をする上司や経営者など山ほどいますよね。

色んな人がいるから、色々で普通なんだと思ってます。

客観的には、既にあなたからの情報しか得られませんので、基本的にはあなたよりの意見になりますが、確認しても良いとは思いますね。

私が回答したのは、それが良いか悪いかを論じるのではなく、嫌だと思ったらそれを相手に伝えるコミュニケーションをしましょうねってことです。

質問している時点でそのつもりはないのかもしれませんけど、それが出来ないと人間関係は上手く行きませんよ。

誰が正しいかどうかではなくて、どうすると上手く行くのかを考えましょうと言うお話です。

お礼

>私が回答したのは、それが良いか悪いかを論じるのではなく、嫌だと思ったらそれを相手に伝えるコミュニケーションをしましょうねってことです。

質問している時点でそのつもりはないのかもしれませんけど、それが出来ないと人間関係は上手く行きませんよ。

誰が正しいかどうかではなくて、どうすると上手く行くのかを考えましょうと言うお話です。

はい、そういうお話ですね。
私が質問したのは、あまり自分勝手だと思う相手と無理をして関係を続ける必要はないとそもそも思っていますが、ただ自分の許容範囲が狭すぎるのであれば、今一度見直した方がいいかと思いますし、客観的にどうかなということを聞きたくて質問をさせていただきました。
なので客観的に見てどうでしょうか？と先ほどのお礼欄に書かせていただいたということになります。
質問への回答とは別にアドバイスとして受け止めさせていただきます。

回答No.3

JP002086

読んでいて・・・・
＞大企業で役職についていて部下がたくさんいるような人

本当かな？　って言う疑問しか残らないです。

部下を10名以上（係レベル）いると、自然とコミュニケーションをとらないといけなくなるので、「言葉のやり取り」が出来ないと正確な作業指示が出来ないため、「決めつけ」は少なくなってくるはずです。（私の経験からですが）
それと、部下を抱えるとスケジュール管理の関係上、部下の体調も気遣う必要が出てくるので（労務管理がずさんな所は除く）過去に部内の飲み会等の経験が有れば、色々と気遣うはずです。（自然な振る舞いで）
それが出来ない方が、大企業の～　は信じられないですね。
付き合いが浅い場合でしたら、特に帰る時間に関しては「＊＊時だけど、帰らなくて大丈夫？」くらいは、気に掛けるものです。

それより、大企業で部下を抱えている人は、社内恋愛が禁止されていなければ結構、知り合うものなのでアプリなんて使いません。

なので、お互い平等な立場で会話が出来ないと、後々疲れるだけですよ。

お礼

仕事の役職についてはネットでも出てくるので本当だとは思います。
社会的な地位の高めな方に会うと同じようなことを感じることは実際に多いです。
もしかすると仕事上ではできるのかもしれませんが、女性に対してはそのようになるのかもしれませんし、その辺はわかりませんが、仕事ができるからといってプライベートでもうまくできるという訳ではないことは多々あることかとは思います。

>それより、大企業で部下を抱えている人は、社内恋愛が禁止されていなければ結構、知り合うものなのでアプリなんて使いません。

これに関してはちょっと世間知らずのご意見のように感じてしまいました。
この方も他の男性もよく言っていますが、今時純粋に恋愛だったとしてもある程度の地位にある男性が、社内の女性に手を出すのなんてセクハラ案件になりかねません。
まだ若く立場上、強い、弱いと言った関係性のない同期などであれば有り得ると思いますが、この方のように（バツイチなので）ある程度の立場になってからの恋愛の相手を、社内で選ぶ人というのは、仕事のできない人でない限りそうそういないと思います。部下にもそんなことで絶対に足元を掬われるようなことはすものじゃないと言っているそうです。
この男性は立場上いくら断っても大丈夫といっても気を使って来てくれてしまうかもしれないから、絶対に部下を飲みに誘ったりしないと言っていました。
他の男性でもある程度の立場にいる方は皆同じことを言っている方が多いです。

回答No.2

okwavey6

相手の方は、バツイチと言うこともあって、今までもそのような傾向なのではないでしょうか。

このような言い方をすると、語弊があるかもしれませんが、バツイチと言うことは、何かしらの問題があった。のかもしれないですよね？

もちろん、今まで一度も恋愛経験がない人よりは経験があるとは言えますが、女性の扱いが上手いとは言えませんよね。

婚活の場を利用して、遊ぶ女性を物色して遊んでいる人と比べたら、上手くはないですよね。

離婚歴、年齢、職業
これらを加味したら、その方は自分が決めることがおかしいとは考えていないと思います。これまでもそうして来たように、同じようにしているだけです。
離婚の理由もそれかもしれませんし、仕事では何ら問題になることはないでしょう。

離婚しないケースは3つに別れると思いますが、以下のものです。

1.我慢が続くこと
2.上手く扱い思い通りに動かす
3.互いに理解を深め歩み寄ることが出来ること

質問している内容であれば、まずはあなたがそう思っていることを相手に伝えることがやることではないですか？
それに対して相手がどうするか？
ただ怒るだけなら改善することはないと思います。
それをあなたが我慢したり、上手く扱うことが出来るのなら、改善しないまま関係を続ける事は出来ますね。

その方にこだわる必要も特にないとは思いますが、その方との将来を多少なりとも考えているのなら試してみたら良いと思います。

お礼

恐らくこの方と先に進むことはないだろうと既に思ってしまっているのですが、その前に客観的な意見が聞いてみたいと思いました。
客観的に見てどうなのでしょうか？私は相手が勝手に決めてしまっている感じがとてもしているのですが。
まぁ仕事の会社のセッティングとかであれば、パパッと決めて段取りする方がスムーズなので、そんな感覚かなとも思ったのですが、私も離婚原因がその辺りにありそうな気もしてしまって。。
他の方は仕事で部下をたくさん抱える人がそんなことはしないというようなご意見もありますが、社会的な地位の割と高めな方に会うとそういう方は少なくないですし、仕事では私もあまり問題にならないように思います。
世の中にワンマンでバリバリ仕事をする上司や経営者など山ほどいますよね。

回答No.1

agehage

アプリで出会いをする人は恋愛が下手な方が多いと思います
あなたもです。
その中でも、よい面を持っている人を見つけてください

お礼

よくそう言うことを言っている方が多いですが、正直ただのイメージだと思います。実際そんなのばかりでもないですよ。
そういう人もたくさんいますが、普通に今までお付き合いや結婚などをしている人もたくさんいますよ。