会食の後

質問

今秋結婚するものです。来月両家で結納の代わりに会食をする予定なのですが、食事の後のプランで悩んでいます。

　彼のご両親は遠方にいらっしゃるので、会食の為ホテルに1泊して帰られる予定になっています。

　会食は午後1～3時で、6時から式場見学の予約をしてあります。食事の後3時間近く空く訳ですが、お店から私の家まで車で20分くらいということと、彼のご両親が遠方にいらっしゃる為こういう機会でもないと我が家に来られることもないかと思い、食事の後休憩ついでに我が家へお誘いしてみました。

　ところが、彼が言うにはご両親が来られることにより、部屋の掃除や色々気を遣わせるのではないかと恐縮されているようなのです。

　この彼のご両親はいつも返答があいまいで、「そちらで決めて下さい」と言うことが多いのです。

　結納をするかしないか決める時も、やはり同じことを言われ、このままでは結婚資金のこともこちらで決めて下さいと言われそうです。。

　私は嫁ぐ側であり、基本的には相手側で決めていくものではないのでしょうか。私の両親に、お誘いしたが恐縮されていることを伝えたのですが、もう一度誘うべきか場所を変えどこか違う店でお茶でもするべきか、どちらが相手に無理をさせないか悩んでいました。

　こういった場合、もう一度お誘いし家に上がってもらうべきなのでしょうか。我が家にお誘いしたことにより、逆に相手に気を遣わせたのでしょうか。

　ご助言よろしくお願いします。

回答No.2

omiso121 · ベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

我が家の場合ですが、結納前に食事会をしました。
実家がゴミ屋敷といっても過言ではないほどに汚く、
とても招けるような場所ではありませんでした。

ので、食事会の後はそこのホテルのラウンジでお茶をしました。
1,2時間は居座ってましたね。。

自宅(実家)に招けるならそうしたかったですが未だに足を踏み入れて
貰ったことはないです(主人とは同棲していたのですが、その自宅と
実家も遠かったために今の新居以外は家に上げたことありません)

恐縮されているということで、誘われれば来てくださると思いますよ。
でもお互い緊張しませんか？

うちは結納の後もファミレスで1,2時間お茶しました。
なんでも決めてくださいと言われるのはもしかしたら、嫁(あなた)を
たてているのかもしれません(他力本願なのかな)
私だったら嬉しいです！我を通したいタイプなので助かりますね（笑

ちなみにお招きする家とは自宅？実家？新居？？
義両親さんを招くのは新居というか晴れて夫婦になって
生活を共にする場で会ってもいいと思いますよ～

お礼

実家にお招きする予定です。

私はそちらで決めて下さいと言われる度に、逆に決めにくく感じられていました。
そうですよね、ある意味私をたててくれているのかも知れませんよね。

やはり決断権があるほうが良いのかも。
あまり裏をかきすぎず、これからは決めていくようにします。

ありがとうございました！

回答No.4

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
うちの場合は旦那様が九州出身で、結納のためご両親に東京に来ていただきました。(ホテルで結納)。同じくホテルに一泊されていたのですが、結納の後はそのまま解散になりました。私たちはその後結婚指輪を買いに。うちの場合はご両親が前日一泊されて結納の日に帰る予定だったので、用意もあるかと思い、あえて誘いませんでした。事前に彼から遠まわしにご両親の希望を聞いてみたら、時間があまりなさそうだったので。
彼のご両親はどうなのでしょう？遠くからお泊まりできて、日程や時間的にはしんどくないでしょうか？どのような日程でみえて、結納の後はどうするつもりなのか、彼からそれとなく聞いてもらうのがよかったような気がします。たとえば、せっかく来て頂くので、行きたい場所があれば案内しますよ～と伝えてもらって様子をみるとか。私の場合は正直結納の3時間で両家の会話はほとんど出尽くした感があったので、あの後我が家に誘っても相手もうれしい反面気を遣って疲れただろうなあという気もします。どうせ結婚式でまた会うし。
あと、結納に関しては男性側は通常「きちんとします！」といって、女性側が「そんなに気を遣っていただかなくても、軽い顔合わせということで」とかいうのが礼儀で、あくまで男性側が主導し、女性側がやるかどうか、略式か正式か決定するのが正しいですが、それ以外は特に風習があるものでもないし、親はお互い遠慮しあって「あちらはどうお考えかしら？」とか「あわせます」を連発するのが相場ですよ～＾＾；それもこれも変に我をはって、相手の方やひいては親御さんと息子がうまくいかなくなっては、という配慮からくるものなので多めにみてあげてください。

お礼

彼のご両親は4時間かけて車で来られ、そのまま会食の場へ。そして、食事が終わったら我が家へ来て頂き、その後式場見学・・・と私から見てもハードだと思います。。。

ちなみに、彼の伝達不足で夕方からの会食と勘違いされていたみたです。でも、もう日程が決まったからにはそのままのプランでいくつもりです。

両家が遠慮しあうのは、世の習わしなのですね。あまり気にせず、彼とよく相談しあいながら決めていくようにします。

アドバイスありがとうございました！

回答No.3

ymmasayan

結論から言えばもう一度お誘いしてみた方がいいと思います。
１．この機会を逃せば来ていただくことはないかもしれません。
２．距離から見てお誘いしないという手はないでしょう。
　　家庭を見ていただくということは今後の理解にもつながるでしょう。
３．お相手が遠慮されているのかも知れません。昔の人には一度は断って見せるのが美徳と言う考えもあります。

それでも断られたら、その時は別の手を考えればいいでしょう。
どこかご案内するか別行動するか。

ご質問とは外れますが一言。
これからいろいろなことを決めていく必要が有りますが、どちらか一方が決めると言うのは好ましくありません。
ぜひお二人でよく相談されて腹案を作ってそれを別々に両親に話して了解を得る、
あるいは修正を加えるという風にしたほうがいいと思います。
今回の件もお二人でよく話せば結論が出る話ではないかと思います。

お幸せに！

お礼

やはり、一度家に来ていただいたほうがお互いをよく知ることが出来ますよね。
もう一度お誘いしてみます！

最後のお言葉、とても為になりました。
これからは、何でもよく彼と話し合い、一つ一つを解決していこうと思います。

ご助言ありがとうございました。

回答No.1

soprano77

おめでとう御座います。

結婚するお相手のご両親なので、一度は家に招いて
家の様子を知って貰っておく事は　両家の為にもなると思います。
ですから「たいしたおもてなしも出来ないですが、
お茶でもご一緒に♪」っとお誘いした方が良いと思います。
ケ－キか　お茶菓子、果物とお茶・コ-ヒ-・紅茶の準備と
お土産用のちょっとしたお菓子等が用意されていれば
宜しいのではないかと思います。(癶_癶)

お礼

そうですね！気軽に来ていただいて家の様子を知って頂くほうが、お互いをよく知ることができますよね。

もう一度お誘いしてみます。
ありがとうございました！