彼との同棲について。長文です。

質問

私(会社員)現在25歳、彼氏(会社員)25歳で交際年数は6年半になります。
お互い実家暮らしで一人暮らしの経験はなしです。
そろそろ…ということで同棲することになりました。

アパートの契約も済み(2週間前)、
家具や家電も買い揃えたのですが、
彼の方が自分の荷物の引っ越し等全く進んでおらず、
未だに実家で寝泊まりして新居での生活がスタートしていません。

いつから住み始めるつもりなのか、
荷物の移動はしないのか、
不足している生活用品を買い物に行ってくれないか
等と私が言うと、曖昧な返事をしたり、
やると言っておきながらやらずに遊びに出掛けたり
飲みに歩いたりという状態が続いて、
いよいよ私が我慢できず、
「あなたが何を考えてるのかわからない。本当に同棲する気はあるのか？このままでは先が不安だ」と伝えました。

すると彼から、「ごめん。実は、職場の先輩たちから同棲について心配されたりして不安になっている。お金も、思っていたより準備にかかって預金が少なくなって心に余裕がなくなった。現実に向き合いたくなくて(私から)逃げていた。傷付けてごめん」と言われました。

職場の人が言う心配というのが、住む場所についてです。

実は一緒に住むアパートが、私の実家の隣なんです。
というのも、私の両親は離婚しており、母と2人でアパート暮らしをしてきました。
家賃や生活費は私の給料の大半(会社の家賃補助含む)と母の収入(パート)です。
決してお金に余裕があるわけではありませんでしたが、
自分の取り分の中でデートや旅行に出掛けたり、本当に少しずつですが貯金して、ある程度貯まったことで、今回の同棲の話になりました。
ちなみに、これまで生活費以外で母からお金を要求されたことは当然無いですし、私自身お金が無くて、彼からお金を借りたりなんてことも1度もありません。自分でやりくりしてきました。当たり前ですが。

ただ、同棲するにあたり女1人の母を残すのが心配で、
できるだけ近くに住めればと思い物件を探していたところ、ちょうど同じアパートの隣の隣の部屋が空いており、そこならなにかあってもすぐ駆け付けられるし、
引っ越しも楽だし、
それから、良くないことだとは承知ですが
同じアパートならこのまま住居変更をせず
会社から家賃補助をもらいそれを母に渡しながら
暮らしていけるのではということで
ここにしようとなりました。
ちなみに、彼氏の実家もアパートから
車で3分くらいでとても近いです。

しかし、同棲の前に彼のお父様(お母様は他界されている)にご挨拶に伺ったとき反対されました。「相手の親がそんなに近くにいてお前(彼氏)嫌じゃないのか。俺なら嫌だ」と。
お父様のおっしゃっていることはその通りだなと自分でも思いました。息子のことを思えばそんな状況心配だろうと。
私も彼に本当にあのアパートでいいのか？と確認しました。でも彼は「いいよ。正直不安もあるよ。でも好きだし、家庭のことも考えたらこうするのがいいと思う。なんとかなるよ。一緒に住もう」と言ってくれました。

私の母は、2人で決めたことならと理解してくれています。
この状況に少し申し訳ないとも思っているようですが。

実際、これまでの6年間、2人で過ごすときはいつも私の家で、その間もちろん別の部屋には母がいたし、でも一切干渉してくることはなく、私たち2人のことに口出ししてくることは1度もありませんでした。

彼の実家は、お父様とおばあちゃんも一緒に住んでおり、遊びにいくとうことはほとんどありませんでした。彼もきっと、私の家にいたほうが気楽だったと思います。母が1人いるだけで、全く干渉もされない。なので、泊まっていくともしょっちゅうでした。特に挨拶も交わさず。(日中はパートに出掛けて家にいないこともしばしば)

そんなこんで、なんとかお父様を説得し私たちの意思を尊重していただきました。
そして、ようやくここまで来たかというところで、今に至ります。

彼の親や職場の方が心配する気持ちはわからなくもありません。私自身も同じアパートなんて普通じゃないよな…と感じてはいます。彼にも申し訳ないとも思っています。でも家庭環境を変えられるわけでもなくこれが現実です。そしてそれを彼も理解してくれているのだと思っていました。

でも彼は「やっぱり不安だ。また逃げてしまうかもしれない。傷付けてしまうかもしれない。そして1度傷付けてしまった情けない自分を許せない。でも、本当に好き。別れたくはないけど、自分じゃ幸せにできないかもしれない」と泣いていました。

私も彼が好きです。
ちゃんと向き合ってもらえなかっときは
本当に辛かったし、こんな不誠実なら
別れた方がいいと思ったりもしましたが、
ちゃんと話して、別れたくないと泣く彼は
6年一緒にいた私の好きな彼でした。
私も別れたくはありません。

でも、このまま同棲するわけにはいかないことも
ちゃんとわかっています。
まず、家賃補助の件、会社にしっかり報告しなければならないことも。
自分たちの考えが甘かったことも痛感しています。

ただ、好きだけではやっていけません。

彼のためにも、お別れしたほうがいいのでしょうか。

文章にまとまりがなく、長くなってしまい申し訳ありません。
どなたかご意見を聞かせてください。
お願い致します。

回答No.7

unnoun

芸能人でもあるあるで階違いだったりで、100破断してます。まだ乳離れ出来てない気持ちなら、同棲など無駄なことをやめて冷却期間をおき、本当に必要か、考えてみたら。
あなたはまだ親なんだし、相手も25なら経済力も何も無いと、思うわ。19歳からなら腐れ縁としか言えないかも。早まらずに、他に、いい人見つけるとかは。

回答No.6

nagaineko

なかなか頼りない彼ですね。
自分の中に明確な意志がないから、人に言われたら、
こっちにフラフラ、あっちにフラフラ、に
なるんでしょうね。

彼が、しっかり、はっきりしていれば、他人に
口を挟ませずに、二人の意志でことを運ぶことが
できるんでしょうけどね。

まあ、そんなこと言ってもはじまりません。

こういう場合は、しっかり者のあなたが、
イニシアチブをとって、どんどん彼を引っ張っていかないと
物事はうまくいかないと思います。

まずは、あなたがそのことを自覚することです。
こんな優柔不断な彼をあてにしてては、
なかなか事が前に進みませんよ。

それと、交際６年半でしょ？
それで、お互いに、お互いのことがいまだに
好きなんでしょ？
同棲する必要ありますか？
結婚でいいんじゃないかと思いますよ。
相手が、頼りないタイプなんですから、なおさらだと
思います。こういうタイプは、きっちりと型に
はめてあげたほうが楽なんですよ、本人的にも。
何も考えなくていいんだから。
回り道するより、最短距離で、なんでもあなたが
ビシバシっと決定すればいいんです。

それと、二人で住む場所ですが、私は、あなたのお母さんの
となりのとなりでも、良いんじゃないかと思うんです。
さすがに、いきなり、３人で同居っていうのは、
大変かもな、って思いますけど。

家が別なら、プライベートもきちんと確保されてるわけだし。
あなたの考えも理解できます。
それに、あなたのお母さんもそんな干渉するような
タイプでもなさそうだし。

大切なことは、物理的な距離じゃないんですよ。
仮に、離れて住んでいても、何かにつけて、
家にやってきて干渉する親だっています。
そういう親の方がヤバいに決まってます。

要は、精神的に、お互いが親離れ子離れが
できているのか？ってこと。

それさえできていれば、どこに住もうがそれほど
重要なことではありません。

ただ、もし隣の隣に住むのであれば、その辺のことは
あなた自身がちょっと気を使う必要はあるでしょうけどね。

＞彼のためにも、お別れしたほうがいいのでしょうか。

彼のため、っていうか、あなた、ほんとに
この人でいいの？って思っちゃいますけど。
でも、好きだっていうんだから、しょうがないよね。

まあ、それならそれでいいんですけど、
ただ、普通のカップルのようにって思わないことです。
彼の優柔不断さからして、普通のカップルみたいに、
なんて思ってると、うまくいきませんよ。
さっきも言ったように、あなた方のような組み合わせが
うまくいくには、それなりのやり方があるはずなんです。

ポイントは、あなたです。
あなたが、どれだけ指導力を発揮できるか。
周りに根回しして、納得させ、彼を懐柔できるか。
彼をあてにしないことです。
そこさえ、間違えなければ、ある意味、良い組み合わせといえるのかもしれません。

回答No.5

toiawasedesuyo

60歳　男性
6年も待たされたのですね
いざ結婚となり動きが悪い
はっきり言って結婚する意志無いですね
優柔不断な男に貴女は振り回されています
まだ若いので貴女のおかあさんの事も考えてくれる
男を見つけた方が良さそうな気がします
本当に好きならどんどん行動する筈ですよ

回答No.4

3711710

長いお付き合いをしても相手に結婚の意思がないとみなされ、婚約もせずに同棲などあり得ない。
男でも女の立場でも「新天地」での新居を望んでる。
彼氏さまの深層の心理を思えば「婿養子」でもあるまいに。。である。貴女の回りの諸般の事情があるにせよである。
貴女の実家は休むには彼にとっては良い空時だったに過ぎない。
＞ただ、好きだけではやっていけません。
その通りです。その上彼氏の男親は当然な態様と発言で、常識内なことです。
彼氏にも自由に生活設計できる時間を与えるためにも、今の計画を前面的に白紙に戻す考えも。。

回答No.3

gomapapy

少々頼りない彼氏ですね。同棲で不安がっているようでは、結婚は難しいと思います。

彼のためにお別れを考えているようですが、あなたのためにも別れた方がいいかも知れないくらいですね。

それでも彼氏と別れたくないのでしたら、お母さんの隣りの部屋はやめて、少し離れたところに妥協してみてはどうでしょうか。

それでも彼氏が動かないのでしたら、実家から離れられない人なのでしょう。同棲はおろか、結婚も難しそうですね。

それに彼氏のお父さんもあなたの目の前で、相手の親のそばで暮らすなんて俺なら御免だなどと、ずいぶんな言い草ですね。結婚後も苦労しそうです。

同棲にしても、結婚にしても、一緒に添い遂げようという意志がなければ、続けられるものではありません。

今あなたができることは、なんとか彼氏に今借りている部屋に来てもらうように説得するか、それを諦めてしばらく様子を見るか、彼氏を見限るかのいずれかだろうと思います。

後悔のないようになさってください。

回答No.2

zabusakura

6年半も付き合って何で同棲？
結婚で良かったんじゃないの？って思ってしまいます。
何のための同棲？
一緒に住んでみなければ判らないと言う人が居ますが、
一緒に住んでみなければ判らないことは、いつ起きるの？
大きなトラブルで態度が変わる人かもしれないよ。
そのトラブルが起きてみないと判らないよ。じゃあ、いつまで？
そんなの何年、一緒に暮らしたって結論なんて出ません。

結婚を考えた上での同棲でしょ？自分で考えられない（彼女の実家の隣の隣だと
どういう不都合が有るか）人に言われて気持ちが変わるのなら
多分、結婚には向かないと思います。覚悟も無いし、あなたに対しての
気持ちも、その程度だと。

彼の為に別れるんじゃなく、あなたの為に別れた方が、いいと思いますが・・・。
確かに、あなたも強引で自分勝手だと思いますが、ちゃんと話し合ったわけだから。
客観的に冷静に考えられない、人に言われて迷う、行動力が無い、はっきりしない
結婚相手に選ぶ相手じゃない気がします。

回答No.1

fumuslover

まず彼は

職場の人に言われて不安になった

のでは無いんじゃないかなと思います。
不安(気が進まない)から相談し、そして自分の思いが正しいという意見を引き出して自分を正当化したのかなと思います。
彼が実家住まいなのでお父さまから何度も言われて心変わりしてしまった可能性もありますけど。
でもそれよりたぶん同棲するにあたって自分の自由がきかなくなることに不満を持ち始めたのが理由の一つではないでしょうか。
何となく流されやすく幼い印象を持ちます。
彼も乗り気だったでしょうけど実際はあなたの行動に流されていただけなのかもしれません。
なので今はきっと同棲するくらいなら別れたいと思っているのかもしれないし、それを言えなくておかしな言い訳ばかり言ってるのかなと感じます。

彼から本音を言わせるのは難しそうですね。