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男性の意見求む。彼氏との会話でモヤモヤします。
タイトル分かりにくくてすみません 彼氏からの提案やお誘いのされ方にもやっとすることがあります。 例えば、彼は実家暮らしなのですが、 「そういえば、親がコロナでどこにも行けないだろうし、連れてきたらって言ってたよ」 と急にラインで言われました。 どう返事をしたらいいか分からなくて「私をおうちに連れてくってこと？」と聞いたら「そう、無理にとは言わないけど、どう？」と聞かれました。 …なんで、「親もおいでって言ってるし、うちに遊びに来ない？」と聞いてくれないんだろうって思いました。 また、はじめて泊まりで遊びに行ったときも、初めはお互い有給を取って、近場で遊ぼうと話していました。 でも(1)日程を決めるときに、月曜日か金曜日のみの候補日の提示(金曜日になった)、(2)遊ぶ日が決まってから土曜日は予定があるのかの確認、からの(3)泊まりで行くのもいいよね！ …なんで、日程決める段階で「連休にできるなら泊まりで行かない？」と聞いてくれないんだろうって思いました。 優しさなのかなー。私の反応を見て、嫌そうならなかったことにしてくれるのかなーって思うときもあります。 でも、断れないように外からジワジワ固められてる様な気もします。 はっきり誘って、はっきり断られるのが嫌なのかなって思うときもあります。 でも、回りくどいことをせずにストレートに聞いて欲しいんですよね。 普段からすごく優しいし、私の話も意見も聞いてくれます。 男性心理としては、なぜストレートに誘わないんですか？ 誘いづらい要因を私が作っている可能性ありますか？ 男性のご意見いただけるとうれしいです。
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- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
あなたの質問やあなたの解釈が ひねくれており、あげあしとっているだけだと 思います。 聞いてくれないとか、言ってくれないではないです。 そんなことは気を遣って言わないだけです。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
？あげあしとっているだけような気がしますが。。。 その疑問の方が、何言ってんの？って感じに見えます。 あなたの選択肢が広がるように提案しながらも 気を遣っている言い方をしている彼の方が 素晴らしいと思います。 彼の親のことをあなたがどう思っているのかわからないし、泊まりで遊ぶことをあなたがどう考えているか分からないから、選択肢を広げた提案をしているのです。 あなたの都合を考えているだけです。 なぜ、それに感謝出来ないでもやっとするのか 良くわかりません。
お礼
ご意見拝見しました。 彼の配慮ということですね。 大変参考になりました。 ですが、私の質問の意図が分からないなら、ご回答いただく必要はありませんので、悪しからず。
- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (542/1612)
男性の意見と言うことで。 その彼氏ははっきりと誘ってはっきりと断られるのが嫌なんでしょうね。多分。 誘いづらい要因をあなたが作っている可能性はもちろんあります。 断るときはかなりきつく断るとか。 一番簡単な解決方法は、ここに質問したようなことを説明して、「回りくどいことをせずにストレートに聞いてほしいんだよね」ってあなたの考えを伝えることです。 あなたの予想もしなかった答えが返ってくるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 意図して、回りくどくしているというお考えですね。 基本的に断らないですし、断るにしても言い方は考えてるんですけどね。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
嫌な思いをさせてしまってすみませんでした。 あなたの事を否定しているつもりはありませんがこの質問ってこの会話のみで質問したわけではないですもんね。 そうであればあまりにも衝動的だし、要は普段から彼との会話でイラつく面が多くあり、そして今回のことで思わず質問したんだと思うんです。 大体こんなやり取りなのだろうと考えた場合、彼が(人として)それを治さなければならないほどのものではなくやはり「あなたが」それを面白くない、不快だ、と感じているということなんですよね。 > あと、「言い方が嫌」と「容姿が嫌」は同列じゃないと思いますよ。 言い方、話し方は自分の努力や意識で変えられる内面を表すものの一つだと思っています。 あなたが欲する人に彼を「整形」したいということなのかなとこのお礼文でやはり強く感じました。 あなたを否定しているのでは無く、やはり彼の性質を自分に合う人格、考え方、物言いに変えたいわけなんですよね。 言い方、話し方は努力や意識で変えられます。 変えることで自分自身のためになるなら私の例えはおかしいです。 でもあなたがさせるならやはり私の例えは正しかったのだなと改めて思います。 以上です。
お礼
再度ありがとうございます。 私だって彼氏のことを否定したつもりはありません。でも、あなたには私が彼を否定しているように感じたんですよね。私が彼を否定したというなら、あなただってそうです。 私は質問内容に、私が知りたいことを記しました。それを無視して、私の気持ちを勝手に推測されても困ります。 あなたは自分の理解できないことは直して欲しい人なのかもしれませんが、私は何故なのかを知りたいだけです。こんなこと書くと「他人を理解するなんて不可能」とか思われるでしょうけど、「理解しようとする気持ちや努力、過程」が無駄とは思いません。 私の質問の意図をご理解頂くのは難しいようですので、これ以上のお返事はご遠慮します。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
それって彼の性質だしそんな人ってこの世にわんさかいるし、あなたの考え方って彼を否定しているだけな印象しか受けません。 あなたの彼になったらあなたの思う通りの言動行動をしなければならないのですか？ なら最初からあなたの満足する人と付き合えば良いでしょう？ 彼の言い方が気に食わないって彼の容姿を否定しているくらい失礼だと思います。 しかも悪意のある言動とか威圧的な言動とかじゃないんですもんね。 彼の今のまで生きてきた環境から得られたものです。 あなたが慣れれば良い事だと思います。 嫌ならストレートに物言う人と交際しましょう。
お礼
ご意見拝見しました。 私は、あなたからは、私を否定しているだけの印象しか受けませんでした。 私は、「なぜストレートに誘わないだろう？」「誘いづらい要因を私が作っている可能性はあるかな？」と疑問に思っていることを質問しました。 それが悪いとか、気にくわないなんて表現はしていません。私の思い通りにならないから嫌、だなんて書いていませんよ。 あと、「言い方が嫌」と「容姿が嫌」は同列じゃないと思いますよ。 言い方、話し方は自分の努力や意識で変えられる内面を表すものの一つだと思っています。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
・何も考えていない ・効率よく、とか最短で結論を、とか思っていない ・言葉選びの感覚が質問者様と合わない 誘いにくいとか遠慮しているとかではないと思います。 なんとなく思ったことをなんとなく投げかけて 相手がどう感じるとかはあまり考えてないような。 ストレートに言わない、が彼の持ち味でしょう。 そこにイライラするなら なぜストレートに言わないのかと聞いてみてもいいと思いますが そんな風に思っているとは思わなかった と言われるでしょう。 感覚の違いです。 近場で遊ぶ話の時は 月曜か金曜で遊ぼうと思った→金曜になった →あっそれなら土曜日もし空いてたら泊りで遊べる！ →泊りで行くのもいいかも！→誘ってみる こんな感じの流れではないでしょうか。 彼なりの段階があって 最初から全部考えていないのです。 ＞…なんで、日程決める段階で「連休にできるなら泊まりで行かない？」と聞いてくれないんだろうって思いました。 最初は連休にできるならという発想がなかった、だと思います。 あと、サクっと決めたい質問者様の性質も加味したうえで 考える余地や選択の余地も自然と与えるような 話し方になっているようにも思います。 断れないように外からジワジワ固められているというのは ちょっと被害妄想なのかなと思います。 お付き合いしてまだ日が浅い？のかもしれませんが 信頼関係を構築中なのでこれからいろいろすり合わせて 感覚が合っていくのだと思います。 ある程度時間を共有してもやっぱり合わない、なら 彼は違うのかもしれません。 同じようにサクっと決められる人とは 話はシンプルで早くなるから そっちのほうがいいのかも。 私は決めることはさっと決めたいので そういう状況なら ＬＩＮＥのトークでなく通話にするかなあと思います。 話す方が色々推測しなくてもわかることが多く 結論出るのが早いからです。声も聞けるし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 行き当たりばったりってことでしょうか。 会う日を決めたりするのはサクっと決まるんですけどね。 ちょっといつもと違うとき、「何が言いたいんだろう？ 」→「そういうことか」になることが多くて。 でも、深読みせず、裏を読まないようにしたほうがいいってことですよね。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
まず感想から。 男性心理、ではなく、彼の性格です。 誰でも断られたら落胆はするでしょう、ただ彼はけっこう臆病。 それと、単に、あんまり先読みしていないだけにも思いますが・・・ 色々その場での思いつきをつけ足しててパッチワークみたいな内容ですし。 なので。 貴女が先回りして率直に伝えてしまえばいいだけでしょう。 考え過ぎないことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 慎重過ぎなのはあるかもです。 大事なことなかなか言えなかったり… あんまり彼の言動を深読みしないように気を付けます
- p-p
- ベストアンサー率35% (1977/5634)
考えすぎだと思う。 そこでモヤモヤするなら彼と合わないんだと思うので お別れした方がいいと思う。 段々気になって、そのうち嫌になると思う。 (1)～(3)は、何も考えてなくって思い付きで言ってるか 泊まりだったら嬉しいなくらいの気持ちはあってもズバリ言えない性格なのかもしれません。 なんか細かすぎて、俺は嫌だな ラーメン屋にいってうどん注文したら なんでラーメン屋に来てうどん食べるんだ だったらうどん屋行けばいいじゃんって って怒られてるみたい。 うどん食べたいからうどん注文しただけなのに・・ >普段からすごく優しいし、私の話も意見も聞いてくれます。 もともとグイグイとリードするタイプではないだと思う。 それか質問者さんが気が強くて言いにくいかどっちかでしょうね。 俺様タイプなら「私の話も意見も聞いてくれます」なんてことはしないと思います、 優しい＝裏を返すと優柔不断なのかも・・ そうであれば、質問者さんがリードしたり、いろいろ決めてもいいんじゃないですか？ もしさっきのラーメン屋の話じゃないですけど。。 「なんでうどん」ってタイプなら、僕なら間違いなく自分の意見を言いにくいですね。なので彼もそんなに強いタイプじゃないのかも
お礼
ご回答ありがとうございます。 別れるべきかを聞いたつもりはありません。 ラーメン屋さんの例えはよく分かりませんが、(わざわざラーメン屋にいってうどん頼んだらなんで？とはなりますよ。怒りませんけど。うどん屋行こうって思います。)なんだかんだ、リードしてくれるタイプですよ。 俺様系ではないし、彼は私の意見は聞いてくれますけど、彼の希望があるときは結構勝手に決められちゃいます。 なにも考えてないのかもですね。
なぜもっと強くリードしてくれないかということですか？物足りないということなんですか？ハッキリ言うと強引で嫌われるんじゃないかと思ってるんじゃないですかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 えーと、質問に書いた通りです。 私が望んだのは「回りくどいことをせずにストレートに聞いて欲しいん」 聞きたかったのは「男性心理としては、なぜストレートに誘わないんですか？」「誘いづらい要因を私が作っている可能性ありますか？」です。
お礼
ご意見拝見しました。 私が求めているのは、質問へ対する回答であって、質問に対する感想ではありません。