借金と不倫（その２）

質問

前回質問した者です。回答して頂いた皆さんへ後日談を報告・新たに質問致します。

今週、例によって主人の借金返済について主人と二人で相談してきました。借金整理の方法は債務整理ということで、話は進んでおりますが、信用生協さんの方からの借入も全額というわけには行きませんでした。私が知っていた額よりも借金が多かったためです。

それで、不足分は親戚関係にお願いして集めるようにといわれましたので、主人には、（主人の）実家に行って一部始終を話して相談してきてとお願いしましたが「母の腰が悪いから今は話せない」と言って相談していないとのことです。もう、この時点で本当に返済する気があるのか疑ってしまいました。
それに、主人には姉兄もいるので相談してみたら？というと、やはり「あとで」と言って全くその気が見られません。

加えて、私の実家は、前回肩代わりしてもらっているので、今回は相談しないと言っております。前回主人は「次に同じことをしたら、離婚させる」と両親から言い渡されているので、今回の件も知られたくないのです。

私は、本当に主人が率先して返済のための行動を見せてくれるなら、ついていこうと思っておりましたが、今のところどうしても「離婚」の方向へ考えてしまいます。

主人が相談を渋るようであれば、私が全て家族に相談しようかと思いますが、それで主人のためになるのかどうか迷っています。
それと、もしも離婚になった場合、私が連帯保証人になっていても大丈夫なのでしょうか？

（わかりづらい文章で申し訳ありません。）

回答No.1

nikuudon · ベストアンサー

前回回答させていただいたものです。
貴女が解決に向けて進んでいこうとされる様子がひしひしと伝わってきます。頑張ってください。

連帯保証人の件ですが、ご主人と添い遂げる覚悟がないのであれば、絶対にやめるべきです。
連帯保証人はその法的な性質上、債務者（ご主人）が支払えなくなったときは、ほぼ無条件にその債務を支払う義務が発生します。
ご主人や他の連帯保証人からの回収を優先して、というような権利もないのですよ。
連帯保証人はご主人の親族の方になって頂くようにして下さい。すでに貴女がなっていらっしゃるのであれば保証人の変更を至急お願いしてください。
そのお願いがご主人に出来るか、親族が受けるかどうか、というのが、貴女が離婚を判断する一つの基準になるのではないでしょうか。

ちなみに、連帯保証人になっていなければご主人の借金を貴女が支払う義務はありません。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
前回も最初にご回答を下さったのはnikuudonさんでしたね。

連帯保証人には今のところまだなっておりませんので、主人の家族に相談するとともに、もう一度考えてみようと思います。実際、相談に行ったときに相談員さんから奥さんが保証人になって当然という言葉をかけられ、その場では一応うなずいてしまいましたが、やはり、今後主人が本当に自分で解決する行動を見せるのかどうか・・・不安です。今の段階では、主人への期待も薄く、離婚半分応援半分の中途半端な気持ちです。

断っておきますが、この「離婚」に関しては、以前行っていた不倫とは全く関係ありません。それに関しては前回の質問の段階で整理してありますので・・・。

ただただ、主人にもう一度ついていこうという勇気が出てこないのです。

お礼から反れました・・・早々のご回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

回答No.7

nikuudon

＃１、４です。

＞義姉は他県ですが、保証人としての手続き等には支障がないのでしょうか？

金融機関は、原則、保証人に直接会って保証意思を確認します。したがって、お越し頂く必要があると思います。
（詳しくは金融機関でお聞きください）
保証書には実印の押捺と、印鑑証明書の添付が必要と思います。

考えただけでも、ご主人（とご親族）が嫌がりそうですがそれができないのであれば、借換える資格はないと思います。
かかる面倒な手続きがご主人の薬になることを期待してやみません。

お礼

返事が遅れて申し訳ありません。
とても為になる回答ありがとうございました。

連帯保証人については、最後が請け負うのは拒否しようと思います。

＞かかる面倒な手続きがご主人の薬になることを期待してやみません。
本当にそうです。面倒な手続きをこなしてこそ、誠意がこちらにも伝わるんですが・・・。

極限に達しないと、危機感が湧かない性質には、呆れていますが、日々借金返済の為の現状を聞いています。
帰ってくる言葉は、「まだ、（手続きの為の諸機関への問い合わせた回答が）返ってこない」・・・。

先週、銀行さんに住宅金融公庫への返済額を２５年から３５年にできないか？と問い合わせていますが、結構時間がかかるのですね・・・。

また、うやむやになりそうな気配も醸し出してきたので、急かして行こうと思います。

収拾がつかない文章ですみません。

回答No.6

kira26

こんにちは。
同じようなご主人に対する悩みを抱えているという事で、前回お邪魔させていただいた者です。
思いもよらず「良回答」を頂き、ありがとうございました。うれしかったです。

ご主人とは、話し合いが進んでいらっしゃるようでなによりです。
しかし、質問文を読んで、失礼かもしれませんが、本当にうちの主人と似ているなぁ、と、思ってしまいました。
以前、うちもありました。自分が話さなくてはならない大切な事なのに、お母様のことを思うやさしい気持ちからなのかもしれないとは言え、話そうとしない。
こちらが「こうしてみては？」という事に対しても、「あとで」。ちなみにうちの場合は、「今度」ですね。（笑）

ご主人が、身内の方との相談を渋るようなら、質問者さんが自ら相談してみようと思っていらっしゃるのですね？
しましたよ～。私。主人の母に。
その時、２度目だったので、私も、主人の為にならないと思い、義母には、「こういう状態だけども、主人から、お義母さんに相談してくるまで、何もしないでほしい」と、お願いしてあったのにも関わらず、義母ったら、さっさとお金を持ってきてしまったという、オチが付きますが。ありがた迷惑・・・というか。こういう親だから、いつまでたっても分からないのでしょうね。本当は、感謝しなくてはいけないのに、こんなふうに感じてしまうのは、すごく嫌だなって思います。

質問者さんが、ご家族にお話を切り出す事が、ご主人のためうんぬん。。。というより、ご主人は何も感じない可能性もありますね。うちの場合はそうだなぁ。。。一緒にしては悪いかもしれませんけど。。すみません。。

連帯保証人については、詳しい事は分からないですが、やめたほうがいいです。私なら、何とかそうしないで済む方法を探します。区役所などの、無料相談もいかがでしょうか？

質問者さんも、私も、結局自分が動かざる終えないですよね。
色々あると思いますが、質問者さんは、ご主人の事を愛していらっしゃいますか？
愛してるって何でしょうね。信じるって、何でしょう。。。？
どうして、きっぱりとやる気を見せてくれないのでしょうかね。
すみません、、、ここで、自分のグチを言っていたらだめですよね^_^;

またまた、何のアドバイスでもないのに書き込んでしまいました。私の先日の質問の、後日報告をしに来ましたら、質問者さんをお見かけいたしましたので、また会えた！と思い（笑）つい、しゃしゃり出てしまいました。長々と、大変申し訳ありませんでした。
くれぐれも、体調を崩しませんように。。。お体を、大切になさってください。
私も、がんばります。

お礼

お返事が遅くなりすみません。
ほんと、kira26さんの旦那様とうちの主人は似てますね（笑）。
＞愛してるって何でしょうね。信じるって、何でしょう。。。？
前に「もう一度旦那さんを愛してみようと思わないのか？」と、相談した方から言われたことがありました。考えましたが、愛だの恋だのと言う気持ちにはなれませんが、『家族』として真っ直ぐに見てみようと言う気にはなりました。

旦那様との約束も、お互い”これが最後”と腹をくくって生き抜いていきましょうね（笑）。
本当に励まされました。
ありがとうございました☆

回答No.5

shige_70

前回は良回答のポイントを戴きありがとうございます。^-^;
不倫の件はかたをつけたとのことで、安心致しました。

さて、、、

お義母さん、腰が悪いからって会話ができないわけじゃないですよね。相談できない理由になっていません。

話しづらいことですから、旦那さまが及び腰になる気持ちもよくわかるのですが、、、やはり、今ひとつ真剣さが感じられませんよね。
『なんとかなる』っていう楽観的な発想が、悪い意味でついてしまっているようですね。これが、『がんばればなんとかなる』だったらいいんですが、旦那さまの場合は『きっと誰かが助けてくれるからなんとかなる』と思っているんでしょうね。
同じようなことですが、あなたが『できなかったら別れましょう』と言ったけれど、きっとそんなことはしないはずだと思ってるのではないでしょうか? 鬼や悪魔じゃあるまいしちょっとでも努力すれば認めてもらえるって思って甘えているのでは。
あと、本人はたぶん、やる気があるつもりでいます。『あとで』というのは『あとで"やる"』のだからやる気はあるのだ、と。
ひとえに、旦那さまの甘さゆえです。しかし、その甘さが今の深刻な状況を招いているのを分かってない。

やはり、あなたが本気なのが伝わってないようです。
まあ、今までがああでしたから、急には無理でしょうけど、どんどん尻を叩いて、背中を押してやってください。いっしょに頑張ろうよって、何度も激励してください。
それをしばらく続けて駄目なら、、、残念ですが離婚しましょう。

それにしても、仮に旦那さまが奮起して離婚の聞きを回避できたとして、、、旦那さまの家族のたかり体質はどうしましょうかね。。。まあ、それは、そうなったときに考えましょうか^-^;;

お礼

度々のご回答ありがとうございました。
＞本人はたぶん、やる気があるつもりでいます。『あとで』というのは『あとで"やる"』のだからやる気はあるのだ、と。
まさに、これだ！と思いました（笑）。いつもいつもいつも、そうなんです。今回は、その「あと」が無いように気付かせようと思いました。この週末は「実家でちゃんと話して結論を持って帰ってきて」というメールを送り、その通り、今後の対策を考えてきたようです。ちなみに、また「あとで」と言われたら突きつけようと、以前もらってきた離婚届にも記入して待っていました。

今回はその離婚届は登場しませんでしたが、今後またやる気を見せなかったり、元に戻るようであれば、すぐに出せるようにしまっておくつもりです。

まだまだ、突き詰めた返済計画が立っていませんが、今後も背中を押しながら行動を見ていこうと思います。

回答No.4

nikuudon

＃１です。何度もでしゃばってすいません。
何せ私、現役の銀行員ですので‥。

保証人の件というのは、今回の債務生理にあたって、という理解をしております。
金融機関が個人貸付をするにあたって保証人を取る、となると、借入人の法定相続人（つまり貴女）を取るのは鉄則です。
ですので、今回の債務整理にあたり貴女ではなくご親族に、というのは、その鉄則から外れていますので、
金融機関も訝るでしょうし、ひょっとすると借り替えを断られるかもしれません。

しかし、敢えてそれをお勧めしたいのは、安易に貴女が保証人になり借り換えが出来たとしたら、また貴女の
ご主人は同じ過ちを繰り返すと思うのです。夫婦揃って借金地獄にまみれるのは、お子さんのためにも避けて
下さい。
下げたくない頭を下げて、恥をかいて、苦労して初めてありがたみがわかると思うのです。
それをきっかけに、ご主人が改心して借金返済に努力されるのであれば、離婚などしなくてもよくなりますので。

それが出来ないのであれば、やはりご主人は変わらないでしょう。

お礼

＞＃１です。何度もでしゃばってすいません。
とんでもないです。ありがとうございました。

今回の保証人は義兄と義姉にお願いしようと思っております。その際ですが、義姉は他県ですが、保証人としての手続き等には支障がないのでしょうか？

＞下げたくない頭を下げて、恥をかいて、苦労して初めてありがたみがわかると思うのです。
それをきっかけに、ご主人が改心して借金返済に努力されるのであれば、離婚などしなくてもよくなりますので。

本当に同感です。借金返済に努力するのであれば、離婚する必要はないですよね。

回答No.3

Harley-1999

こんにちわ。

前回も書かせていただきました。
まずは、お疲れさまでした。第一歩ですね。
しかし、旦那さんの腰は重たいようですね・・・。

可能であれば、連帯保証人を変えて欲しいと訴えて、実際変えてもらってはいかがでしょうか？
離婚の場合も、しなくてはいけないことですし、すぐに離婚とならなくても、保証人を変えるということは、真剣に離婚を示唆しているという、危機感が与えられるとおもうのですが。

腰が悪い・・・という点で、お母さまへの同情もありますが。
前回の、nimodaさんへの配慮や優しさのなさから、仕方ないのでは？とおもいます。

あとは、ご質問に書かれているように『もう、今回が最後とおもっている。本気で返そうと手を引っ張ってくれるなら、これまでのことを忘れてついていこうとおもっている。でも、今回も今のように曖昧なままなら、離婚する手続きを始める。』
と冷静に話して見られることくらいでしょうか？

あまり、いい意見が思いつきません。すいません。
どう転んでも、nimodaさんが必ず幸せになってくれることを祈っています。

お礼

回答ありがとうございました！

連帯保証人の件は、主人にも話しましたが、了承はされていません。もう一度、話してみようと思います。

それと、この週末に話し合い、主人にはこちらから借金返済のための諸手続き完了期限を設けてみました。それまでになんとかするとのことですから、あと３週間ほどは様子を伺うことにします。

度々、ご回答をいただき、本当にありがとうございました。今後は子供の為にも頑張っていきます。

回答No.2

rensyo

我が家も借金では相当悩んできました。
（結局は自己破産しました）
全て主人の借金が原因でしたが、なかなか改心というのは難しいもので、
たとえ借金を返す意志があられようと、
連帯保証人になるのだけは避けた方がいいと思います。
離婚してそれが消えるわけではないので、
まず離婚するかは最終決断としても、保証人だけはやめた方が貴女の将来にも関わると思います。
いつまでも御両親に頼るわけにもいかないと思いますので、
御主人様としっかり話し合いされ、
金銭的な事はシビアに考えてくださいね。

お礼

返事が遅くなり、申し訳ありません。

rensyoさんも、だいぶ悩んでいらっしゃったようですね。仰るとおり、なかなか改心は難しいようですし、いつまでも両親を頼ってばかりもいられませんよね。

連帯保証人はやめようと思います。
＞金銭的な事はシビアに考えてくださいね。
まさに、その通りだと思いました。

冷静に、判断していきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。