借金地獄！！

質問

カテ違いかもしれませんが、まずはここで相談させてください。

　げんざい縁談のある彼は、申し分のない方なのですが、唯一困っているのが、彼のお母様に借金癖があるということです。

　友人知人からの借金が、一時期、１億円にまでふくらみ、それは彼が肩代わりして全額返済したらしいのですが、今年に入ってから、新たに１０００万円の借金が発覚しました。（現在は半分返済して、残りは５００万円です）

　消費者金融からの借金ならば、法外な利息は支払う必要がないわけですが、極端につきあいや世間体を気にするお母様であるため、踏み倒すくらいなら自殺しかねないそうです。

　私としましては、彼のお母様がいう「世間体」などはとっくに崩壊していると思いますし、彼が肩代わりする必要もないとおもいます。
　が、彼は一人っ子で、お母様思いですし、お母様は常識の通用しない方であるため、まだかくしている借金がでてくるかもしれません。

　そこで質問なのですが、

(1)、友人などからの借金の場合でも、自己破産はできますか？（借用書などもあります）

(2)、彼が肩代わりせずに、借金を整理する方法はありますでしょうか？（返済能力がある身内は彼ひとりです）

(3)、お母様を自殺させずに借金問題を解決する知恵をお貸しください。

　むずかしい問題ですが、よろしくお願いします。
　私としては、お母様の借金癖さえなんとなれば、彼と結婚したいという気持ちがあります。

回答No.8

favorites-t010

まず最初に
お母様の借金癖は死ぬまで治らないと思います。
そして、この縁談については、諦めた方がいいと思います。
いくら借金が減っても
また、膨らむ可能性はあると思います。
当然、貴女の両親からもこのことが知られれば
猛反対されると思います。
また、結婚したとすれば
今度は貴女の両親や親族にまでお金を借りに行くと思います。
とりあえずは弁護士に相談してみてはどうでしょうか。

回答No.7

kn6660

結婚においてお金は大事だよ。
もちろん愛も大事だけど、お金がなければその愛情すら削り取られていきます。
特にお母さんの借金はやばいです。
あなたと彼が家庭を作り、子供を作りと普通の生活をするとしましょう。でも、せっかく老後の積み立てしても、子供の教育資金を作っても、お母さんは貯めた先から使いますよ。
それだけじゃない。友達にお金を借りるような神経の持ち主のお母さんです。あなたのご両親や親戚にも間違いなくお金の無心に行くでしょうね。そこで自己破産すれば、借金はなくなるでしょうけど、あなたのご両親も親戚も財産を失います。
そしてあなた方に何が残りますか？貧乏な家庭生活・稼いだ先から金を使う姑・友人や親戚の信用もなくなった状態。
そんな家庭生活で愛情など維持できますか？

(1)、友人などからの借金の場合でも、自己破産はできますか？（借用書などもあります）
法的に認めらたものならば、できると思います。でも、最低ですね。それをすることで、友人の財産は傷つきます。返す気がないってことですからね。
(2)、彼が肩代わりせずに、借金を整理する方法はありますでしょうか？（返済能力がある身内は彼ひとりです）
ないですね、今のところ。彼がお母さんと絶縁し、借金の肩代わりを申し出られても断り、子供としての（親の介護とかの）義務を全て放棄しない限りは。またはお母さんが死んで相続放棄しない限りは。
(3)、お母様を自殺させずに借金問題を解決する知恵をお貸しください。
バカは死ななきゃ直らない。正直、借金を肩代わりすることによってお母さんに借金を許し続ける彼も同じ穴の狢です。こういった感覚は病気ですから、精神病院にいかなきゃ治らない。けれど、「世間体」とか口に出すような人間は何があっても行かないでしょうね。
もう決めてるみたいだし、誰が何と言っても無駄かもしれない。でも、やっぱり言います。結婚だけはやめとけ。結婚はあなたと彼だけの問題じゃない。あなたの人生だけじゃない。親の人生まで狂います。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。

　彼のお母様は異常な方ではありますが、最悪、私の実家にまでカネの無心に来るとは思えません。というか、うちの両親にそんなお金はないですし、聡明で賢い両親ですので、借金の相談にのることはまずないと考えます。

　彼も同じ穴の狢・・・というご意見は身にしみました。
　お母様は異常な方でも、彼だけはしっかり者だから信頼できる、と心のどこかで思っていました。
　ですが、お母様の借金を返済することで、お母様をかえって甘やかした責任は彼にもありますよね。ハッとさせられました。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.6

yakyutuku

私の意図が理解できなかったようなのでもう一度。お母様に破産をさせるのが目的なので、自己破産しそうに無いなら、債権者が破産を申し立てたらどうでしょうかという意見です。あなたが債権者ではないのなら、お金を貸し債権者になる、そうすれば自己破産でなくても、あなたから破産の申し立てができる、といった意味です。

お礼

そういう意図でしたか。なるほど。

　しかし、今は婚約者でもなんでもない私が債権者になることなど、とてもかんがえられません。
　私が債権者になるより、経済力のある彼が債権者になるのが先かと思います。実際は、債権者ではなく、債務者になっているのが彼の現状ではありますが。

　回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#31461

借金癖のある人間に対して、
誰かがその借金を返してあげるという行為は、一番してはいけないことです。

例えていうなら、コップに並々とジュースが入っているんだけど、まだ注ぎたい。
でも、コップはいっぱいだ・・・どうしよう？
そこへ息子がやってきて「僕のコップは空だから、入れていいよ」と言う。
母は喜んで息子のコップにジュースを入れて、自分のコップに新しいジュースを注ぐ。

どれだけ繰り返しても、息子のコップはいつも空だから
母は自分の好きなだけジュースを注げるのです。
自分は何の苦労もせずに。

彼は、自分の行為がますます母親をダメにしているということを、
もっとよく認識するべきです。

親類の方も、お金持ちばかりなのでしょうかね。
何度もお金を貸すなんて、うちの親戚じゃありえませんよ。
友人・知人だって同じです。
お母様もおかしいですが、周りもちょっと変ですよね。

借用書があるのであれば、訴えるなりなんなりされればいいと思います。
彼も肩代わりではなく、彼が母親にお金を貸した・・・ということにすれば？

“自分が痛い目に合わなければ”一生わからないんですよ。
借金の癖があるという人は、そういうものなんです。

お礼

ご指摘を受けて、初めて気が付きました。
　そうですね、そういわれてみれば、お母様はなざ経済力のある息子に頼らず、友人などからお金をかりるのでしょうか？
　そこを今度彼に聞いてみたいと思います。
　ありがとうございました。

回答No.4

aketone

この文面を見て、失礼ですが呆れかえりましたね。
＞極端につきあいや世間体を気にするお母様であるため、
世間体、付き合いを気にするのなら普通借金の申し込みは出来ないと思いますが。
それと借金の額の桁が大きすぎます。
借りる方も借りる方、貸す方も貸す方です。
勝手にやらせておいたら？と思います。
貸す方だって万が一返って来ないかもと懸念しながら貸すんでしょうから。
書面があるのですから、裁判所でも何でも訴えられたらいいと思います。
貴方の婚約者はたとえ息子でも保証人になったわけでもないのですから肩代わりする義務はないんです。
肩代わりするとしたら「親」だからと言う気持なんだと思いますが、その優しさが自分の首、親の首を絞めてる事になるのを強く認識してないから繰り返すんだと思います。
結局は貴方の婚約者が親に甘いからいつまでもどうにかしてくれると思って甘えてるんですよ。
ここに何故借金するかお金の使い道が書いてありませんが、その内容によっては買い物依存症とか精神的な病気の要因も入ってるかも知れませんよ。
調べてみたらどうでしょうか？
強く書いてしまいましたが、親子ですから割り切れない思いもあって当然だとも思います。
貴方の婚約者が借りた人に直接お金を返済に行って今後絶対に貸さない様に強く頼む事もした方がいいと思います。
それと自己破産は勿論本人の手続き、意思が無いと無理だと思いますが、借金の原因（ギャンブル等）は認められないんではないでしょうか？
その辺もあるので、まず何でそんなに借金をしないといけないのか原因も知ってお母様と話し合った方がいいと思います。
臭い匂いは元から立たないと駄目って事だと思います。
臭いものに蓋だけしてウヤムヤにしてしまっても何も解決しないと思います。
何故借金をするのか？何に使ってるのかをまず話し合った方がいいと思いますよ。お母様の精神的疾患をこの際徹底的に探って話し合ったり、話を聞いた方がいいと思います。親子なんですから。
普通に考えたらお母様は異常ですから・・・。

お礼

やはり異常ですよね。。。
　借金がやめられないのは、何か心の病なども疑ったほうがいいのでしょうか？
　治療する手立てはあるのでしょうか？

　においの元から絶てば、安心して嫁げるというものですが、今の時点で婚約者でも彼女でもない私は、そこまで足をつっこむ権利がないのも事実なので、困っています。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.3

yakyutuku

あなたがお金を少し貸して、お母様の破産を申し立てることくらいでしょうか？本人に意思が無ければ自己破産は無理でしょう。

お礼

私がお金を貸さなくても、彼に経済力があるので、返済能力もあり、優しい彼が肩代わりしてしまうところが問題なのです。

　きっとお母様は長年の借金生活に慣れて、自己破産程度では懲りないような気がします。

　ほとほと困っています。

回答No.2

aikamu

大変ですね

>友人などからの借金の場合でも、自己破産はできますか？（借用書などもあります）
出来ますよ、と言うより自己破産の申し立てをするときはこちらは返すこちらは返さない、と言う事が出来ませんので友人でも何でも全て正直に話さなければいけません

ただそのお母さんの収入や財産によっては認められないですよ

>極端につきあいや世間体を気にするお母様であるため

こう言った方が自分で弁護士さんの所や、裁判所に行きます?
そちらの方が、難しいような気がしますけど、裁判所に行くのはあくまで本人ですよ

お母様の友人の方は利息はとっているのですか?
とっていないのでしたら善意の気持ちで貸してくださった訳でしょう
それを裏切るのもどんなものでしょうね
もしかするとお母様の友人の方々は、息子さんの存在を信じて貸してくださったのではないですか?
(もしもそうでしたらその信用はかなりの財産ではないですか、人に信用されるなかなか出来そうで出来ないですよね)

今やらなければならない事は違うような
お母さんは働いているのでしょうか?
働いていないのであれば働かせる事、そして自分で借りたお金をかえさせる事、貸してくださった方に事情を話して少し長期の返済にしてもらう事、それでお母さんの給料の中から質問者様の彼が貸してくださった方へ返すとか

お母さんを一人で自立させなければ

一つ疑問があるのですが
以前借金をした後、もう2度と借金が出来ないような手続きはやらなかったのでしょうか
もしやってないのでしたら、それをするのとお母様の友人の方々や親類の方々に絶対に貸さないように一筆書いてもらっておくべきかと、今後貸した場合は一切知らないと

>極端につきあいや世間体を気にするお母様であるため、踏み倒すくらいなら自殺しかねないそうです。

そういった方が頭を下げて友人に借金をお願いします??
なんかピンと来ませんが

優しくてすばらしい彼のように見られますが、以前1億円の借金をさせて、又借金が出来る状態を作っておいた

お母さんに甘過ぎません?

私も人の親として言える事はただ一つだけです
子供は親の犠牲になるものではない
子供のためなら親は喜んで・・・・
質問者様のお父様やお母様も同じ気持ちで質問者様を見ていると思います

お幸せになってください

お礼

友人の方々は、お母様に頼まれて、「１００万円を２００万円にして返す」というような前提でお金を貸しているので、彼ら自身がふっかけた利息ではないのです。「そこまでいうなら・・・」としぶしぶ貸したのだと思います。

　借りている友人も一人や二人ではなく、どれだけの方から借りているのか、まだ隠している借金があるのか、まったくわからないそうです。しかし、借用証が何枚も何枚もでてきて、彼自身はもう見るのも嫌になって、シュレッダーにかけるほどらしいです。

　お母様は７０歳で年金生活です。残り５００万円の借金は、年金から５万円、彼が５万円、計１０万円を月々返済しているそうです。７０歳のお母様にこれから経済的に自立してもらうことは無理だと思います。

　返済能力のない人にお金を貸す時点で、貸し方にも責任の一端があるわけですから、返済されない分はあきらめてもらいたいのが私の言い分ではありますが、優しい彼には返済能力があるため、信用のため、自殺防止のため、返してしまうのだと思います。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.1

Tori_30

（３）については、申し訳ないですけど、そんな方法なんてありやしない、と言いたいですね（お母様の考えが変わるか、貴方がとんでもない大金持ちでない限り）

むしろ、貴方自身も自殺するという気概をもって彼のお母様に当たってみては？多分”貴方が”悪者に成ってしまうと思う。ですが、貴方の人生が掛かっているとすれば、そんな事も言ってられないでしょう。客観的に見れば、現実を見ていないのはお母様の方ですから。（彼に肩代わりさせているという事実がその証拠です）

僕の私見ですが、彼のお母様はハッタリをかましているのでは？ってとこですね。命より大切なものなんてあるとは思えないし。
まあハッタリじゃないとしても、貴方はな～んも悪くないですよ。一億？そんな借金は負いたくなくて当然じゃないですか。それにお母様が”勝手に”した借金ですよね？それを息子に背負わせる。どちらが悪かは一目瞭然ですけどね、客観的（それはお母様の気にしている”世間体”そのもの）に見れば。

お礼

そうですよね、命より大事なものなんてないですよね。彼が肩代わりになくても、お母様は自殺なんかしないと思います。
　アドバイスありがとうございます。