別れを告げられました

質問

不倫に嫌悪感をお持ちの方はスルーしてください。

独身の彼から別れを告げられました。　
わたしは旦那と子どもがいます。
彼とは約1年ちょいの関係でした。
ここのところ仕事や人間関係に疲れ切っていたので、わたしも何か力になりたいと思ってました。
デートもキャンセルされたりして、でも向こうからたまにグチのラインがきたり、たまに気晴らしに一緒にコーヒー飲んだり。
いつでも頼って、って伝えてもいました。

ここ数日やりとりしてなかったので、今日お昼に一緒に休暇しない?と誘ってみました。
すると、「見られてまた色々噂されたら面倒」と。
誰に何を言われたわけではないけど旦那にバレるかもしれないし、既婚者は大変だろうから、と。
「しばらく話せてないから気になってたんだよ」と送ると、「お互い気になったって将来ないから」と。
ここで、あ～彼は終わりにしたいんだ、と思ったので、ここはきちんと引かなければ、と思ったので「わたしがこんなでごめん。大好きだよ、色々ありがとう」って送ったんですが…「他にもいい人はいるからなるようになるさ」ときて。
「職場では笑って話そうね」って言っても「あんまり会わないから大丈夫でしょ」と。

そして、「意外とあっさり引き下がるから不倫ってこんなもんなんだね」と…

ホントはイヤだと言いたいけど困らせるから、たくさん支えてもらって救われてた。離婚も決意したけど親権の問題ですぐにはできないし、でも中途半端な気持ちだったわけじゃないと送りましたが、
俺と関係続けてもメリットないでしょ?堂々とどこもいけなくて時間も制限されてコソコソしないといけない、結局セックスするために会ってるようなものだし、と言われ、
一緒にいられるだけで嬉しかった、会いたいからって会ってくれることに甘えてた、割り切れなくてごめんなさい。と送ってから既読スルーになりました。

この1年間の間で彼は離婚し、わたしは彼の子を流産し、お互いつらいとき色んな話を聞いたり聞いてもらったり、きちんと向き合ってもくれたし、わたしの支えとなってました。
彼にもわたしが都合いい立場で申し訳ないっていうのも、それをわかってて会ってると言ってくれてました。
わたしがもし離婚したら、の話も。少なくとも遊びで付き合っていたわけではないのにこんなにあっさり終わってしまうなんて。

彼に彼女ができたりすれば身を引こうと思ってたので、こんなタイミングだとは思ってなかったんですが、彼は自由なんだからきちんと身を引かなければ…と思ったのに、「意外とあっさり引き下がる」と言われ、結局未練を伝えることになってしまいました、、

でも彼の言うことは間違ってないし、このまま関係を終わらせるしかないですよね?
もうこれ以上惨めな自分をさらすことはしないほうがいいですよね?
まとまらない文章ですみません。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方も分かってはいたんだよね？
彼は既に「チェンジ」を受け入れていた。
そのチェンジが、
交際「スタイル」のチェンジなのか？
それとも、
交際そのもののチェンジ（終わり）なのか？
どちらになっても苦しい。
身軽な彼はチェンジを受け入れられるけれど、
良くも悪くも身軽じゃない貴方は直ぐには受け止め難い。
つい最近まで、
目先の彼の動向に一喜一憂していた貴方。
しかも、
彼の顔色を伺う癖が付いている余り、
最後になるタイミングでさえ素直に気持ちを出せなかった。
それを彼に指摘されて、
「言わされる」形で未練を伝える事になった貴方。
確かに色々あった、
貴方には中身の濃い交際だったんだと思う。
誰にも祝福されない関係だとしても、
貴方は貴方として渦中では必死だった。
彼だって、
貴方に対して見せた真剣な顔もあった。
それは嘘じゃない。
彼なりに出来る事はやってきたつもり。
その事実は、
別れても消える過去じゃない。
ただ・・・
いずれは終わりが来る。
既に彼は、
どこにも向かっていない関係に対して、
緩やかに「チェンジ」を受け入れて付き合い始めていた。
そもそも、
付き合うという力感を持ち寄る関係なのか？
それ自体を卒業（チェンジ）するタイミングなのでは？
既に彼の腹はかなり前から決まっていた。
丁度貴方との交際以外にも不具合が多い。
余裕は無いし、
今までのように付き合えと言われても難しい。
既に彼は、
難しい（無理をしない）を貴方の前で出し始めていた。
貴方はその彼の変化を感じていた。
その変化が、
あくまで一過性であって欲しい気持ちと、
求める世界が違う二人の限界が近づいている、
それを受け止めるタイミングが迫りつつあるという予感と。
貴方もここ最近は苦しかったんだと思う。
でも、
彼の考えは貴方の想像の範囲「内」だった。
あっさりという彼側の感想は、
実は貴方自身が彼の見えない所で気を遣い過ぎて、
自分を上手く出せなくなっていたから。
貴方を良く知る彼としては、
貴方はもう少し素直で感情的な面もある人。
そういう印象なんだよ。
だから意外と言えば意外（あっさりだね？）
気付いたら、
いつしか貴方の心は守りに入ってしまった。
未来志向が断たれた時点で、
彼との終わりが来る事の怖さ。
彼からの思われが遠のく事の怖さ。
彼の興味関心の対象から外れる事の怖さ。
それを日々気にするあまり、
大事な時にも素直になれない貴方になってしまった。
彼に支えられてきたから「こそ」、
その彼との関係が終わるのが怖い。
その彼を失うのが怖い。
彼との将来がほぼ無くなった、
それをお互いに確信した以降の貴方は、
付き合えるところまで健やかに付き合いたいでは無くて。
先にマイナスの事ばかり考えてしまう、
彼側の微細な変化に自分への感情を絡めて乱れてしまう。
そういう自分を彼に見せて嫌われるのを怖がるあまり、
表面上は良い子（あっさり）を選び続けてしまった。
それが、
皮肉にも二人の終わりのタイミングに「も」出てしまった。
言われてみてどう？
本当にあっさりか？と言えば実はそうじゃない。
貴方はずっとずっと悩み続けてきた訳だから。
気持ちはむしろこってり系だったんだよ。
こってりなのに、
彼の目にはあっさりに映ってしまう裏腹（中途半端）
最後位、
少しこってりな私もぶつけた上で、
その後でお互いにスッキリ（≒あっさり）切り替えられたら。
今の貴方はそんな未練が少しあるんだと思う。
彼だって、
貴方側のクールダウン位には付き合ってくれるよ。
別れは前から覚悟していたけれど、
いざそうなるとやはり心身のバランスが上手く取れない。
別れた事は認めつつ、
しばらくは交流を続けながら、
お互いに緩やかに別れた「その後」を受け入れていく。
もしそういう形の今後をお願いしても、
おそらく彼は受け入れてくれる。
勿論できる範囲にはなるけれど、
貴方との歴史や経緯を踏まえたらね？
ただ、
それは貴方にとって決して心地が良い時間では無い。
彼に延長戦を付き合ってもらっている申し訳なさ。
背負うものが無い彼に対して、
未だ背負ったままの自分を見せないように振る舞う苦しさ。
未練にお付き合いして貰う事は、
それによって得られる安心感（急な失望感ケア）と、
それはそれで複雑な気持ちで寂しさと苦しさが長引く時間。
その両方が存在しているんだと思う。
それを踏まえて、
貴方もこれからの関わり方を考えてみれば良い。
クールダウンに付き合ってもらうのか？
未練はあるけれど、
これを活かして貴方も自分を整えるのか？
彼との良かった歴史を、
先延ばしにする事で中途半端に薄めたくない。
あの時代、あの時間は大切な思い出にしたい。
そう考えて、
今度は意思を持って「あっさり」を選ぶのか？
それはもう、
今後の貴方次第なんだと思うからね☆

お礼

いつもありがとうございます。
いつもアドバイスいただくことに救っていただいてます。

補足

いつもありがとうございます。
おっしゃるとおり…最初の頃は感情をぶつけていたのに、彼が離婚したくらいから彼の顔色を伺い、気を遣ってました。
ケンカすると理詰めで正論を言う彼には叶わず、謝ってばかり。
結局しばらくすると俺がごめんって言ってくれて元に戻ってたんですが…
素直な気持ちを最後も全部伝えられることのないまま、彼の気持ちをきちんと聞くこともできないままになってしまいました。
これは本当に未練が残ります。
ホントは「元々ダブルでそっちからだったじゃない、わたしの立場わかってるって言ってたじゃない、あなたの味方たくさんしてきたのに、妊娠して流産したときも一切何も受け取らずあなたを責めなかったのに」…言いたいことは山ほどあります。
でも、やはり彼が好きなのと、同じ会社で気まずくなるわけにもいかないのと…結局彼に責められた形で。
わたしだけが悪いの?って思います。
でも、見苦しいですよね?
全て自業自得なんですよね。
そう思うと今後は…もう惨めな自分で終ったので、それを引きずらず彼とは何もなかったように自然に振る舞うのが1番かなって気がしてます。
でも…やっぱりこんな形で終わってしまったことが心苦しいです。
彼にとっては今までのことはなんだったのか…聞いたところでムダでしょうか?(*_*)

回答No.4

nonamelane

＞このまま関係を終わらせるしかないですよね?
そう思います。その方が彼のためです。

意外とあっさり引き下がる、それをどういう気持ちで言ったか分かるでしょうか。

彼が独身女性とお付き合いすればそれはもう隠れた不倫ではありません。新しい恋愛です。いつか離婚するから待っていてね、演歌で信じて待つのは女、男が待つ歌詞は聞いたことが無いですね。しかも女は愛ではなく、男の庇護、金を信じて待つのです。独身男が既婚のあなたを隠れて長年待つ必要があるでしょうか。彼は大変な思いをして離婚した、多くの犠牲を払ったでしょう。しかしあなたは親権を理由にして離婚に踏み出そうともしない（全く何も変わっていない）、その不平等な現実に馬鹿らしくなっただけではないでしょうか。

彼の言葉の中にそれがにじんでいますね。多くの言葉よりも、きっぱりした行動であなた自身の彼への思いを証明してほしかっただけなのだと思います。

お礼

そのとおりですよね。
ありがとうございます。

回答No.3

fumuslover

彼はあなたとどうこうではなく離婚して独身になり数ヶ月？が経過して(仕事などの問題はあるにせよ)私生活が落ち着いてきて自然とあなたが不要になったのでは無いですか？
あなたより彼は自由なわけであなたが彼を想うほどの気持ちは彼には無いのでしょう。
元々熱量が違うのかもしれません。
言葉のやり取りだと見えない部分はあります。
言葉ってその場を取り繕うものでもあるので。
そして彼はあなたの言葉に淡々と返しているだけですもんね。
彼の今後の行動を見ましょう。
そうすればあなたも早く現実を見て踏ん切りがつくのかなと思います。

お礼

そうですね。
ありがとうございます。

回答No.1

中京区 桑原町（@a4330）

ご自由にどうぞ。

我々は助言する立場でない
二人の問題だし、貴方の家族との問題
第三者が口出しすべき事柄ではない