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旦那の器。私の気持ち。バカな私…。
- 旦那の不倫による夫婦の葛藤と離婚の決意
- 旦那の言葉と行動の矛盾による不安と苦悩
- カウンセリングを受けたいという願いと自立への道
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ご主人の言動に振り回されて、何をどう考えてどうして良いのか分からなくなっていらっしゃるようですね。かって気ままなご主人の言動に振り回されないために、ご主人のおっしゃる事は一旦横に置いて、ご相談者は、現在の夫婦関係をどうしたいのか。どうなることを希望されるのか。この点を整理されてみては如何でしょうか。ご相談者中心で考えてみて下さい。 問題解決の最大の障害になっているのは、ご相談者がおっしゃっている言葉をお借りしますと『元々の原因は私。』これは、既にご夫婦で話し合われてお互いに許す。と、いうことでご夫婦で合意され、過去の出来事として処理されたのですね。 処理済みの過去の出来事と、今現在起こっている「解決しなければならない問題」を結びつけると、思考が過去に向き、夫婦お互いの至らなさをなじり合う結果になるのではないでしょうか。そこから具体的解決の方法は見いだせません。話が前に進んだり後ろに戻ったりします。いわゆる不毛の争いになって心労を来すのみであることは良くお分かりだと思います。 ご相談者のご自身の過去の不倫問題は、例え裁判になっても問題なし、なのです。夫婦間で話し合われてお互いの異性問題は一旦解決し、ご夫婦の再スタートを切られたのでしたね。それは、法律上「宥恕」といって、一旦許した事柄については争わない。と、いうことになっています。問題として取り上げないのです。従いまして、今回のご相談のケースでは、ご相談者の過去の不倫を頭の隅にでも思い浮かべて『私も悪かったなぁ。』などと考えないことです。同時に、ご主人の過去の不倫問題も考えないことです。 考えるのは、現在進行中のご主人の不倫問題。この一点に絞って考えることが大切ではないでしょうか。これは客観的な考え方に通じます。そして、客観的に問題を処理する方法に結びつきます。ご主人の色々な言い分は、一貫性がありません。ご相談者との雰囲気、外の女との関係性の密接度によって変わります。そんなご主人の言葉に振り回されているので、行動停止の「うつ」の状態に陥っているのです。 この問題は、ご相談者主導で解決を図らなければ解決できません。放置すればその反動のようなものはご相談者に向かってきます。不倫問題でもありますが心の問題も含んでいますので・・・。 又、ご主人の不倫相手女性と会って話をするなんて事は、不倫問題解決に関していうと、ご相談者側のメリットは何もありません。ご主人の不倫相手女性に、妻の立場にある人が交渉するのはよく無いのです。但し、お金をもらう約束が整ったときとか、何らかの誓約書にサインしてもらう合意が出来た後に会うのは問題ありません。それ以外で話し合うなんて事は、問題解決を目的にした場合、理論的に無理があるのです。 不倫を働いていてそれが相手の奥さんに発覚した女性から、どうすれば良いでしょうか。と、いう相談を受けます。そんな時、相手の男の奥さんを呼び出して会って話をしなさい。そうすることで、相手の奥さんの人柄とか考え方が分かるので、会えば以降の対応方法も分かります。最初の会う時間は短い時間にして、次ぎに会う約束を取り付けるように。と、少しずつアドバイスします。 この事からお分かりのように、1人の男を間に挟んで2人の女の戦いなのです。戦いに、自分の素性を明らかにすれば相手に責めどころを教えているのと同じです。優位な立場にある妻側は、優位な立場のままご主人の不倫相手女性と交渉するのが、ご自分の意向を相手側に受け入れてもらうための自然な方法ではないでしょうか。 結論として、いい加減なご主人とは離婚を決心されることです。今は、苦しいでしょうが離婚した方がご相談者の人生に明るい希望が見えるのではないでしょうか。信用できないパートナーと暮らすほど心労を来すものはありません。そして、それは人生にとって最大の無駄なことですので・・・。咲かない花はいくら手入れしても咲きません。その事はご主人の言動からご相談者はよくご存じではないでしょうか。 離婚を決意されたなら、次のような順序で行動を起こして下さい。まず、別居されることです。籍を抜くのは一番後で良いです。別居後のすぐに、ご主人の不倫相手女性に「慰謝料の請求」の為の調停を起こされることです。次ぎに、女性との調停が終わった後、又は、80％位終わった後に、ご主人との離婚調停を起こされると良いでしょう。 ご主人との離婚の条件は、財産分与、当分の間の生活費、慰謝料、子供さんを引き取られるのであれば、養育費などを請求されることです。請求の時点でそこまでしなくても、等と考えないで下さい。最初はキツイくらいの要求をして、相手が本当に申し訳ないというように思っていることがご相談者に通じたときに、ご自分も言い過ぎたので、ということで請求を緩めると良い様に思います。 既にご存じかも知れませんが、離婚の際の財産分与は、法律の決まりとしてあるのは結婚後に夫婦が築いた財産（現金・有価証券・不動産等）を等分する。となっています。しかし、今回のケースでは、ご主人が不倫を再開しなければご相談者は産まれてくる子どもさんを新たな家族に加え平和なご家庭生活を続けられたのです。 それを、ご主人の勝手な非行に依ってご相談者は壊されたのですから、財産分与は等分ではありません。ご相談者の方に沢山行くようになります。しかし、これはあくまでもご相談者が主張しなければなりません。ご相談者がいくら善意で離婚に関して責任が全くない、としてもその責任のない、いわゆるいわれ無き離婚に至った。その責任は配偶者のご主人にある。と、いうことを主張しなければなりません。法律は、善意の下にあぐらをかく者の見方はしない。と、いう言葉があるくらいですので、ご自分の正当性を主張されて、当たり前のことを当たり前に考えて行動されることを願っています。 『もう関わりたくありません。存在自体忘れたいです・・・。』これはもっともいけない考えです。ご自分に不都合をもたらした相手を忘れることは人間出来ないのです。忘れたふりをして生きようとすると、人の顔色を伺いながら生きていくようになります。困難な事に立ち向かう姿勢は大事です。ご主人の理不尽な言動に振り回された結果とは思いますが、行動を起こして下さい。心から応援しています。
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- rikamari
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あなたがそんな風では、お腹の赤ちゃんにもたくさんストレスがかかってると思いますよ。 ホントは生まれる日を夫婦で指折り数えて過ごす幸せな時期なのに。 ご主人はあなたの事、女としてみれない、母親としてしか認識してないって？ 多分、ご主人自身の母親って意味合いですよね。 居心地がいい、安心出来る、ごはん作ってもらえて身の回りのお世話してもらって甘えん坊出来る。 あなたがご主人との関係を「男と女」から「母と息子」にシフトしても構わないとお考えなら、ワガママ長男がやんちゃしてると思って、肝っ玉母さんでいるしかないかな。 でもそうでないなら、人生のパートナーとして共に歩みたいのなら、女と別れて欲しいという、あなたの要望はきっちり通さねばならないのでは？ 結婚生活をどのように維持したいのか決めるのはご自分ですよ。 それから… こどもの為に離婚を踏みとどまるとか、パパとしては合格とか、父親がいないのはかわいそうとか。 夫の理不尽を受け入れて忍従の生活を強いられて育った家庭のこどもは、自然、夫婦関係がそういうものっていう認識で育ちます。 女の子なら将来、男性にイヤと言えない女性に。 男の子なら将来、女性の尊厳を無視して自分のワガママを通す、労りの心のない男性に。 だってお手本となるべき両親から学んだのだから。 そんなダメ女、ダメ男になってほしくないでしょ？ あなたがどんな我慢をしようが、自由かもしれない。でもこどもの将来を考えたら、あなたが自尊心ズタズタにされて生きていく事はこどもの心も傷つけることになります。 無意味な我慢は辞めましょうよ。 ご主人に愛情があるかもしれない。でも断ち切る時ではないですか。
お礼
ありがとうございます。 旦那の『女にみれない』『愛してるって言えない』『あいつを愛してる』 すべての言葉が受け止められずにいます。 今、破水して昨日から入院していますが、旦那はずっと仕事を休み付きっきりでいてくれます。子供のことを本当に楽しみにしてくれています。 本当に愛情はひとかけらもないのかな?っと戸惑ってしまいます。 『離婚』の気持ちが揺らぎます…。 子供の将来を考えると、今のままの状態の旦那なら離婚しようと思います。 淡い期待ですが、子供が産まれて目を覚ましてくれるなら…女として見られなくても彼女と別れてくれるならこのまま家族でいたいと思っています。
- pata-meijin
- ベストアンサー率18% (38/208)
こんにちは。 私の意見はみんなと少し違うのですが。 旦那はあなたが浮気したから仕返しに浮気したと書いておられるが。 おそらくはもっと前から浮気してたと思う。 貴方の浮気のせいにしたほうが何かと都合いいからね。ほんとに貴方が原因ならもっともめるはず。 考えてみてください、去年の１２月の貴方の浮気がばれて、そんなに直ぐに簡単に愛人作れる? それに彼女と口裏合わせたら、貴方なんか簡単にだませそうだし。 男はみんなが書いているとおり、子供です。 なにも手放したくはない、貴方ともエッチできるし、彼女ともエッチできるならね。 だけど、他人の男が抱いた嫁を愛することはないですね。 これは旦那が言っているとおり、情が残ってエッチできるということだけです。 離婚しなくていいからエッチは断ってください。 おそらくは旦那は離婚のほうに話を替えてくると思う。 まあ子供ができたら、親として子供のため離婚は思いとどまるかもしれないがーー。 世の中色んな家庭があるからね、もう旦那と愛し合うより情で妥協したら? そして旦那の浮気もゆるす代わりに、貴方も浮気したらいい、 これが旦那が貴方の浮気に対しての返事だったんだからね、 それがダメならほんとに離婚したらいい。 それにしても子供作ってる最中にこんなトラブル抱えるなんて、ほんとに気の毒ですね。 気の毒なのは生まれてくる子供だけどーー。 幸福とは何だろうね、まあ自分が一番なんだろうけど、それだけが幸福ではないよね、 私も自分好きだけど、他人の喜ぶことするのも楽しい。 さて、結論は離婚すべきだろうね。 あなた方夫婦はもう壊れている、仮面夫婦してても楽しくないでしょ。 旦那には愛する恋人居るんだから。 嫁なのに二番目の女なんておかしい。
お礼
おはようございます。ご回答ありがとうございます。 旦那は本当に私の不倫発覚後から付き合っています。メールがすべて残っていましたので間違いありません。 どちらも失いたくない旦那は自分を守っているんだと思います。 もぅ愛されることがないなら割り切って前に進もうと思います。 きっとエッチも誘われないと思います。性欲処理機がいますから。私は寂しさを紛らわすためのただの同居人状態です… 子供に本当に申し訳ないです。一番の被害者は子供。 子供のために旦那とは割り切った関係をこのまま貯金が貯まるまで続けます。 そして最終的には離婚しようと思います。
- yellowyellow
- ベストアンサー率27% (3/11)
あなたの質問は初めて見るので以前の質問の詳細は分かりませんが、 自分の中の一般論で言うならば離婚するべきでしょ。 どう考えても。 何を悩むことあろう。 けど、これは2人の問題で、他人から見たらありえない関係でも2人が納得すれば問題ないのも事実です。 これは想像ですが、 あなたはだめんず(死語ですか？そうですか orz）がほっとけないタイプなんじゃないですか？ 旦那はあなたを母親にしか見えないみたいですが、 あなた自身母親的な感じで旦那を見てたことはないんでしょうか？ まぁ女からしてみれば男は全員子供かもしれませんが。 あなたはいつまで自分が不倫したことを引きずるのでしょうか？ 死ぬまででしょうか？ 話を読む限りでは禊は済んでると思いますが。 たとえ旦那が愛人と別れてもこのような考えをずっと持っているのならば 自分は不倫したことをネタに今後一生旦那の言いなりになるという宣言してるようなものじゃないですか？ もし、一生をかけてそう宣言する気がないのなら今回もその事は置いといていいんじゃないですか？ それにどう考えてもそのうち愛人にも情がわくと思いますけど。 今でも隠れてこそこそやってるんだからそのうち隠れて会うだろうという予測はつきませんか？ 接すれば接するほど情がわく。普通の感覚でしょう。 そのときにもし旦那から別れたいと言われたら今よりも傷つくと思いませんか。 今の感じで40歳60歳と年を重ねて、死ぬ間際、後悔しませんか？ 私の人生なんだったんだろうと。 >こんな旦那をどう思いますか？ どう考えてもダメダメでしょう。 >丸め込まれてしまいました。 こちらの方が問題だと思います。 何を持って丸め込まれたのかよく分かりませんが、 こんなことをされ、こんなことを言われても丸め込まれてしまう精神力は 今後どう生きるにしてもまずいのでは・・・と思います。 子供のこととかいわれたのでしょうか？ 旦那が今のままだと仮定したら、どう考えても子供にいい影響を与えるようには思えませんが。 むしろ、子供が生まれるのだからもっと強くなるべきでは？と思います。 正直、あなたが今回の悩み相談でどういう結論を出したにしても 旦那に何か言われたら次の日には結論が変わってるのでは？ と思えてしまいます。 >旦那の態度で一喜一憂してしまう自分…。本当に愛情がひとかけらもないのか今だに信じられないです…。 しばらくして、旦那にあれは言葉のアヤで、本当はそうじゃないと言われたら小躍りしてるあなたが目に浮かびます。 惚れたものの弱みといえばそうなんでしょうけど、 自分の人生がかかってると思ってあんまり一喜一憂しないことですね。 ご自身でも言われてますが、子供が生まれてからでいいんでしょうね。 子供が生まれたら、つきっきりになって旦那？なにそれ？状態になるかもしれませんし。 あなたの場合愛情が深そうなのでそうなる可能性は低そうですが、 仮にそうなったら離婚に今ほどためらいはないでしょう。 2人の問題ですから結論がよりを戻すでもいいと思いますが お勧めはしないですよね。 どう考えても。
お礼
おはようございます。ご回答ありがとうございます。 離婚するしかないですね…。このまま続けようとする気持ちはほとんどないです…。でも少しだけ期待してしまいます。 この『少しだけ』が気持ちを揺るがせてしまいます。 確かに私は世話好きで尽くしてしまうタイプの人間です。悪く言えば逆らえない…。 そして自分の罪をずっと後悔し続ける人間です…。旦那も後悔し続ける人間です。 きっとそのうち旦那は女と会うと思います。会わないと約束しましたが会いに行くと思います。 待ち続けて『別れよう』と言われる事も想像しました。 待ち続けて私にその時旦那に対する気持ちが無かったらお金だけ貰って別居→離婚でもいいかなぁ～とも思います。 子供への影響も考えました。何年も耐え続けるつもりはないです。旦那が女と別れないなら『お金を持ってきてくれる足長おじさん』くらいに思って貯金がたまったら離婚しようと思います。 正直乳児を１人で育てるのはキツいです…。就職も難しいしお金もほとんどありません…気持ちの切り替えができるように頑張ります。 一喜一憂している場合じゃないですよね。私は１人じゃないんですから。守らなければいけない子がいます。強くなります。
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
これは思うに、旦那さんが壊れた状態じゃないかなと・・・ 質問者さんに不倫されて、そのショックで精神的にやられてしまったみたいな・・・ 旦那さんの気持ちを考えられたことありますか？ 質問者さんが不倫してたとき、旦那さんはどんな気持ちだったのか・・・ やられたらやり返すじゃないけど、今の質問者さんの気持ちは 質問者さんに不倫されてたときの旦那さんの気持ちじゃないですか？ 今一度よく考えてみてください。 そしてカウンセリングですが、精神科の分野ですね 精神科と聞くとなんかイメージが悪い感じがしますが カウンセリングの類も精神科になります。 一度相談されてみてはいかがでしょうか。 できれば夫婦で行かれた方が良いと思います。
お礼
私も回答者さまの思っている通り、旦那にも同じ思いをさせていたことを深く反省しました。 しかし別れてはくっつきの繰り返しで、もぅどうしていいのかわからなくなってしまったんです。 私のことが原因なので何も言えずに従っています。
- 出直し よし子（@Hot_Ice_Coffee）
- ベストアンサー率0% (0/3)
こんにちわ。 貴女と同じ経験をして全てを失くしました。 赤ちゃんは流産して亡くしてしまい、財産も無くなり地獄のどん底へ突き落とされた感覚でしたけど、月日が流れ時間が経ってみれば我が身から出た錆び、不倫行為の家族崩壊は天罰が下されたと思っている今この時です。 立ち直れるか私自身も心配していましたが、今こうして同じ境遇で彷徨い迷い続けてる貴女の文章を拝見していて思うのは大丈夫です！と自信を持って言える離婚。 離婚して出直したほうが貴女自身の為だと思います。 男は弱い！非常に弱い！優柔不断が世間を歩いてる、優柔不断だけど下半身は前向きな生き物だとつくづく感じてます。 不倫相手とも旦那さんとも綺麗さっぱり縁を切った方が良いと思います。 何か有る度に言われますよ！セックスレスも時間の問題！愛の無い生活の中で子育てするより、厳しい現実の中で生まれて来る赤ちゃんと苦労した方がどれだけ幸せな事か解ってると思います。 上手く言えない！上手く伝える事が出来ませんけど、根性無しの下半身だけ男なんて相手にしない方が身の為だけははっきりしてる事実が貴女の目の前に存在してるんですから。 情けだけでは生活を共にするのは耐え難いと思いませんか？ 情けだけでは同じ方向を見て歩けますか？ 情けだけで夢や希望を語れますか？ 離婚すべきです！どんな手段を使ってでも。
お礼
私も、自分の仕出かした罪の罪滅ぼしのつもりで旦那に『待っている』と言っています。 誰がどうみても離婚ですよね。とにかく出産してから行動しようと思います。 情けをかけて優しく接している。 情けをかけて抱きしめている。 あ～全部情けなんだな。 っと、すべての旦那の行動に対して思ってしまいます。
- myaralyn
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんにちは。 以前にも回答させていただいた者です。 お子さんはまだお産まれではないですか？ だいじょうぶですか？ ご主人、私の元夫とほんとによく似ています。 元夫も、「俺が俺らしく在るためには、お前（私）も○○（不倫相手）も必要」 などと、わけのわからないことを言っておりました。 さすがに、あまりに子どもで笑いそうになりました。 それほど子どもだから、「子どもは煩わしい」と言ったんです。 それが離婚を決心させる一言でした。 カウンセリングや悩みを聞いてくれる機関を知りたいとのことですが、 私の場合は、市役所の「女性相談」を受けました。無料です。 女性職員の方が、別室でゆっくり話を聞いてくれ、アドバイスをくれます。 産まれたばかりの子どもを連れていきましたが、親切に応対してくれました。 話の内容によって、必要な手続きや専門機関も教えてくれます。 それと、不倫相手については、私は放っておきました。 でも、私と離婚後、すぐに別れたようです。 ということは、「両方が必要」という言葉はまんざら嘘でもなかったかもしれませんね（笑） とりあえず、だれかに話を聞いてもらうだけでも楽になると思います。 参考になれば、よいです。頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。覚えております。以前は相談にのっていただきありがとうございました。 まだ子供は産まれていませんがあと何日かで産まれそうです。 回答者様の元旦那さんは結局両方を失ったのですね。私の旦那の場合は女がメロメロなので私と別れれば一番喜ぶのは女です。悔しくて仕方ありません。離婚はしなくても敗北感でいっぱいです。 市役所ですか…一度行ってみます。誰かに聞いてもらいたいけど内容が内容だけに誰にも話せずにいましたので。苦しいです。 旦那の態度で一喜一憂してしまう自分…。本当に愛情がひとかけらもないのか今だに信じられないです…。 普段はとても仲良しなのに旦那の言葉を聞いてから旦那がわからなくなっています…
子供のためっていうのはあるある。 両親が揃ってる子はどれだけ幸せか。 うちの子がもしもパパを嫌いだったら別れてたかもしれない。 でも、必死に大好きなパパを呼び寄せてる子供見てると、 両方いて良かったね～って思う。 aya5552222さんには男友達いますぅ？ 住まいがなくなった男友達を住まわせてやってる感覚で扱って 愛情を持たないことですね。 母親にしか見られないように、「子供のパパ」という目線で見ると、楽になるかもしれません。 貯金は旦那さんの稼ぎを蓄えて、aya5552222さんは遊んでて下さいｗ。 そして土日にはなるべく子供を旦那さんに押し付けてください。 女の所に子供を連れて行くようになると飛んでもないですが、 まず、ないでしょうね。公園やイベントに連れていけ！作戦でコキ使いましょう。 ゴミ捨ても忘れずに「女の所にいくならついでに！」と手土産に持たせましょう。 自分の不倫はタナにあげて、相手をとことん責めて下手に追い詰めましょう。 相手の不倫は責め立てて、なんでも言うことを聞くように調教してください。 「だから、別れずに居てやってるだろう！お前の言う周囲のために子供まで産んでやったんだから育てろよ！ありがたく思え！」ぐらいの勢いでどうぞ！私はそうやってます。
お礼
なんだか気持ちが楽になりました。 そうですね。旦那は今弱い立場にいるかもしれません。 調教ですか…(°∇°;) 確かに子供を理由に不倫相手に会わせないこともできますね。 私も早く旦那への愛情を切り離したいです。 きっと同居人程度に思えたら楽なんだろうなぁっと思います。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
「色々あるけど離婚したくない・・・」 というのが質問者様の心の中で既に決まっている感じがしますがどうでしょう？？ ご主人は質問者様が傷つくことよりも浮気やテレフォンセックスをしたいという気持ちが勝って しまう方ですよね 『ほんとはお前の不倫なんかとっくに許してる。女をかばったのは俺のせいでお前がそこまで堕ちた人間になる必要がないからだ。出て行く準備をされてて焦った。辛かった。離婚したくない』 『俺は器が小さい。気持ちの切り替えが難しい。お前には情があるけど相手には愛がある。でも離婚はするべきじゃないと思う』・・というのは綺麗事というか 都合がいい言い分ですよね 焦って辛くて苦しい思いをしたなら情がある奥さんのため、なぜ浮気が止められないのでしょう？？ 百歩譲って浮気が止められないなら 奥さんに絶対ばれないようするべきです 絶対ばれないよう気を使うのも一つの愛情かと・・開き直って離婚もしないが浮気相手には愛情があるから付き合い続ける と面と向かって言ってくるのは情がなく冷たい わがままな態度だと思います 個人的にはそういう人と結婚生活を続けない方がいいと思いますが 女性一人で赤ちゃんを育てながら仕事をして暮らしていくのは実家に住めたり育児等手伝ってもらえないと非常に大変だと思いますし 離婚しないという選択も仕方がないかと・・・ 女性として見てもらう事や浮気を止めさせることは難しいと思うので子供のためと割り切ってはどうでしょうか 嫉妬や不満が続くようなら質問者様にもお子さんにも精神的に大きなダメージがあると思うんです あと慰謝料ですが旦那さんが反対するようですし相手とのやりとりでイライラしたり言い争ったりしてでももらった方が良いかどうかと考えると 慰謝料は諦めて相手と関わらないようにしたほうが良いと思います 出産や育児 経済的な事や旦那さんへの情があるのはわかりますが長い目で見て離婚せず本当に幸せになれるか よくお考えになった方がよいですよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに離婚したくない気持ちは少なからずあります。まだ旦那に愛があります。 旦那は女とは別れると言っていますが、その傾向は私の見る限りありません。口だけです。 悩んでいる素振りはあります。苦しそうにしています。 わがまま…私もそぅ思います。 子供のため、と割り切って結婚生活を続けようと思います。離婚して旦那と女が幸せになるのも悔しいです。 割り切れるように今は耐えます。
- biancoisor
- ベストアンサー率19% (13/66)
あなたの不倫浮気は今回のこの問題に関しては過去のことです。 自分が悪かった、などと今のこの状況で差し引いて思うことはありません。 なぜならば一旦互いの浮気不倫を許して再度一緒になっているからです。 ここで一度罪はリセットしてるのです。 確かにあなたの不倫は悪かった。 けどだからあなたの旦那が今こうなっている、とは思いにくいです。 おそらく貴方が不倫していてもいなくても、彼は同じことをしているでしょう。 そういう男性だったということです。 旦那の言い分を見ているとめちゃくちゃです。 要は何も捨てれない。全部欲しい。そういうことです。 浮気相手も好きだし、子供を楽しみにしてるみんなに家族愛を見せびらかしたい。 両親を喜ばせたいけど、浮気相手とセックスしたい。 何をバカな事を言ってるんですか。って話ですよ。 これはもうあなたの不倫がどうこうとは全く関係ありません。 その思考自体がおかしいんです。 甘えてますし、そして彼は誰も愛せてないです。貴方も、不倫相手も。 彼が本当に大事で愛しているのは貴方でも不倫相手でもおなかの子でもなく、彼自身です。 彼は自分しか愛せていないことに気づいていません。 とにかく両方を手に入れると思っていることが大間違いなのです。 そこはキッパリといいましょう。 離婚か、相手と手を切るか。 二つに一つしかない。 相手を取るなら私は離婚するし 相手と切るなら離婚はしない。 それ以外は絶対にない！！！！！！！！！！！！甘えるな！ とキッパリいいましょう。 ここで貴方の過去の不倫の話は全く関係ありません。 彼がそのことをうじうじと言うなら話をわけましょう。 確かに不倫は悪かった。 そして許せないのなら別れてください。その件に関してはどう償っても償いきれない。 ただ、この件と、 今回の話は別件で一緒にしてはなりません。と。 とにかく質問の回答者様方の意見がさまざまですね・・・ 問題を一緒にごちゃ混ぜにしてはいけないですよ。 今回の問題と過去の貴方の不倫は分けて考えましょう。 それから、最後に どうしてそのような状況で子作りしたのですかね？ もう大丈夫、いちからやりなおそう、と思ってそうしたのかな？ しばらくは様子を見て避妊をすべきでしたね・・・。
お礼
私も『一度はお互い許し合って仲直りできた。でも貴方が壊した。自分でも認めたじゃない』 と言いました。旦那は黙ってしまいました。 旦那は現実から逃げたいんだと思います。ただ私自身も罪があり旦那に強く言えないです。 女と居たいなら離婚。私と居たいなら女とは別れてほしいと言いましたが『簡単に気持ちは切り替えれない。早くけじめをつけないといけないのはわかっている。でも…』といった感じです…。 旦那は私とやり直す時に『お互い言いたいことは言い合おう。我慢しない。ちゃんと口に出そう。』と約束しました。 だけど結局我慢することになってしまいました… すいません。愚痴みたいになってしまいました。 もぅ少し旦那の様子を見ることにします。ありがとうございます。
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
妊娠中なんですよね。とりあえず、出産が終わるまでは（出生届を出すまでは）籍は入れておいたほうが良いのでは？ 離婚後だと認知するしないみたいな問題が発生するかもしれません（無知なので違ってたらごめんなさい） さて、ご主人にとっては今の状態はあなたとの間に家族関係を維持しつつ、堂々と浮気相手と恋愛関係を維持できる状態なので、理想なんでしょうねぇ・・・。今は妊娠中なので、質問者様はご主人の心がないことが不安でたまらないのだと思いますが、子どもが生まれるととにかく大変で、手のかかるご主人だったりするとお金さえ入れてくれればいないほうがマシ、という可能性もありますので、もしかしたら暫くは気が紛れるかもしれません。 ちょっと厳しいことを言わせて貰うと、まだ妊娠中といっても、あなたは既にお母さんなんです。 文面から勝手にご主人のお子さんと（不倫時点で既に妊娠中だったと）想像していますが、あなたの不倫がなければご主人との円満な家庭の中で、不自由なく育つことができる筈だったお子さんから、父親なり経済的安定なりを奪う権利はあなたにはありません。 ご主人との婚姻関係を継続するなら、ご主人との間も仲良く過ごしつつ（夫婦喧嘩などせずに）、子どもがお父さんと接する機会が極端に減らないように、また、浮気相手の方との間にお子さんが生まれて・・・などという事態にならないように、針のむしろかもしれませんが、耐えて頑張らなければならないと思います。 ご主人と離婚されるのであれば、慰謝料はともかく養育費はちゃんと貰わないとダメでしょう。 あなたがご主人以上に収入があり、ご主人との婚姻中と同程度の教育資金なり生活費なりを子どもに用意できるというのなら別ですが、そうではないようですし。二人分頑張って働いて育児をして、その上で、お子さんが父親のいない家庭で育つことに対する心のケアまでしなければなりません。 どちらが、あなたにとって、まだしも考えられるプランでしょうか？ お子さんがいないカップルなら、何度結婚しようと離婚しようと自由ですが、お子さんがいる以上は、お子さんに対する責任がある筈です。あなたが、自分の気持ちやご主人の気持ちばかりを問題にしていて、そのことを重視していないのが、ひとりの母親として、また妊婦として、おかしいと思います。
お礼
子供のことは充分に視野に入れて考えていますが、考えが甘いかもしれません。 私の気持ちと罪で子供に苦労や寂しい思いをさせてしまうことは死にたくなる程罪悪感でいっぱいです。(旦那に対しても) このまま我慢して子育てした方がきっと子供は幸せです。 さいわい旦那との仲はいいです。愛がないだけで会話もありますし甘えたり甘えられたり笑いあうことも普通にあります。 これから旦那がどう私と女と関わっていくのか私にはわかりませんが、旦那の考え、心の準備ができるまで待ってみます。
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お礼
的確なアドバイスありがとうございます。 回答者様がおっしゃるとおり、話し合いで沢山のことを旦那の口から告げられ、過去のことや旦那の気持ち、無茶苦茶な言い分にパニック状態で投げやりになってしまいました。もぅすべてが嫌になってしまっていました。 『話が前に進んだり後ろに戻ったりします』 まったくその通りです。そして思考が停止しました。一度は解決したのだから今更引きずり出さないでほしいですが、旦那の中では延長線上のようです。しかし、お互い『よりを戻した』事実は確か。旦那も今回は自分が壊してしまったと言っていました。 私自身が主導権を握る。 私もこのままだと不倫はズルズル続いていくと思います。旦那の気持ちは確実に女にいっています。頭ではわかっているのですが無理に別れさせてもきっとまたよりを戻すと思います。前回もそうでした。旦那も無理に別れたらまたよりを戻す可能性がゼロではないと言っています。 不倫相手にはもぅ私からは接触しません。2度も旦那に邪魔をされ話し合いはできていませんが、とても悔しい思いをしました。そして敗北感でいっぱいです。確かにメリットは何一つないですね…。 離婚した方がいい。きっと誰に相談しても自問自答しても同じ答えですよね。私自身も離婚すべきだと思っています。 ただ…普段の旦那と接していると愛されている実感や大切にされている感覚があり気持ちが整理できないのです…きっと私の勘違いなのかもしれません。私は旦那を愛しています。だからこそ旦那の行動に一喜一憂してしまいます。 旦那は本当に私にひとかけらの愛もないのか?本当に女としてみてないのか?なぜキスをするの? 決心が鈍るばかりです…別居も考えました…。もうすぐ出産なので旦那と会う時間は限られてきます。その時、自分で気持ちの整理をつけようと思います。 もし離婚になった場合は心を鬼にして臨みます。財産分与に関しても以前離婚の話し合いをした時にほとんどの財産を貰う話しでまとまっていました。養育費もしっかりもらうつもりです。 だんなは以前の離婚の話し合いのことを今回の話し合いで『子供と金の話ばっかり』と言っていました。当たり前ですよね…生きていくため、生活のため、子供のために現実的な話をしたにも関わらずそんなことを思っていたのかと唖然としました。 不倫の証拠もありますし本人同士も認めていますので、まず出産してから行動しようと思います。もし出産して旦那がきっぱり女と別れてくれていればもぅ一度やり直したいですが…。家族３人で暮らしていきたいです。 回答者様。とても嬉しかったです。こんなバカな私にアドバイスいただき本当にありがとうございます。