謝るべきでしょうか

質問

不倫をしているわけではありませんが、周りから疑われたりもしているため、カテゴリー違いかもしれませんが、こちらで相談させてください。

もうすぐ、旦那のモラハラ、DV、浮気等々が重なり、離婚することになりました。

わたしには職場の仲のいい同僚がいて、彼も離婚を経験していて、お互いそう言ったことも相談したり、色々話せる間柄です。
今回も彼にだけは離婚する旨も話しました。
すると、彼は、自分のとこにおいで、幸せにするから、と言ってくれました。
別にこれまで恋愛感情があったわけではありませんし、関係があったわけではありません。
ただ、2人でランチやカフェに行ったり、一緒に帰るなどしてたので、周りからは不倫してるのでは…などと噂もされているのは事実です。

前置きが長くなりましたが、今回離婚するにあたって、会社の人事Gの彼と仲良しの社員に手続き関係を相談しに行きました。
その際、その人から「この離婚の話は誰かにしてますか⁇」と聞かれたので、上司と仲良い社員Aさんと、あと彼の名前を出したんです。彼は経験者だからちょっとアドバイスほしくて〜という感じで。
それを彼に伝えて、もしその人事Gの人になんか聞かれたらごめんね、とラインしたんです。
そしたら、
俺の名前出す必要なかったんじゃない⁇
ただでさえ不倫とか怪しまれてるのに俺の名前出したらやっぱりってなるし、俺が離婚させたみたいになるんだろうし。
人事が色々聞いてくるのは離婚した原因によっては揉めたり旦那が乗り込んでくるとかそんなことも考えられるからやろ、考えたらわかるやろ。

と言われました、、
その都度、
つい正直に話してしまった、ごめんなさい
深く考えずに迷惑かけてごめんね、もう迷惑かけないようにするから。
そこまでわからなかった、気が利かなくてごめんなさい…

と謝りましたが、最後既読スルーされています。
あともう少しで離婚届を出すわたしは、いろんな手続きも抱えていて、新生活に向けた準備もあってらまさかこのタイミングで彼を怒らせるなんて思いもしていなくて、こんな強い言い方されてショックで、なんかもう精神的にぼろぼろです。
もう一回きちんと謝るべきなんでしょうか⁇
もう彼に迷惑かけないためには彼と接さない方がいいですか⁇
長文になり申し訳ありません。
どうか助言くださるとありがたいです。

回答No.8

eroero4649

いわんでいいことを正直にいう人を、私は「バカ正直」ならぬ「正直バカ」と呼んでいます。なんでもかんでも正直にいう必要はありません。

彼はおそらく「その話をそんなにペラペラ周りに喋っているなら、『俺のところに来い』といったのも誰かに喋ったんじゃないか」と思っていると思いますし、そのことを今から質問者さんが否定しても一度疑念を持たれたらもう払拭することは不可能だと思います。

私はその男性が怒るのももっともだなと思ったし、質問者さんが彼の名前をそこで出したのもルール違反だと思うし、信用を失ったとしても仕方がないと思いました。

もう謝る必要はないと思います。「あとの祭り」だからです。失言は取り返せないじゃないですか。私がいうのもなんですが。

政治家や芸能人でも、悪気がなくても何気なく口にした一言で大炎上して時にはテレビに出られなくなるようなことがあるじゃないですか。

回答No.7

yaasan

彼はおそらくですが、とても軽薄なのでしょう。自分がお気楽な立場を貫けて、楽しければそれでいい、という人生を歩んでいるように思います。だから、あなたから相談があって、その相談に乗ったのは彼自身が何をどう言っても責任がないからだと。

そして、離婚が決まって「ウチくる？」みたいな言葉は晴れて離婚したので、不倫の関係にはならない。結婚しようとは言ってないので、なんだかんだ理由をつけて結婚しなければ、あなたの人生の責任なんて背負わなくていい、そういう感覚でライトに誘ってるんだと思います。別にあなたが乗り気でないなら、それでもいいかって具合に。

あなたが人事に報告した時に彼の名前を出したのは特別な関係として、何か聴取があったりするかもしれない、彼にとって面倒な事が起きる可能性が出たのです。疑われて責任問題が出るかもしれない。そういうのが一番嫌だから、怒ったのでしょう。もしかしたら、ライトに誘ったのに乗らなかったことも含まれているかもしれません。

ちょっと言葉を変えると傷心のバツイチ女性をヤリ捨てるチャンスがどんどん遠のいた怒りを本人に真意はばらさずに八つ当たりしているのではないか、と想像します。

あなたの性格もある程度見抜いて、ここで怒りをぶつけたら、平身低頭に謝ってきて、機嫌を直してくれるにはどうしたらいい、と下手になってくれるだろうという判断も意図してるかどうか解りませんが、あるのかもしれません。

不倫を疑われて不満なら、相談に乗らなければいいし、離婚した時に「俺なら幸せにするよ」っては言わないですよ。隙があったら、遊んでやろうとしたプランが台無しになって、逆ギレしているだけだと思います。

そういう人にこれ以上謝る必要ってあるでしょうかね。謝るにしても「名前を出して、ごめんなさい。不倫を疑われたり、離婚させたと思われないように、今後は近づきません」って決別したらいいと思います。

回答No.6

HutsuunoHito

そんな器の小さい男、ほっとけばいい

回答No.5

zabusakura

何か、彼が原因とかっていう新たな噂で誰かに何か言われたんじゃないでしょうか？
一度、謝ったんだから、もう謝罪は必要ない気がします。
で、彼としては噂されて迷惑そうだから、距離を置いた方が良いのかもしれません。

大変な時期に、ショックで心労が増えるでしょうが、とりあえず離婚が成立したら結婚生活での辛さからは逃れられるから、もう少しだけ頑張りましょう。それから、ゆっくり休んで（仕事はしなきゃいけないでしょうがプライベートでは、ゆっくり）それから、様子を見つつ考えればいいんじゃないでしょうか？

片付けることを片付けて、ゆっくり休んで気力を養う。それから考えましょう。その方が、いいと思いますよ。
大変でしたね。気力が充実したら、御自分の幸せに向けて歩き出しましょう。頑張ってください。

回答No.4

Granpa1969

一つだけ、質問者さまが明らかに間違っている事があります。

彼の心配より、御自身の心配をして下さい。
御自身の離婚に向けて集中して下さい。

それが出来ないと、噂はいつの間にか「真実」として伝わっちゃいますよ。

回答No.3

hiodraiu

そういうことって、今までの関係性と今後の付き合い方から自身で判断することじゃないですか。赤の他人の意見を参考にするものじゃないと思いますよ。

回答No.2

citizen_S

こんにちは。
>仲のいい同僚がいて、彼も離婚を経験していて、お互いそう言ったことも相談したり、色々話せる間柄
>そこまでわからなかった、気が利かなくてごめんなさい…と謝りましたが、最後既読スルー

彼の態度に一貫性がないように感じました。離婚経験者だからと信頼できるとはかぎりません。質問者さんの夫もそう（離婚経験ありに）なるわけですが、彼を職場の質問者さんのような立場の女性が頼ったらどうなると思いますか？

>人事が色々聞いてくるのは離婚した原因によっては揉めたり旦那が乗り込んでくるとかそんなことも考えられるから
＞ただでさえ不倫とか怪しまれてるのに俺の名前出したらやっぱりってなるし、俺が離婚させたみたいになるんだろうし

かといって事実上は不倫していなくて証拠もないのなら、話を聞かれても堂々としていればいいものを。巻き込まれて対応をする覚悟もないのなら「自分のとこにおいで　幸せにするから」など軽々しく口にすべきではないのでは。個人的にはそのセリフはこの人大丈夫かと思ってしまいました。かりにその言葉に甘えて彼のところに「いった」ら、彼は質問者さんの元夫とはいっさいかかりあいにならずに済ませられると思いますか？
名前をだされたらいやな人もいるでしょう。でもとっさに正直に答えてしまったことに悪意はないし、直後に断っておいた。普段の言動に疑わしいところがなければ彼の立場が悪くなるわけでもないし離婚させたかどうかなど勘ぐられるかもわからない。ぎゃくに質問者さんが正直に答えて変に隠さなかったのは後ろめたいことがない証拠かと。

彼の過去に似たようなことがあったなどでの過剰反応だとしても、質問者さんはモラハラタイプを引き寄せやすい傾向があることを考えると、この同僚とも健全な距離を置いたほうがいいように思えます。

回答No.1

JP002086

LINEとかで謝るのではなく、周りの誤解を解くためにも周りに人が居る状態で、直接、謝罪した方が良いですよ。

謝り方は、色々ありますが例えば
「今まで、相談に乗って頂きありがとうございます。　周りが誤解を招くような事をして申し訳ございませんでした」
とみんなの前で言えば、一石二鳥だと思うのですが。

ご参考にどうぞ