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離婚を拒否されています
- 私（30歳）、夫（36歳）、子供はいません。結婚数カ月です。以前、↓の質問で離婚相談をさせていただきました。ご回答くださった皆様、ありがとうございました。
- 夫に改めて離婚の意思を伝えましたが、拒否されています。結婚前からの不安や不満が根本的な考え方の不一致につながり、話し合いをすることができないため、スピード離婚を考えています。
- 夫は前の奥さんとの離婚後も慰謝料を受け取っており、離婚についての知識や自身の態度に不安があります。私は別居も考えていますが、夫の行動に注意しながら進めたいと思っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
6番です。 おはようございます！ 他者様へのお礼も拝読させていただきました。 別居は2年～7年間くらいの期間でなんとか法的に夫婦破綻が認められる状態になります。 確かに長いです。。。 現状では調停、裁判に行っても離婚判決が出る可能性はかなり低いです。 あと、旦那さまの性格上、調停では自己弁護のために素晴らしい旦那を演出し、 貴女が悪者扱いされ、修復を促される可能性もあります。 旦那さまが現在、離婚を拒否している原因は 貴女から離婚を切り出したので離婚を認めることは「負け」と認識している可能性があると思います。 そうなると彼から離婚の決意をしてもらう必要があります。
その他の回答 (7)
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
協議離婚経験者の女性です。 要は「どうすればご主人が離婚届に署名捺印してくれるか？」ですよね。 相手が離婚を拒否しているなら貴女が考えているとおり、別居が一つの手段としてありますが、不貞を疑われる行為なしに２年以上も歳月を費やしてもよろしいのでしょうか。 子供を望んでおられるならタイムリミットはあります。今時は高齢でも出産は可能ですが、育てるのはとても大変なので、のんびりしていられませんよね。 協議離婚で済ませたいと仰っておられますけれど、大人しい貴女には無理ではないかと思いました。相手を納得させて署名させることが出来ますか？ 「ボケ」などという暴言に言い返すことも出来ず、ただただ泣いている貴女には難しいのではないでしょうか。 皆様が仰るように、調停を私もお勧めします。 ご主人は話し合いの出来ない方ですから、第三者を交えるしか方法はないのではと思いますよ。 ＞「俺は受けない。で、どうするん？」と返されました。 「私も離婚の意思は変わりませんので、それでは調停の場で話し合いましょう。そこで決着がつかなければ審判です。」 このくらいは毅然と言いましょうね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね…子供は欲しいのですが自分の年齢のこともあるため、別居で２年も費やすのは無駄だとは思っています。 扶養に入ってしまったため離婚が成立するまで親に迷惑をかけることになりますし就職もどんどん厳しくなると思いますし。 いったん別居をしようとは思いますが、自分の言い分を整理し、まずは協議で、それでもどうにもならなければ調停の場に持ち込もうと思います。 おっしゃる通り、このままの自分では相手を納得させて署名させることはできないと思います。 「で、どうするの？」というせりふも、私の性格を良くわかった上でのセリフだなと思いました。 自分の性格も、相手が話し合いのできないモラハラ気味の人だということもわかっていますが、 まずは協議でできるだけのことをやってみます。 それでどうにもならなければ調停を申し立てようと思います。 いただいたご意見を拝読し、くよくよするのはやめようと思えました。 ありがとうございました。
- tetoteto007
- ベストアンサー率22% (5/22)
男性です。 旦那さまは多少モラハラっ気がありそうですね。 自己中心 指摘をされると激怒する 他人の気持ちに共感が出来ない 素直の謝れない 自分の考え方を押し付けがちである 口が上手く言いくるめる。 追いつまられると嘘を平気でつき、しかも嘘を言ってる感覚すらない。 などがモラハラの傾向です。 私も被害者なのでかなり厄介ですよ。。 http://shingl-miri.seesaa.net/category/14814721-1.html このサイトを参考にされては！
お礼
ご意見ありがとうございます。 前回と今回の質問どちらにも、夫がモラハラっぽいといったご意見をいくつかいただいたのですが、今のところ夫はモラハラの手前といった状態なのでしょうか？ 挙げられた傾向には全て当てはまりますが、 自分の被害者意識が強いのか、どこからモラハラといえるのかはっきりしないでいます。 ご紹介いただいたサイト、参考にさせていただきます。 これは当事者だけで進めるとなると、自分が悪いというふうにもっていかないとかなり難しそうだなと感じました… ありがとうございました。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
もうどうにもならないなら調停です。 いつまでも平行線ではプロに任せるしかないと思います。
お礼
そうですね…最初は調停離婚は考えてもいませんでしたが、調停離婚すべきというご意見もいくつかいただき、どうしても進まなければ調停にするしかないかなと思いはじめています。 でもまずは別居した上で、協議で話を進められるよう言い分をしっかりまとめ直したいと思います。 ご意見本当にありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
法律のいう離婚原因はお書きになっている文書からは、これが離婚原因になるというのは見つかりませんが、強いて言えば２号と５号の離婚原因に該当します。それはともかく、夫婦の一方が結婚生活を続けられない息苦しさを感じたなら、その夫婦の築く家庭は生きられ難い家庭です。よって、家庭生活の実情、そして、離婚を決意されるまでのエピソードの中に、第三者が観た離婚原因を発見できるものです。従いまして迷うことなく家庭裁判所に調停離婚を申し立てましょう。弁護士は不要です。 あなたのようなケース、家庭の実情を調停委員は丁寧に聞かなければならのです。それは、何処に離婚を決心する理由が存在していたのか、それは、離婚を決心するに相当な問題なのか。等々の夫婦の生活の実情を丁寧に聞く必要があります。こういう案件で弁護士を入れた場合、調停委員は真剣に申立人及び相手方の意見を聞かずに、紛争当事者夫婦の処理方法に向かいます。 従いまして、あなたの言い分が十分に汲み取られないまま、何らかの結論を出してしまわれます。こういう事が無いが為に本来調停は弁護士が必要の無いような仕組みになっています。弁護士を調停で入れるとあなたが離婚したいという気持ちが十分に伝わりません。調停委員も裁判官も弁護士も、あなた方ご夫婦の実情はご存じないのです。あなたが今抱えていらっしゃる問題を解決するには、人任せにするべきところではありません。自分で自分の意見を調停の場で言うべきです。 又、調停に備えてご主人との駆け引きは無用です。何らかの駆け引きをした場合、問題の核心に話が進むにつれて辻褄が合わなくなります。堂々とあなたが離婚をしたい気持ちになった切っ掛けを中心に、家庭生活の実情をおっしゃればいいのです。夫婦の間の相互協力、扶助（この場合は精神面）が得られない結婚生活ですので、この点を中心におっしゃる事をお薦めします。（可能であれば別居されてから調停を申し立てられるのが良いでしょう。ご主人との関係、あなたの精神面でです。）
お礼
ご意見ありがとうございます。 調停離婚についてほとんどよく知らないでいましたが、ご説明いただきかなりイメージがつかめました。ありがとうございます。 できれば協議でと思っていたのですが、それでどうにもならない場合は調停に持ち込むしかなさそうですね… そうなった場合は自分で自分の言い分を伝えようと思います。 離婚理由、そうですね、しいて言うなら二号か五号だと思います。 性格の不一致というよりは、人格否定や口出しを許さない、全て私の方が悪い、といった言い分などにより、私の方が一方的に抑えられ、話し合いができないところが一番大きいです。 私の両親に対しても、両親を蔑ろにするような扱いです。 まずは別居し、離婚理由も伝わりやすいようにしっかりまとめたいと思います。 ご意見本当にありがとうございました。
- hi12ka08ri
- ベストアンサー率19% (18/93)
早急に離婚調停を起こされたほうが良いですね。 弁護士をつけて下さい。 慰謝料に関しては、とれなそうですね。 仮に旦那さんが裁判起こしても。 その辺も弁護士に相談して下さい。 人格否定、脅し、なんて幼稚なモラハラでしょう。 それで妻を繋ぎ止められると思っている男は駄目ですね。 あと、実家に避難されたほうが良いですよ。 明らか根にもつ男なので、ストーカーなどの可能性もあります。 慎重に。
お礼
ご意見ありがとうございます。 できれば協議でと思っていたのですが、やはり調停にするしかないでしょうか… 慰謝料については、自分が結婚前にしっかり判断できなかったせいもあるので、慰謝料をもらうことは全く考えてないです。向こうから請求されるかもしれないですが。 やはり、モラハラっぽいところがありますよね。 自分が怒鳴るのはよくても、自分のことは少しでも言われると過剰反応します。 いったん実家に戻り、こちらの言い分を整理し直し、できれば協議に、どうしても進まなければ調停で、慎重に進めたいと思います。 ご意見本当にありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
もう、住む所を探し、別居されたら如何ですか？ 当事者で、話し合わないで、代理人を立てて進めた方が、ストレス少ないと思います。 早く、決着ついたらいいですね。 新しいスタートです。 次回は、振り回されないで、しっかり相手の状況を見て判断されてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 今は専業主婦で夫の扶養に入っているのですが本当はフルタイムで働きたく、そこは譲るべきでなかったと今になって思います。 離婚が成立して仕事がみつかるまで、実家に世話になろうかと思います。 代理人…そうですね、できれば二人でしたかったですが 今だと話し合いが成立しないのでその方がいいかもしれませんね。 今回の結婚で自分の甘さを本当に反省しましたので、これで学んだことを忘れず今後に向かいたいと思います。 早速のご意見ありがとうございました。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
>夫は一度離婚（調停）を経験しているので離婚について私より色々知識はあるでしょうし、 別に知識の問題ではありません。 嫁が浮気して出て行ってくれれば、旦那の思う壺。 離婚して慰謝料、という構図は誰にでも浮かびますよ。 自分自身で情けなさはあっても、社会的な面目も保てるかな？ 注意点は、離婚が成立するまで絶対に他に男を作らないこと、それに準じる行動（疑われるような行動）も慎むことです。 弱みを握られては不利になります。 しかし、どうやって離婚に漕ぎつけるかは、非常に難しいものがありそう・・・
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、離婚となると２度目ですし外面がいいので社会的な面目は気にしていると思います。 “離婚を俺は受けないけど、で、どうするん？”と聞かれたときに、 慰謝料を取られる方向に持っていかれるのかなと不安になったのです。 今特に弱みはありませんが、揚げ足を取ってきそうな気がしているので、慎重に動きたいなと思っています。 結婚後の財産については私は一切分けてもらわなくていいと思っています。 離婚成立までの注意点、ありがとうございます。 疑われるような行動も慎むよう気をつけます。 別居するとして、その後どう離婚に持っていけるのか不安です。 早速のご意見ありがとうございました。
お礼
ご回答いただいた頃別居準備をしており、今は実家に戻ってきています。 再度ご回答いただいたのに、お礼が遅くなり申し訳ありません。 おっしゃる通り、夫はもっともなことを言っているように強引にうまく言いくるめるのが得意で、調停離婚になった場合、こちらが悪者扱いされる心配が確かにあります。 できれば協議で済ませたいと思っていたのにも、そういった理由もあります。 本当に厄介ですね…。 そうですね、今は実家にいますが、今回別居に踏み切った前後の数日の夫とのやりとりで、 こちらの不満を理由にし離婚にこぎつけるのは難しいと改めて感じています。 普通の話し合いができず、何が問題なのか説明しても全くわからないようで、私の方がおかしい、とにかく戻ってこい、といった感じです。 俺はこれでいい、悩んでんのはそっちだけじゃ、と言っていたので、こちらを悪者にして話しても、俺はこれでいい、戻ってこいと返ってくると思います。過去にもそういうやりとりがありました。 精神的にやられてしまいそうですが頑張ります…。 実際にモラハラを受けられた側の方のご意見をお聞きできて助かりました。 ありがとうございました。