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仲良い夫婦に憧れます
結婚して10年以上たちます。 とても長文です。 口混じりで、申し訳ありません。 よく、主人のすることに傷つきます。 食事の味が合わないと、首をかしげます。まずそうな顔して「ムリ」といって、カップラーメンでお腹を満たすんです。 子供たちだってそれはないと思うんでしょう、私のことを見て心配してます。私も腹がたちますし、こんな大人のやることが父親の行いだというのが情けないです。子供の前ですることなのかなって、まだ見えないところならましだけど、そこに腹立ちます。 黙って全部！ゴミ箱に棄てます。 そんな様子を子供も呆れてたりするし、だからたまに子供たちが「きょうは(父親が)帰ってこない日がいいな」と言ったりもします。 あと、自分が情深い家庭で育ったので…心配をしない主人といるのが、悲しく感じるのです。 体調が悪くても、大丈夫？とは言われません。 つらくても子供たちの食事の用意はしてくれません。声をかけてやっとお弁当買いにいってくれても、私の分はないです。 インフルエンザでうつさないようにこもっていたくても、なにも看病もしてくれないので自分で自販機で飲み物買いいったり、お腹すいても食パンかじって我慢したり…です。 料理してて、火傷しても、指を切っても、イタッと声がでようが、血が止まらず座っていても… 振り向きさえしません。 私が体調悪くても、子供が具合悪くても、飲み会が優先です。 もちろん、帰ってきても私は返事もしませんが。 そういういろいろがあって、 私は嫌いなところが増え、ドキドキも無くなり、むしろ周りの旦那さんたちを見ていると羨ましくてしかたないんです。 毎朝忘れずゴミだししてくれたり、 日曜日だけは料理を代わってくれたり、 肩こりでさえすごく心配してすぐ叩いてくれたり。 たまにでいいのに。 むしろ、まずそうにしないだけでいいのに。子供の前で、一口食べてため息したり首かしげたり…しないだけでいいのに。 それさえ伝わらない。 私は食器と洋服を大切にしてるので、洗いかたなどをちゃんとしたくて、 皿洗いと洗濯は私がやるからやらないで大丈夫、と言ってるのに それはやってしまう。 大切な服はグルグル雑に扱われて色落ちしたり伸びてしまったり、 ぎゅうぎゅう詰めにして(節約ですね)ちゃんと洗えず臭かったり。 また、腹立ってしまいます。 やらないでいいよ→遠慮ぽいのかと思い、理由も話してやらないでいいのと伝えても、 また時期がたつとまた服をダメにされて、やり場のない気持ちです。 他にもいろいろあります… 子供もその父親を見ていて、自然と イヤって言うようになってきてしまいました。 軽く「そういうのやめたほうがいいよね～」と子供たちと笑って言ってもやめません。 機嫌良さそうなときに、嫌われちゃうよ～といっても気にしない。 子供たちは、小さいときはよく私が怪我するととんできてくれましたが、大きくなってテレビなんて見てると私の心配は無いです。 主人の性格に似てきたら、将来の子供の家族は寂しいだろうと想像してしまいます。 なにより、私がただただ寂しく、虚しいような、悲しい気持ちで過ごしてます。 たぶんいま、脳卒中で倒れても誰も気づかない。異変にも気づかない。 夜中に倒れても、きっと翌日の昼過ぎまで気づかない。 入院したら誰も見舞いなんて来ないでしょう。 私って食事作って掃除するだけの家政婦みたいです。 子供たちが赤ちゃんときから、お風呂いれ、離乳食あげ、寝かしつけしてきたのは、私だけです。 学校のことも宿題も、子供の看病も、習い事も歯医者通いも、買い物もインターホンでるのも、でかけるとき全部戸締りや持ち物まで、なんでも私。 なにか忘れれば叱られたり、責められたり。 子供はまだしも、夫婦で助け合ったり、任せるなら文句言われる筋合いないと思うんです。 もう腹立ちすぎて、言っても主人は自分が正しいと思ってるし(基本、主婦を暇だと思ってます。私はパートしてますが、別に働かなくてもいいのに好きでやってることだから、家事は手伝えないと言われてます) たまにゴミだしして、やらないでという洗濯やってしまい、月数回の皿洗い、、、で「手伝ってるほうの旦那」と思ってます… いいところもあります。子供と一緒に遊んだり、たまにデザート買ってくるサプライズとか。 でも、これは何かしてほしいときに…なので、優しさとは違うんです。 部屋がちらかってても、そんなにうるさくはない。 暴力はふるわない。たまに仕事の送迎してくれます。 でも、いやなことは本当にきつくて 独りになれたら(子供は私と一緒で)スッキリするのにと思ってしまいます。 私にはストレスすごいです。動悸したり気持ち悪かったり、じんましんでたり、泣いてしまったりします。 触れることも、しようと思えなくなってきてます。断るのもまた苦です。 仲良い夫婦が羨ましくて。 私の人生、こんな悩んで終わるのはいやだと思い、好きな気持ちを思い出したくて デートしたいとか、2人の時間をつくることも伝えましたが ムリでしょとか、必要ないんじゃない？とか、実現しなそうです。 こんな状態で、夫婦の絆が深まったり、家族が心地よくなるとは思えず… 子供が巣立ったら、どうなってしまうんだろうと、離婚さえ見えてしまいます。 なにかよい案があったら教えて下さい。 毎日虚しいし、悶々としてます。
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- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
バカに付ける薬はありません 残念ですが、諦めて別の道を探しましょう ご主人のような女性の方が多数派なので、なかなか相談相手になってくれる人は少ないでしょうね
参加させて下さいって気持ちです。 なんか 保存版になりそうです 質問内容も回答内容も。 同じ様な経験されて 努力 克服されてる方の お話しを聞けて 有難い私です(すみません 質問者でもないのに) 質問者さんの気持ち 読んでいて 胸が痛い。 少なからず 夢を持ち 期待をして 両親の家族から 新家族を作り上げるために 頑張ろうって 結婚するんですものね。 あぁ 苦しい。。わかる わかる。 若いなら私も また(笑)離婚してるとおもってます。 今は 自分に自信無くしました 自分が悪いんだろうなって 選んだ自分も努力した自分も 優しい自分も 結局 自分なのだろうって。 行きつきました 悲しいけど。 私は再婚 違う人を選んだけど 違うとこに善し悪しが変わっただけみたいです(笑) 再婚して良い人にあたる人もいますけど 人生って最後までわからないでしょ？ 浮気するかもしれない 優しくなるかもしれない。 遊び人を選択はしないけど 真面目と信じて選択しても 生きてる中 当たるも八卦当たらぬも八卦みたいな 相手もいたり。 だから相手に選んだ貴方が悪いわけでは無い それだけは 真実。 相手を変えようと思うな 自分が変われ これ 私は未だに納得いかないというか 分かりたくない！です。(笑) それって 友達ならできるかもですが 家族にはあてはまらない 頑固な自分がいて 求めたり甘えたりして悪い？ でも 逆に旦那が冷たかったりするのも 甘えとかだったりするなら お互い様、、、バランス次第なんでしょうね。 バランス これが 初めから合う人 合ってない人がいるんだと思う。 選択の目より 運もあるアルかと。 一番目旦那 私が食わせました 二番目旦那 どうにか食わせてもらってます 中身は こちらにはあって あちらにはあって。。 そんなもんでした。 相性があるので 貴方が ご主人のイヤな面を外して 冷静に であった頃を思い出して 好きだったとこはどこなんでしょうかね。。 ご主人も 貴方が何時もいる家庭にアグラかいて 男って バカだから！(あっ 違う人もいる) 何かないと 分からないのよね。。悲しいかな。 貴方が瞑想して 愛がチョビットでも余っていたら セ～フ 離婚なんていつでもできますしね。 私の体験話したいですが そこまでたどり着けないくらい 貴方に共感のみです。 養ったというだけで 私の経験は想像はできるかな(笑) 少なからず 夫婦とは 仲良いというか 相性がいい人もいて 相性あうまで時間かかる人もいると言うことだけでしょ。。運もある。 ただ 一つ言いたい 息子さんいますか？ 男は家族を一生抱えて生きるって印象はあります。 共稼ぎは多いけど 男のクセに！は否めない。 それを思うと 息子がたまに可哀想に。 そうすると 夫の頭をナデナデしたくなります 一瞬。 義母もそんな気持で育てたのかな？とか。 男は一生 男として 家族を背負ってるイメージが。。 重いのかなぁ。(笑) 私も背負ってる時は もの凄く重かったから 時々 そんな角度から見ては 自分を落ち着かせる術をつけたり。。 深呼吸して また 一歩 前に進めば 景色も変わるかも。
お礼
参加してくださって(笑)ありがとうございます。 友達のように、そばに寄り添ってくださって、ほんわかした気持ちになりました。 私のくだらない愚痴に、泣き言に、みなさんがつきあってくださるのが、なによりの癒しになりました。 みんな悩むのですね。 みんな切って辞めたくなるんですよね。 でもきっと、また新しい人探しても、合うところ合わないところ、あるのでしょうね。 最後に、男ってたくさん背負って一生生きていく…という一言に、ハッとしました。 そう思って頑張った過去をおもいだしました。主人のお母さんの気持ちを思えば、心も穏やかになりそうです。 私もその気持ちを、将来味わうとおもうので(^^; 大切なことを教えてくださりありがとうございました。
- 2ni5kotan3106
- ベストアンサー率0% (0/0)
お母さんを見てるいるようで回答してしまいました。 うちの両親のことかな？と思う位、ご主人と父が似ています。カップ麺を作れと言われ、お母さんが可哀想でやんわり断ると、お父さんになぜか怒られたことも…。 父は、母が倒れた時も仮病だろ！と言い、完治後母に離婚して！と兄弟で泣きながら母に頼みました。 ご夫婦のことはお力になれませんが、子供の立場で見ると、うちはお母さん大好きな子に兄弟5人育ってます！ むしろ、兄弟で父親を亡きものにしよう相談したりしました…。 兄弟両親は一緒です！年は離れてますが、でも、兄弟みんなお母さん大好きですよ?️ どうかお母さん、頑張らないで下さい。 お母さんのことみんな大好きですよー！
お礼
温かいお言葉、ありがとうございます。 やっぱり、どんな時も子供たちがそばにいてくれたら、なによりのパワーになります。弱々しい母で自信も失くしてましたが、そうやって言ってもらって、きっと子供には大切と思われている！と信じれる気持ちになりました。 うれしかったです。ありがとうございました。
- do-mu
- ベストアンサー率36% (12/33)
大変ですね。 我が家に似ています。 子供達は独立し夫婦二人暮らしですが大変は変わりません。 コロナなのに帰宅しても手を洗わないので言うと「会社を出てからどこも触っていない！」と怒鳴りました。大きな駅を２回も乗り換えて東京に通勤しています。 昨日も給付金１０万円を書いたのですが、あんなに分かりやすい見本があるのに間違っていました。見本を見ないの？返事をしません。もっと言うとたぶん「そんなら自分で書けばいいだろ！」と怒鳴るのが予想できるのでやめました。 私の夫は未診断ですが、アスペルガー症候群だと思います。 辛くて精神科に行こうと色々探していたらアスペの特徴に夫がピッタリでした。 それからカサンドラの会に参加して少し救われました。 もしアスペだとすると歩み寄っても無理です。 何度も裏切られました。 間違っていたらごめんなさい。 どうか他の方たちが言っているように歩み寄って上手くいきますように願っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろあるものですね、、私だけでなく悩んだ方もわりといらっしゃり、思いをうかがって、徐々に落ち着きつつあります。 歩み寄れるか、変わらないことなのか、よく見極めながら過ごしていきます。 アドバイス参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (667/1365)
お気持ちとてもよくわかります。 私の主人も、以前はあなたのご主人と同じでした。 しかし、 結婚32年になりますが、今では最高の主人となり、 夫婦仲良く、楽しく暮らしています。 それまではほんとうに、 あなたのご主人と同様、私が痛いと言おうが、血を出そうが、 高熱が出てフラフラしていようが、「大丈夫？」なんて 一言もいってくれませんでした。 お料理のこと、食事のこと、外出時の戸締りなどのこと・・・ なにもかもあなたのご主人とやることなすこと同じでしたよ。 だから私もあなたのように思っていました、私が倒れても 気づいたりしてくれないんだろうな、って・・・ たまりかねて、主人に文句を言うと 決まって 「仕事から疲れて帰ってきて、これか・・」と、逆に責められる始末です。 大声出されたり、怒鳴ったりなどはしない人ですが、 私の気持ちなどはまったく考えてくれません。 「主人は仕事で疲れて帰ってきてるのだから」、と いつもそういう気持ちを持ち、自分を制して接してはきたのですが、 あまりに気ばかり遣ってきたためか、私は逆流性食道炎になりました。 それでも、あなたと同様、子供には主人の悪口は一切言いませんでした。 もちろん、愚痴をこぼして子供にきいてもらうこともありましたが、 主人をフォローしながらの愚痴でした。 それは功を奏したのでしょう、息子３人は、みんな今でも 主人を尊敬しています。 そう、今は私も素直に尊敬できる、１００％の素晴らしい夫になってくれましたから。 では、なぜこんなに主人が変わってくれたのか・・・ 年月はかかりましたが、 もう、ひとつひとつ気持ちを説明していくしかない、と思い 疑問に思ったことはその都度、訊いて、 文句もたくさん言いました。 仕事で疲れてるのはわかってるけれど、と前置きをしながら、 自分の気持ちをたくさん伝えていきました。 私が熱を出したり、痛いといったりしたときも なぜ、無視をするのか、と、なぜ、大丈夫？って言ってくれないの？と 訊いてみたんです。私のことを心配じゃないの？とも訊きました。 そうしたらこんな風に言いました。 「心配はしとる。でも、どうしようもないやろ。医者にいくしかない」 その答えを聞いて、私はこう言いました。 「言葉は人を生かすことも殺すこともできる、それほど力のあるものなのよ。 大丈夫？って言ってくれるだけで、気持ちは落ち着くし、安心もするの」って。 小さい子供がけがをしたとき、 「痛いの痛いの飛んでけ～って言うけれど、そう言ってもらったら 子供の痛みも軽くなるのよ。」とも言いました。 そうしたら、少し、わかってくれたようでした。 あと、 「朝、起きた時、 なぜいつも怒った顔をしているの？」と言ったら 「おまえの方が、いつも怒ってると思ってた」、と言われました。 「私はいつも朝から機嫌はいいのよ」と言うと、 驚いたような顔をしていました。 こんなふうに、言葉にしないとわからない、いろんな食い違いが たくさん出てきたのです。 あと、 タレントの上沼恵美子が出ている番組をよく一緒に見るようにしたら それも少し影響があったようで、妻の気持ち、というのを 少しづつ、理解していってくれたようにも思います。 私自身、いつも気を使ってばかりの毎日に 子供には見せる笑顔を、夫にはあまり見せていなかったかもしれない、と 思いました。 でも、笑顔がなくなったのは、もとは主人のせい、なんですけれどね。 なので、自分も気を付けて、態度を少し、変えてみるようにしました。 子供のことよりも、飲み会が優先、とありましたけれど 考え方を変えれば、本当はそんなものに行きたくはないのに 会社の人間関係上、つきあわなければならない状態だったのかもしれないですよ。 私もそういうときがありましたけれど その時、帰宅した夫に、 「お帰りなさい。疲れたでしょう？大丈夫？」と言ってみたんです。 そうしたら、笑顔が返ってきましたよ。 主人に対して、疑問ばかりあったとき 「この人の頭の中、どうなってるんだろ、 思いやりのかけらもない、冷たい、自分のことしか考えてない、 そんな嫌な人だったのだろうか」と考えたんです。 男性脳と女性脳というのがあるらしく、 男性は女性とはベースの考え方が違うということがわかったとき なんか、すっきりした気持ちになりました。 決して、冷たい人でも、思いやりがないわけでもなかった、ということが わかったからです。 愛する言葉を言うことや、人をいたわる言葉を言うことを 常としない環境で育ってきた、男ばかりの中で育ってきた主人に 気持ちをわかってもらうことは、なかなか大変でしたけれど 丁寧に伝えていくうちに変わっていき、 今ではいつも、お姫様扱いしてくれるくらい、 良き夫になりましたよ。 結婚１０年、私もそのころは、あなたのように悩み、泣いて 辛い時期だったのを思い出します。 でも、信じてくださいご主人を。 きっといいようになります。 ゴミ出しも、お風呂掃除も、何でも手伝ってくれるようになるはずです。 言えばいいんです。 「手が痛いので、手伝ってくれる？」って。 そうすれば、してくれると思います。 嫌な顔はするかもしれませんが、それもそのうち、だんだんと 嫌な顔もしなくなっていくはずです。 あなた自身がもっと笑顔を持つようにし、（いつも嫌な思いをされているので大変でしょうが・・） ご主人の立場にたって物事を考えて発言をし、 そして、時には自分の思いの丈をぶちまけてください。 でも、どんなに腹が立っていても、 離婚だとか、ご主人の逃げ場に困るような言葉だけは、 言わないように気を付けて、 必ず考えて文句を言うようにしてくださいね。 きっとよき夫になります。 お子さんも、ご主人を尊敬する、良い子に育ちます。 だから、負けないでくださいね。 ご主人を少しずつ教育していってください。 必ず、私の主人のように変わってくれます。 素敵なご夫婦になられますよう、心から願っています。
お礼
温かいお言葉を、ありがとうございました。 ここで質問して、答えを見つけたくて、でも結局自分の行いを改め直すしかないのだと、わかってました。 そのご指摘もたくさんいただき、反省することばかりです。 ですが、いまお返事を読み、大泣きしています。 私の気持ちをすべて解ってくださり、励ましていただいたことに 涙がとまりません。 ご主人が本当にうちの人のように感じるくらい、似ているので 私の痛みと悩みと重なり、お優しい言葉が胸に染み入りました。 いまの苦しみ寂しさは、きっと一時のことですね。 10年も経ったのに関係を築けなかった自分が情けなかったです。 ですが、まだ10年ですね、 少しずつ、私も話してみようと思います… 少しずつ、ですね。 朝の表情、心配してくれないこと、どちらもわが家そのものでびっくりしました。 急に築けるものではないですもんね。 私が消えることで、主人も幸せになると思ってましたし、 今から変わるのも無理だと、将来を悲観してました。 でも、ゆっくり信じていこうと思います。少しずつ変わって、より良い夫婦になれる将来があるかもしれないと、思いたいです。 お身体は、いまはよくなられましたか？ 私も胃痛、頭痛、めまいなど、悩むとなりやすく、よくわかります。 すてきなご主人がいらっしゃり、心配ないことですが、どうぞお大事にされてください。 この先、道しるべとさせていただけるようなお話を、ありがとうございました。
食事に関しては、旦那さんの無理そうな味付けや食品は判っている事なので極力...旦那さん好みの食事にしてみましょ。 旦那さん居ない時は、思いっきりお子さんの好きなメニューにしてみてね。 洗濯は、節約も大事だけど服はいつも必要に着るものだから洗濯するのも洗剤を変えたりデリケートに洗濯しないと駄目なのよ...と教えて差し上げて。 貴女さまが病気や買い物等に関しても、きちんと最初に○○な時は彼方(旦那さん)やってね？と、教えて差し上げてね。 男の人は、家事や炊事等、疎いもの なのよ！だから、赤ちゃんに教えるみたいに１～20まで全部教えてあげたり、「やってね」「綺麗になったね」とか言葉に出して旦那さんに言ったり誉めないと分からないものなのよ！ ですから、赤ちゃんに教えてあげるように結婚した当初から労りを旦那さんに教えてあげるのよ。 そうすると、少しずつ貴女さまにも感謝してくれたり、服の洗濯の仕方も、節約と同様に理解してくれるかも知れません。
お礼
ありがとうございます。 みなさんに話を聞いていただいて、ひとつひとつアドバイスをもらい、 怒り悲しんでいた気持ちが落ち着いてきました。 本当に有り難く、、傷に薬が塗られていくような思いです。 確かに、 大切に洗うことは節約に繋がりますね。 結局は主人からすれば、えっ？″高い″服？？ってことなんでしょうけど… 何から始めたらいいのか、目が回りそうです… きょうはむかつく力もなく、ただただ、子供のこと家事とを済ませて終わりました。 なんかカチンとくること言われましたが、胃痛頭痛で耳に入りませんでした… でも…こんな妻で、こんな母で、 主人も子供もかわいそうな運命にしてしまったと、いつも最後に思います。 私と一緒でなければ、楽しく美味しいもの食べて過ごしていたはず。 別れてあげた方が絶対幸せだといまも思います。 私は結婚に向いてないのでしょうね。こんなわがままな人間は、誰かの手のひらに乗るくらいがぴったりだったかもしれません。
結婚２５年目 一応仲は悪くないとは思います。 ただ、お互いできるだけ干渉しないようにしてます。 夫婦で店やってるんで一日中一緒にはいますが部屋は別です。 食事後は各自の部屋にこもってしまいます。 休日とかは基本一緒に出かけますが…基本一人で楽しめることを見つけることだと思いますよ。 自分も妻もお互いの趣味嗜好には口を出さないです。 でも特に一緒に楽しもうとかいうことはないです。 つかず離れずという絶妙な関係が難しいですがここらは試行錯誤です。 近づきすぎて嫌われることもあるし離れすぎても嫌われる…お互い同意できる絶妙な関係を築けるかとだと思います。 そうでないと夫婦で一緒に仕事など出来ないでしょう。 妻は夫婦というより戦友のような関係です。 妻がどう思ってるかはわからんですけどね。 後は相手に期待しないことです。 犬だと思えば気が楽でしょう。 多分妻は自分をそう思ってると思います。 犬なら犬に徹しますよ。
お礼
ありがとうございます。 理想的ですね、 私も一人の時間が欲しいです。 仕事が元々好きで、子供が少し大きくなってやっと得たバイトですが、 結局仕事前と帰宅してからと、家事育児の時間が短くなっただけで、 本当の自分ひとりの時間を得るには 、寝る時間を削るしかない感じです。 それでも通勤と、職場はひとりになれるので…しんどくても心は落ち着きます。 いろいろあると、家に帰るのが憂鬱になることも。夜中に家出したこともあります… 外で１～２時間泣いてました。次の日は腫れた目で会社にいきました。 自由な時間があれば、余裕も生まれそうですが、 いま食事に文句を言われて、手伝いも期待しないとなると…ますます行き詰まりそうです。。 すてきな関係で羨ましいです。
あくまでタイトルの『仲良し夫婦』に向けて、 私なりの独断と偏見でコメント書かせて下さい。 【質問読んだ感想】 料理はそれなら、、、体調不良の時はそれなら、、、などなど 書きたい事はありますが省略します。 タイトルと合わないかなと感じたのでm(__)m 【仲良し夫婦になるには、その1】 対話、会話をしてみてはいかがですか。 旦那様と仲良くなりたい気持ちがまだある気がするので、 それなら旦那の望みをひとつひとつ聞いてみてはいかがですか。 旦那様自身からすれば、アナタ様に対する不満はあるかと思うので、 聞いてみてはいかがですか。 （どちらが正しいかを言い合うのではなく、まずは『聞き役』を。 例えば、料理も、アナタ様の「この料理は食べたくないメニュー」が聞き出せれば、アナタ様と子供達はアナタ様の料理、旦那様は旦那さまが望むメニュー（カップ麺？）を用意すれば。 とりあえずしばらくは旦那さま側の要望に近いように「アナタ様が変わる」事で旦那さまも少しは心に余裕が生まれるかもしれないと思いました。 対話や会話がし合える夫婦になってくれば、アナタ様の料理は健康を意識した薄味だったんだと改めて説明すれば、理解はしてくれる気がします。 （その時、アナタ様の料理を食べるようになるかどうかは分かりませんが） 【仲良し夫婦になるには、その2】 感謝の言葉を言えていますか。 アナタ様が頼んだ事をイヤイヤながらでも旦那様がしたら、 さらっとでもいいので、言ってみてはいかがですか。 私達はあからさまに気持ちこもってない「ありがとう」でも 結構言ってます。（つもりです。） 私達は結婚歴8～9年位ですが、当該質問拝見して 書きたくなったので書かせていただきました。 m(__)m
お礼
仲良く…について、一緒に考えてくださりありがとうございます。 あまり会話はないです。 子供のことをし、家事をし、シャワーする前に２時になってしまい、、 だいたい疲れて寝てしまいます… 湯船に浸かれるのは、半年に一度くらいです… 話すのは車ででかけるとき、くらいですかね。最近は、食事中もあちらは携帯をみてます(ニュースですが) ありがとうは、私は何かしてもらったら伝えてます。 服をダメにされたときは、言いませんでしたが(笑) 言われたことは、母の日とか物をあげたときくらいですかね…それも寂しく感じてはいます。 ありがとう、ごめんなさいが、あまり無くて。特にごめんなさいは必要と思ってます。 でも、自分ではない人を変えることはできないのかもしれませんね。 ご回答うれしかったです。ありがとうございました(*^^*)
- yuzu7x1
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机上の空論回答失礼します 濃い味付けが好きな人は亜鉛不足のせいで舌が鈍感になってるとか聞いたことがあります。 安価なものだとアーモンドやチーズを定期的に食べる。 高価なものだと牡蠣とか牛肉など食べる。 と徐々に味覚が戻るそうです。 まあでも、私が質問者様なら 子どもは自分の味で育てるから味付けはそのままにします。 チーズもアーモンドも出しません。 なんならいい値段のカップラーメンを大量に買い、毎日ご主人に食べさせます。 つまり高血圧でゆくゆくは… 簡単に解決しますね。 質問者様が苦しんでいるのはもちろん お夕食の時だろうと思います。 それは味付け等両者1歩も引かないため平行線でしょう。 また、子育てやご近所夫婦を持ち出して ご主人の評価基準にしているのも苦しい理由の一つだと思いました。 質問者様は奥様であり1人の女性です。 その尊厳が保てない限り、1人の男によって人生を台無しにするでしょう。 どうかご自身の笑顔を取り戻すためにも 社会復帰を果たしてみてはいかがでしょう？ 幸運を祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 確かに、つかの間でも働きにでるようになって、ストレスはだいぶ減ったかもしれません。 割りと好かれる性格なんです、私(笑)なので みんなと話してれば、家の中で嫌なことがあっても流せる余裕がうまれます。 コロナでみんなが平日にも家で過ごすしかなかったので、いまは特にみんなが苛立ったかもしれません。 ありがとうございます。
最初から、互いの価値観を共有出来て、最初から、互いに傷付け傷付けられずに済んだ「理想の夫婦」だけが、最終的な「仲の良い夫婦」になれるんだろうか？ 自分は、決してそんな事はないと思う。 ま、確かにあなたからの話を聞いていれば、旦那さんにはあなたに対する思いやりや、周りの家族に対する配慮が足りないな～と思う部分はあるけどね（笑 でもさ、なんでそこまで優しさの欠片もなくて、なんでそこまでガキみたいな男を、情の深い家庭に育ったあなたが、よりによって結婚相手なんかに選んでしまったんだろう？ 結婚してから人が変わってしまったの？ それが元からの本性だったの？ それとも、あなたが最初から、旦那さんに自分の理想を押し付けていただけなの？ 夫婦関係ってね、良くも悪くも、自分を映す鏡でもあるんだよ。 あなたから見た旦那さんと、旦那さんから見たあなた。 元々は別の人間なんだから、本当は、全く同じ視点、同じ考えである訳がないのに、夫婦と言うだけで、同じ思いを共有しなければならない人間だと、思い込んでしまうんだよね。 自分が相手を思いやってんだから、相手も自分を思いやるのは当然だ。 自分も色々我慢してるんだから、相手にも色々我慢して欲しい。 自分だけが相手に気を使って、相手は自分に何も気を使ってくれないのはおかしい。 これは、あなたの事なのかな？旦那さんの事なのかな？ 例えばね、あなたに食器や洋服のこだわりがあるように、もしかしたら旦那さんにも、それなりのこだわりがあるのかも知れない。 食べ物を食べて嫌な顔をしたり、出されたものじゃなく他のものを食べたりする事は、確かに行儀が悪いし、作ってくれた相手に対して失礼な事だとは思うけど、もしかしたら旦那さんの中では、「まずい」「嫌い」と怒ったり、口に出さない事が、相手に対するせめてもの礼儀、配慮だと思っている節もあるのかも知れない。 実際、そういう人もたくさんいるからね。 逆に、あなただったら、毎日の食事の中で「これは絶対無理」「この味付けはダメ」と思ってるものが出てきたら、どういう態度を取るだろう？ 何も言わずに我慢して黙々食べる？それとも無理に「美味しい」と言う？それとも「この味付けはこうした方が良いんじゃない？」「次からはこれ除いてくれる？」とやんわり言うかな？ でも、そのいずれの対応をされても、「頭にくる」「ムカつく」と不満に思う人はいるんだよ（笑 相手が気心知れない人だったり、たまに食事をする程度の相手だったら、旦那さんも、さすがにそういう行動は控えたりするんだろうけど、やっぱり、ずっと一緒にいて、どこかに甘えがあったりすると、自分の気持ちを分かって欲しくて、皮肉や嫌味として、そういう行動を取ってしまう事もあるんじゃないかなーと思う。 それと、洗濯や食器の事だけど、これはもう、それありきでこっちで予防線を張るしかないと思うよ（笑 旦那さんに洗って欲しくない洋服は、自分が洗濯をする直前まで旦那さんの目に触れない所に置いておくとか、食器は旦那さんが洗う前に洗ってしまうとか。 逆に言えばさ、「家事は手伝って欲しいけど、自分の望む形、自分の理想通りの事だけやって」とは、自分的には言えないなー。 うちもあるんだけどね、そういう事は（笑 手伝ってくれるのは有難いんだけど、逆に二度手間、三度手間になったり、いつもの自分のやり方と違っててイラッときたりとか（笑 でも、それを言っちゃえば、相手だって面白くないでしょ？ 大事な事は、何なのか？ 手伝おうとしてくれている気持ち？それとも、自分の納得いくやり方なの？ こっちが尊重すべき「思いやり」って、そういう事じゃないのかなー。 あなたと同じように、みんな自分の努力は認められたいものだし、みんな自分の存在を尊重してもらいたいのだと思う。 そしてそれは、旦那さんも、同じなんじゃないのかな。 家族や夫婦は、一緒にいる間はそれが保障されているようなものだから、だから互いに甘えが出てくるし、互いに理想を押し付けがちになってしまうけど、一緒にいるのが当たり前になってくれば、互いに許して許されて、支え支えられている事にも、気付かないようになってしまうんだと思う。 仲の良い夫婦に憧れるのであれば、今までの夫婦関係の中で、あなたが努力してきた事、旦那さんが努力してきた事を、自分の中で決して無駄にしない事。 その為には、あなたから見えている今の現実だけじゃなくて、未来を良くする為に、今のあなたが、あなた自身の為にすべき事を考えれば良いんじゃないかな。 そして、そういうものの積み重ねが、いつか自分達の形として、子供達の目に残っていくんじゃないかなと思うし、これから旦那さんとその意識を少しずつ共有していく意味でも、この先の長い夫婦生活があるのではないかと自分は思う。 頑張って、あなた達の良い夫婦の形を築いて行ってもらいたい。
お礼
ありがとうございます。 頑張って築いていってほしい、に涙がでてしまいました。 確かに、まずい、きらい、と伝えること＝優しさと思うタイプもいるかもしれませんね。 「私にはキツイ」ことはやめてもらいたいなとは思ってしまいますが… 寄り添いながら、少しずつ提案してくださって、気持ちが和らぎました。 私も、若い人にはない深い絆のある夫婦になりたいです。人生もう後半になるわけですし、いつ死ぬかもわからない。外面だけの夫婦には興味がありません。 アドバイスいただいたことをかみしめながら、少し反省していきます。 温かいお言葉ありがとうございました。
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お礼
お返事ありがとうございます。 なかなかむずかしいですね。のんびりゆっくり模索してみます。