仲良い夫婦に憧れます

質問

結婚して10年以上たちます。
とても長文です。
口混じりで、申し訳ありません。

よく、主人のすることに傷つきます。
食事の味が合わないと、首をかしげます。まずそうな顔して「ムリ」といって、カップラーメンでお腹を満たすんです。
子供たちだってそれはないと思うんでしょう、私のことを見て心配してます。私も腹がたちますし、こんな大人のやることが父親の行いだというのが情けないです。子供の前ですることなのかなって、まだ見えないところならましだけど、そこに腹立ちます。
黙って全部！ゴミ箱に棄てます。
そんな様子を子供も呆れてたりするし、だからたまに子供たちが「きょうは(父親が)帰ってこない日がいいな」と言ったりもします。

あと、自分が情深い家庭で育ったので…心配をしない主人といるのが、悲しく感じるのです。
体調が悪くても、大丈夫？とは言われません。
つらくても子供たちの食事の用意はしてくれません。声をかけてやっとお弁当買いにいってくれても、私の分はないです。
インフルエンザでうつさないようにこもっていたくても、なにも看病もしてくれないので自分で自販機で飲み物買いいったり、お腹すいても食パンかじって我慢したり…です。
料理してて、火傷しても、指を切っても、イタッと声がでようが、血が止まらず座っていても… 振り向きさえしません。

私が体調悪くても、子供が具合悪くても、飲み会が優先です。
もちろん、帰ってきても私は返事もしませんが。

そういういろいろがあって、
私は嫌いなところが増え、ドキドキも無くなり、むしろ周りの旦那さんたちを見ていると羨ましくてしかたないんです。

毎朝忘れずゴミだししてくれたり、
日曜日だけは料理を代わってくれたり、
肩こりでさえすごく心配してすぐ叩いてくれたり。
たまにでいいのに。
むしろ、まずそうにしないだけでいいのに。子供の前で、一口食べてため息したり首かしげたり…しないだけでいいのに。

それさえ伝わらない。
私は食器と洋服を大切にしてるので、洗いかたなどをちゃんとしたくて、
皿洗いと洗濯は私がやるからやらないで大丈夫、と言ってるのに
それはやってしまう。
大切な服はグルグル雑に扱われて色落ちしたり伸びてしまったり、
ぎゅうぎゅう詰めにして(節約ですね)ちゃんと洗えず臭かったり。
また、腹立ってしまいます。
やらないでいいよ→遠慮ぽいのかと思い、理由も話してやらないでいいのと伝えても、
また時期がたつとまた服をダメにされて、やり場のない気持ちです。

他にもいろいろあります…
子供もその父親を見ていて、自然と イヤって言うようになってきてしまいました。
軽く「そういうのやめたほうがいいよね～」と子供たちと笑って言ってもやめません。
機嫌良さそうなときに、嫌われちゃうよ～といっても気にしない。

子供たちは、小さいときはよく私が怪我するととんできてくれましたが、大きくなってテレビなんて見てると私の心配は無いです。
主人の性格に似てきたら、将来の子供の家族は寂しいだろうと想像してしまいます。
なにより、私がただただ寂しく、虚しいような、悲しい気持ちで過ごしてます。
たぶんいま、脳卒中で倒れても誰も気づかない。異変にも気づかない。
夜中に倒れても、きっと翌日の昼過ぎまで気づかない。
入院したら誰も見舞いなんて来ないでしょう。
私って食事作って掃除するだけの家政婦みたいです。
子供たちが赤ちゃんときから、お風呂いれ、離乳食あげ、寝かしつけしてきたのは、私だけです。
学校のことも宿題も、子供の看病も、習い事も歯医者通いも、買い物もインターホンでるのも、でかけるとき全部戸締りや持ち物まで、なんでも私。
なにか忘れれば叱られたり、責められたり。
子供はまだしも、夫婦で助け合ったり、任せるなら文句言われる筋合いないと思うんです。

もう腹立ちすぎて、言っても主人は自分が正しいと思ってるし(基本、主婦を暇だと思ってます。私はパートしてますが、別に働かなくてもいいのに好きでやってることだから、家事は手伝えないと言われてます)
たまにゴミだしして、やらないでという洗濯やってしまい、月数回の皿洗い、、、で「手伝ってるほうの旦那」と思ってます…

いいところもあります。子供と一緒に遊んだり、たまにデザート買ってくるサプライズとか。
でも、これは何かしてほしいときに…なので、優しさとは違うんです。
部屋がちらかってても、そんなにうるさくはない。
暴力はふるわない。たまに仕事の送迎してくれます。

でも、いやなことは本当にきつくて
独りになれたら(子供は私と一緒で)スッキリするのにと思ってしまいます。
私にはストレスすごいです。動悸したり気持ち悪かったり、じんましんでたり、泣いてしまったりします。
触れることも、しようと思えなくなってきてます。断るのもまた苦です。

仲良い夫婦が羨ましくて。
私の人生、こんな悩んで終わるのはいやだと思い、好きな気持ちを思い出したくて
デートしたいとか、2人の時間をつくることも伝えましたが
ムリでしょとか、必要ないんじゃない？とか、実現しなそうです。

こんな状態で、夫婦の絆が深まったり、家族が心地よくなるとは思えず…
子供が巣立ったら、どうなってしまうんだろうと、離婚さえ見えてしまいます。

なにかよい案があったら教えて下さい。
毎日虚しいし、悶々としてます。

回答No.8

noname#244224

とりあえず手っ取り早く変えられそうなことと言ったら料理を夫氏の口に合うように作ることあたりじゃないですかね。（性格とか考え方を変えるのは難しいので、努力で、技術で何とかなりそうなことです。）

もちろん質問者さんもそれなりに頑張ってきたのだと思うんですけど、結果が全然出てないのはやり方が失敗だったんじゃないかなと思うんですよね…努力を全く認めてくれないから努力するのも嫌になっちゃったというのもわかるんですけども…

疲れて帰ってきて、家で出されるごはんがいつも不味い（口に合わない）というのも、それはそれでなかなかストレスだと思うんですよ。質問者さんがごはんを全てゴミ箱に捨てることで怒りや悲しさを処理しているように、ご主人もカップラーメンに逃げることで湧き上がるストレスを何とか処理しているのかもしれません。

実家でのご飯は食べていたならお義母さんに料理を教わるとか？料理を一から勉強しなおすとか？好みを改めてリサーチしなおしてみるとか。プロを入れるかアプローチを変えてみるなど。別に夫氏のためにやってさしあげると思わなくていいので、「この野郎、美味いと言わせてやる」くらいのモチベーションで。無理かな。ごはん問題解決すればお互いの当たり方が少しは変わるような気がするんですけどね。何せごはん、毎日のことですから…
まぁ「一緒にやっていきたい」という場合ですけど。

離婚するならするで、それも前向きな一案と思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。料理…
私は健康思考でして、身体によいものや薄味が好きで
主人は濃い味が好きです。
好き嫌いもあり、ダメなものも多いです。
長生きしてもらいたいし、元々人間ドックでひっかかっていたので、
なるべく…と思ってました。
独身ときは外食か買った弁当を食べてたので、家の味はないと思います。
健康的で美味しいもの、努力しなければいけませんね。

私は別れてもよいのですが、
子供たちの父親ですから、ギリギリまで耐えないと。
仕事から帰ってきて、まずい食事はきつい…まさにそれでしょうね。
わが家は既にハッキリと口に出されてしまってますけどね…
だったら一緒にやってくれてもいいのにって思います(笑)
キッチンに一緒に立つこともないです。
友達の家は一緒に料理したり、パパが作る日があったり… って感じですが、そんなこともないわが家は、
どうやって恋人気分が保てるのか…って意味でも悩みます。
男性からの本音、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

zabusakura

病気の時に「俺のご飯は心配しなくていいよ。外で食べて来るから。」
普段、優しい人でも、そう言う生き物らしいです。男性は。
しんどいんだから作らなくてもいいという優しさだと男性は思うらしいです。
子供のことや寝ている妻のことまでは考えが回らないらしいです。
うちは、かなり妻を大切にする夫ですが、やはり、そんな感じでした。
最近は、判ったらしく、「何だったら食べれる？作るよ。」と
言ってくれるようになりました。
それでも出会ってから33年くらい掛かってるでしょうか。

多分、独身の時から、そういう傾向は見えてたんだと思います。
それに気づかなかっただけ。
独身の時から気遣いは、してくれてましたか？
もし、してくれていたなら釣った魚に餌は、やらない典型だと。
話し合いに応じない、直す気が無いなら離婚も視野に入れ着々と
離婚後に困らないように計画、準備していくしかないと思います。
もしくは、一人で楽しむ人生と割り切り楽しいことを見つけるか。

うちは、元々、夫婦仲も良いですが子供が独立して夫婦だけの生活になったら
どうしようと思っていましたが夫が「我儘いっぱい言うから、そんな不安に
思ってる暇は無いと思うよ。」と。
以前にも増して気遣ってくれているので杞憂でした。

今から、そんなだと御心配の通りだと思うので再度、話し合ってから
考えるということになりそうですね。

お礼

そうなんですね、
妻子供には気が回らない生き物…
何事も、伝えて積み重ねていくしかないのですね。

悪気はないのだと思います。
悩んでることにも泣いてることも気づいてません。どうしたの？って聞かれます。鈍感です…
私が育児などで鬱になったことも知りません。
定年後は2人で旅行いったりしたいねと話してます。
うまくいってる夫婦だと思ってますし、喧嘩も喧嘩だと思ってません…
課題がありすぎますね、
みなさんの意見を参考に、ゆっくり考えていきます。
ありがとうございました。

回答No.6

LOTUS18

情深い家庭、に帰ったらいいんじゃないでしょうか。
一応は離婚に向けてではなく
修復するために距離を置くための別居ということで。
ご実家に頼ることができるなら可能ではないでしょうか。

ご主人は変わりません。
何かしらの発達障害を疑われたことはあるかもしれませんが
その可能性を視野に入れたとしても
対策をする気力もなくなってきているようですから
ご実家にお子さんを連れて帰られたらよいのではないか
と思います。

父親がいると父親としての役割を期待してしまうので
最初からいない状況にするほうが
ストレスは少なくなると思います。

お礼

そうですね。
私も自分の反省を、主人のありがたみを確認するためにも、方法ですね。
長い休みに入ったら考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.5

dolce0000

＞基本、主婦を暇だと思ってます。私はパートしてますが、別に働かなくてもいいのに好きでやってることだから、家事は手伝えないと言われてます)

こんなの簡単なテストで見抜けると思っちゃうんですけど。
人って機嫌が良かったり追い込まれていない時にはあえて口にはしないけど、いざ追い込まれるとぽろっと出る本音なんていくらでもあります。

だから私は夫（当時は彼）をいろんな角度から試しました。
主婦に関してわざと微妙な例をいっぱい出して、どんなケースでどう思うのか引き出そうとしました。
すると確かに本音が出ました。

主婦業の大変さってなんだかわかる？それは１つ１つは誰でもできそうなことだとしても、いくらやっても終わりのないことなんだ。
それを延々やり続けるって相当大変なことなんだよ。
家事をしてもらう側はそれを忘れてはいけないんだ。

・・・的なことを言ってきました。
これって相当本質を捉えてないと言えない言葉でしょう、だからやっぱり結婚してもそういった部分で裏切られることはなかったですよ。

同棲も結婚もしない２０代のごく若い頃の話です。
うまくエサを撒くと人の本音とか、何がどの程度分かっているか、わかってないかや、自分と相手のギャップってかなり引き出せるもんなんです。

だけど女性は結婚したくて前のめりになるのか何なのか、こういう手順をすっ飛ばして、後からそんな人だと思わなかったとかいうケースが多くて、ちょっと安易かなと思ってしまいます。

同様に、仮に今私が妊娠していて（私たちは出来ちゃった婚ではないんですけどたとえ話として）仕事を辞めなきゃいけない羽目になったら、具体的にどんな生活パターンにするか、家計配分はどんな感じが妥当と思うかも、それぞれに答えを用意して突き合わせてみる、ということをやりました。

２人は妥当と思う金額がどれもピッタリで、なぜその金額を出したかの根拠まで同じでした。

こういうことを一つ一つやってけば、かなりお互いの「当たり前」のギャップがあからさまになると思うんです。
私は結婚生活がうまくいくかどうかってかなりの部分は人選段階にかかってると思ってます。

同じ車でも消防車とファミリーカーではまるで違うんだから、目的と違う車種を選んでいたらそりゃ埋め合わせが困難にはなるでしょう。
それと同じで、旦那さんに家事分担とか異なる立場間でも深い理解を望むのなら、あらかじめ方向性の近い人種？を選んでおくべきでした。

ご自分の実家メンバーがたまたま似た者同士でうまくいってたのを、ただ直感で好きになった人に善意で接していれば同じようにうまくいくと、確認も無しに思い込みで進んでしまったのかと想像します。

なんかあなたを責めてるように聞こえるかもしれませんが、特にそういうわけでもないのがわかってもらえますかね。

旦那さんも適性にないものを期待されるから必要以上にダメ男や悪人に見えてしまってる面もあると思うんですよ。
さっきは車種にたとえたけど、数学で成績順のクラス分けとかあるじゃないですか。
生まれつきの適性ってあるので、旦那さんがある部分で生まれつき落ちこぼれ気味だったら、もともと資質高い系の人との比較は酷ですよね。
赤点スレスレでも資質低い人にしたらかなり頑張ったと評価してあげるべきケースもあって。

そうなるとお互いに勘違いの犠牲者とも言えなくもなく、そういう諦めが入ると逆に腹がたつ度合いも減ったりするんじゃないでしょうか。

実は私の親がちょっとお二人みたいで、私も昔は女親にやや肩入れしてましたが大人になってみるとどっちもどっちな感じに見えてしまうんですよね。

お礼

ありがとうございます。
確かに、理想の結婚相手だったから結婚したわけじゃなく、
好きだったから結婚したので、
いろんな価値観の違いはでました(^^;
家庭に熱い人ではありません。仕事に向いてる人だと思います。みんなに好かれます。力もあります。
同じく私も仕事が好きなので、自由にできる主人に嫉妬してるのかもしれません…

偏った価値観については、意見交換はしますが、結婚した以上は根本からは変えられませんもんね。仕方ないです。
ただ、言い方や、思いやりなのかと…思ってしまいます。
まずいと、いやだと、言うのも言い方ひとつなんですが、、私の力量不足ですね。
違うタイプと割りきれればよいですが、できたら家庭を心地よい場所にしたいと思ってしまいます。
本当は寂しがりで強がるところもあり、ほぼ人には心を見せないので、
家族が限られた存在ということもわかっていて…
みなさんのアドバイス、とても参考になります。ありがとうございます。

回答No.4

kaitara1

人間万事塞翁が馬。一得一失、長所は短所、無いものねだり、いいとこどり、禍福は糾える縄の如し、隣の芝生は青い、等々。

お礼

ありがとうございます。
仰るようにこだわり偏れば、自分が苦しくなりますね。
心を広くもちたいですが、ひとつひとつ傷つくのはどうにも、産まれ育った弱さか…つらいです。
親はいつも家族を気にかけてくれました。信頼もしてくれました。これといって叱られることはなかったです。(叱られるようなこともしなかったですが) 例え食事がまずくても、頑張ったことを褒める・認める家でした。やさしくアドバイスをしてくれました。
私にとっては、料理が下手とか、電気を消し忘れたとか、子供が食事を汚すのも、怒鳴って叱りつけるに値しない出来事です。
一緒にやればいい、たまにはうっかりするよね、子供の成長が楽しみ、反省も経験…くらいにしか思いません。

毎日、何度もこういったストレスがあるのは、みな同じなんでしょうか、、月一度なら流せますが、しんどいです。ああ、またかと、、、
ため息や、物を音たてて荒く扱う音に、びくびくするんです。

私は忍耐がたりないほうなのですかね。
子供のために踏ん張りますが、過去に何度か鬱にもなりました。また、なりそうだなと思ってます。
なにか考えを前向きにできるきっかけがほしいです。
お返事いただきありがとうございました。

回答No.3

nonamelane

これはかなり寂しいですね。大半は三歳までの母親の育て方と思います。ご主人が人の気持ちに無関心なので、洗濯を失敗した時にはっきりとこれは（結局は買い直しになる）散財になるのでやらないで下さい、とおっしゃるべきかと（経済の事は反応するでしょうから）。その代わりに失敗しないゴミを担当して下さいとおっしゃる。それ以外をニコニコと普通に行います。これで”いつも”（勤勉、博愛のイメージ）、から、”言うべきことは言う”、に変えていく。そしてギブアンドテイクを彼らにも実施します。（割合はもちろんお子さんはギブが多め）お子さんが助けてくれた、心配した時には大いに喜んで見せましょう。優しいわね、嬉しいわの一言を忘れずに。同時にカップラーメンを食べるなら、お子さんの前でそれはお父さんの自由だからと笑顔で振舞います。でもあなた達が（お子さん）おいしいと言ってくれるから嬉しいわ、と付け加える。あなたにも決定権があることを示す為です。黙っていては何でも従う態度になりますね。ただし捨てないで、食べ物は大切に、とご主人におっしゃる。手を付けた物は植木の肥料にできるとお子さんに教える。あなたが無理にいただく必要はありません。カップラーメンの栄養素や添加物、食塩量についてはきちんとお子さんに教えます。そのうちお子さんが健康被害を父親に教える側になればしめたもの。変わらなくてはいけないと思えばご主人は変われます。

誰でも完璧ではありませんが、お子さんの為になる事は、反面教師としてお子さんに教える機会に利用する、あなたも心のどこかで報われます。家庭を二人で運営している、あなたもしっかり参加なさっている意識と態度を保つことを目指して下さい。お子さんを人の気持ちが思いやれる人間に育てられるかどうかは、あなたにかかっています。大切な存在です。頑張って下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
3歳までの…そうなのですね。
確かに、思い当たることがあります。

また、私の想いにも寄り添っていただきありがとうございます。
子供たちがよい人に育つためには、を第一に行動すれば、きっとそれは主人の気持ちを思いやれることにもつながると思いました。

いろいろありますが、子供たちとは楽しくて、よいこに育ってることも幸せです。
具体的に提案いただき、少し救われた気持ちになりました。主人を大切に思いやりながら、自分も大切にしていく。そうしていけたら理想です。
誰もかれも100完璧にはなれないものですもんね。妥協することも必要ですね。
ありがとうございます。

回答No.2

qwe2010

人は、どんな人でも、長所と、欠点があります。

あなたの、旦那さんの長所、欠点は、
あなたにとっつての、長所であり、欠点なのです。

もちろん、あなたにも、長所、欠点があります。

あなたの夫婦の関係は、相手の欠点を、お互いが、ののしりあっています。
相手の悪いところを、指摘しあえば、批判することしか生まれません。
つまり、対立する構造が、あなたの心の中に、宿っているのです。

仲の良い夫婦は、相手の、良いと思えること、悪いと思えること、すべてを認め合い。
相手の悪いと思えることの補助は、自分で、考え工夫して、問題にならないように、補助をしあっています。

あなたの夫婦は、仲の良い夫婦になれる要素を持っています。
あなたが、変わることにより、楽しく暮らせる家庭になれます。

それを始めるためには、旦那さんに対する、感謝の気持ちを、持たなければなりません。
つまり、結婚時の、初心に戻ることです。
一生懸命働いて、家族を養ってくれている、努力に対して、感謝の気持ちを、持ち続けることが大事でしょう。
それさえできれば、次第に、旦那さんの気持ちも移り変わってきます
子供にも、お父さんが、働いてくれているから、今の生活ができていることを、教えてあげましょう。

食事、体を動かす人は、それなりの栄養が必要です。
肉体労働者は、塩分、糖分をたくさんとらなくては、体がもちませんので、
体が、濃いい味を求めていて、薄い味だと、まずく感じるのです。
まずいと言われるなら、あなたが、改善すればよいでしょう。

洗濯は、洗いなおせばよいだけ、衣類がだめになれば、買いなおせばよいでしょう、家族がいがみ合い、暮らしていくより、ましです。

毎日の会話、旦那さんの批判ばかりしていれば、子供たちも、批判しかできない人になります。
楽しいこと、つまらないこと、もう、料理も少しずつできる年齢になってきているはずです。
掃除、洗濯、料理なども教えてあげましょう。

あなたの態度が変わり、旦那さんに尽くす気持ちが伝われば、旦那さんの気持ちも、少しづつ、移り変わり、あなたを大事な人だと、認識していくことにより。
病気になったりすれば、優しく、接していけるようになります。

仲の良い夫婦になることは、言葉だけでは、出来ません。
体を動かして、相手のために、自分のために、子供のために、
居心地の良い家庭を作る目的で、考え工夫して、体を動かすことが必要です。

我が家は、あなたが求める、仲の良い夫婦です。
子供たち夫婦も、同じように、仲が良いです。

仲の良い夫婦になるためには、我慢することも、努力も必要です。
夫婦にとって、一番しんどい時が、結婚して、子供が生まれ、下の子が小学生になるまで。
次にしんどいのが、学費を負担する時期でしょう。

旦那さんは、家族を養うために、会社で一生懸命、戦っているのですが、その責任感と、辛さを、奥さんは理解できないでいて、強く要望を旦那さんに押し付けています。

すべてから、解放されるのが、定年を過ぎたときでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
長所、短所。そうですね。質問しながらそう感じました。

私は子供たちに主人の批判悪口は言わないようにしてます。つらくて他の部屋に行ってしまったり、涙を堪えるのを子供には気づかれてしまいます(主人は私が泣いたことなど全然気づきません)
後から、子供が心配して見にきたり、そばにいてくれるのですが、
子供が父親に不満をもらしたら、パパは会社でたくさん頑張ってることや疲れてるから家では休みたいのだと話すようにしてます。

ただ、子供に対する叱り方が強く(私が注意したことなどを、重ねて叱りつける、大きな声や～しろなどの言葉遣いなど)、
私が止めにはいったり、子供が怯え出す前に助けたりはします。

料理に関しては、10年以上…なので、下手なのは痛いほど分かってるんです。
妊婦のとき(２人きりのとき)には言葉で言われてました、いつになったらまともな飯が作れんだよ、と。
いまも何とか作るしかないですが、まずいと言われすぎて、もう料理自体が嫌いになり、キッチンに立つのもつらいです。美味しいと言われたことほぼないです。首をかしげて食べた後に、食事番組をみて、すげーうまそうと言ってきますが、
子供が「ママのだっておいしい」などとかばってくれたりです…

私が普段、勤労への感謝の気持ちをもっと持たねばなりませんね。
きれいになる努力も、穏やかでいる努力も、しなきゃいけないと思ってます。
つらいこと堪えすぎて、余裕がないのですが、、子供たちのために、私が空気をよくしなければいけませんね。
私は結婚に向いてなかったとつくづく思います。本当なら子供だけつれて、リセットしたいです。
10年変わらない性格も、お互い変われるでしょうか。
書きながら涙がでてきます。
ありがとうございました。

回答No.1

stss08n

感性・感情のすれ違いは、時に孤独感を感じますが、短気を起こさず”自然に、
現実を認めて対処すべきで、焦らず徐々に”ご夫婦感情が一つになるのを待つのみでしょう。
仲の良い夫婦と言うけれども”仮面夫婦と言う場合も、あるのだから、そんな
何処のご家庭も、”表面上は、仲が良いだけの事もあるでしょうから、うがちすぎでしょう。

お礼

ありがとうございます。
なかなか難しいものですね… いろいろありながら、10年以上、幾度か別れが頭に浮かびました。
でも、せっかく選んだ人だから、なんとか仲良くかけがえのない存在でありたいと思ってきたのですが。
子供たちは空気の読める年になり、ごまかしも効かなくなりました。主人から発せられた言葉は、子供の記憶に残って取り返しがつかないのが心配です。
いつか善に向かうのか、努力して変わるのか、いままで努力もしましたが空回りしてる気も、してます。
焦ってはいけないですね。
いつか振り向いて話をきいてもらえますかね、、
アドバイスありがとうございました。