ものすごくやさしいのにばかにする父親

質問

４０代男性です。
父のぼくへの対応についてです。
ぼくが子供の頃神童だったら父はぼくへ東大へ行けとでも言ってくれたのかなと思います。
父はぼくのことを数年前に5歳児に退行していると言いました。
さすがに車を運転して首都高を走れるぼくがそれはないだろうと思いました。
しかし念のため精神科医にも聞きましたが、それはないと言われました。
正直、現在80代の父の頭の方がおかしいように思えてなりません。
父はぼくが小さい頃から、ひたすらお前はいいんだ、自分にまかせておけ、なんだったら一生働かなくてもいいぐらいだみたいなことを言います（うちは資産家でもなんでもありませんから、なぜ一生働かなくていいのかも理解できません）。
そのおかげで学歴なしで職歴もなしです。
父は表面的には昔からすごくやさしいです。だけどそれは口先だけだったのだろうかと数年前より思っています。
はっきりいってぼくは結局父に認めてもらえていないのではないか、ばかにされているのではないかと思います。
ぼくは父がまかせておけと言っているわけですから、そろそろ彼女ぐらい欲しいし、結婚をして子どもも作りたいので働きたいと父に言っています。しかしここ最近の父はまかせておけから沈黙をする態度になり何も答えません。
父に騙されて人生をだめにさせられた思いです。
これからは大卒と同等に40代相応の収入で所帯をもって、父から避難して生きていきたいです。
しかし高校も出ていないぼくがどうしたらいいのか分かりません。
大企業ホワイト40代と同等以下の職に就く気は死んでもありません。
もしそれ以下の立場で生きていけと誰かがいうのなら無差別テをおこして自殺する方がましです。
そうしたくはないから父に改めて相談しても沈黙です。精神科医は薬を出すだけで何の役にもたちません。
ぼくを犯罪にしないためにも助けていただきたいのですがどうすればいいでしょうか。
こんな子どもをばかにする親がなぜこの世にいるのでしょうか。ぼくが小さい頃からものすごくやさしい父でしたので、尊敬と信頼をして好きだっただけに、ものすごく裏切られた気分で悔しいし悲しいです。
ものすごいやさしい父ですが、一種の虐待ではないかと思います。しかし父自身はその意識をもっていないようで、むしろお前のことをこんなにも愛してやさしくしてきたのになんで怒るんだとまで言います。人に相談しようにも、やさしいお父さんで良かったじゃないですかと言われる程度で、だれも深刻に受け止めてくれません。むしろあなたの方がおかしいのではと言われることもあります。ぼくは父と世間からの風当たりで二重の苦しみです。
これこそが俗にいう過保護という名の虐待なのかなと思いますが、何せ父はぼくに最大限のやさしさを与えたと思っているようですからたちが悪いです
ぼくとしては学歴も与えられないで、エリートとして生きていきたいのに生きていけないようにする父のどこがやさしいのかどうしても理解できません。

回答No.4

nonamelane

あなたのことをかなり今でも心配しておられる事だけは読み取れます。無責任な育て方をして放り出す親も沢山いる中でお父様はあなたをホームレスにしていません。それはあなたを子供として大切に思うからです。あるいは大切に思う理由があるからです。

後の事は実際のあなたを見ないので何とも言えません。それとお父様はシングルファーザーでしょうか。

人の脳は未知です。精神科医はあなたが成長することを拒むかもしれませんが、あなたはご自身で成長できる可能性を感じておられるのでしょうか。人の能力開花の年齢は一定とは思いませんが医療関係者はマニュアルに従う人もいます。それがお父様に育て方方針のきっかけを作ったかもしれません。お父様と一緒に高卒検定の挑戦をなさってみては。5歳児に退行したくなければ、或いはお父様ご自身がボケていない証明に、親子二人三脚は悪くないでしょう。

私の息子は幼い頃歩くことが遅かったので、小児科開業医（日本、私立医学部出身）に運動神経能力が劣っている可能性を示唆されました。しかし私はそうは思わなかった。そこで医者を信じていたら今日の息子の姿は全く変わったでしょう。しばらくして何の問題も無く歩きだしました。大きい動物と小さい動物、体重と身長、同じ時期に歩行可能と考える方が頭が悪い。

お父様が生きている間に、今後の生活の見通し（受けられる行政福祉等）、そして能力を伸ばす努力をおすすめします。何らかの自営業も可能です。身近なお父様を怨むより、共に共存共栄を選ぶべきです。あなたはホームレスになっていない。世の中には無責任な親の為に道で寝る若者も大勢いることを忘れないでください。

回答No.3

kaitara1

中学は卒業できているのでしょうか。今に至るまでどんな毎日だったのでしょうか。いずれにしても普通の人と違ってエりートではありませんか。今まですべての時間を自分のために使えたのですから。これからも同じような道が開けているのだろうと思います。

回答No.2

unnoun

可愛くて仕方ないのだとおもわれます。
ご長男？80でも、ワイが守らなこの子は、
何も出来ない。葛藤からの悟りでしょう。
墓に布団は着せられません。今からでも遅くないのでホワイトカラーの仕事死ぬ気でやってみてください。お父様は貴方の成長になみだすることでしょう。男なんだから、死ぬ気でやれば何でも出来る。一人でも生きていけるぐらいになってください。陰ながら応援しています。

回答No.1

airwave2200

子離れ出来なかった父親と感じました。
いつまでも自分がいないとこの子は何も出来ないと思われているんでしょうね。
自立する意思を持たない息子、いつも世話を焼く父親。
どちらもそう思って暮らしてこられたんでしょう。
ですが、もう４０代になってしまわれそれまで父親の言う通りに任せてしまっていた事が自分もですが父親も苦しむ事になっている。
あなたは父親が任せておけと言う言葉に自分の人生を委ねてしまった。
父親は任せておけと言ったが４０代になってもまだ自分に任せっきりの息子に一人立ち出来ない息子だと「５歳児に退行している」と今更どうして独り立ちできるんだと匙を投げかけているのでしょう。
今は、私がいなくなったらどうして生活していくのか不憫に感じておられるのだと思います。
「これからは大卒と同等に40代相応の収入で所帯をもって、父から避難して生きていきたいです。」
「大企業ホワイト40代と同等以下の職に就く気は死んでもありません。」
と言われておられますが高校も出ていない学歴も職歴もない方が大企業の同年と同等の職・同じ給料なんていきなり貰える可能性はほぼないです。
免許だけは持っておられるんですから何とか早く自分で仕事を見つけ給料を稼いで一人で生活出来るように頑張ってください。
精神科医にかかっておられるようですがそちらの方で問題なければ何とかなるのかも知れませんが実際の状態を見ないと答えさせてもらいましたが見当がつきません。