ジレンマに悩んでます

質問

こんにちは。
僕は２０歳の大学３年生です。
メル友から付き合って１年の彼女がいます。初めて好きになれた子で、自分をある程度犠牲にしてもいとわないほど、夢中でした。
彼女のほうも僕のことを愛してくれていて、将来は結婚しようという話も普通に出るくらいでした。
僕のほうも彼女と離れたくないし、出来ることなら一緒になりたいとも考えていました。
でも、彼女は自分が要求することを主張するばかりで、興味のない話には耳を傾けようともしません。
僕の将来のこととか、話をしても「頑張れ」というだけで取り合おうともしませんでした。
僕は形のある見返りを求めて付き合いを続けてきたつもりではないし、二人がどうすればお互いを触発できるような関係を築けるかと真剣に考えてきたつもりでした。
でも、そう言う僕の真剣な気持ちは彼女には全く伝わっていなかったようです。
出来る限り時間を作ってメッセージを伝えてきましたが駄目でした。１年経った今もその関係に成長は見られません。
いやな言い方ですが、自分のためにも彼女とは別れるのがベストだと思っています。このまま行っても恐らく僕の望むような関係にはならないだろうと。
でも、彼女が好きなんです。
頭では答えが出ていても、どうしても気持ちが許せません。自分の中に２人の人格が同居しているかのような錯覚を感じてしまうほど、頭と気持ちは決定的に違います。
皆さんはこんなジレンマを感じたことがありますか？もしあったらどうやって乗り越えてきたか教えてください。
長々と失礼しました。

回答No.5

usap · ベストアンサー

私もそういうジレンマに悩んだことがあります。tweetieさんの意見に賛成です。たとえば、仕事上、どうしても離れ離れにならなくちゃいけない、行かないでと彼女は言う、とかそんなんでなければ、kattimaさんの恋愛以外のことは、自分で決めちゃえばいいと思います。やってみてどうにもうまくいかなければ、彼女と別れてもいいと思うし。彼女にもそのことを相談するのではなく、決定事項として報告してはどうですか？
大学生だし、就職したら二人がどう変わるのかわかりません。おそらく、３年生なら、就職活動のことで悩んでいるのかな？人生に関わる難しい話は、自分の中で決められない話を持ち込まれると、こちらもどう答えればいいかわからなかったりします。私の彼氏は転職を考えているのですが、その話をされても、私にはちっともわからないし、「へえ」「ほお」「そっか」しか言えません。仕事の愚痴とか聞くこともあるけど、なんて言えばいいかわからないから「がんばれ」って言います（笑）心の中で、私は彼を尊敬してるので、彼の決定でいいと思っています。転職しようとしまいと、私は別に彼氏がどこか遠くへ行ってしまうわけじゃないし、私に彼の人生を決定する権利もないし。結婚してたら、生活のこととかお金のこととかあるから、もっと真剣になるかもしれませんけどね。それこそ、結婚してて、仕事のことや将来のことを勝手に決められると、ちょっとまった！と思いますが、まだ、２０歳です。女は話をしてるだけで満足したり、話しているうちに自分の気持ちが決まったりしますが、男の人って具体的な話をしますよね。「こうしてはどうか？」みたいな。同じ悩み？というか夢を持つ、男の子に話をしたらどうかな？女には、男の将来のことって、あんまりわからなかったりします。kattimaさんは彼女は彼女っていう存在として、大切に思ってるみたいだし。
結婚してもしなくても、個人は個人だと思いますよ。将来はお互いにまだ未定なわけで。個人だけでどうしようもないことや決められないことでは結婚相手に相談の必要があるけど、ふたりの関係には特に問題ないなら、自分で決めることは自分で決めてもいいかも。結婚するとかしないとかの話は、ふたりで話し合うのは大切ですが、相手の夢については、私も私の彼氏も、自分のせいで、相手の夢を壊すのはいやだと思っているし、結婚する前は自由だと思っています。（浮気をしてもいいとかそういう自由ではありませんよ）あなたの夢の決定事項を話して、それで反対されるたり、ふたりの関係に変化があることなら、話し合いが必要ですが、そうでないのなら、このままでいいのでは？

回答No.6

marutama

kattimaさん。こんにちわ。形がなくてもkattimaさんのどこかに「僕はキミの話を自分の趣味でもない話でも真剣に聞いている。だから、もっとキミの僕と同じように聞いて考えて欲しい」という気持ちが存在しているのではないですか？

＞自分のためにも彼女とは別れるのがベスト
自分のためというのはどんなためなのかわからないけど、それって女の人にとってはちょっとショックな言葉だな～。「出世のために離婚する。」と同じですよね。

＞僕の望むような関係
恋愛を上手に育むのは単数ではなくて複数で育むものだと思います。彼女が自分の要求することを主張するばかりというのは目に見えないところでkattimaさんも主張しているのかもしれません。自分はそうでなく思っても彼女にはそう感じられていることもあるよね。

kattimaさんたちの共通の興味ある話を多くしていってみては？
それでも、話がかみ合わないなら縁がなかったのかもしれません。

お礼

返事が遅れてすみませんでした。marutamaさんの意見を含め多くの人から意見をいただきいろいろ考え、率直な気持ちを彼女にぶつけてきました。
自分がどう言う気持ちでいたか、彼女に対してどうしてほしかったかなどなど、包み隠さず正直な気持ちをぶつけた所、反応はなく、後日メールで別れを告げられました。彼女自身なんとなくですが、僕の気持ちを察していたそうです。
「気持ちを向けてくれるのはうれしいけど、負担にはなりたくなかった」と、「自分も（彼女）頑張っていたのにそれを認めてもらえないなんてついて行けない」というのが分かれの直接の理由になったようです。
まだ、気持ちの整理つきませんが、この経験を生かしてこれから新しい道を歩んでいきたいと思います。
貴重な意見本当にありがとうございました。

回答No.4

tomikou0000

＞このまま行っても恐らく僕の望むような関係にはならないだろうと。

でも、彼女の望む関係にはなると思いますよ。
彼女の事を思うのであれば、それでいいのではないですか？
そうやって付き合って行く事が
彼女のために自分を犠牲にするって事なんじゃないのかなぁ。

※経験がまったく何ので、憶測でものを言っています。気に触ったら、すみません。

回答No.3

PicninMania

理想と現実のギャップにどう折り合いをつけるか？ということですね。
伝えようとしたメッセージは、「もっと僕のことに関心をもってよ！」と言うような直接的な言葉でしたか？
また、あなたは彼女のために、どれだけの時間を掛け、何をしてあげましたか？
あなたは、彼女をどれだけ愛していますか？
彼女は、あなたのためにどれだけの時間を掛け、何をしてくれましたか？
相手に自分の考えを理解してもらうのは難しい作業です。
共通の認識を作るだけでも、結構手間が掛かるものです。
素直な気持ちで彼女に向き合って、そのままの気持ちを伝えたほうがいいと思います。文面から推察すると、どうもあなたが一人で空回りしているよう、見受けられます。言葉のキャッチボール、行動のキャッチボ－ル、そして気持ちのキャッチボールができるように、具体的な行動をとられることをお勧めします。
自分の今の正直な思いを手紙に書くとか、じっくり話し合うとかしたほうがいい。
あなたと同じように、彼女もまたあなたに対する不満な部分があるかも知れません。
ここで、お互いを理解し合うように努力することが、お互いを触発することになるのではないでしょうか？
ジレンマは、これから先ももっとたくさん起こると思います。
不満な部分も含めて彼女を受け入れることも、ひとつの乗り越え方だと思います。

回答No.2

tweetie

もちろん、お互いがお互いに望む形がかなえられるのがベストですが・・・そういう関係は稀ですよ（笑）。それにあなたはまだ二十歳でしょう？もっと長い目で見てみましょうよ。

好きだという気持ちの中には沢山の種類があると思います。例えば彼女とのセックス。例えば彼女の顔。例えば彼女仕草。でも今までにどれだけの女性をあなたは見てきたのでしょう。惹きつけられる人に出会えるというのは稀だし素敵なことですが、もう少し他に目を向けても良い気がします。浮気をしろと言っているのではないですよ（笑）。ただ彼女でなければダメダ、みたいなニュアンスが伝わってきている物ですから・・。

そう思えることは素晴らしいのですが、同時にあなたは自分のことも大好きなんですよね。当たり前です。自分を愛せない人間に、人は愛せません。
彼女があなたを触発しない存在であり、あなたがそれを不満に思っているなら、将来自分を愛し続けていられることは難しいでしょうね。結果、彼女のことにもしわ寄せが行くと思います。

どうでしょう。彼女と別れる必要はないと思いますが、彼女にだけ触発源を求めるのではなく、例えば趣味や勉強、他のグループなどに関係を広げてみるというのはどうでしょう。

ちなみに私は触発源を自分の中に蓄えるべく、好奇心旺盛に動くことをモットーにしています。光を求める側より発光する側。彼女に気づいてもらうために自分が輝いてみようと思えないかなぁ。

まだまだ可能性のある大学生でしょ。自分の魅力に気が付いてね。

お礼

真剣な意見ありがとうございます。
頭を殴られたような感じがします。自分が大好きだなんて所は自分ではあまり意識していませんでしたが、言われてみればそのとおりだと思います。
tweetieさんの言うように僕は彼女にだけ触発源を求めていたように思います。彼女のためにと思っていたことも、実は嫌われるのが怖い臆病な自分のためだったのかもしれません。
それに気づかせていただいただけでも、感謝の気持ちでいっぱいです。長文のアドバイスありがとうございました。
これからもっとアクティブにいろんな事にチャレンジしていきたいと思います。

回答No.1

nabayosh

経験者じゃないのですが……同世代（２１）として。

自分の将来と彼女と、どっちが大切かで葛藤なさっていらっしゃるようですね。
「自分をある程度犠牲にしてもいとわないほど、夢中」
これがひっかかりますね。
特に「ある程度」というところ。
これがなければ答ははっきりとしているんですよ。彼女をとることはね。
ある程度って、何割くらいでしょうかねぇ。
もちろん、損得勘定ではないんですが、結婚って、お互いがお互いを認めあい尊重しあって初めてできるものではないでしょうか。
その点、彼女はkattimaさんの将来に対して冷淡。「自分が要求することを主張するばかり」ということは、結婚後の生活って、現実に見えてきはしませんか？
かかあ天下、って……
別にそれでもkattimaさんがよいと思うのであればよいですよ。でも、将来の夢を支えてくれる人じゃないと、結婚してからはやっていかれないのではないかな、と思うんですが。

わがままな女性に男性は惹かれてしまうのは心理としてあります。でも、それにのめり込んでしまうと取りかえしがつかないことになるかもしれませんよ。恋愛の相手としては最適かもしれないけれども、配偶者としてはどうでしょうね。幸せでしょうか。
彼女が幸せなら僕も幸せだ、という考え方ならいいですが、僕はそうは思わないですね。

それに、２０歳でしょう？　まだ若いんだから。もっといい出会いだってあるかもしれないんだし。

まあ、僕のはできるだけ穏便にした否定側の意見。後続の方はどっちでしょうか。