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ジレンマに苦しい！涙がとまりません！！
- １ヶ月前に３年同棲した彼氏と別れました。別れるのに３ヶ月かかりました。
- 彼と別れるのが幸せな事は分かってるのに、彼と別れた事が辛いです。このジレンマは何なんでしょうか？
- ジレンマに苦しいです。しっかり自分と向き合ってこのジレンマをきっちり納得したいです。
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ジレンマでは無いんだよ、そもそも。 大好きなまま別れたという現実がある訳じゃない？ であれば当然前に進もうとする気持ちとは別に、彼への思いがそのまま浮いた状態で貴方の横にあるのも事実なんだよ。 一気に整理しようとしない事。 3年の同棲という特別な関係を解消して、それでも前に進んでいく為には少しずつの整理が必要なんだよ。 今の貴方のモヤモヤや揺り動かす感情は当然なんだよ。当たり前なんだよ。3年の重み。それ以上の交際の重み。貴方は今その重みを感じて、消化しようとしてるんだよ。苦しい苦しいと思わない。 これも彼と付き合った証なんだよ。現実なんだよ。 だからこそ、貴方は現実を受け止める事。 今が自分の一番の幸せだと貴方は書いてるけど。 それは違うんだと思う。貴方は本当の自分の幸せを掴む為の大きな一歩を踏み出した。今はその地点。今＝幸せではない。 幸せはこれからの貴方が掴むもの。 その一歩としてあるのが前の恋愛の丁寧な整理と消化なんだと思う。 もちろん暴力の問題で彼に多くの非があるのも事実。 でも貴方も彼との交際の一役を担ってた。 彼との恋愛で学ぶべき事、反省すべき事、今後に活かすべき事も沢山見出せた筈なんだよね。それを今後の貴方の恋愛、人間関係に活かせてこそ。貴方は本当の幸せを掴むんだよ。 彼と別れた事は幸せへの最初の一歩でね。 ここからの道程は貴方が新たに創り上げて、積み上げていかなくちゃいけない。その為にも今のモヤモヤやしんどさもしっかり受け止めて進む事が大事なんだよ。整理に時間が掛かるなら掛ければ良いんだよ。 そこがしっかりしていればしているほど。貴方はこの先ブレない。 今のこの状況で納得とか、答えとか、私の幸せとかね。 色々なものを詰め込まない。 貴方の一歩にはもちろん大きな意味がある。 そして大きな意味ある一歩にする為にも。 これからの貴方が大切になってくる。 貴方なりに彼との恋愛も無駄にせずに、大袈裟に言えば彼にも感謝が出来るくらいの貴方として、貴方なりに自分の道を進んでいけば良い。 今のその気持ちがあるからこそ、貴方はこの先相手との関係や相手を思う気持ち、相手の立場に立てる貴方として成長していけるんだと思うからね。焦らずに。急がずに。 貴方の人生なんだから☆
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- DiabloXXX
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No.6です。お礼ありがとうございます。 なるほど。価値観の相違ですか。それも立派なご意見ですね。 ただ価値観が違うと知りつつあえて言わせて貰っています。ここはそいう場なので。 もちろん、誰にでも許せる範囲があるでしょう。貴方にとって些細な暴力でも それが絶対に許せない範囲に入ってしまうと言うならば誰も何も言うことはありません。 逆を言えば自分の信念に基づき貴方が自分で決断した事です。 甘えた事など言わないで辛くとも前を向いて歩けば済む話です。 でも貴方はジレンマを抱えて苦しんでいる。それを納得したいと。 恐らくそれは簡単な事ではありません。 ここで誰かに綺麗な言葉で貴方の心を慰めてもらったらキッチリ納得出来ますか？ それで前に向かって進めますか？進めると断言するなら私の書く事など 戯れ言として鼻で笑っとけば良いんですよ。でも、私の価値観では 貴方のアプローチ方法や考え方は違うと思っています。 本当に根本的な所を見つめ直さないと今の痛みが消えて無くなっても また同じ事で何度も転んで貴方は苦しむだろうと勝手に思っています。 私の価値観では人は許し合い許容しあう事で最終的に理解し合える 可能性が高まると思っています。もちろん全く理解しあえない人も居るでしょう。 でも、少なくとも今自分が好きだった人です。もう少し余裕を持っても良かったのでは？ 例えば言い方は悪いかもしれませんがチャンスを与える事で相手の 変化を見る時間が必要だったのでは？相手を許す事で結果的に自分を許す 事と同じ意味を持ちますがそれを今までしてこなさ過ぎたのでは？ 彼も今まで貴方と居て許せないと思った事があったか聞きましたか？ それで許されている自分を見つめた事はありますか？ 痛みを乗り越える事や許しあった事での成長した事はありましたか？ もちろん、私には解りませんよ？貴方がどう思ってどう過ごしたかなど。 ただ結論ありきで本当の意味で深く考えるべき事を抜いて、彼と別れる事が 前提に立ちすぎている事で自分のクビを自分で締めてるんじゃないか。 勝手にそう感じました。もちろん具体的な話を聞いたらまた印象も 言うことも変わるかもしれません。しかし、貴方の文章を見る限りにおいては 自分を顧みる事も無ければ反省する所も全く見えて来ない。 嫌いにもなれない相手に彼が悪いのに、それを納得したハズなのに何で？何で？ これじゃあこの先も同じ事でずっと苦しいだろうなって思いました。 好きを再確認する事も嫌いになる時間も与えられなければ心が悲鳴を上げて当然です。 もちろんズルズル逝けば別の苦しさも出てくるでしょうし 辛さに負けて彼と寄りを戻すのがベストな選択だとは思いませんが、 自分の事だけでなく彼を通した自分がどうだったのか。 それを質問やお礼欄から感じませんでしたのであえて言わせて頂きました。
- DiabloXXX
- ベストアンサー率22% (60/265)
なんていうかな。そんなに辛いなら元に戻ればいいじゃん。戻れるならね。 暴力がどの程度なのか知らないけど暴力は2.3回あったの？1回だけ？ また100％自分が悪いってどの様な状況でどの程度の暴力？ 自分でDVだと言えない程度の事だったんでしょ？本当に理由はそれだけ？ 具体的に聞いてみないと何とも言えないけど、まだ好きだと言える状況で それも暴力の原因は自分が悪いのに何で別れを選択したのかそっちの方が理解できませんよ。 私は女性に暴力など振るった事はありませんが、やむを得ない状況ならば 仕方ない場合もあると思います。そんなちょっとの失敗だけで別れを選んで居たら 一生1人で過ごす事になりませんか？
お礼
やむを得ない場合なら仕方ないと思われるのは人それぞれの価値観であり。あなたの『やむを得ない場合は仕方ないとする』考えにどーこーゆうつもりはありませんが、私は『正当防衛でない限り暴力にやむを得ない場合はない』というのが私の意見です。 そこは価値観の違いですね。。。
- pipyuu
- ベストアンサー率33% (1/3)
はじめまして。 私も大好きだケド、自分が幸せになれない人とさよならしたことがあります。 すんごくつらいですよね。 私も初めの毎日飲んで、愚痴ってメソメソしてましたよ。たくさん泣いて、たくさん悲しんだケド、後悔はしてないし、別れて良かったと思ってます。 なにが言いたいのかよくわからなくなってきましたが、自分で決めて、自分で選んだ選択肢なんですから、泣いたって、苦しくたって、きっと乗り越えられると思いマス。 乗り越えたら、とびっきりの幸せに出会えると思いますよ。 応援してます。
お礼
ありがとうございます☆ 似た経験をされた方の意見、とてもありがたいです☆ 一番好きな人と一緒にいる事が自分にとっての一番の幸せではない。。それってスゴく辛いですね。 Pipyuuさんの様に私もしっかり辛い気持ちを抱えながらも前を向いて進んで行きます。 本当にありがとう☆
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
ペットの犬が死んだときもつらかったですよ。 3か月くらいで忘れましたけどね。 3か月くらいしたら慣れるのでは。 彼を思って泣いてるわけじゃなくて、 彼がくれていた心のエサがないから泣いてるのでは。 意味分かります？ 今まで与えられていたエサがない状態に慣れるのに 3か月くらいかかるものなんですよ。
- turquoisebird
- ベストアンサー率20% (15/72)
あなたがまだ交差点で迷っているからですよ。 真っ直ぐ進む道に出たけど、元彼（右折していた）戻ろうかどうか。 青信号をわたる勇気が、まだない・・それだけです。 とても好きだったお気持ちは察しますけど、暴力を振るう男性だけはやめたほうがいいと思います。 これからのあなたの為です。 次の恋とか、愛とか考えられないかもしれないけど、前に進む事を考えたほうが良いです。 あなたの決断は間違っていないと思います。 青信号を渡ると、真っ直ぐ道が開けています。色々な人とすれ違います。それが人生です。 その中にきっといい出会いがあるのじゃないですか？。 あと、女性ですから、泣きたい時はスッキリするまで思い切り泣く事！！。
uruoi1988 さんこんにちは。 まだ中学生です。倫理的なことは好きなので回答します。 辛いということは、おそらく彼氏の優しいところを思い出してしまったのでしょう。 携帯電話に彼氏の電話番号かメールアドレスは残っていないですか？ 電話かメールを一つぐらいしてみてはいかがでしょうか？確かにとてもやりにくいとは思います。しかし辛い気持ちを捨てたいのであれば、やってみましょう。 相手が返信してくれば成功ですね。 もしメールで返信がなかった場合は、あと１、２通は試してみるのがいいでしょう。 もしそれでも無理だったら、もう諦めましょう。だって、もっとメールをしたり、電話をしたりすると、なおさら二人の関係が壊れます。そして、今以上に辛い思いをしなければならなくなります。 頑張ってください。
お礼
『甘えた事など言わないで辛くとも前を向いて歩けば済む話しです』 →私は甘える事は悪い事ではないと思っているし、辛い間は誰かに話して意見をもらう事で自分の矛盾や甘さを少しずつ納得していけると思っています。 『誰かに綺麗な言葉で貴方の心を慰めてもらってキッチリ納得できますか??』 →貴方の言う綺麗な言葉の定義が分かりませんが、色々な方の意見,価値観を知る事で納得しながら前に進む事が出来ます。 『進めると断言するなら私の書く事など戯れ言として鼻で笑っとけばいいんですよ』 →価値観が違いますね。というのは否定している訳ではありません。貴方の意見は私が自分自身と向き合う貴重なものです。戯れ言などとは思いません。 『チャンスを与える事で相手の変化を見る時間が必要だったのでは？ →チャンスは暴力の度に話し合い、私の限界の範囲まで与えました。反省する彼を許すと同時に、私も『殴らせてしまった私も悪い』と考えて、彼に直して欲しいところを聞き、改善する努力をしてきました。 時間がなくて、断片的な文で申し訳ないです☆