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不倫から
私が現在お付き合いしている男性には、妻子がいます。 世の中には、私の様な人間を、最低と卑下される方が大半をしめると思います。 それでも相談しようと、意を決したので批判的な解答はご遠慮させてください。 では、本題へ入らせて頂きます。 関係は、去年で２年を迎えました。 きっかけは彼からです。 最初お断りをしましたが、真剣な彼に心打たれのが、始まりです。 全て背負っていく覚悟で、お付き合いしております。 しかし、いずれは一緒になるつもりでも、離婚をするとなると相応の親類や、裁判、ともない子供の親権、慰謝料の問題で 気持ちだけで踏み出し、すぐに済ませることの出来ぬのが、現状であります。 そのための準備はしていますが‥ だからか余計 最近になり将来に不安を覚えました。 勿論、最初から全てを受け入れていたつもりです。 いずれこんな気持ちになるのも、解っていました。 信用仕切れていない証拠なのだと、自分に情けなさを感じます。 自分自身のメンタルもそうですが、強くありたいと行動をし、過ごしてはいますが もう少し、将来について話をしたいと思います。 あつかましい様ですが そこで、 彼がどのように考えているか、本音を聞き 明確に、これからどうするのか聞きたいのですが、 嫌味なく、彼が話しやすい、本音を聞き出しやすい 話しの持ち出し方、質問を私はどうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをお願いします。 また、私はこれからどうすべきかも、ご意見があれば、よろしくお願いします。
- 秋月 優華（@alice26）
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- gdlt
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質問者の方も、まさか不倫をするとは思っていなかったでしょうね。 かくいう私も、そうなるとは思っていなかった１人です。 私たちは幼馴染で、もう２０年の付き合いになります。 いつも一緒にいることが当然だと思っていました。 が、彼の結婚と転勤で離れることになりそこで気づいてしまいました。 とはいえ、私が以前質問したような結婚生活を彼は送っています。 ・家族のもとに異動しても別居。会うのは月に１度。 ・日頃の連絡もほとんどなし。 ・１度も彼の（旦那）実家に行ったことがない。 ・子供に触るな、写真も撮るなと言われる。 ・生活を入れなくても、実家に奥さまは住んでいるので問題なく暮らしている。 そんな彼を見ていると、私のほうがつらくなってしまいます。 私は彼に、今すぐ離婚してほしいと思っていません。 もちろん、そばにいてくれたらいいなと思うことも多々あります。 友人たちも、彼の結婚生活には疑問を抱いています。離婚するのも時間の問題だろうと。 ただ、彼には今離婚をする勇気がないことも十分に理解しています。 そんな彼を見ていると歯がゆいです。しかし、私は弱い立場です。 そして、私はしばらく日本を離れてしまいます。 彼には、「すべてあなたに任せます」と伝えてあります。 期限付きで。私も年齢が年齢なので（笑） まずは、私が日本にいない間に私に対する気持ちが真剣なのかどうか、もう１度考えて欲しいと思っています。 もちろん、奥さまとも話をしてくださいと頼みました。 その上で真剣なのであれば、彼のそばに寄り添いたいと思っています。 彼のことを信用しているかどうか、将来をどう考えているかどうか、人の気持ちは図りかねます。 後悔の無いよう、彼と真剣に話し合ってくださいね。
- ppp12
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しつこいようですが、またまた回答いたします。そうですね。恋は盲目。たとえ１パーセントでもハッピーエンドの可能性があるなら、それにかけるという気持ちも分かります。 最悪の結果、、頭ではなんとなく覚悟できても、ほんとにそれを受けることになったときに、自分は頭で思っていたほど強くなかったことに気づきます。 彼と彼の奥さん次第、今後どう転ぶか次第かもしれませんが、人に恨まれるってほんとにつらいですよ～。私も彼も本当に痛い思いをするまでは、やめられませんでした。 自分の妹だったりしたら、意地でも止めるかもしれません。ハッピーエンドでも、妻と子供を捨てた、その重荷を背負って生きるなんて、自ら不幸の道を選んでる気がしてなりません。でも、いばらの人生ほど生きがいもあるのかも知れないという考え方もありますね。 私の方は、不倫をやめてすぐ、今の旦那様と出会い、ごくごく普通の幸せな結婚をして３年以上経ちます。他にも運命の出会いはあるものです。早めに不倫をやめれてよかったと思います。 >回答者様のご意見、参考に‥そして胸に留めさせて頂きます。 ありがとうございます。 では質問者さんも、たくさん悩んで考えて自分の思う幸せをつかんで下さいね。
- ppp12
- ベストアンサー率55% (31/56)
すみません。たくさん回答いただいているようですが、付け加えさせていただきます。 なんだか数年前の自分と重なるところがある気がしました。。^^; 私も、そう思ってました。真剣に愛していると言ってくれる彼に心打たれ、他人に非難されようと、最低な人たちと思われようと、私たちはその分真剣で、彼となら頑張っていけるみたいな感じで思ってたんですけどね。。彼は違いました。というか気を変えましたともいうのでしょうか。 約束なんて、彼は今あなたをつなぎとめたかったらいくらでもします。でも、彼の気が変わった、もしくは彼が最終的に離婚はできないと分かった時点で、約束なんて何の意味もありません。おまけに彼にすべての約束を破られても、あなたは、彼が既婚であることを知って付き合っていたということで、彼の行動を正当に責められないのです。 もちろん質問者さんの不倫が、いずれは裏切られて終わるといっているのでありません。確立は低いですが、不倫の後、実際に離婚－結婚のハッピーエンドもありえます。でもその数倍の確立で、最悪の結果に終わるということも覚悟しておいた方がいいと思います。(彼が真剣ならなおさらです)。 彼の妻に非難され、「あなたは私の真面目な夫をあの手この手で誘惑して奪い取ろうとした。夫を寝取った汚い女。」なんて真実はどうであれ、こんな感じで彼女と彼女の回りから、生涯不倫女として扱われます。そして家庭を選んだ彼は、もうあなたの事なんて知ったことではないのです。今度は妻に捨てられないよう必死になります。そしてあなただけが悪者です。 「覚悟しています。」といいますが、それは２人一緒になれた時の世間からの冷たい目への覚悟で、あなたが裏切られて、あなただけが何もかも失うかもしれないという覚悟はできていますか？あなた以外に沢山大切なものを持っている男性は、いざとなればそれを守るためにあなたを犠牲にすることを選ぶかも知れません。あなはつきあっていた彼氏を失うだけ、と考え彼はあまり責任は感じないでしょう。 今の時点で、不安に思うから、将来の話をしてもらうということですが、不安に思うのであれば、身を引いた方がいいと思います。彼にお子さんがいるならなおさらです。 最悪の結果になっても、少しでも長く彼と一緒にいたい、一緒にいた時間は後悔しないと思うのであれば突き進んで下さい。 でも冷静になってみれば、それほどのリスクかけるほど大した男ではないはずです。どこにでもいる男のはずです。 彼の、家庭を犠牲にしてものような態度に、強い愛を感じているのかも知れませんが、言い換えれば、家庭は彼にとっていろんな意味で大事なものなのです。犠牲にさせないで下さい。彼も悲劇のドラマのような恋愛に酔って、あなたに強い感情を抱いてるだけかも知れません。 本当に彼を思いやるなら、離れてあげてください。 そして、あなたの存在なしで、彼が離婚に終わったのならそこから恋愛を始めればいいと思います。本当にお互い愛しあっているなら可能だと思います。 夫を他の女に取られた妻も、他の女のために家庭を捨てた男も、一生の心の傷を負います。 そして、あなたも、それだけ信頼している彼にもし裏切られたら、心の傷は相当なものでしょう。 質問者さんが私と同じように、一生後悔するような思いをしないように願っています。。。
たびたび申し訳ないですが、まだ〆てないみたいなんで 他の回答者の方も言っておられますが あなたのことが本当に好きなら2年もこんな状態にあなたを置いておかないで とっくに離婚してると思います。 離婚が無理なら別居してあなたと暮らしているんじゃないんでしょうか。 でも、彼は奥さんやお子さんとずっと暮らしているんですよね。 ということは奥さんやお子さんと一緒にいるのが嫌ではないということです。 あなたとは時々会う、たまにお泊りする。その程度なんでしょ。 あなたからみると心打たれるくらい真剣にあなたを愛してるように見えるのかもしれないけど 客観的にみるとそうでもないんじゃないかなって思います。 彼に執着するのもいいけど、もっと自分の幸せを考えたほうがいいですよ。 どうすることが自分にとっての幸せか、これを機会に考えてみたらいかがですか？
お礼
再びのご回答、本当にありがとうございます。 一度目の回答から、こんなにも考えてくださり、意見を頂き、有り難く思います。 そうですね。 深くは申し上げることが出来ないのが、もどかしいです。 彼は現在、店を営んでいます。 まだ始めて数年です。 が、彼の長年の夢の結晶であり、お客様方々も必要としてくださる場。 離婚をすれば、当然様々な費用がかかります。 借金等を完済出来てない今、潰れることは免れないでしょう。 笑われても構いません。 それだけは、私自身したくないのです。 軌道に乗るまでは、仕方ない期間。 準備といえば、前回申し上げた貯金の他、再婚をすれば、必然経営に携わる身ともなるので、長年私自身も業界に携わってきたので、様々な勉強をしています。他にも色々と‥。 今は準備期間ともとれますか だからこそ、時間もお金もかかります。 だから、２年たった今も不誠実だとは思いません。 ですが、そうですね。 どうすることが、自分の幸せか‥ 今回、質問をさせて頂き、回答者様方々から、様々な意見、ご指摘を拝見し 自分の気持ちを、今一度確認することが出来ました。 どんな結果が、待ち受けるにせよ 私の人生は私の人生。 傷ついても、経験。 傷つけた、責任は一生。 今現状に、私達の下には不幸があることは忘れず、生き 将来笑っていられる様に 今を頑張ろうと思えました。 だから、今私が思う幸せは 彼と一緒になること‥ 仮に不誠実からならば、では自分が諦められるまで、足掻きます。 こうして悩めるのも、彼が居るから。 今はそれも幸せに思えます。 回答者、何度も率直で、貴重な意見をおっしゃって頂き、本当にありがとうございました。 回答者様に恥じぬ様、頑張ります。 では、失礼致します。
- marinsnow7
- ベストアンサー率26% (97/363)
>いずれは一緒になるつもりでも、離婚をするとなると相応の親類や、裁判、ともない子供の親権、慰謝料の問題で気持ちだけで踏み出し、すぐに済ませることの出来ぬのが、現状であります。 こう言ってはなのですが現実に着々と思うように進まないから焦りと苛立ちを感じて最近になって彼と一緒になる事の嬉しさよりも大きな不安を抱えたようですね？ 不倫で本当の幸せを掴める人はごく限られてると思います。 自分達の不毛な不倫を貫いた分、その代わり沢山の周囲の人が深く傷つくと言うことで自分達が幸せになってもいいものか悩み始めたところでしょうか。 略奪するからには頭では、この様な手順さえ踏めば解決出来ると安易に彼と考えたのだとしたら時間は要する。そして裁判になれば調停とは限らなく法廷に立たされば性交渉の回数だの際どい発言や描写も有得る上、彼の不倫を理由に妻に対して有責配偶者からの一方的な離婚請求は法律的にのめないことになってることを何処まで御存知ですか？ >そこで、彼がどのように考えているか、本音を聞き明確に、これからどうするのか聞きたいのですが、 嫌味なく、彼が話しやすい、本音を聞き出しやすい話しの持ち出し方、質問を私はどうしたらいいのでしょうか？ それって今までに今後のこと将来的なことも具体的な話し合いも無かったと言う事になりますよね？ 二人が話し合ってる時って案外、情事の休憩とかに何気に出たのかって感じにも第三者からみればまともな健全の場所で真剣な具体案が為されてないのと彼の本音が正直みえてないですよ。 まあ嫌味なく彼に訊こうと思えば出来るものですが何も遠まわしにすればいいものでは有りません。 あなたは彼のご機嫌を伺いながら嫌われたくない早く一緒になりたいのに一進で精一杯のように思えますが？ 何故、物事が進まないのを焦ってると却って男は物事やあなたとの今後に相手も現状打破が出来ないことに話すのも面倒になると思います。 人は追及されると逃げたがりますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の人を‥と 悩み始めては、いません。 私からそんな綺麗事を言うのならば、最初から付き合いませんでした。 何故なら、最初から他の人を不幸にすると、理解していたからです。 だからこそ、私は今更言えないし、汚ないままで良いと思っています。 ですが、はい。 不安は不安です。話し合いは、健全な場で何度か設け、貯金でしたり、約束を作ってきましたが‥ 焦りからなんですかね、 １人になると漠然と、言いようもない暗い何かで、一杯になってしまいます。 だからこそ確認として、今一度話し合いを設け、これからのこと、今の現状だったり、彼の本音も聞きたいと思いました。 口下手な私なので、ちゃんと伝えられるか、不安ですが‥ また、相談でしたり、法律を調べましたので‥一通りは理解しているつもりではあります。 今回質問をさせて頂き、様々な方から回答勿論、意見であったり、ご指摘を受け本当に良かったと思いました。 回答者様の意見も、参考にさせて頂きます。 本当にありがとうございました。
- hyanhyan
- ベストアンサー率15% (11/69)
単純に彼があなたのことを思ってるんだったら、 即離婚してあなたと結婚してくれると思います。 もし、子供がいるからとか家族に責任があるから・・と言われているのなら、 言いわけだと思います。 妻子がいながらあなたと付き合い、あなたとの結婚も考えていないようでしたら その時点で家庭にもあなたにも責任がとれていない ということです。 不倫には2種類あるということを聞いたことがあります。 本気の不倫と、悪いこをしていると心のどこかで苦しくなる不倫です。 本気の不倫だったら、彼も涙を流して喜んでくれると思います。 あなたが本気で彼のことを好きだったら素直に聞くことをおすすめします。 「別れてください。すぐ結婚したい。」と気持ちをぶつけてみたらいかがでしょう。 そこでものすごく嫌な顔や、態度をされたり、ごまかすようなことを 言われたんなら、都合良く遊んでくださる女と思われていていると思います。 昔から不倫は日陰の身と言われています。 不倫ということを承知でお付き合いしているのだからそう思われている可能性 もあります。 お互いに愛し合っているカップルでしたら、どんな聞き方をしても嫌味どころか感謝されると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんだか凄く、心に響きました。 不安ですし、辛いですが 私自身、直ぐ結婚は望んでおりませんでした。 実は、彼は店を営んでいて、それだけは壊したくない、奪いたくないと思っているからです。 私もですが、彼には幸せで居てほしい。 だから、軌道に乗るまでは‥と考えていました。 でも今の気持ちを 他の回答者様もおっしゃってくださった様に、素直に伝えてみます。 ご回答本当にありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
（不倫であろうと普通の恋愛であろうと）真剣な彼に心打たれた・・・のに、 どう考えているか本音を聞きたいっていうのは、かなり矛盾がありますよね。 彼の本音以前に貴女自身の覚悟ができていないのではないでしょうか？ 因みに、「卑下」は自分自身でするものです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 私自身の覚悟が足りなかったのでしょうか。 何度となく話し合いを設けていましたが どうしても不安になってしまい、もっと本音が聞きたかったのです。 また、今一度の確認をしたかったので‥ ですが、回答者様が指摘してくださり、 胡坐をかいていたのかな、しっかりしなければ！ と、身が引き締まりました。 頑張ります。 また、卑下の使い方を間違っていたのですね。 失礼致しました。 以後気を付けていきます。 ご回答、ご指摘、本当にありがとうございました。
これは批判ではなくて意見だと思って読んでください。 ＞私の様な人間を、最低と卑下される方が大半をしめると思います ということは世間から見ると自分が最低のことをしていると自覚しているということですよね。 ＞最初お断りをしましたが、真剣な彼に心打たれのが、始まりです ようは押し切られちゃったんですよね。 ＞全て背負っていく覚悟で、お付き合いしております。 当初から現在まで現在進行形で覚悟してるってことですよね。 上げ足とるようで悪いんですが 「最低と卑下されること」だとわかってて、でも「真剣な彼に心打たれて」 「全て背負っていく覚悟で」交際を始めたんでしょ？ だったら奥さんに取って代わろうなんて思わないで不倫関係を続けたらいいんじゃないんですか？ でもその割には ＞最近になり将来に不安を覚えました。 ＞勿論、最初から全てを受け入れていたつもりです。 ＞いずれこんな気持ちになるのも、解っていました。 ＞信用仕切れていない証拠なのだと、自分に情けなさを感じます。 不倫じゃなくても普通の恋人同士でも気持ちが変わることはありますよ。 ＞嫌味なく、彼が話しやすい、本音を聞き出しやすい ＞話しの持ち出し方、質問を私はどうしたらいいのでしょうか？ 「真剣な彼に心打たれ」て交際を始めたんですよね。 だったら彼は真剣にあなたのことを考えているんじゃないんですか？ なのになんであなたが「嫌味なく、彼が話しやすい、本音を聞き出しやすい」なんて気を使わなきゃいけないんですか？ またまた上げ足をとるようで悪いんですが、 ＞批判的な解答はご遠慮させてください。 ＞では、本題へ入らせて頂きます。 ＞すぐに済ませることの出来ぬのが、現状であります。 質問に答えてもらう立場なのにやたらと言い方が偉そうで その割には「嫌味なく、彼が話しやすい、本音を聞き出しやすい」 なんて卑屈なことを言っているのでおかしくて、読んでて笑ってしまいました。 ＞いずれは一緒になるつもりでも、離婚をするとなると ＞相応の親類や、裁判、ともない子供の親権、慰謝料の問題で ＞気持ちだけで踏み出し、すぐに済ませることの出来ぬのが、現状であります。 ＞そのための準備はしていますが‥ 「離婚する」のは彼で 「相応の親類や、裁判、ともない子供の親権、慰謝料の問題」を考えるのも彼なんじゃないんですか？ 「そのための準備」って具体的に何をしているんですか？ 何度も言いますが彼は真剣なんですよね。 あなたは「全て背負っていく覚悟で、お付き合いして」いるんですよね。 だったら単刀直入に疑問をぶつけたらいいじゃないですか。 もし彼があなたの望むような答えを言ってくれなくても 彼があなたを真剣に愛していて、あなたがすべてを背負っていく覚悟があるなら そのままの関係を続けたらいいじゃないですか。 違いますか？ ＞また、私はこれからどうすべきかも、ご意見があれば、よろしくお願いします。 「最低と卑下される」ようなことをしてるんでしょ、だったら 「そんな関係終わりにしなさい」って「大半」の人が言うと思います。 でも、彼が真剣で、あなたがすべてを背負っていく覚悟があるなら 他人に意見を求めないであなたの思うようにすればいいと思いますよ。 彼が真剣ではない、もしくはあなたがすべてを背負っていく覚悟がないと自覚するなら もう一度考え直した方がいいんじゃないんですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 丁寧におっしゃってくださったのに、申し訳ありませんが誤解もあったようなので、訂正も含め、私自身の意見を話させて頂きます。 長くなってしまうので、すみません。 ・最低と自覚している はい、自覚しております。自分が今していることは誉められる様なことではないですから‥ しっかり理解しています。 ですが、彼の奥様には悪いですが、私自身は間違っているとも、恥ずかしいことだとも思っていません。 それだけ、真剣だからです。 むしろ、遊び感覚ならばそれこそ失礼であり、本当に最低だと思っています。 だからといって、今の私が最低でない、とは言えませんが‥ ・取って代わろう‥ そうですね。 言い方はどうであれ、 本音は私が、嫁になりたいのです。一生を彼の隣で添い遂げたいです。 だって、彼を愛していますから‥ だからこその、自分にかせられる全責任を背負い、彼との将来も決して、楽ではないと承知の上で どんな結果が待つにせよ 覚悟をしてお付き合いしています。 回答者様が私の質問によって受けられた印象の覚悟とは、違う覚悟です。 今更綺麗事を言うつもりはありません。 これが私です‥。 ・質問等に気をつかう 気をつかうとはまた別で 言葉足らずで、すみません。 私は口下手なので、ちゃんと伝えたことを 十分に理解してくれるか、不安だったのもあります。 しっかり理解されないまま、うまれる言葉は、意図したものと、違ったりしてきますし、私は彼ではないですから、心まで解らない。だからもっと、本音が聞きたかったのです。 でも、そうですよね。 今の気持ちでしたり、色々なこと素直に伝えてみます。 ありがとうございます。 ・態度が偉そう ・彼が考える事(裁判等) すみません。 ただ回答者様方に、解りやすく書きたかった一心だったのですが‥(現状等も) 不快な気分にさせてしまい、本当に申し訳ありません。 ・準備 全てはお話し出来ませんが、二人で貯金をしたりしています。 本当に丁寧なご回答、意見をありがとうございました。 また不快な気分にさせてしまったこと、深くお詫び申し上げます。 本当に申し訳ありませんでした。 回答者様に頂いたご回答を拝見させて頂き、自分自身の確認も出来、力にもなりました。 素直に彼と話してみます！ 本当にありがとうございます。
- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
ダメになる時はダメになる。 うまくいくときはうまくいく。 恋愛も結婚もそんなものですよ。縁ですから。 どんなふうに話しても結果は変わらないと思いますから、正直に彼に気持を伝えてみては？ ここに書いた通りで良いと思います。 ただ、ここではっきり伝えるべきことは「奥さんと離婚して自分と結婚するかどうか」の回答そのもの。 うやむやにしか返事がなかったら早々に手を切ったほうが質問者さんのためです。 そこで情にほだされてしまうと、一番馬鹿を見るのは質問者さんです。 その人と結婚できずに別れて、次に自分が別の相手と家庭を持とうとしたときに苦労すると思います。 ここに相談してこられたということは、大よその結論がわかっていて不安なのではないでしょうか？ 男は一人じゃないですから、ダメでも落胆することないです。もともと他人のものですから。 それにかけた自分、みじめかもしれないけど勉強したってことにすればいいんです。 うまくいけば儲けもの。 あまり先々のことを考えて怖がらず、何とかなるし何とかするってくらい精神的な自立がないと、うまくいってもやっていけないですよ。 まずは自分の気持ちをよく整理され、ちゃんと気持ちを伝えられると良いと思います。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 今までも何度か、話し合いの場は設け 離婚し、私と再婚する 貯金する‥etc‥ 等、約束事を作ってきたのですが 段々と、不安や不満が募っていました。 確認含め、 しっかり気持ちを整理し、今一度率直にしっかり伝えたいと思います。 また、聞いていきたいと思います。 また回答者様の温かいお言葉、私自身の力になりました。 結果は結果ですね。 頑張ってみます！ ご回答本当にありがとうございました。
私はあなたと同じ状態で結婚しました もう13年も前なので忘れてますが 私は 「どうする？一緒になる？」って聞いたような気がします 私はあなたと違って成り行き上そんな関係になってしまい だから私のことは別にいいからって言ってました でも早かったですよ 付き合いは1ヶ月初デートから一緒に住み始め半年経たずに離婚、慰謝料発生ということになりました だから何も考えてない状態から離婚になったんです 私がどうする？ って聞いてからすぐ 一緒になる と言い後は旦那1人で離婚、慰謝料いくらまで決めて来ました 私はそれを受け入れるだけで今に至ります 旦那曰く 私から一緒になってって言われたら一緒になるつもりで付き合ってたって でなきゃこんなことしないって 半端な気持ちじゃお前に悪いって これは私事です 参考までに
お礼
ご回答ありがとうございます。 13年前ということではありますが ご結婚本当におめでとうございます。 全てではありませんが 同じ境遇の方と、お話しが出来、心強く思います。 参考にさせて頂きます。 ご回答本当にありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 はい。 その覚悟もしております。 色々なことで、幸せな気持ちとは裏腹に 現実は辛くて、何度となく折れそうな私が居ました。 でも、これも現実。 と今は思えます。 全てを受け入れる‥と神様ではないので、出来ませんが、自分の範囲で受け入れているつもりです。 ですので、回答者様のおっしゃること凄く解ります。 お辛い経験を、私などにお話ししてくださって ありがとうございます。 それでも、私は馬鹿なのでしょう。 彼が好きです。 凄く温かいお言葉を、ありがとうございます。 読んでいて、涙が出ました。 回答者様のご意見、参考に‥ そして胸に留めさせて頂きます。 お互いに幸せになりましょう。 本当にありがとうございました。