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夫を嫌いになりたい
最近夫とレス気味です。 いつも私から誘う事が多かったのですが最近誘ってもやってくれません 辛くてめっちゃ泣きました お互いまだ二十代で若いのに先のことを考えてると悲しくて辛くてたまりません。 夫も子供を好きで居てくれるしお互いgpsも繋がっていて浮気をしているのは考えにくいです 求める自分も嫌になってきたので好きすぎる気持ちをどうにかする方法はないでしょうか？ 毎晩泣いて疲れました
- Nakasima111
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
泣いてたって解決しない 考えて、そして、行動を起こしましょう 貴方がどれだけ辛いかとか、そんなのは、 貴方がこれから幸せに性生活を送れるようになることと、全く相関していません
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- yaasan
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やっぱり話し合うしかないと思うのです。問い詰めないようになぜしてくれないのか、を本音で言ってもらえたら、解決する方法は見つかりやすいと思います。 あなたの思い通りにならないように旦那さんもどこかで我慢していることはあると思います。お互いがそれを知って配慮できるようになれば、改善していくと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11136/34654)
なんでレスになっちゃったかですよね。原因は大きく分ければ二つになるかなと思います。 ひとつは、質問者さんとのセックスがつまらない。つまらなければやる気にならんですよね。性癖が合わないのか、質問者さんのスタイルやセックスに対する姿勢に問題があるのかは分かりません。ストレートに聞いても答えてくれないでしょう。「お前のフェラチオがヘタクソすぎるんだよ！」とはいえないじゃないですか。これは苦労しながらもすり合わせていくしかないと思います。 もうひとつは、元々セックスが好きじゃない。まー私の世代にはちょっと理解はできないのですが、今の若い子にはそんなに珍しい話ではないみたいです。こっちだったらもう諦めるしかないです。諦めるには二つあって、旦那さんと充実したナイトライフを過ごすことを諦めるか、夫婦であることを諦めるかです。
- okwavey3
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既婚男性 誘い方が悪いんじゃないですかね。 人にもよるかもしれませんけど、隣に寝ていて刺激されたらやりたくなると思います。 性感マッサージ程度のじらしテクを身に付けて、それで迫れば楽勝だと思うんですけどね。それでも拒絶されたなら泣いても仕方ないと思いますけど。 誘ったのに応じない。 と言うだけだと泣くほど努力したの？って客観的には思います。 もちろん、悪いのはご主人だと思いますよ。あなたの気持ちに気づいて応じたら良いですもん。
フェチをくすぐるのはどうでしょう セーラー服を着てみるとか、ロープで縛られてみるとか。旦那様に何かそういう好みがあれば、そこを刺激してみるのです
- skp026
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おつらいお気持ちお察しいたします。 今回のような内容ではなくても、どちらかが我慢し続けることは、関係の破綻につながるものです。我慢することは様々に湧き出しますから一般的には、その度にお二人で話し合うことで解決するしかないです。 今回の件ではハズカシがらず正面からこの話題でお話し合いはされているのでしょうか。されてないならお話し合いを検討ください。 ※ セックスレスは、慰謝料請求可能なくらいの重大な内容になるようです。Googleなどで以下のキーワード検索をお試しください。 セックスレス 離婚 慰謝料 今回の質問主さんは、とくに離婚をされたいわけではないようですが、それくらい苦しいものだと一般的に理解されていることをお伝えしたかったのです。 ※ 出産時の立ち会いは、男性のセックスレスの原因になりうることです。以前の出産で立ち会いをされていたなら、今後は立ち会いなしの方向で相談されてはいかがかと思います。 ※ お付き合い初期と現在について。 例えば、お付き合い初期は行為を望んでいないと伝えていたりすると、今頃になってそれをセックスレスの理由に使われていたりします。「変わってきている」ことを伝える必要はありますが、夫のそれも聞くことにはなります。 ※ お二人の関係や好みについて。 例えば、おならはどうされているでしょうか。質問主さんは隠すほうなのか出してしまうほうなのか、夫はそれを嫌うのか気にしないのか喜ぶのか、タイプや好みにより隠すほうが良い場合もあれば、ばく露したほうが良い場合もあります。ハズカシがらず正面から話し合うのは、このような面も含まれています。普段の生活でのおならはナシだが、布団の中ではアリなど場面で変わる可能性があったりします。 職場など家庭の外で、おならが話題になったときどのように話すのか聞いてみるのも良さそうです。 このような話題から初めて、深いセックスについての話題に変えて行くことで、楽しくお話し合いができるかも、という提案です。 ※ ルールについて。 傷つけたいわけではない、結局は仲良くしたいだけ、でもツラさは分かってほしい。このようなところは、最初に伝えると良さそうです。(ひとによります) お話し合いは大切で必要なことですが、ここでもどちらかが我慢し続けることは回避すべきです。表現などがキツいと感じたなら別の言葉や表現に変えるなど工夫が必要です。キツいと感じたら手を上げるなどルールを作っておくと便利です。 良い方向に変わると良いですね。 以上、長くなってごめんなさい。参考にならなかったらごめんなさい。
