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母親と一緒に暮らすのに疲れました。
母親と一緒に暮らすのに疲れました。 こんばんは。私は２０歳(大学生)の女です。 私の家族は、父、母、兄、私、弟の5人家族です。 私は昔から、母親がネックで、些細な事でほぼ毎日喧嘩ばかりしてきました。(勿論今もです) まず、私は母親との性格が真逆。考え方も合いません。 母親は小学校の教頭をしていて、父より帰ってくるのが遅く、毎日疲れて帰ってすぐ寝ています。なので、母親とは話をする機会が殆どあまりありません(喋りたくもないですが)。 母親の性格は、頑固、曲がった事は大嫌い、真面目、鬼畜です。 私が普通にしてる時でも、「あんたそういえばこの前.....」と過去の事を思い出していきなりキレてきます。珍しく穏やかそうにしている母親が急にキレてくるので、ビックリする時も多々あります。 私の兄弟全員も母親の事を嫌っています。母親が仕事から帰ってくると、私含め兄弟全員部屋から出て行きます。 私は、母親と、酷い時は掴み合い、殴り合いをすることもあります。 私が普通にしている時でも何かと私にケチをつけて怒鳴り散らしてくるので、正直もう疲れました。私が大人になれば母親とも仲良くできると思っていたのに、昔と全く変わらないです。母親と仲良くしている同期の子が羨ましいです。 私は出来ることの家事は協力してやっています。アルバイトも行っています。最近毎日のように怒鳴り散らしてくるのでストレスでどうにかなりそうです。死んでしまえばいいのに。家族でこの人さえいなければ平和なのに、とさえ思ってしまいます。しかし、唯一の同性の母親。本当は一緒に買い物したり悩みを相談したりそんな事がしたかった。でもあの母親では到底無理だと思います。 もう成人してるしさっさと一人暮らしがしたいんですけど、お金も十分に貯まってないし、女だからという理由でさせてくれません。 父親に相談したくても、父親も母親に頭が上がらない状態でろくに相談に乗ってくれません。 私はどうすればいいんでしょうか。 我慢して生活するしかないですか？本当に大嫌いでストレスでどうにかなりそうです。 回答よろしくお願いします...。
- soratani100
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
今は我慢を。 成人していても貴方は「学生」です。 就職を家から通えない所で探しましょう。 就職というステップで、貴方の環境を変えること。 今は自立は難しいからです。 社会人となるときに、巣立ちましょう。
- Granpa1969
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まず感想一言。 お父さんが残念な行動しかとれないのが一番の不幸です。 何故頭が上がらないのでしょうか？ 不思議。 過去に何かあったとしか思えないんですけど・・・ さて、結論から申しますと。 家出をお勧めします。 粛々と家出の準備をしましょう。 お金と、いざという時転がり込むのを赦してくれる友人。 準備できたら、タイミング見て出ちゃいましょう。 単純に「逃げる」という意味ではないですよ。 当事者から一歩引いて家族全体を俯瞰できる環境に身を置けることが大事。 そうすれば・・・ ・何故母親がそんな状態に陥ったのか ・なぜ父親が頭上がらないのか ・他の兄弟は何故逃げるだけなのか 他にも色々、距離が近すぎて見えなかったことが見えてきます。 そして、貴女もホントの「冷静さ」を取り戻せます。 あとは、貴女の決断次第です。
- KUMADEKA
- ベストアンサー率42% (60/141)
兄弟でお金を出し合って、安アパートの一室を借りてみるのはどうでしょうか？ 兄妹も全部嫌っていると書かれていたので、それもありかなと思いました。 教職の親と子供の関係が複雑になる場合はしばしばあるようです。 人間関係は親子であっても、子供がそれなりの歳になれば、子供だけが一方的にすべて悪いとは言い切れないことが多いのですが、清く正しく生きているとしか自分を自覚できない人はとことん子供を責め続けてしまう傾向があるようです。 そんな状況だと、住む場所を変える等の方法を作り出すしかないのではないかと思います。 ご質問から思いついたのは、ご兄弟全員で一室借りるということでした。
お母さんの気持ちが理解出来る時が有りますから、逃げないで欲しいな！ いっぱいぶつかれば後で仲良くなれます。 折れたり怒ったり譲ったり、親子だからぶつかり易いし嫌だなって思うことも沢山あるよ？ でも逃げないで欲しいな。 ストレスにならない様にお母さんと接してね。 嫌な事あると人にぶつかったり 逃げたくなります、環境変えたりとかね...けれどお母さんの気持ちも大切にしてください。 我慢する時期もあるかもね？
>頑固、曲がった事は大嫌い、真面目、鬼畜 鬼畜は別として、母親が不真面目だと子供たちは悲劇です。仕事の延長と称し飲み会、仕事も家事もろくにしない、不倫に走る方ずっと困ります。パチンコや投機依存も困る。仮にも真面目な職業で家計を助ける母親に、誰一人としてお帰りなさい、疲れたでしょう、と言えないのでしょうか。その方が20歳の大学生として、恥ずかしいでしょう。兄弟たちに同性なら働く女の大変さを教えてあげなさい。同期の友人の母親は同じように兼業ですか。働く人にとって感謝の言葉や態度を家族がしないのはむなしさの積み重ねになります。それがたまれば爆発します。物事には必ず理由がある、メンタルでない限り、人の言動には理由があります。 あなたは働く人を理解してあげることです。そして大学生として成績を優秀に保つ、あなたがお母さんと仲良くしたいなら、教育関係であるお母さんが何を望むかわかるでしょう。時にその仕事が母親に向いていない可能性、彼女の限界を越えている可能性、それでも家族のために継続させる可能性を想像すべきです。人生の途中で誰もが自由に職は変えられません。特に男女は本当に平等だと思いますか。アルバイトのお金をしっかり貯めて、無駄金を使わなくて済むように成績は高く保つ、そして同じ同性としての理解を示すと良いでしょう。
No.3さんも言っていますが 一人暮らしなんてどうにでもなります。 施設育ちでも大学を卒業する人がいる中で、「お金が無いから無理」なんて言われても「そうだね」とは思いません。 仮に学費は親が払うというのなら 奨学金とバイトでどうにでもなりますよ。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
思った事をテキトーに書きます。 >>私は２０歳(大学生)の女です。 >>私は昔から、母親がネックで 年齢的には更年期～もあるのか？と思ったけど、昔から。と言われると悩ましいですね。 >>珍しく穏やかそうにしている母親が急にキレてくるので、ビックリする時も多々あります。 自覚無くそういう性格である人間もいます。 「あなた、こういう事してるけど分かってる？」っていうのを、優しく、徐々に自覚させる事で、 「それがまともな事でない」と判断が付くのならば、いつか改善に至る可能性もあるでしょう。 >>しかし、唯一の同性の母親。本当は一緒に買い物したり悩みを相談したりそんな事がしたかった。 同様に、人間、腹を割って話す事も大事です。 「あなたがこんな事を思っていただなんて」相手は知らないでしょうね。 知る事で、自身を振り返るきっかけが出来る。。。可能性もないこたないでしょう。 人間、歳を重ねるほど頭が固くなりますので、ごろっと変わる事は難しいと思いますが、 数年後の改善へ向けた話し合いでも一度されてみては。 相手が感情的になるようならばそれを諫めつつ、絶対に自分は感情的にならず。。。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
辛いのよく分かります。 この問題をどうにかしたいと考える時、保護者のいる「子供」の立場ではなく、成人されていることですし「自立した大人」という立場で考えてみてください。 既に大人ですから、親に反対されようと嫌われようと、家を出ることは可能なんです。ただ、大学生なので学費や生活費や住居費をきっちり計算してみて下さい。いくらになりますか？ つまり、親から受けている利益を全部お金に換算してみて、それを自分の給料と考えると、ご両親は上司（社長かな？）と同じです。 社会に出るとわかりますが、ヒステリーのモラハラ上司というのは案外いるもので、学生のアルバイトなら簡単に辞めても困りませんが、きっちり就職した会社だったらそうもいきません。 せっかく入った大学は卒業しないと大損ですし、でもそこで得た学位よりモラハラ上司の扱いが上手いことの方が、今後の人生の役に立ちます。 とにかく世の中にはいろんなヤな人がいるので、相手を見極め自分が揺さぶられず、その人をテキトーに扱えるスキルを持った者勝ちと言い切れます。これは学校では教えてくれませんが本当です。 質問者さんは今は辛いと思いますが、お母さんに鍛えられているお陰で、職場のモラハラ上司は屁でもないかもしれません。 かく言う私は、実の母に鍛えられたお陰で姑との戦いに勝ちました！毒母に感謝したのはこの時だけです。 お母さんに悩まされる子供というのも案外多くて、多いから我慢しなさいということではなく、この運の悪さは後々役に立つかもしれんと考えながらサバイバルするのが吉というアドバイスです。 もうこれ以上はムリ～！となったら諦めるものは諦めて、大人ですから堂々と出て行けばいい。出来るだけ遠くに。それまでにコツコツお金を貯めておきましょう。そのお金に裏付けされた自由が心に余裕を生みます。 自分がサバイバル中の自立した大人であると思えば、ワンマン社長のご機嫌とり役を演じてみるのも面白いかもしれません。とにかく子供の立場（精神的な）を捨ててしまえばそれが自立ですし、経済的な自立ももうすぐですから、なんとかがんばって強かな（したたかな）大人になって下さい。
- unnoun
- ベストアンサー率16% (409/2496)
＞母親の性格は、頑固、曲がった事は大嫌い、真面目、鬼畜です。 ではあなたは、優柔不断、マナー違反、遊び人、天使さん ですね。 これは困りましたね。あなたの非のがデカいからです。 学校関係は今はサラリーマン化しているとは言え厳しいです。しかも女性で教頭、50代半ば。親の介護とかもあるし学費はかかるし、言うことを聞かない遊び人の長女、手を焼いているんでしょう でも発想を変えてみたらどうですか？期待するからこそムチを伐つのです きっと母親の中にめたあなたと同じ面があって、苦労してきたから、直して欲しい期待があるのです。しかも大学生、1番金は掛かるわ、反攻するわで、頭痛いでしょう。 多分似ているから相容れないのです。 話したくなければムシしてれば穏やかでしょ それと母親と殴り合いのケンカになってお父さんが知らん顔してるのが1番イケないですね。ある意味機能性不全症家庭になっています。お父さんとはうまくやっているのなら問題ないです。頭のえら～い方はそうやって老人になったとき回りから煙たがられます。女性だから余計ヒス的に怒るのでしょう。 なるべく怒らせないように他の兄弟のように顔を合わさなければ良いだけです。変わって欲しいはむりでしょうね。買い物まで文句を言って一万円でビックリ仰天でしょうか。 多分、母からしたらあなたが変わり者と思っています。しかも上も下も男兄妹なら少々キツいのでは？優しさが人間を動かすと思い精進しましょう。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (270/1374)
机上の空論回答失礼します 質問者様もきっと真面目で 曲がったことが大嫌いなタイプ なのかもしれません。 自分をわかってもらいたい気持ちばかりで、相手を上手く利用出来てません。 嘘も方便として、もっと上手い話を持ちかけて交渉してみてはいかがでしょう？ お母様とて人間です。 母親である前に娘であり奥様であり 女性なのです。 きっとお家の中では自分が一番弱い立場だと思っておられるのでしょう。 娘に比べて若くない 男性ばかりで力では劣る そうなってくると自ずと相手を威嚇でひるませる以外ありません。 そんな孤立した母を味方にすれば 意外とすんなり家から出られるかも しれません。 大事なのは真っ向から向き合わずに 物で釣ったり、おだてたりして 上手く空気を読むことです。 疲れたり寝不足だと 普段は冷静で落ち着いてる人とて 豹変してしまうものです。 今一度自分にとって何が大事で どういう時に笑い、どうなると安心するのかをお母さんの目線で考えた上で 上手く利用してみてください。
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