男性の気持ちの切り替えについて教えてください。

質問

友人の紹介で付き合い、4か月がたちました。
30代カップルです。

今年の年始に彼から別れを考えているとの連絡がありました。
原因は、私の我の強さと将来に対する重さでした。
1週間後、彼と直接話をする機会を設け、別れたいかの確認を行った所
「別れる」との言葉が出たので、最後に提案させてほしい！と伝え
聞いていた原因に対する私なりの改善案を出し最終的には
お付き合いを継続する事になりました。
(その場は泣いたり声を荒げたりせず、穏やかな話し合いでした)

が、その際に彼の言動の意図が分からないので教えてください。

1.私が改善案を伝え1時間程悩んだ彼は、やっぱり別れようといいました。
　咄嗟に私は「別れたくないです」と言ってしまった所
　彼はすぐさま「じゃぁ継続しようか」と言いました。
　えっ？となった私はいいの？と確認すると
　「〇〇(私)はそういうと思っていたし、俺も悩んでたしね」と。
　そんなに悩んでいたのに、そんなにコロっと変わるのもの？と思いました。

2.前は大好きだったけど今は好きに減ったと言われました。
　大好きと好きの違いが私にははっきりとは分かりません。
　彼にも聞きましたが明確な答えはありませんでした。

3.お付き合いが継続となった次の瞬間に「じゃぁ、今日泊まっていく？」と
　彼から言われました。
　私的には鳩が豆鉄砲をくらった感覚になりました。

彼からは、「継続すると決まったんなら今まで通りでいいじゃん」と言われましたが
元々突発的に別れを考える人ではありません。
気持ちが一度でも別れまで達しているはずなのに、こうも切り替えられると
お付き合いが継続して嬉しいはずの私も手放しで喜ぶ事はできず、
疑問と不安しかありません。
＊なお、継続してまだ2回しかあっていませんが、その間に体の関係はありません。

男性はこういうものなんでしょうか？

回答No.8

inuusagi_8 · ベストアンサー

原因と言っても、我の強さや重さはいずれまた元に戻るし、
今後軽くなることはあまり想定できません。
DV気味の彼氏が少しの間いい人になったとしても、何かの拍子で地が出ます。
束縛気味の彼氏がおおらかになったりもなくて、「気をつけているだけ」に過ぎないからです。

１．彼もこの先さらに重たくなることを見越して別れておこうかなと思った程度なのかもしれません。
悩んだとは言っても、まだ今のところは我慢できないというレベルを超える割合も低いのでしょう。

２．大好きと好きの違いは、嫌なことを許せる回数や程度の変化かなと思います。
大好きだったときには気にならなかったことが、好きになると少し気になってきて、普通になるとその数が増えて我慢が必要となり、嫌いになったら些細なことにも腹が立つようになる。

３．あなたが別れたくないという粘り（執着）を見せたことで、少なからず彼氏としての沽券が保たれたのだろうと感じます。
俺のことそんなに好きなんだな、じゃあもう少し完全に嫌いになるまでは付き合うのもいいかな。
というような優越感を得たように思えました。

お付き合いが継続して嬉しいはず、とありますが、
愛情の冷えた相手との交際維持は果たして嬉しいものなのでしょうか。
実際に感じたのは疑問や困惑で、
好きが冷めつつある相手に請うて「留保」してもらっただけなので、
愛情が復活したわけでもないし特典が少ないのでしょう。
手放しで喜べるだけの気持ちを受け取れていないから不安なのだと思います。

男性が、というよりは、熱が冷めつつある交際ってこういうものなのでしょうかというのがニュアンスとしては正しいかと感じました。

お礼

コメントありがとうございます。

読んでいて、その通りだなと強く思いました。
好きに程度ができたこと、彼の沽券が保たれた事。
思い返せば返すほど、その通りだなと感じます。

これから彼は、彼のペースで付き合う事を求めてくるのだと思います。
私はきっとこれからの付き合い方や自分の考えに沢山悩むのだろうと思います。

自分が我慢の限界に達するのか、時間が気持ちを解決してくれるのか、彼への執着が消えるのかは分かりませんが、その時まで彼と一緒にいたいと思います。

回答No.9

keizo99

ハッキリ言って、色んな関係性格がありますので、彼の気持ちは分かりません、何か二人は、少し覚めているように感じます
この先また同じ事があるかもしれません、また、貴女の性格もそう簡単には変わらないと思います、また、同じ事が繰り返し怒るかもしれません、貴女の別れ話を言うのにわ、彼も覚悟を決めて、いつたのでしよう、ただ、この先はハッキリ言って、どうなるか分かりません、彼の気持ちのなかで結論を、出して言っているのでこの先は、よめません、

お礼

コメントありがとうございます。

彼は覚悟をもって私に伝えたのだと理解はしています。
そしてその半分にも満たない気持ちで付き合いを継続しているのだと思います。
先の事は誰にも分かりませんよね。
今回の私の行動が後悔しない様に頑張りたいと思います。

回答No.7

404113

別れを言われて提案なんてする人だからあなたは面倒な人だと判断したのでしょう。
別れたくないからって改善点を言うなんて普通あり得ませんからね。
それなら適度に付き合いアナタからフェードアウトできるようにしていこうと考え方を変えたのだと思います。
あなたとの付き合いが継続したのではなく別れを先延ばしにしただけだと思います。
人間性を簡単には変えられませんよ、お分かりですか？

お礼

コメントありがとうございます。

30歳も過ぎて性格が変えられないのは重々理解しています。
彼にもその旨は伝えており、気が付けない部分は注意してほしいとお願いをしました。

別れが先延ばしになっただけ、というのは自分でもそうじゃないかと分かっています。
それでも一緒にいたいと願ってしまったので再度言われた時には受け入れられるように
悔いのない時間と気持ちの整理をしていきたいと思います。

回答No.6

blazin

男性は～では無くて、あくまで貴方の彼は～だよね？
彼の中でハッキリしているのは・・・
もう「揉める」事はしたくない、という部分。
揉める位なら、
お互いに揉めない位置に足を置こう（別れよう）
揉める位なら、
揉めない「範囲」で付き合おう。
彼は今そう考えている。
そして、
そういうスタイルなら（まだ）付き合える。
貴方が抱えている、
色々な重たい部分（揉めそうな要素）は要らない。
あくまで揉めない範囲の貴方と、
あくまでぶつからない範囲の貴方となら・・・
もう少し付き合うという事は出来る（選べる）
彼が言いたかったのはその部分。
一応貴方も善処すると言っている。
不器用な貴方の事、
どこまで実践してくれるか?は勿論未知数。
それでも、
一度別れという極を持ち出した事で、
良い意味で貴方側にもブレーキがかかる（だろう）
彼目線で言えば、
揉めるような事は持ち出してこないだろう。
そういう貴方ならギリギリ大丈夫。
以前のままの貴方ならアウトだけれど、
善処する（ノット揉めない）貴方となら、
もう少し付き合う選択はあっても良いのでは？
彼は素直にそう考えた。
更に言えば、
一度は別れに気持ちを振った以上、
直ぐには気持ちは戻らない（今の温度は正直高くない）
その「前提」で付き合う事が出来る。
それって彼にとってはむしろ楽。
以前と気持ちが違うという事は、
当然付き合い方も変わってくる（はず）
同じように付き合える部分と、
以前とは全然違う部分が出てきても当然（自然）
先に気持ちの変化を伝えておく事で、
良い意味で無理をしない（されない）で済む。
現時点では大好きじゃないんだから、
以前の大好きな気持ち温度を期待されても無理。
それでも良いなら（その温度でも良いなら）
彼の中では、
貴方との付き合いスタイルがリセットされた感覚。
続きというよりも、
今の自分に見合うサイズにチューンアップされた感じ。
その軽い感覚があった分、
じゃあ交際継続を決めた以上、
今日は泊まっていく？（一緒に過ごす？）と言えた。
全然深い意味や意図も無いんだよ。
貴方は違う。
別れに対して凄く怖さを感じていた側。
別れも覚悟していた分、
そこから救われる形で交際継続になった嬉しさ反面、
彼側の温度変化に戸惑ってしまう。
仮に彼の温度が交際方向に復活してくれても・・・
またいつその温度が下がるか？
その部分がどうしても気になってしまう。
それは仕方が無いんだと思う。
復縁した事を差し引いても、
まだまだ期間の短い交際関係。
今後付き合っていく中で、
お互いの良い部分、良くない部分を知っていく事になる。
彼も彼で理想の付き合い方がある。
将来に足る相手に求める理想像がある。
貴方はその部分で、やや難ありとは思われている。
その難は貴方次第で解決していけるものなのか？
難は難で変わらないとしても、
別の何か（付き合い甲斐）を対貴方に見つけていけるのか？
現時点では本当に分からない。
それが彼の素直な気持ちなんだと思う。
いずれ付き合いがそれなりに長くなれば、
その先を目指す意思や意欲問題にも向き合わざるを得ない。
その時点でどう感じるか？
ある程度は付き合えても、
本格的な将来設計を踏まえた付き合いまで見据えられるか？
見据えられるならその後も継続、
考える事が増えているなら厳しいという判断。
どちらに転ぶ可能性もある（と彼は考えている）
そんな彼とのこれから。
貴方も貴方なりに考えながら付き合っていく必要がある。
今の貴方の疑問と不安の答えは、
彼女として貴方自身が付き合いながら解決していくしかない。
貴方以上に彼を知る（知れる）人はいない訳だから。
違いのある同士、
揉めてしまう事は避けられない部分もある。
でも・・・
避けられる事もある。
ここまで揉めてきた経験値が活かせる部分もある。
改善を口だけで終わらせないように、
しっかり有言実行で積み重ねていけてこそ。
疑問や不安をいじるエネルギーがあるなら、
二人のこれからに活きる方向に使えてこそ。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

コメントありがとうございます。

不安のパワーをこれからに。
その通りですね。
今はまだ振られる恐怖心が強く不安が大半を占めています。
彼は「何かするたびに怒られるんじゃないかってビクビクしていた」とも言っていました。
私から見たら全くそうは見えなかったんですが、私と付き合って窮屈な思いを
彼は彼でしていたという事に気が付きました。

将来についても真っ新でと伝えた分、自分の気持ちも楽になりました。
彼の事を将来の～ではなく、今の彼としてお付き合いし自分なりの結論を出していきたいです。

回答No.5

fumuslover

原因を濁さずあなたの性格(我の強さ)だとはっきり言ったのだから相当嫌なのでしょうね。
> 「〇〇(私)はそういうと思っていたし、
あなたと別れるのもまた大変だということを彼はわかってるって事ですよね。
今回は別れを提案した一回目であなたも改善策を出してしまったし折れたんでしょうね。
でもそのうちまた別れを告げられるかなと思います。

改善されなければね。

お礼

コメントありがとうございます。

別れを告げられ継続となったものの、やはりまた言われる率が高いという事は
私自身も理解しており日々不安と恐怖に苛まれています。
この歳で性格を変える事は難しいので、彼の言葉によくよく耳を傾けて
許容点を見つけていきたいと思います。

回答No.4

makaay10

大好きという状況でさえ質問者様の将来への考え方を重く感じてたわけで、それを強く求めたから別れたいと彼はなった。彼はさほど将来については考えてなさそう。「それでもいいならお付き合いを継続しても異存はありません」とまで彼は言ってませんが、そういうニュアンスが見え隠れしてます。

質問者様が結婚相手を探しているならスパッと切った方がいいように思うし、楽しい恋愛をして展開次第で結婚を考えられればいいって感じなら継続してもいいんじゃないでしょうか。遊びの恋愛に時間を使いたくないというのであれば２ヶ月くらいしてから、もう１度話し合った方がよさそう。高確率で「じゃあ、離れた方が互いの為だね」と言われそうな気がしますけど。

お礼

コメントありがとうございます。

付き合う前に将来についての私の希望は伝えており、彼も結婚願望はあるという事で
お付き合いを開始しましたが、継続となった日に改めて確認すると
「自分には誰かと付き合ったり結婚するのは向いていないから、本当はしなくてもよい」と
話していました。

二人の時間を重ねながら折をみて、もう一度聞いてみようと思います。

回答No.3

KUMADEKA

女性も色々いるように、男性も色々なタイプがあるので、その彼とよく話し合って納得できるように頑張ってみてはいかがでしょうか？

尚、我が強いと指摘されたと書かれていますが、別れ話を冷静に話し合える女性はなかなかいないと思うので、立派だと思いました。我が強いどころかむしろ冷静な印象をこの文章からは受けました。

お礼

コメントありがとうございます。

自分の意見を押し切る。というよりかは私はこう思う。というのが
彼にとってはダメなようです。
私の言い方もダメだったのだと思うので、これからは
圧の無い言い方を心がけていきたいと思います。

回答No.2

noname#246838

思い返せば…
私もコロコロ変わる気分屋でした。
今もですけど。
男性はと言うより、単に私がそうなだけ。
もっと時間が経てば理解出来ると思います。変わりやすい山の天気ですかね。

お礼

コメントありがとうございます。

男性にも女性にもいえる事ですよね。
その天気についていけるように頑張ります。

回答No.1

okvaio

＞男性はこういうものなんでしょうか？

そういった人もいるでしょうね。現に、そこに。
男性と言ったひとくくりにするのは間違いだと思います。

内容から察するところ、別れたい気持ちは持っているようですね。
話をした場所がどこか分りませんが、周りに他の人がいた場合には、
その場を取り繕うために言ったのかもしれません。
或いは、貴女と、さらなる衝突を避けるためかもしれません。

今後、様子を見ていくしかないように思えます。

お礼

コメントありがとうございます。

話は彼の自宅でしました。
今後も様子を見ていきたいと思います。