大切にされている気がしません。

質問

20代4歳差で、はじめて同士でお付き合いしてます。

半年ほど経ちますがこの状態です。

外デートに誘われない
(○○に行きたいといっても興味なさげ)
(ネカフェか家)

記念日などもなし、

食事などもほとんどしたことがありません

食事だけ、など少しだけの時間では会いません

私がはじめの頃に断ってしまっていたからか、
いつも割り勘(お金は何故か使ってしまうから貯金できないといいながら)

お土産などを私は渡すが彼からはなし
(家族にはお土産を頻繁に買っている)

連絡も会う約束以外になし
(彼の趣味の話題を振っても話を広げません、続けてもいいのか困ります。)
私がスタンプで終わらせる以外はかならず返信は来て彼からのメッセージで終わります。だいたい5分以内には返信があります。

彼は体調不良アピールをするが、相手が体調不良でも興味なし。

原因が彼との行為かもしれないと思い、
会う度に喉が悪くなるからちょっと会うのは時間を置きたい、と伝えると「俺のせい？」です。

私ならば心配する言葉をかけて治すためにどうするか一緒に考えます。

行為と言っても最後まではしていませんが、
ネカフェで「お腹が空いたから先に何か食べたい。」と伝えても先に口でさせられました。
そのまま、相手の帰る時間になり帰られたことすらあります。
しかも彼の最寄りまで私が行った時です。
これで割り勘なのは腹が立ちました。

以上のことがあり本当に好意があるのか不安です。
本当に好きな相手であれば相手に対して何かしてあげたいと思うのではないかと…。
ましてや空腹を訴える相手に性欲を押し付けるでしょうか。

補足

1度別れたのですが復縁し、
復縁してから愛情表現がふえました。
しかし愛情表現もLINEでのみです。
言葉でならなんとでも言えますが、行動がこれでは信用できません。

一緒に仕事をしていたことがあり、本当に仕事のできない人だと知っていて、気の効かなさも知っているので、悪気がないこともわかります。周りからの評価も残念なものでした。
同僚にも「彼は話し相手にはならないなー笑」
なんて言われてしまう人でした。
友達もいない人です。

本当に困っている、悩んでいると意思表示すれば戸惑いながら励ましてもくれます。

根が悪い人ではないからこそ諦められません。

なぜ付き合っているのかは
鬱の初期症状がでているときに強引にアプローチを受けたので依存してしまっているためです。
ですので別れた方がいいという問題に関しては早急には対応できません。

1度別れたと言うのも関係を断ち切るべきだと思ったためですが、逆効果で鬱が悪化しました。

回答No.13

TOMONARI SEIJI（@seijiadb07）

大切にされているより、大切にする。…ですね。

人それぞれなので、思わしくないならば別れてしまうのも、、

まず、大切にされているより、大切にするですね。

回答No.12

zabusakura

なぜ付き合っているのかは
鬱の初期症状がでているときに強引にアプローチを受けたので
依存してしまっているためです。
ですので別れた方がいいという問題に関しては早急には対応できません。

1度別れたと言うのも関係を断ち切るべきだと思ったためですが、
逆効果で鬱が悪化しました。

なら相手が、どう思ってようと変わらないと思いますが・・・

全て価値観の違いで、彼の価値観は、あなたとは違うということだと
思いますが・・・
大切にされてないかもと思ったから書き込まれてるんでしょ？
でも、別れる気がないなら意味はないかと。
この状態で「いや、めちゃくちゃ大切にされてますよ。」と書く人は
おそらく、いないと思います。
あなたが、求められてるのは、そういう答えなのでしょうが。

補足

大切にされてますよ、なんてコメントは求めていません。

ほかの方の補足に詳しく書いたのでそちらを見て頂けると助かりますが、
お付き合い～復縁までの私の対応も悪かったと思います。
この関係になってしまったのはわたしのせいでもあると思っていて、その後悔が苦しいんです。

回答No.11

okwavey3

>とりあえず、全てを話して、彼の態度や行動に改善が見られるまでは行為はしませんと言い切るのはどうでしょうか？

言い切るのはいいですが、その後もそういう雰囲気になったり強引に迫られたとしても断固拒否出来ないなら意味ないと思います。

何だかんだで応じれば、嫌じゃないんだろ？ってことになり、今まで通りになりますね。

相手を見て判断するつもりなら、いつまでに何が出来て、その後も継続的に出来ることが必要であること。
期限までに達成出来なければ別れること。
期限までに出来たとしても、その後継続できなければ即別れること。
この条件でダメならその相手は見込みなしです。

>彼は私との関係を周りに話したがる(関係は明かしていないが会って何をしたなどと知人に話している)ことと、親にばったり会っても平気(どちらの親にも)と自ら発言してくるのですが、これは遊びの相手だと逆に不都合なのでは？と思うのですがどうでしょうか？

中学生とか高校生くらいなら、そう言われても分かりますが、お互い子供ではないので本人の意思を尊重している親ならよほどの事がなければ口出ししないと思います。

だから、それを踏まえて元々大したことではないが、あなたならしてみれば信じるのではないかと考えて言っているか、頭の中が中学生や高校生のままで本気で言っているのかどちらかではないかと思いました。

補足

伝えた上で強引に迫るような人ではないです。

今まで私が嫌だったことを伝えなかったことが間違いなのです。話す事をいつも後回しにしてしまいます。

しかも1度別れるまで私はが付き合ってるか付き合ってないかわからないような態度をとっていたので自業自得なのだと思っています。
復縁まで彼は逆に本当にわたしに気持ちがあるのか不安だったと思います。
お互い言葉が足りなすぎるんです。

上記のこともあったので「頭の中が中学生」

で「彼氏」と認められて実感したいのだと思います。「彼女」がいるということを。

退職したら実は付き合ってましたってこと周りにいっちゃおうかな～(退職の予定があるので)と発言していて、聞かされた方も困るのに何を考えてるんだろうと思って「やめてよ」と伝えましたが。

彼の構ってちゃん的なところも中学生のようです。

復縁してから得たかったものが多少得られたのか依存が途切れてきています。
伝えてみてさらに変わればいずれ終わるような気もするので、とにかく話してみようと思います。

回答No.10

happyhappyjjjj

だめ男に依存してしまう貴方に問題があるので、このまま大事にされないお付き合いを続けてください
あまり無理をして急に別れたりすると鬱が再発すると思います
このまま、不満を抱えたまま、逃げ出すこともできず、事態を良くしようとすることもできず、ズルズル30て前まで行くでしょう

ようやく最悪な男に捕まってた、と自覚した頃にはもう貴方の市場価値も下り坂になり、ますます幸せになることから遠ざかっているでしょう

今別れないと、今後、今の100倍苦しむことが確実視です、

今の貴方が納得していなくても、そうなります。
こんなところで相談するくらいだから何かおかしい、変えたい、と思ってるのでしょう。

であれば、正しいことをしましょう。

フェラだけネカフェでさせる、なんて、
無料で来てくれる出張ピンサロ嬢やん。
女子のステータスとしてこれ以下はないくらい底辺ですよ

まぁ自覚がないのが洗脳なんですよね。
私の知人で女をものにしかみてない奴がいますが、やはりみんな女を洗脳してましたよ

根は悪くない、とね。

客観的に見て貴方の恋愛は最悪ですから、もう少し周りを見渡してみて、幸せそうにしているカップルと貴方が何が違うのか、考えてみましょう

補足

ご回答ありがとうございます！

ズルズル30手前、市場価値、と言われましても、実は本来わたしは恋愛を必要としておらず、結婚願望もないのでどうしようもないです。
あのタイミングにアプローチされてなければ彼を好きになっていないと思います。
背中を押していただいたのにすみません。

出張ピンサロ嬢wwいや本当にその通りです。

散々ちがいも考えて泣いています。

他の人の補足にも書いたことで、

↓↓↓
お付き合いはじめの話なのですが、
実は彼の告白がわかりづらく、
私は信用できるまでOKするつもりがなかったのにお付き合いがはじまってしまいまして。

否定しないまま、私は様子を見るために自分から連絡せず、電話も出ず、おり返さず、と彼からすれば不安になるような虚しくなるような対応ばかりしていました。

そのくせ行為は受け入れていました。

彼は彼氏と認めて欲しいのだろうという発言を何度もしていたのにスルーしていました。

お付き合いできるとわかった時の嬉しそうな顔を思い出すと本当に申し訳なさと後悔でいっぱいです。
まだ謝ることも出来ていません。

今この曖昧な関係になってしまったのは私のせいでもあると考えていて、その後悔執着につながっているのだと思います。完全に彼を責めることもできないでいます。

「大切にしてくれそうにない相手」だけれど、自分の選択肢が違えば大切にしてくれたのかもしれない
という気持ちに悩まされています。

回答No.9

noname#239582

🙇ごめんなさい（>_<)
　体調、悪いのでしょうか（泣）・・・？
　元気！！元気！！元気！！
　今は、笑えなくても、また、笑えるときがありますよ・・・。
　秋（笑）、山の紅葉を見たり、絵画鑑賞したり、気晴らしして、
頑張ってくださいね( ,,`・ω・´)。
　補足を頂けると、幸いです( ,,`・ω・´)。

回答No.8

404113

あなたと彼の価値観が違うのです。私はこうするのになんて理由になりません。彼はそういう人なのです。嫌なら他を当たればよいだけです。
どうしても彼と付き合いたいのならば彼の価値観を受け入れるしかありません。変わってほしい気持ちは分かりますが他人に求めること自体間違っています。

補足

このままでは私と別れても彼は同じことを繰り返してしまうのではないでしょうか…？

回答No.7

inuusagi_8

そうですねえ、
「優しくない彼氏」分かっていて付き合っているのだから、
大切にされないとしてもそこは受け入れるほかないのだと思います。
普通そこが受け入れられない人は自分の方が大切なので別れます。

うつが原因で依存しているので別れられないと自分で仰っているので、
何が理由であってもあなた自身が「もう無理」と判断しない限り、どこまでも彼についていくことでしょう。
大切にされようがされまいが、諦められないのはあなた自身だからです。

＞関係を断ち切るべきだと思ったためですが、逆効果で鬱が悪化しました。
＞以上のことがあり本当に好意があるのか不安です。
本当に好きな相手であれば相手に対して何かしてあげたいと思うのではないかと…。
ましてや空腹を訴える相手に性欲を押し付けるでしょうか。

残念ながらあなたの求めている「好き」を得るには相手が悪いです。
彼はあなたが好きではあっても、あなたの求めている好きを与えることは考えていないと思えるからです。
それを教えたところでなかなか思うように返っては来ないでしょうし、
かといって次の新しい恋を始める不安よりは今の彼の可能性にかける方があなたとしては安心できるのだと思います。
うつの人は不安を強く感じ過ぎてしまい、ころころと状況が変わることを望まないでしょうから。

彼に何かと不満はあるでしょうが、
あなたが限界に達するまではまだもう少し猶予があると感じました。
彼と別れない、彼にもいいところがあるから諦めきれない、という前提ですので、諦める気になるまで消耗戦を続けるしかないということです。

初めて同士の恋愛であれば、恋の終わらせ方も不器用なものとなることが殆どだと思います。ただそれは多くの人が一度は通る道です。
復縁しても愛情が枯渇してしまっていたら、いくら一緒にいても満たされることはないものです。

大切にされたいと願いながら大切にしてくれそうにない相手を選んでしまっているわけですから、ジレンマに苦しむのは当たり前なのですよ。

彼自身も自分を満たすために付き合っているのだろうし、
あなたも自分を満たしたいからその彼と付き合っている。

あなたが自身で自分の不安を和らげる方法を手にできれば、
彼のように求めるだけの人と一緒にいる必要はなくなります。
今はその彼といることで不安を和らげているようですから、その代償として彼の欲しい何か（例えば性欲）を一方的に搾取されてもギブアンドテイクでイーブンな関係となっているのではないでしょうか。

あなたとしては不条理だったり不公平だと感じているかもしれませんが、
それでもあなたは彼といることを選んでいるのですから、
やはりそれであなたの心の釣り合いは取れているのですよ。

補足

ご回答ありがとうございます！

これは他の方の補足にも書いたのですが、↓

お付き合いはじめの話なのですが、
実は彼の告白がわかりづらく、
私は信用できるまでOKするつもりがなかったのにお付き合いがはじまってしまいまして。

否定しないまま、私は様子を見るために自分から連絡せず、電話も出ず、おり返さず、と彼からすれば不安になるような虚しくなるような対応ばかりしていました。

そのくせ行為は受け入れていました。

彼は彼氏と認めて欲しいのだろうという発言を何度もしていたのにスルーしていました。

お付き合いできるとわかった時の嬉しそうな顔を思い出すと本当に申し訳なさと後悔でいっぱいです。
まだ謝ることも出来ていません。

今この曖昧な関係になってしまったのは私のせいでもあると考えていて、その後悔執着につながっているのだと思います。完全に彼を責めることもできないでいます。

「大切にしてくれそうにない相手」だけれど、自分の選択肢が違えば大切にしてくれたのかもしれない
という気持ちに悩まされています。

「私の求めている好き」「相手が悪い」
本当にそう思います。
私の求めているものは同等の気遣い
ですが、
最も彼が苦手とする部分かもしれません。

回答No.6

ninkinoki

うんうん
頑張ってください

回答No.5

marissa-r

別れたいけど鬱病が悪化した前列が有る為、別れられないとするなら、あなたの鬱は改善されない。
よって彼とも別れられない、と言う悪循環。

《根が悪い人ではないからこそ諦められません》
こんな事を言っていたらキリがありません。
外デートナシ、記念日ナシ、食事ナシ、必ず割勘、お土産ナシ、sexナシ…質問に書いてある彼に対する不満を全て我慢し、彼に合わせるしかありません。

また一緒にしていた職種が分かりませんが仕事が出来ない事と周囲の評価から判断すると結婚相手としても望めないでしょう。

私は専門家ではありませんが質問を読んでの彼の印象は、あなたに無関心なだけでなく何ら精神疾患を疑った方が良いかもしれない、かな。
単なる性格の問題ではなない気がします。

あなたが私の娘なら強引にでも彼と別れさせ、先ずは鬱病の治療を最優先させます。
現在のあなたは依存と言うより洗脳に近いかもしれない。

補足

ご回答ありがとうございます！

そもそも、私が正社員で彼は派遣です。将来性も生活力も経済力もありません。
結婚願望はないので、依存が途切れたら必ず別れます。

すごいですね、あなたに無関心なだけではなく、というところ、そうなんです。

例えば社員試験をうける人に「受かるんですか？」
と発言してしまったり(受かる確率を聞いたとしても聞くべき相手を間違えている)
仕事が出来ないが偉そうな発言をしたり(偉そうとは特に思っていない)
引継ぎの文章がわかりづらかったり

相手の癇に障るようなことを気付かず発します。

彼が具合の悪い私に話しかけ続けていて、そばにいた人が冗談で「○○さん具合悪い具合悪いのに横でうるさw」と言ってくれたのですが
何も言わずにその場を去る(あとからその話をしたら言われたことに不満げでした)(○○さんもそう思ってたの？などと言われるなど)

このように空気の読めない部分が目立ちます。
精神疾患なのか発達障害なのか…何かありそうとは私も思います。とても4歳も年上とおもえません…

字もかなり下手で音感もありません。

依存心は徐々に消えつつあります。
洗脳に近いのは、私がADHDの傾向があり、頭の中で繰り返し考えすぎているだけだと思います。

回答No.4

gongorogon

あなた、めっちゃ都合良さそう。
付き合って欲しい～～～。
冗談はこれくらいで、あなたが具合悪い時に優しくしてくれるのは普通でしょ。
彼自信が具合悪い時の対応はどうなのかな？

補足

…？
彼は自分の体調不良をアピールしますが、こちらが体調不良の時は無関心と書きましたが