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失恋の真相：愛情と不満の葛藤
- 付き合っていた彼と別れた理由は、彼のドタキャンや愛情表現の不足。
- 復縁を望む気持ちや、後悔の念が交錯している様子が浮き彫りになる。
- 愛し合っているのに別れたことに対する複雑な心情が、読者の共感を呼ぶ。
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質問者が選んだベストアンサー
忙しいのは分かります。 ドタキャンも仕方ないといえばそうですが、 その内容というか、深刻度やドタキャンが頻繁にあっても仕方ないということであれば、最初からしばらく会う間隔を変更するくらいはここまでになる前に調整できたのではないかと思います。 直接会って変更できなくても電話一本で、少なくとも「その予定が無しになることが多かったです。」という不満を溜める機会は減らせたのではないでしょうか。 本当にそんなに頻繁にドタキャンが多発しても仕方ないと言える状況であれば、代替日の提案や愛情表現もその時点での彼にとっては負担にしかならないと思いますし、 彼がそこまで負担ではないと言うとすればきちんと対処するのが、 ドタキャンで迷惑をかけているあなたへの配慮として普通のことと思います。 急な体調不良でキャンセルといっても、けっこう深刻な話し合いだということを彼には伝わっていなかったということだと思います。 真っ当な理由があれば何度でもキャンセルをしていいということではありません。 それは信用問題ですし、たとえ正当な理由であっても同じ理由でのドタキャンを回避するための対策を何も講じていなかったということがさらに信用問題となるからです。 ＞彼の体調不良が信じられず、信憑性がない、断られることが多くて正直疲れたといってしまいました。 この言い方に問題もあったでしょうが、そもそもの原因は度重なるドタキャンで相手の信頼を失ったままにしていた彼の方が分が悪いと私は思います。 しかしあなたがそこに気付く前に彼が被害者役に収まってしまいました。 冷めたわけではないのなら信頼回復のため挽回しようとするものですが、それすらしないという態度が私には彼の今の心境（真意）に見えます。 過去の優しさが今も続いているというのは付き合っているという固定された役割からくる思い込みで、常に人の心は移ろいます。 ＞個人的には不満を言い合って改善しあったら乗り越えられることだと思っていましたが、彼にはこれから前みたいに楽しくやっていける自信がないと言われました。 「不満を言い合っても」別れないのは、お互いにまだ好きだからです。 不満を言い合えば当然ですがお互いに傷つけ合うので、双方好きが減るのは当たり前のことなのですよね。 一方がいくら好きでも、どちらかが不満を告げられて好きが減ってしまったら「お互い好き」という状態ではなくなります。 あの日のドタキャンというのは、あなたの我慢の限界と彼の好きがちょうどぶつかった日ということではないでしょうか。 あなたがもう少し我慢できれいれば、彼の好きも、もう少し持ちこたえたかもしれません。 ですが、彼の好きがいつまでも上昇に転じなければ、結果は変わらなかったように感じます。 忙しいとか、事情があるとか、皆さん同じです。 それでもそんな中でやっていけるカップルと別れてしまうカップルがいます。 よほどの事情がない限りお互いに好きでも別れた、ということは少ないと思います。 あなただったら彼がまだ好きだと言っているのに自分の都合で別れたりするでしょうか。 傷つけられたらその分信頼回復をして欲しいと望むのではないでしょうか。 それをしないで、付き合っていく自信がなくなった、と相手に告げる時の気持ちはどうですか。 「それでも付き合っていたいくらい好き」なのか「好きかどうかわからなくなっているからもっと頑張って欲しい」なのか、 「どっちとも判断がつかないから相手が別れを受け入れたらそれでいい」なのか。 そのまま別れたとして、「やっぱり復縁して」と言ってこられたら、 「自分もやっぱり好きだとわかった」となるのか、 縁は切らないまでも付き合うまでには気持ちが乗ってこないのか、 彼の心も色々なパターンがあると思います。 どう思うか、といえば、 何もしなければこのまま終わるし、その方が良かったというケースも多々あるけれども、 完全にもう続かないと実感できるまでぶつかってみないと納得できない人もいますので、相手に連絡したいならばしてみたらいいのではないでしょうか。ということです。 いくら他人がここで終わらせた方がいいと思っても、 自分一人では未練を断てないので、最後の最後まで相手にぶつかろうとする人も多いです。 そこまで扱いをぞんざいにして執着させてしまった側にも問題はあったとも思いますので、 やり場のない後悔が割り切れないのでしたら、その感情を一緒に育てた彼と分かち合ってもいいのではないでしょうか。 ただ彼がどう思うかはわかりませんので、 彼の状況や感情にも配慮したうえで、様子を伺うくらいならあなたの感情も暴走しないで向き合えそうですか？ 未練や後悔は募り過ぎると負の感情に囚われてしまうので、 ガス抜きをしてなるべくフラットな状態下で判断すると良いと思います。 復縁してうまくいくこともありますが、根本的な原因が解決できないで復縁をしても同じ壁にまたぶつかります。 質問者様の話の感じでは彼側のドタキャンを彼が解消させないと同じ轍を踏むように感じますし、質問者様がいくら頑張って復縁しても、問題を抱えている彼が復縁するために強く望んで問題の根本を取り除かないことには繰り返しになるような気がするのです。 それでも復縁を望むのであれば、お気持ちのままにと答えます。
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- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして 結論から言ってしまえば 聞いたところで貴女の未練がわかっただけです 無駄な時間を遣わずに早々に別れられてよかったと思います ドタキャンが増えてきたと冒頭に書かれたように 彼はドタキャンしてまで貴女に逢いたくないってことじゃないですか 理由なんてあとからいくらでも付けられます 代わりの日すら決めたくないくらい逢いたくないわけですよね 体調不良？癌の末期とかでしょうか？ １時間前とかに会えなくなるほどの体調不良なんて他に考えられないですよね 優しく言えば逢うのがめんどくさいってことじゃないですか 私は心臓病を患っていて毎月通院しています 救急搬送もされて心肺停止にもなりました いまは飛行機に乗るのはできる限りやめておいた方がいいと思うと主治医に言われています それでもね逢いたければ彼女に嘘をついてまで飛行機に乗って逢いに行くわけですよ（最終的にバレて彼女から来るようになりましたが） わかりやすく言えば体調不良で学校をサボっても彼女には会いに行けるってアレですよ笑 彼の言うところの「冷めたわけではない」これも彼の基準では冷めてはいないと思います ただ貴女の健康のことまで考えてどうこうではないです だから貴女が言った言葉に対しては簡単に別れようという言葉が出るわけです 私もそういう相手がいたこともあります 言うなればどっちでもいいんですよね べつに別れなくてもいいんだけど めんどくさいのは嫌だからぁって感じを受けました 不満を言い合って改善するということは そもそも価値観が違ってたってことじゃないですか 合ってれば不満ってないんですよね もちろん人って少しづつでも変わっていきますから 最初は合っていたんだけどずれが生じるってこともあります それでさえ上手く行かないこともあるんです 貴女の後悔、察します とても好きな相手と別れた時 行き場のない後悔で一日が終わってしまいますよね 「たらとれば」です でも落ち着いて考えてください 人生って１度きりなんです 10代も1回20代も1回 こうやって歳を重ね 気づくと私のように50代 それでも恋愛はするんですよね 人を好きになる気持ちはとても素敵です でも1日は24時間しかなくて1年は365日です 30代なんて1週間で終わったような気がします 地球上には約25億の異性がいると言われています 無駄に時間を費やさないで次へいきましょうよ 仲良くやっていく為に付き合うのではなく 大好きだから付き合っていくわけじゃないですか がんばりましょう 少しでも参考になれば幸いです
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 私も体調不良と聞いた時、そんな急な体調不良があるのかと信じられませんでした。ですが後からその後何日も寝込んでいたと知人から聞き罪悪感と不甲斐なさでいっぱいです。不思議ですよね。そんなタイミングが悪い事はあるものかと。、 好きな人であれば体調が悪くても会いに行きますよね。私もそちら側の考えをするタイプなので、とても納得しました。 一度きりの人生、本当にその通りだと思います。切り替えて新しく頑張っていきたいです。ですが、その人生をこの人にかけたいとも思ってしまいます、おかしいですよね、笑、落ち着いて考えて少しずつ前に進んでいきます。回答ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
彼にしてみれば、忙しいのも、しんどいのも本当で、余裕も無くて申し訳ないという気持ちも、いっぱい持ってたんだと思います。 勿論、彼自身が、そう言葉にしていれば、そうは、ならなかったのかもしれません。 でも、体調不良が信じられないとか、信憑性が無いまで言われたら （事実なのに）そりゃ、もうやっていけないってなるでしょう。 彼は事実を言っているのに信じられないと言われたら、どうしようもないでしょう。 きっと、やり直しても同じことの繰り返しで（彼が、また嘘を言ってるみたいに言われるから、彼としては、これ以上、傷ついて辛い思いは したくないから）無理だと思うでしょう。 信頼関係が無いと付き合いは継続できないと思います。一度、壊れた 信頼関係は、そんな簡単には戻らないですし。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。もう少し相手がどう受け取るかを考えて話すようにしていきたいです。客観的な意見をいただけて参考になりました。ありがとうございます！
- msan5000
- ベストアンサー率26% (5/19)
やり直したいという気持ちを素直に彼に伝えて、もう一度話し合ってみてはいかがでしょうか？ その上で、彼が嫌がるのであれば……その時は彼の気持ちを尊重し、新しい出会いを探すのが良いのかと思います。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。タイミングを見て素直に気持ちを伝えることが大切だと実感しました。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
文面を拝見しました 付き合っていた彼に別れを告げられ、つい先日お別れしました。 （長文です） お互いに忙しくて予定が合わなくなり、彼のドタキャンが増えていきました。 ドタキャンの理由はどうしてもの用事や体調不良などでした。 ドタキャンに関しては、どうしようもできないものであり、誰にでも起こり得ることなので許していました。 ですが、大体は代わりの日にちも提案されずドタキャンでその予定が無しになることが多かったです。 彼は愛情表現をあまりしないタイプで、会う回数も少なかったためその中での約束が断られると私自身楽しみがなくなり、とてもショックでした。 好かれているのは分かっていますが、私のことを好きなのかなと思う事が多々ありました。 これらの不満を解決するため、別の日を提案してほしい、やもう少し愛情表現をしてほしいなどの本音を言おうと思って、夜に少しだけ会う約束をしました。 ですがその約束も急な体調不良で1時間前くらいに断られてしまい、その時私は色々な不安が頭を覆って彼の体調不良が信じられず、信憑性がない、断られることが多くて正直疲れたといってしまいました。 この事が彼にとってはショックだったみたいで、なら別れようと言われてしまいました。 ＞ここまでのお二人の経緯をお聞きしてると彼の別れは貴女の不満を聞く以前から 「別れる計画」をしてたのかな？と私は思ってしまいました。 私も本当に体調が悪い時に心無いことを言ってしまったとすごく後悔しています。 別れようと言われて一度話し合いましたが、彼の別れたいと言う思いは変わらず、お別れするしかありませんでした。 別れ際に気持ちが冷めたのかと聞いたところ冷めたわけではないと言われて、ほかにも色々な彼の優しさからくる曖昧な表現が私の中に残って、私も気持ちはこれっぽっちも冷めなかったので、未練でいっぱいです。 ＞彼を知ってるのは貴女だけなので彼を詮索してしまうのは私が悪いです。 ごめんなさいね。 個人的には不満を言い合って改善しあったら乗り越えられることだと思っていましたが、彼にはこれから前みたいに楽しくやっていける自信がないと言われました。 最初はそんなことないでしょと思っていましたが、彼が感じることを私が決めつけるのは違うと思い、別れたいと言う気持ちを尊重しました。 ですが別れた後もずっと好きで復縁したいと思ってしまいます。 お互いが好きなのに別れる必要はなかったんじゃないかとか、あの日のドタキャンがなければ今仲良くやっていけたんじゃないかとか、やり場のない後悔で頭がいっぱいです。 これを聞いてどう思いますか。教えていただきたいです。 ＞まぁいろいろ思う所はありますが貴女が好きなら諦める理由は特にないかな？とも思いますが、、、 貴女の言うように 彼は愛情表現をあまりしないタイプで、会う回数も少なかったためその中での約束が断られると私自身楽しみがなくなり、とてもショックでした。 好かれているのは分かっていますが、私のことを好きなのかなと思う事が多々ありました。 ＞彼は自分をまず好きなのかな？と思いました。 お話を聞いていてもどうしても彼が貴女を大切にしてるようには見えないのです。 ごめんなさいね。 お互いが好きなのに別れる必要はなかったんじゃないかとか、あの日のドタキャンがなければ今仲良くやっていけたんじゃないかとか、やり場のない後悔で頭がいっぱいです。 ＞貴女が彼の何処が好きなのか彼なりの良さを挙げてもらえないと彼が悪者になってしまいます。 貴女にそんなつもりがないのはわかるんですが 彼の想いが出て来るのは別れに関してのくだりなので、、、 ただこういう結末をしてしまうのはいつも会話の無さやコミュニケーションの無さから どちらかがそれに不服を感じ応じた人がストレスになり別れるという 結末が多いのも事実です。 貴女が好きなら何を彼が嫌になったのか その改善策は貴女にあるのか あと、彼が貴女とのドタキャンをどう思っているのか それを彼から掘り起こししっかり聞いて来るべきとは思います。 彼の本音を聞くのです。 貴女がそれをしない限り誰も真実は分かりませんから。 彼は愛情表現をあまりしないタイプでもいいが 貴女がその彼の愛情をわかってる・知っているのならそれでも構わないのです。 貴女自身が納得出来るように彼の思ってる事を吐き出させないと 他人は何もわかりませんよ。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。コミュニケーションに関しては確かに足りていない部分があったなと思います。改善策は私にあるのか、という文章を読んで冷静に思い返すことが出来ました。ありがとうございます！
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。3週間ほどたって気持ちも落ち着いてきて、もう一度読ませていただきました。納得できる所ばかりで、とても気持ちの支えになりました。冷めたわけではないのなら信用回復に徹しようとするはずなのに、そうせず、まだ好きだと言っている私に対して別れを告げた彼の行為が彼の真意だと思いました。根本を取り除かないと二の舞になる事は私自身身にしみて感じているので、彼が変わるまで待つ気はありませんが、縁が残っているのなら、また将来関わることができると思うので、今は前に進んでいこうと思います。こう思うことができとても良かったです。なのでベストアンサーに選ばさせていただきました。本当にありがとうございました。