彼の母親に金目当ての結婚と言われました。

質問

彼の母親に金目当ての結婚と言われました。

20代女性です。
一回り年の離れた男性と交際しており、プロポーズされ、結婚することとなりました。
彼の実家に挨拶に行く話になり、彼が私のことを親に話した際、
金目当ての結婚と言われたようで、とても悲しいです。

私は20代半ばで、仕事は自営業です。大体月収は色々差し引いて手元に残るのは25～30万ほどです。
私の実家は両親とも会社員で一般家庭です。

彼は30代半ばで、専門職、月収は手取りで60万ほどです。
お互いボーナスなしです。
彼の実家は会社を経営されています。
(彼はこの実家の仕事とは無関係で、今後も継ぐことはありません)
実家の会社の資産などは分かりませんし、彼とは関係のないことと考えておりました。

私は彼の人柄に惹かれて交際しており、彼のことを信頼し、尊敬しているため結婚を決めました。
お金目当てという意識が全くなかったので正直驚きと同時にとてもショックを受けました。
お互いに初婚です。

彼のお母様いわく、
一回りも年が離れたお嬢さんが、30半ばにもなった息子と結婚するのは財産、金目当てではないのか？
そうじゃなければ今時の若いお嬢さんは若い人と結婚するでしょ？
とおっしゃったそうです…。

収入、年齢の差がある人と結婚するのは金目当ての結婚なのでしょうか？

たしかにお金は大切です。
借金が沢山あったり、生活できないほど収入が少なかったら結婚は難しいと思います。
こう思う時点で金目当てと言われても仕方がないのでしょうか？

二人で生活して、将来は子供も欲しいと彼と思っているのでお金も大切です。でも贅沢をしたいとかではなく、子供にきちんとした教育を受けさせて、家族が食べていける生活を望んでいます。

私の考えがそもそも間違っているのでしょうか？

来月か再来月挨拶に伺うこととなったのですが、行く前からこのように疑い深い？感じで私のことを思われていると行きづらいです…。

彼は私がこんなに悩んでいるとは知りませんし、彼本人も気にしていないようです。

ご教授ください。
よろしくお願いいたします。

回答No.17

espresso1081 · ベストアンサー

親の言ったことをいちいち質問者さんに報告してくる彼がダメ男ですね。
「そんなことをわざわざ私に言って誰に何のメリットがあるの？」と尋ねてみたらいかがですか？
そんな調子の無神経な男性と結婚して平和に暮らせるんでしょうか？私は無理だと思いますよ～

回答No.18

kano20

彼の母親から貴方が直に言われたことではなく、あくまで彼が母親がこう言っていたという事ですよね？

彼の母親は自分の息子に魅力が無い、過去の女性もそういう女性しかいなかったと知っているのでは？
結婚の挨拶ではなく、交際の挨拶に行きましょう。

母親の言葉を伝書鳩するような息子は危険です。
婚約の前にまず彼の本性を見抜きましょう。

回答No.16

stss08n

投稿者様の、杞憂とか考え過ぎでしょう、何故なら”両性の合意に基づいて、
ご結婚を誓われたのでしょう、今の時点で不安が出るようでは、先々思いやられる事は、間違いない事でしょう。
愛しい彼氏様へ、十分なる話し合いをされて、決められる事でしょう。
昔から、小姑・大姑は鬼千匹と言う位に、そんな簡単には打ち解け合えるものでは、ないでしょうし別に”お相手様との同居が、前提の縁談でもないのでしょう

回答No.15

takuranke

＞収入、年齢の差がある人と結婚するのは金目当ての結婚なのでしょうか？

彼氏さんの母親周辺で実際にあったことか、
ドラマなどの見すぎ。

ところで、
そのことを彼氏さんから聞いたのなら、
ちょっと考え直したほうがいいです。

回答No.14

yaasan

そのお義母さんは自分がよほど気にいる女性でないと同じことを言うのでしょう。年齢や性格や容姿なんて関係ないと思います。もしかしたら、お義母さん自体それに近い気持ちで結婚したのか。周りに言われ続けたのか、そういう経緯もあったかもしれませんね。

ですから、一度言われてしまったら、よほどの変化がない限りにおいて言われ続けるものだというのは覚悟していてください。そして、何より間に挟まる壁として彼がちゃんと機能するのか、それは確認しておくのが大事かと思います。

お義母さんのやっかみで怯んでしまう彼であれば、上手くいかないような気がします。

回答No.13

inuusagi_8

＞収入、年齢の差がある人と結婚するのは金目当ての結婚なのでしょうか？
と勘繰られても仕方ない格差があるので、結婚をするのであればその感情は認めて受け止めるしかないと思います。

侵害だと反発したり説明したとしても、
その気持が融解するかどうかはお母様次第ですし、あなた次第でもあるからです。
どんなに行動で表してもまるで受け付けない人もいれば、
会っただけで「杞憂だったわね」と改める人もいます。
現時点ではどちらにも転ぶ可能性がありますが、
苦手意識を持てば余計に警戒されることもあるでしょう。

質問者さまは自営業とのこと。
結婚後の子育てと仕事の両立に関してはどのように考えていらっしゃいますか？
結婚しても自営業は続けるのでしょうか。
ご主人が家庭に入ってくれと言うので仕方なく家庭に収まるのか、
お二人のお母様がそれぞれ働いているように、子育てしながら今の仕事を続けるのかという部分を心配されているかもしれません。
お金目当て、というのは、高収入の息子の稼ぐお金で楽をして暮らす気なのではないのかと思われている可能性があります。
そのつもりがないのでしたら、その点ははっきりと伝えたほうが良いのでは。

また、彼の収入から今後ご両親への生活援助の予定があるか、それはどの程度を考えているのかを確認してみましょう。
会社とは無関係とのことですので、最終的には彼のご両親の会社は事業承継か清算という形になるかと思います。
その際にも一切関わることが本当にないのであれば良いですが、
年齢と共に人の気持ちは変わるものですし、結婚前の口約束が本当に守られるとも言えません。
親御さんが息子からの生活援助を期待している場合は少なくとも「息子の扶養家族」は自分たちの老後を脅かしかねないと敵対視されることもあるでしょう。
ご両親の資産については突っ込んで聞くことはできませんが、
彼がどう考えているかを知ることで何となく想像できると思いませんか。

＞贅沢をしたいとかではなく、子供にきちんとした教育を受けさせて、家族が食べていける生活を望んでいます。
ということであれば、あなたが贅沢をしない嫁であると認知して頂ければ良いのではないでしょうか。

彼が好きとか尊敬しているとかは結婚前の親の前でならばほぼ誰にでも言えることなので、疑惑の目が向いている以上は綺麗事を言えば言うほど嘘くさく感じてしまうもの。（たとえ本気でもね）

できることなら結婚が決まるまでは彼の収入については一切知らない位ならお金目当てではないという言葉に信憑性が出たのですが、具体的な金額を知ってしまっている以上、隠し事や嘘は一切ない方が良いでしょうし難しいですね。

20歳そこそこで商売人であるということは、個人事業主であり、「お金にさとい」という印象を持たれるのは仕方ないことでもあります。

ですが「自分のお金には賢くても、彼のお金には殆ど興味がない人」だと知って貰えれば随分印象は変わると思いますよ。

あなたが家計の主導権を取るのではなく、家計（彼の収入）は彼が管理するのでということです。
彼がそのことをお母様に話せるならば、息子のことは信頼しているはずですから息子が今まで通り管理するのならばおかしなことにはなるまいと思うでしょう。

二人でお財布を一つにして家計は妻が管理というパターンは、
少なくとも不審の目が向いている今の状態では考えていない方が良さそう。
お母様の「お金目当て」という疑いが晴れてからならば、いつの間にか妻に移行していてもそうとやかく言われないと思います。

裏を読んで考えると重たい気分になるでしょうが、
あなたの心がホワイトだと見せることができないのですから、
誰が見ても、どんなに裏を読んでみても、「うちの嫁は若いけれど本当に息子が好きで結婚したんだな」と思われるまではお母様の疑惑に動揺しないことが大事です。
お母様を避けていると後ろ暗いからだと思われてしまいかねない。

彼のことを愛して結婚するのであれば、いつどんなことでもブレない言動一致が最も効果的です。

お母様がどういう女性かはわかりませんが、
「今時のお嬢さん」にもお金目当てなんかでは結婚しない子がいると、わかって頂けるまで強くあればいいのです。
もし長年かけても分かって貰えなくても、旦那様があなたの人知れぬ地道な努力を感じていて理解してくれれば、そちらの方がご夫婦の絆は深まります。

辛い試練ほど後に得るものは価値があります。

なるようにしかならないと思いますので、
変に気後れしたりめげたりせず、
どんな時でも今まで通りの正直な自分でいるだけでいいと思います。
誠実さはお金では買えませんし、メッキは剥げてしまうものです。

回答No.12

noname#247529

世の中、悲しいことにお金を持つとそれを目当てに人が集まってきます。

そのお母さんはそういうのを沢山目にしてきたかもしれませんね。悲しいことです。

でも母親なんて子供がいくつになっても心配で疑心暗鬼になる。そんなもんじゃないですか？

同時に広い視野を持てる人はそんなに多くありません。自分の経験外のことを受け止められない人も多くいます。こんなこともあるあんなこともあると考えると同時に、アンテナをはって、知らない世界のことを知ろうとしたり、ビッグデータと呼ばれる大多数から集めたアンケートなどの結果、人が個々に感じてきたことが実際は間違っていることも少なくないことに留意して、思い込みに気をつける人も多くはないでしょう。
そして、そういう視野が狭い人は、短絡的なので声も大きくなり、いらない発言が増えることもあります。(いい面としては、思い切りが良くなったりしますね。)

なので、お金目当てを警戒するのは当然だと思います。ただ、わたしがその彼の立場なら、そう言われても無視します。要らぬ不信感を彼女に与えても仕方ないので黙っています。伝えた彼は少し、軽率ですね。

何にしても、自分の息子の嫁さんに色々考えてしまうのは、母親なら当然でしょう。
質問者さんは、もう粛々と必要な挨拶を澄まし、式を挙げ、良い家庭を作るだけですよ。
そうすれば、つまらぬ心配だったと親は思うだけです。積極的に信頼を得ようとする必要がある同居などの事態になったときは、大変ですが...

わたしは、30半ばでやっと結婚相手を見つけてきた息子がいたら、色々考えても何より「よかった！結婚できないかと思ってた。もう、逃がすなよ！」と心でさけぶでしょう。丁重にもてなしても不思議ないとは思うので、問題ないですよ。

回答No.11

nagaineko

まあ、お母さんの気持ちもわからないではないですけどね。
でも、あなたにあったこともないのに、そういうことを
言うのは失礼だと思いますし、彼も、そういうことは
あなたに言うことではないと思いますね。

それに、手取り60万で金目当て？？
って、ちょっと思い上がりも甚だしいですね。

もしそうだったとしても、それは、息子に見る目が
なかっただけの話です。

＞収入、年齢の差がある人と結婚するのは金目当ての結婚なのでしょうか？

違うでしょ。
じゃあ、収入、年齢差がなければ、金目当てじゃないんですか？
そんなわけないですよね。笑。

＞こう思う時点で金目当てと言われても仕方がないのでしょうか？

まさか。

＞私の考えがそもそも間違っているのでしょうか？

あなたは至極まっとうです！自信を持ってください！

まずは、お母さんに会ってみてはどうでしょうかね？
お母さんも、あなたと会って話をすれば、考え方が
変わるんじゃないですか？人と人ですから、会って話せば
相手がどんな人間か、ある程度はわかるはずです。

ただ、私が気になったのは、お母さんと息子さんの関係ですね。
結婚した場合、息子は何があってもあなたの味方でなければ
なりません。でも、そういうことをお母さんに言わせてしまったり、
それをまた、あなたに伝えてしまったり・・・
本当に、大丈夫なのか？とそこが心配になりました。
母子の親離れがしっかりできてないと、苦労するのはあなたです。
息子が、母親の言いなりになるようでは、先が思いやられます。
そこはしっかり見極める必要があると思いますよ。

多分、お母さんもあなたに会えば、あなたが金目当てじゃないことぐらいは
すぐにわかってもらえると思います。
それは、心配いらないと思いますよ。

回答No.10

fushigi2012

こんにちは。

誰でも結婚が現実に迫ると色々と問題が出てくるものです。
結婚の時期は？　新居は？　披露宴は？　神前？　教会？　結婚後の家事分担…　今の状況でメゲていてはダメですよ。

問題解決の一番要因は、『彼と両親の力関係』でしょう。
要するに、『実生活では彼の主張が通るのか？　両親の意見が重視されるのか？』です。

例え『金目当ての嫁』でも、旦那様がキチンと守ってくれるなら問題は有りません。「俺のメガネに叶った女性だから文句を言うな！」で終了です。
しかし、両親の意見が強くなれば、嫁イビリは避けられないでしょう。

アドバイスとしては、相談者が悲しく感じたことは何でも素直に告げるべきです。
今回の一件もキチンと告げないと収拾がつきません。
告げないで我慢して、数年後に夫婦関係が最悪なって彼に告げても「なんでその時に言ってくれないの？」となるだけです。
それでは不信感が増幅されるだけです。

相談者様の苦悩、それをどうやって処理するのか？　彼の器量が試されます。

確かに一回りも若い女性と結婚するとなれば、彼の両親は『金銭目当て』と疑いもするでしょうね。
しかし、逆に言えば彼だって相談者様の周囲からは、『３０半ばのオジサンが若い女性を釣るなんて金以外無いだろう』と思われるのも事実です。

立場が変われば、考え方や感じ方も変わるものですよ。

回答No.9

noname#255857

たとえ貴方が男と同い年、3つくらい下とかでも、
何かしら文句を付けたはずです。
母親は息子の嫁を気に食わないものです。

とうが立ってれば、もっと若いほうがという
息子より稼いでいれば、守銭奴め、お金がすべてじゃない。
顔がキレイなら男遊びしてそう、
顔がイマイチならもっと息子にふさわしい人が。

嫁いびりの一貫ですので、貴方が強かに対応するのが望ましい。

そして、その母親の言葉を受けて、男が庇わなかったとしたら、
そいつはヤバイです。
貴方がいびられても母親を優先してかばうかも知れません。

回答No.8

KoalaGold

その言葉にひっかかり傷つけられたのはあなたが自分を認めていないからです。自尊心が少し欠如しています。

彼があなたを選んだんです。３０過ぎのおっさんが若いあなたを好きになり結婚したいと思ったんです。お母さんに言われる筋合いはありません。じゃあ３０過ぎのおっさんには同年齢のお金のある女性しか似合わないのですか。

お母さんは口が滑りましたね。いってもいいことと悪いことの違いがわかっていません。嫁を下に見ています。義理母とはそういうものでしょうかね。

何を言われようが、少しの特徴や違いを見つけては批判してくるでしょう。もう慣れるしかない。自分を強く持ってぶれないで立っていてください。

この一言でパンチを食らったように痛みましたが、これからは結婚式もありますし何度もあう相手です。パンチをうまく避けられるような訓練をして、たまには返してもいいんですよ。ま、しないだろうけど、してもいいと思っていると気が軽くなりますから。