バツ1同士、結婚したいのに…

質問

彼はバツ1、30代半ば、3人の子持ちです。（子供は元奥様が引き取っていて、彼が毎月養育費10万円を払っています）
私もバツ1、30代半ば、子供はいません。
私たちが付き合い始めて2年になります。今は同棲状態です。お互い結婚したいと思っています。

都会と違って、この田舎町では「同棲」というのは世間様からみると「いやらしい」とか「派手な」とか、あまりいい目で見られません。
私も仕事柄、白い目でみられるのに困っています。
お互い30半ば。当たり前に一緒にいたくて結婚がしたいのです。
私の両親は、結婚には大賛成ではありませんが、「しかたないなぁ」とおおむね理解してくれています。

ところが彼のお母様が問題なのです。
毎週週末になると（金土日）、子供達を迎えに行って彼の実家につれてくるのです。彼の離婚以来ずっとです。
彼と結婚したいということで、一度ご挨拶に伺いたいと言っても断られ、話だけでもさせて欲しいと言っても断られるのです。
それは、私と会うということは子供達を裏切るということになるからだそうです。子供の父親は彼だけだからです。子供達が「お父さんをとられた」と感じるのが嫌だからだそうです。それに協力はできないと。

お母様が孫を思う気持ち、子供達が父親を慕う気持ち、彼が私を思ってくれる気持ち、私が彼を思う気持ち。すべて大切な気持ちなんです。
全てを尊重しようとすると、八方ふさがりになってしまうのです。

彼にはずっと子供達を大事にしてほしいと思っています。養育費だって、生活は苦しいけど頑張って一緒に払っていこうと思っています。
その覚悟で、それでも結婚したいのです。一緒になりたいのです。

愛し合っている以上、後に引く気はありません。
ただ、前にも進めないのです。
進みたいのです。
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイスをください。お願いします。

回答No.10

noname#65031 · ベストアンサー

お礼欄を拝見しました。Ｎｏ１＆Ｎｏ６です。

お母さんもあなたに気をつかっている、あなたを嫌いな訳じゃない、
ということですよね。
それ以上に子供が大事、つまり優先順位がハッキリついている訳ですね。

あなたは、なにも「できない」と言われています。
でも、できてるじゃないですか。おそらく優先順位でいえば子供に次ぐ、２番目でしょ。

ここであきらめたら、ずっと２番です。
お母さんが「もう子供達は大丈夫」と思うまで、ずっと２番です。
おそらく子供が成人するまで、あるいは結婚するまで、と思えます。
そうは思われませんか？

別に責める訳じゃないので、誤解せずに聞いてもらいたいのですが、
「できる」「できない」の線を引いているのは自分です。
例えば、「五体不満足」の乙武さんをみて、どう思われますか？
「できない」の線は、その人次第だと思います。

簡単に解決することではないと、もうお分かりのはずです。
焦らない、怒らない、あきらめない。これが大事じゃないでしょうか？

お礼

kansas2さんの厳しいご指摘、そして厳しい励ましに心がすくわれる思いがします。
2番。これはありがたいことだったんですね。知らなかった。

「焦らない、怒らない、あきらめない。」
この気持ちを忘れないでいこうと思います。

ありがとうございました！

回答No.9

noname#168791

彼のお母さんは孫のことしか頭になくて、息子の幸せは望んでいないのでしょうか？

今はいいかもしれませんが、この先ずっとその状態なわけありませんよね。
孫も成長していくし、元の奥様が再婚されることだってあるのに・・

もう一度気持ちを話されて、歩み寄りの姿勢もなく全くわかってもらえないなら、報告して入籍されてもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
「みんなが幸せになれるようには」と思ってきましたが、それはとても無理なようです。
そんな時、私もあなたと同じように「じゃあ彼の幸せはどうなんの？ずっとこの中途半端な状態がいいと思ってるんだろうか？じゃあいつまで待てば気が済むの？」なんて思ってしまうときがあります。

回答No.8

noname#84191

ＮＯ５です。

回答ありがとうございます。

私はこの様な方法もありますよと、提案しただけなので、どの様な選択をされるかは質問者さんの気持ち次第です。
質問者さんの考えが甘いとか辛いとかなどとも思いませんよ・・・

入籍してしまう・・・私もそれが良いと思います。
２０歳過ぎれば、二人の合意さえあれば、反対があろうがなかろうがその様な事は関係ありません。

どうしたら良いのかわかりません・・・などと言っていないで即実行が結構良い結果を生むかも・・・
先の事をあれこれ考えていても仕方ありません。
行動しての結果は、それはそれです・・・

お礼

再び回答ありがとうございます。

「勝手に入籍」・・・実は考えたことがあります。
でも、それだけはできません。彼のご両親にこの上ない失礼にあたるからです。
歓迎されなくてもいい。お許しが出ない限り結婚はできません。

回答No.7

ya-39

ANo.3です。

>焦ってもいい方向には進まないのでしょうが、それでももがいてしまうのです。もがくことしかできなくても、もがくだけで少しだけでもこの状況を動かしたいのです。

お気持ちよくわかりますよ（^-^） 私だって同じですもん。
でもね、焦って押せば押すほどお母様は意固地になりませんか？
子供に対して理解を示すことでその意固地になった気持ちを解くことができませんか？
子供第一に考えて、自己を抑えることも大事だと思うんです。

私も内縁関係は不安ですよ。そんな関係要らないよ…って思う事もありますよ。
子供のことや彼のご両親のことや女性関係のことで喧嘩になった時は
このまま別れるんじゃないかと考える事もあります。
信じていても事が動かないと信じる事が出来なくなることもありますしね。
誰だって同じですよ。

私は一緒に居るために廻り道も必要な時があるんじゃないかな～と考えるようにしてます。
女性関係の揉め事も今は試されてる時？！って考えてます。　
↑実際には大した問題ではなかったんですけどね（^-^；
子供の問題やご両親の問題の時は彼を信じて静観して、彼から話があるまで待ってます。

*急がば回れ　今はこんな時期かな？と思います。

人の気持ちを動かしたい時2つの方法があると思います。

1.とにかく自分たちの熱意を伝える。
2.相手の気持ちを汲み取る。

1がだめなら2を試しましょうよ！それでもだめな時は彼と話し合って新しい道を探りましょうよ！
同じ方法で押して押して押し捲っても動かない扉もありますから。
押しても駄目なら引いてみてください。案外、簡単に開くかも知れません。

お気持ちは痛いほどわかります。
でも、もがけばもがくほど結果が悪い方向に行くこともあります。
彼としっかり気持ちを確かめ合って一歩ずつ進んで行ってください！

お礼

再び回答ありがとうございます。

皆様の回答に背を押されて、勢いよく前に進もう進もうとしているのですが、ya-39さんの回答を拝見しますと、立ち止まってしまいます。
立ち止まってもう一度ゼロから考えてしまいます。
この状況から抜け出したくてここに相談したんですが、この状況を静観し、ゆっくり歩いていくというお考えに「はっ」とします。

回答No.6

noname#65031

Ｎｏ１です。
＞「子供達のことも今のままでいいです。お母さんの気持ち、よくわかります」と言いましたが、

まだまだ言い方が足りない、あなたの気持ちが伝わっていないと思ってください。お母さんという壁が厚ければ厚い程、時間がかかりますが、何もしなければそれまでです。少しずつでも穴を開ける努力は続けられてはどうでしょうか。

＞ただ、息子が一生一人でいいとは思っていないとも言っておられました。

あなたと彼が今の状況では辛いということ、二人の幸せ、彼の幸せも考えて欲しいと伝えてください。

たとえ今すぐは無理でも、子供達が大きくなってから、とか何らかの条件をお母さんから引き出してください。不思議なもので、人間の愛情というのは、時間の経過や状況の変化によって、大きくなったり小さくなったり、その対象を変えたりするものです。彼に頼るのではなく、あなた自身がそういう努力を必死になって続ければ、きっと分かってもらえます。

お礼

再び回答ありがとうございます。

何もしないのではなく、何もできないのです。
私達の気持ちに向き合うことを拒み続けることで、きっとお母様も胸を痛めておられると思います。

今日、お母様が私にと、彼に煮物を持たせてくださいました。
これまでもお味噌や竹の子をいただいたことがあります。
母様との距離は縮められないけれども、この距離を保つことが、今私にできることかなと思いました。

確かに子供達が大きくなってクラブ部活動や友達付合いが忙しくなれば、私達も認めてもらえるのかもしれません。それまで待てない自分がいるんです。・・・ワガママですよね。スミマセン。

回答No.5

noname#84191

世間の目を気にしないで・・現状を続けられるしかないかな・・と感じました。

但し、婚姻届は出せないとしても、内縁関係を証明するために、住民票は一緒にされた方が良いと思います。

手続きは簡単です・・お二人で役所に出かけるか、あなたの委任状などを持参して手続きをすれば済みです。
唯同棲をしていて、将来内縁関係を証明する必要が生じた時に、住民票が同一なら、証明は簡単です。

取りあえずの入籍は無理としても、住民票が一緒なら、心の安寧も少しはあるのではないでしょうか？？
彼と相談をされては如何でしょう・・・。

お礼

回答ありがとうございます！

回答いただきながら、反論するようで申し訳ないのですが・・・
私にとって「結婚＝不変の愛、心の居場所」であって、
住民票や内縁関係なんて、求めていないのです。
それだったら多分勝手に入籍してしまうでしょう。

30半ばにもなって、甘いですかね？

回答No.4

tweetie

彼のお母さんの言い分は分かりましたが、
肝心の彼はどう言っているのでしょう？
皆さんの気持ちを大切にされたいというご意向は分かりますが、
何事にも優先順位を付けることは必要です。
どういう関係にしてもそうですが、お嫁さんと旦那さんのお母さんというのは、
表面上どんなに上手く言ってる場合でも何かしらの行き違いは起こりやすいもの。
ここは、あなたが言うより、彼にビシッと言ってもらったほうが、
後々の関係保持にも良いような気がします。

実の親子であるほど遠慮も無いでしょうし、彼があなたと同じように
二人の関係を大切にしたいと思っているなら、それなりに毅然とした態度で挑んでくれるはずです。
また、その場になってもウジウジしているような男性だったら、
今後も思いやられることは間違いありません。

あなたと彼の二人の問題です。
あなただけが動こうとするのは、彼を信じてないということにもなりかねません。
彼と話して方向性を決めたら、彼に先頭に立ってもらってビシッと言ってもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございます！

彼も何度もお母様に打診をかけてくれています。
「お互いもう離れては生きていけない、大切な人なんだ」
「週末には子供達に会いに実家に戻ってくるから」
「二度も失敗しないために、今しかないんだ」
毅然と話をしてくれています。

だけど「子供のことしか考えられない。」と、そこで打ち切り。

方向性は合致していて、強い気持ちで「一緒になりたい」と考えているのですが、進めないのです。

回答No.3

ya-39

私たちは彼がバツ1・私は未婚です。
彼には2人の子供（社会人19歳／中学生15歳）がいます。
二人とも母親に引き取られましたが、下の子は母親と反りが合わなくて彼の元に帰ってきています。
子供は彼のご両親が面倒を見てくれています。

私たちも子供の事を考えるとなかなか結婚に進む事が出来ず、同棲を始めて3年が経過しました。
私たちはお互いに話し合ったわけではありませんが、
子供が自活できるまでこのまま結婚せずに同棲生活を続けると思います。
（少なくとも、私はそのつもりです。）
今、下の子には祖父母の存在よりも親が必要な時期だろうと思いますので、
この先、最低3年はこのまま同棲を続けるか、同棲解消ということもあると思います…。
でも、本当に気持ちがお互いあれば、今のままでも解消しても良いと思っています。
結婚なんてあとでも良いと思えるほどの強い気持ちをお互いに持つ事は不可能でしょうか？

内縁関係って不安ですよね。別れる事になる可能性もありますからね…。
法で守られた『妻』の座に着くことで安心出来ることも多いと思いますが、
お互いに気持ちが強ければどんな事も乗り越えられると思います。
私たちも多くの揉め事や問題を抱えていますが、
別れる事や強行突破をしようと思う気持ちは持たずにここまでやってこれました。
揉め事にはお互いがわだかまりがなくなるまで何日も掛けて話し合いますし、
思っている事をちゃんと伝え合っています。
つい先日もここでご相談したりもしました（^-^；
でも別れや強行突破をしようという気持ちはお互いにありません。

焦らずにもう少しお時間を掛けてはどうでしょう？
理解が得られる時は来ると思いますし、自然に結婚まで進むことが出来る日が来ると思います。
デリケートな問題です、焦りは禁物だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます！
「強い気持ち」ですか・・・。だけど、結婚なんて後でもいいとは思えないんです。前に進みたいんです。強い気持ちでそう臨みたいんです。

ya-39さんはとても強い方なのですね。私と似た境遇なのに、凛とした姿勢でありのままの現実を受け入れて、自然体に生きておられる感じがします。私もあなたのように自然に身をまかせていられればと思います。
焦ってもいい方向には進まないのでしょうが、それでももがいてしまうのです。もがくことしかできなくても、もがくだけで少しだけでもこの状況を動かしたいのです。

回答No.2

genmaitya

このケースの場合みんな円満でと言うのは難しいです。十分物事を考えられる年齢ですし、結婚したければ彼には実家を出てもらい一緒にくらすしか方法は無いです。

＞養育費だって、生活は苦しいけど頑張って一緒に払っていこうと思っています
金銭的な物言いで不快に感じられるかも知れません。貯金は十分にありますか？nana252525さんが妊娠・出産される場合、収入は彼だけになるわけですし、養育費もかかります。後１０年くらいは毎月養育費を払うわけですし、今からでは満足な貯金も出来ません。出産後も親の協力が無ければ共働きも難しいです。と言うことも含めて考えてください。

お礼

回答ありがとうございます！
私は彼を愛していますが、彼の子供を産まない覚悟をしました。
彼には子供が3人もいて、これ以上子供はいらないと言われました。
言われたときはショックでしたが、確かにその通りだと思います。

回答No.1

noname#65031

彼、彼のお母さん、子供、あなた、全員が満足する方法ということでしょうか？
一度にすべてを解決しようとせず、まずはできることからやってみてはどうですか？
あなたにとって一番の障害は彼のお母さんのようですね。そのお母さんは、子供のことを思って反対しているのですから、あなたと結婚しても、子供たちとは今までどおりでかまいません、と言えば良いじゃないですか。
そのうちあなたにもお子さんができるかもしれないですし、そうなればまた状況も変わりますよ。向こうの子供たちもいずれは親離れしますし。

すべてが上手くいく方法なんてないんですよ。ないものを求めるから、なかなか解決策が出てこないんです。そして何もできずに終わってしまう。怖がらずにアイデアを思いついたら、まずは第一歩を踏み出すんです。それで上手くいかなくても、あきらめずにまた次の一歩を踏み出す。そういうことじゃないでしょうか？

蛇足ながら、彼を頼りにしてはいけません。彼がお母さんに何か言っても、あなたが言わせていると思われるだけです。自分の口で言いましょう。

お礼

回答ありがとうございます！
すべてがうまくいく方法があればと思っていましたが、それは難しいだろうと思っていました。
一歩でも前に進めるように、お母様に電話をしたことがあります。
kansas2さんが言われるように、「子供達のことも今のままでいいです。お母さんの気持ち、よくわかります」と言いましたが、「私は子供達と一緒にいることだけが生きがいなの。それ以外は考えられない。」と、口から出る言葉はすべて「子供」「子供」「子供」で、聞く耳をもってくれないんです。ただ、息子が一生一人でいいとは思っていないとも言っておられました。
・・・お母様、泣いておられました。