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夫の特徴と夫婦関係の改善方法
- 夫の能力と性格について詳しく述べています。彼のイライラや厳しさについても触れ、自己肯定力の高さにも言及しています。
- 妻が感じている夫への嫌悪感や彼の行動について指摘しています。夫が他人のミスに厳しい事、彼の視野の狭さ、議論の際に夫の理論が破綻することなどについても述べています。
- 夫との円満な夫婦関係を築くためのコツや考え方、改善方法についてのアドバイスを求めています。別れる選択肢はないとしています。
- sophia2012
- お礼率100% (36/36)
- 人生相談
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- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
そんなに珍しい性格の旦那さんではないですよね。男性って皆が結構自分に自信満々の人ばかりですよ。世の中仕事が出来ないくせにやたらと自己評価の高い男ばっかりですもの。 本当に実力のある人は他人と比較せず、どうしたら全体を良く出来るか考えられるのです。そういう方は「自分は凄い」と自己主張せずとも自然に周りがリスペクトするので、わざわざ他人を威嚇しなくてもスマートに紳士的に仕事をこなせるんですね。 さて貴女の旦那さんはもしかしたら上司ウケは良いのかもしれませんが、下の人達からの人望はないズル賢いスネ夫タイプなのだと思います。 スネ夫って格好良くないですよね。 でもそれが貴女が選んだ旦那です。 こういう男性と上手く付き合うなら貴女は「ママ」に徹するしかありません。うちのスネちゃまは一番と言わんばかりにうちの旦那は一番と、まるごと旦那の全てを肯定し、いい子だ凄いと褒めたたえてあげましょう。 え？それは出来ない？なら別れましょうよ。結局貴女も他人を批判するしかない、貴女の旦那と似たもの夫婦ってことです。 何の覚悟も出来ない人が、他人を変えられる訳ありません。 愛とは全てを受け入れることです。それが出来ないなら夫婦でいる意味がないと思いますけどね。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 わたしは夫を批判するのではなく、事実説明とそれに対して私が感じることを書いたつもりでした。 また「どうしたら夫を変えられますか」という質問ではなかったのですが、誤解を招く表現だったようですみません。 ＞愛とは全てを受け入れることです。それが出来ないなら夫婦でいる意味がないと思いますけどね。 参考にさせていただきます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
言葉の通じない国を旅行。 ご夫婦よりも水準が高いと思われるご夫婦との交流。 など 生活範囲や交友関係を広げてはいかがでしょうか。 あとお子さんのご予定はないですか。 思い通りにならないことや 予期しないことの連続で こどもが成長すれば その父兄との関わりもあり、 そこには違った尺度があります。 他人からの評価もシビアです。 単に自己完結できないことも多くなります。 そしてこどもができれば容易に別れることもできなくなります。 うまくやっていくコツは ご主人に合わせる、です。 いい年した大人は変われません。 スゴイネ～サスガ～と言っていればご主人はゴキゲンです。 でもそれってご自身にとってはストレスたまりますね。 ご主人が認める、ご主人よりも優れた人にガツンといわれる、とか 仕事で取り返しのつかない何かが起こる、とかない限り 理不尽で窮屈な生活は続くと思います。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね。 趣味も同じで一緒に過ごす時間が圧倒的に多い割に、新しいところに行ったりチャレンジしたりと言うことがあまりない気がします。 コツは主人に合わせることですか。。 やはりそうなってしまいますかね。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました！
- Ice-Trucker
- ベストアンサー率24% (453/1815)
男です。結婚しています。 男は、自信家でバカくらいがいいと思います。 あなたの旦那さんはそういう感じがしますよ。 夫は王様で、妻は賢い軍師というのがいいと思います。 軍師はへりくだり、王様のメンツを常に立てるのです。 そして、王様が偉いと王様自身が信じる。 でも、実際に王様をコントロールするのは軍師である妻。 裸の王様ですね。 賢い妻はこのように夫をコントロールします。 あなたも、ずっとされてきたようですが、 これからも続けてみてはどうでしょうか？ ＞優劣、上下論で物事を考え、劣や下は悪であり改善すべき。 そういう考え方すきです。 ＞天才的な言葉の巧みさと屁理屈理論、それ以上に凄まじい ＞自己肯定力で話をすり替えて攻撃 そういう能力は仕事ではすごく大事です。 私はそういうことが好きだし、そういう人間も好きですね。 ＞能力が高い（運動神経、地頭、偏差値全て) ＞私も夫を見て能力が高いと思います。ただ、 ＞もっとレベルの高い人は沢山いるし、 知り合いの方でレベルの高い人と付き合えばいいです。 じゃあ例えば年収や資産のとかの比較。 私たちは富裕層で、私の年収は４０００万円弱（０が３つ）。 自分でもまあよくやってきたなと思いますが、 住んでいる場所柄、この程度の人は周りに普通にいます。 いや、むしろ下の方ですね。 あなたの旦那さんの友人はどうですか？ 他のレベルとして、あるいは学歴とか？ 私は大学院卒ですが、部下は最低全員大学院卒だし、 博士号持っているのもいるし、 知り合いは元大学教授が数人いるし。。。 私は英語も日本語もネイティブレベルで 話せるけど、知り合いは１０ヶ国語できる。。。 誰でも、自信を持つのはいいことです。 でも、自分の周りにすごい人がいれば それなりに学ぶことも多いですね。。。。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 リアルな感想ですね。とても参考になります。 本人か、親友が喋っているのかと思いました。。。 と言うのも、どうも夫は、男性に人気があるのです（性的な意味ではなく）。 要は「わー！すげー！つえー！カッケー！」のような 「男っぽさ」が彼にはあるんでしょうね。 女性から見ると、小学生か。。とか思いますが（男性の皆様ごめんなさい）。 そう言うところからの自信もあるのはわかりますが、少なくとも自分ができない部分において、他人を非難したり責めるのは違うと思うんですよね。まずは内省と何度言っても、 「どうして自分ができてないことは相手に言っちゃいけないんだ！」みたいになるんですよね。。
- human21
- ベストアンサー率37% (938/2476)
夫婦でも恋人同士であっても、女性が男性を変える事は、ほぼ不可能です。 その理由は、男尊女卑の考え方がほぼ全員の男性（私も）にあるからです。 違いは男尊女卑の程度が重いか、軽いかだけです。 質問中の男性は男尊女卑だけでなく、能力による差別意識、自己中心的、 傲慢、心が狭く情が薄い、など人格的にかなり劣っています。 このタイプの男性は女性に限らず、他人の言動で自らが変わる事は無く、 他人に合わせたり歩み寄ったりもしないものです。 結論になりますが、質問者さんが出来る事は無く、何をしても無駄です。 結婚を続けたいのであれば。夫の全てを受け入れるしかありません。 残酷なようですが、頑張るだけご自身の心身が疲れる事が考えられます。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
核心を突く回答ありがとうございます。 実は質問文を書いているときに「男尊女卑」と言うキーワードを出すか悩みました。 根底にそれがあることに私も気づいています。 私は海外生活が原因か、依存しない性格だからなのか、個人の尊厳を脅かす思想に敏感です。 受け入れる。本当にそうですよね。 お互いに「ストレスなく」受け入れることがどうしたらできるのだろうかと、何かヒントになればと思って質問しました。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
「おのれに存する偉大なるものの小を感ずることのできない人は、 他人に存する小なるものの偉大を見逃しがちである。 （岡倉覚三『茶の本』）」 〈天心先生の言葉は元々は英文ですので、原文を読んでみれば、 理解し易いかもしれませんよ〉 ふろく： イライラの原因としては、例えば、 発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、 また、そうした遺伝的要素がないとすれば： 自分に厳しく人にも厳しい 何事も看過できない性格 自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない エスプリに余裕がない 或る種の狭量さが存在する 考え方が頑なで柔軟でない 「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある 心身のコンディションがよくない ホルモンのバランスが乱れている 鉄分が不足している 良好な睡眠がとれていない 協調性・親和性・順応性の欠落・欠如 私生活に何らかの瑕疵がある 被害者意識が生じてしまいがち 性質に歪みがあって円満な性格ではない 幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の 感情エネルギーを処理できていない 不満及び我慢していることがある 自身の投影であるケースもある ［あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）］ という言葉があるのですが、彼と、職場やご近所さんとの 関係性は、どうなんでしょうなぁ。周りがおバカに感じられてしまう としたら、彼の品性・品格・品位は、残念ながら上等とは云えないのでは ないでしょうか。彼には、高い能力を活かして、世界の難民の子ども達が、 各人、それぞれに夢が叶うように手厚いサポートを展開してくださると、 世界の人々は彼に感謝を捧げるでしょう。 「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」 All the Best.
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 天心先生の素敵な言葉をシェアしてくださってありがとうございます。 原文も読んでみます。 ＞彼と、職場やご近所さんとの 関係性は、どうなんでしょうなぁ。周りがおバカに感じられてしまう としたら、彼の品性・品格・品位は、残念ながら上等とは云えないのでは ないでしょうか。 これが非常に良好と言いますか、「レベルの低い人間とは付き合わない」と言っている彼らしく? みなさん、それぞれの方面から見てきちんとした方が多いです。その中でも、夫が比較的中心人物だったりします。。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1165/9209)
類は友を呼ぶ。似たもの夫婦とも言いますが、付き合っていると似てくるのでしょう。価値観の違いはない方が楽だからでしょう。でも価値観が違うことを認める方が健全でしょう。今のままだと、あなた自身が、いつの間にか、ご主人にそっくりなひとになっていると思います。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね、夫婦は似てくるとよく言いますし、実際に似てきているご夫婦も沢山います。 良い部分は見習って吸収し、そう思えない部分は似ないように頑張りますね。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1351/3665)
ご主人て、自分がうまく立ち回れないからイライラしてるだけですよね。 そういう意味で、人を使うのが下手。 相手の能力を低く見積もって、分析しないから、いつまで経ってもそこから抜け出せない。 ご主人、本当に自分に自信がある人なんでしょうか。 過信から人を見下しているというよりも、実は自分に自信がないということもありえるんじゃないでしょうか。 偏差値が高いところにいたからこそ、周りにすごい人ばかりで自信喪失した可能性はないんでしょうか。 能力が高い＝人格者とは見ない 能力が高い＝変人かもしれませんから。 (これは冗談ですが) ご主人とうまくやっていきたいのなら 「全てにおいて能力が高いわけではない」 と意識するだけでいいような気がします。 すごいところはすごいと素直に褒めればいいですし、できないところもあって当たり前だと思えばいいんじゃないでしょうか。 それが人でしょう？ 無理になんでもかんでもほめるより、どんなにささいなことでも、心から感謝した時には忘れずに伝える。 それで十分なように思います。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 ＞自分がうまく立ち回れないからイライラしてるだけですよね うーん。。私の目には、うまく立ち回れない他人に対してイライラしている、と言う感じでしょうか。。 ＞実は自分に自信がないということもありえるんじゃないでしょうか。 私もこれについては、幾度となく考え、疑い、でも真実はわかりません。私が見抜けてないのかもしれません。 ＞能力が高い＝人格者とは見ない ＞できないところもあって当たり前 本当にそうですよね。 本人はできると思い込んでいるだけだ、可愛い奴め、ぐらいに思えるように心がけたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (735/4711)
５９歳 男性 本当に能力があるかは他人が認めることで 自分が言う事ではありません 脳ある鷹は爪を隠すと言いますよね 本当に賢い人は自分を賢いとは言わず 謙虚です 旦那さんは何れ思い知る時が来るでしょう
お礼
回答ありがとうございます。 同感です。 いつか痛い目にあって思い知る…ではなく、夫婦なのでお互いに支え合ってより高めていきたいと思います。 その方法を何かアドバイスあればよろしくお願いします。
- ponyo7
- ベストアンサー率18% (134/726)
よく切れる刀も持つ人によって名刀にも妖刀にもなる。 要はその能力をうまく使いこなさなければ自分の能力の価値を下げる事にもなる。 「実るほど頭を垂れる稲穂かな」です。ご主人に足らないものは謙虚さでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、謙虚さはないかと思います。それは本人も自覚していると思います。 わたしにも足らない部分は沢山あります。 お互いにどのようにすれば歩み寄れるのか、アドバイスいただけないでしょうか。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
私の持論ですが、夫婦なので話し合うのが当たり前で、歩み寄るのが当たり前と言うのが前提です。 ですが、これを実践するのはなかなか難しい。 民法でも、定められてますね。 第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。 質問のあなたがやっていることは、あなたが一方的に夫婦関係を円満にしようとしていませんか？そこがそもそもの間違いだと思いました。 私も男性なんですが、男性だからこそ論理的に物事を話すところもあり、プライドもあったりします。 そのプライドをあなたが負担にならない範囲で守ってあげても良いとは思いますが、既に負担のようですので、話し合って解決が必要です。 具体的な例なら >それに本人が全く気付いていないことが不思議でなりません。 だから、本人に聞いてみましょう。 別に、相手を否定するわけではなくて疑問として聞くことと、それによりあなたがストレスを受けることを納得して貰うと良いですね。 >視野が狭い って言われるとプライド傷ついちゃうんで、もっと上に行ける筈と、そのための期待と助言として意見したらどうでしょうか。 >体力・気力的に敵わず最後はこちらが折れる これでは話し合いから逃げているのと同じです。向き合いましょう。 困ったら、泣いちゃえば一気に形勢逆転です。相手の得意な方法でやり合う必要はないです。 あれこれ回答しましたが、基本的に問題点に夫婦で向き合って解決しましょっていうお話です。 お互いがお互いの苦痛を望んでいる筈はないので、分かり合える筈と考え根気よく頑張るしかないですね。 なるべく自分が優位になる方法で、話し合うと良いですよ。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
早速の回答ありがとうございます！ とても具体的で参考になりましたし、また男性側からのご意見ということで興味深いです。 夫は夫で、夫婦関係の改善に努めているんだと思います。わたしに出会う前までは、それこそ俺様気質で好き勝手やってきたようなので…わたしとはフェアな関係というか、彼なりのわたしへのリスペクトを感じます。 ただ、根本的な部分で、例えば上下論とか包容力とか、メタ認知とか、本質的にもっと歩み寄るためにはどうしたら良いのか、と考えてるところです。 書いてくださったアドバイス、試してみますね。
お礼
「良いところを活かして突き抜けてもらう」 ハッとするアドバイスでした。
補足
回答ありがとうございます。 はい、コツです！ ＞良いところだけをフォーカスする ＞貴方が「この人、口先だけじゃなくて本当にすごい人だわ。多少難ありだけど素直に尊敬に値するからもっと突き抜けてもらおう」と思えるようになればいいのかなと。 そうですね、彼の強みをより生かして突き抜けてもらおう！と思える心の余裕が私に必要かもしれませんね。 参考にさせていただきます。