婚約に踏み切れなかった彼との今後について

質問

20代半ばの女です。
先日3月末に2年半付き合った彼とお別れしました。
彼は家業を継ぐため、4月に実家へ帰りました。

１年前から、2人の将来についての話は出ていて、彼は自分が実家に帰るタイミングで婚約して私に一緒についてきてほしいと言ってくれていました。
しかし私の決心が3月末までつかず（仕事をやめる・彼の家業の特殊な環境に嫁ぐ・友達等のいる今の環境を手放すことへの不安が大きく…）、彼がまてないと言って別れることになりました。

別れた後になり、私は彼がいないと生きていけないことを実感し、仕事などを全部やめてついていきたいと伝えましたが、もう彼の決意は固く「一時的な感情だと思う」「人は変わらないと思う」等と言われ、まともに話もしてもらえませんでした。

その後は、彼は実家に帰ったため距離が離れてしまい、連絡を取ろうとしてみましたが無視されています。

もうこのまま復縁などを望まず諦めてしまった方が彼のために良いのでしょうか。これまでのことなど全て反省しています。毎日が暗闇の中をようやく歩いている気分です。
もし可能性があるのであれば、どのような伝え方をすれば再びコミュニケーションが取れるのでしょうか。

回答No.14

espresso1081

誰でも、相手を嫌いになって別れたのでなければ辛いのは当たり前なのですが、「何々がないと生きていけない。」は、本当に一時的に浮かんだアイデア（中毒患者の発想）でしかなくて、実際には何々がなくてもちゃんと生きていけますよ。

彼と実際に結婚していないので、その生活がどんなものかは質問者さんには全くわかりようがないわけですが、構造的には離婚しない限り質問者さんが徹底的に弱い立場（そこは相手中心の世界且つ簡単には逃げられないという意味）になるので、やめといて正解と思いますけどね。

ただ、こればかりは本当に経験してみないと骨身にしみてわからないので、別れてしまった以上、これから折にふれ後悔することがあるかもしれません。

でも道の選択ってそういうもので、選ばなかった方の悪い結果を想像出来ないもんだとしっかり理解しておくと生きやすいと思いますよ。

回答No.13

Rozsy

同じ経験があります。

とても相性が良く長い付き合いの彼でした。
付き合う前から彼は私が独身主義なことを知っていましたし、いずれ海外で仕事をしたい夢も知っていました。
彼となら、私はこのまま私らしく自由に生きられるような気がして結婚を承諾しました。
しかしいざそこから結婚後の具体的な話し合いが始まってから
彼の実家の敷地に立てるアパートに住む、もしくは近くに住む、いずれ同居は絶対条件だと知り、青天の霹靂でした。
それは彼の父が難病を抱えていたからです。
実家のすぐそばに彼の姉夫婦も住んでいますが、長男である彼はそうした将来設計を頑として曲げませんでした。
上記の条件がどんどん出てきて、どれほど話し合いをしても彼の意志は変わらず、袋小路になった私はうつ病になり、別れることになりました。
その後、１年もしないうちに彼は将来の同居に承諾した女性と婚約しました。
私は悲しくて悲しくて「同居でもいい、お父さんの介護も喜んでするから復縁したい」と泣いてすがりましたが、彼はその女性と結婚しました。

あれから20年近く経ちますが、あの結末でよかったと思います。
独立独歩でいたかった私が泣いてすがったのは、明らかに一時的な感情の揺れでした。
いま私は海外で起業し幸せに暮らしています。

質問者様も同様だと思います。
彼のために別れるのではなく、ご自身のために別れましょう。
仕事を辞めたくないなら辞めるべきではないですし
慣れ親しんだ地元を離れたくないなら、その土地で一緒に暮らせる相手を選ぶべきです。
いまは彼と別れた虚無感と孤独感で心が乱れているだけです。
人の本当に深い部分は変わりません。
ご自身に無理負担を強いる結婚で幸せになれるとは思えません。
これまで築いていらしたご自身の基盤、価値観に忠実に生きた方がいいと私は心底思います。

回答No.12

zabusakura

私の親友が、あなたと同じでした。職種は違うと思いますが、彼が実家に帰り
（彼女自身も、ものすごい田舎ですが、それを遥かに超える田舎だったそうで）
彼について彼の実家に行きましたが無理だと別れました。
その後、すぐ彼は実家で同業者と結婚し彼女も、お見合いで結婚しましたが
きっと、ずっと後悔していたと思います。

私も同時期、夫の元へ知り合いも居ない所に嫁ぎました。
私は、友達が居ないからとか考えたこともなかったので。夫がいれば、それで
何の不安も無かったので。

結婚ってタイミングだと思います。彼は、その時、あなたの覚悟を見たのだと
思います。
友達とかで結婚を悩む人は、結婚後も似たような愚痴や不満を持つと
彼は判断したのだと思います。
きっと彼の気持ちは変わらないと思いますし、もしかしたら、もう彼女は
いるかもしれませんよ。
諦めた方が無難かもしれません。

回答No.11

marissa-r

復縁したいなら、今すぐ大胆な行動を取る。
仕事を辞めて彼の元へ。

言葉じゃないからね、行動です。
「来ちゃった」て。
そうすれは彼は帰す訳には行かない。

でもそれができないなら、諦めるしかない。

回答No.10

fumuslover

んー。
彼のあなたへの愛はもぅ欠片もないくらいかなと思います。
失望とか怒りとかそういったものじゃなく

冷めた

そんな感情なのかなと思います。
あなたにとっての二年間がどれほどのものだったのかは知りませんがあちらにとっては無駄な時間でしかないと思います。
あなたは断った側としていろんな思いに酔いしれているのかなと思いますが実際振られているのはあなたなんですよね。
早く現実が理解できると良いのになと思います。

回答No.9

ShidaraReitos

みんな既に厳しい回答をしているんで、私は簡単な回答に留める。
同じこと書いても意味がないのでね。

彼の潔さ、男らしさに実に感動する。（本当は当たり前のことなんだがね）家業を継ぐってのは思うよりもはるかに大変だ。まさに結婚は恋愛とは全く違う。彼の支えとなり、彼と共に家業を運営していける人でなければ彼の伴侶は務まらないからな。（それこそ、何もかも捨てて彼と一緒に生涯を共にするという覚悟がない人は、対象外になる。どんな美人や、いいとこのお嬢様であってもだ）

＞もうこのまま復縁などを望まず諦めてしまった方が彼のために良いのでしょうか。

言うまでもない。

＞もし可能性があるのであれば、どのような伝え方をすれば再びコミュニケーションが取れるのでしょうか。

可能性は０なのだから、伝え方もない。

回答No.8

noname#242403

ここで弱気に出てはいけないと思います。
もちろん可能性は僅かですが、彼は貴方が冷静になればすがってくることを見越して、イニシアチブを取りに来ているかもしれません。
ダメ元で強気で望みましょう。
どうしても彼を諦められないなら話は別ですが。

回答No.7

56syukumou

逃がした魚は大きい。
自分のものにならなかったから、後悔しているだけです。

優柔不断なあなたを、もう彼は信用できないでしょう。

きっぱりと別れてあげて下さい。

回答No.6

noaruanjyu

彼は「覚悟」を持って真剣勝負で家業を次ぐと自分の人生を決めたのです。
その時同じ「覚悟」を持てなかった貴女は彼の嫁として失格なのです。
結婚と恋愛の違いはそこです。
友達がどうこう言ってる時点で自分優先の考え方しか出来ない貴女の精神年齢は幼く、彼じゃなくても結婚相手として相応しくない女性です。
彼はきっと貴女ではない他の女性を見つけることでしょう。
「覆水盆に返らず」です。
切れてしまった縁の修復は出来ません。

回答No.5

eroero4649

2年以上も付き合って、ついていくかどうかは1年も考える期間があってそれで出した答えが「ついていくことはできません」だったから、それでもうご縁は尽きちゃったんじゃないかなと思います。
しかも「どうするかは君が考えて」ではなく、「俺についてきてほしい」とまでいって、考える時間も十分すぎる程与えておいて「決断できませんでした」だから、彼に落ち度はないと思います。彼としてはできる限りのことはやったと思いますし、これ以上を要求するのも酷だ。

2年以上も付き合っていたから、彼は質問者さんの人となりをよく知っていたんじゃないかなと思います。それで、これだけ十分に考える時間をもらいながら結局ひたすら結論を先送りばかりしてきた質問者さんに失望したってのは間違いないと思います。

きっと彼は地元で新しい恋人を作ることができるでしょうし、その人は地元に嫁ぐことになるから何も気を使う必要はないですし、彼としてはそのような選択をするのが一番賢明じゃないかなと思います。
また、質問者さんにとっても、20代半ばならまだこの先も一度か二度は結婚のチャンスがやってくるでしょうし、今回の失敗が身に沁みて次は「ウダウダしていて決断できなければまたご縁をなくす」ってなるでしょうから、質問者さんにとっても学ぶことが多い失敗だったと思います。
次にしくじらなければいいんじゃないかしら。案外、次に付き合って結婚に至った男とは今の環境を何も変える必要がなくて「あ、こっちの男で私も正解だったじゃん」と思うかもしれませんしね。