２度目の婚約、彼の家族に反対されています。

質問

以前、「婚約破棄されそうです」「結婚の無期延期で不安です」という質問をし、皆様に大変お世話になったものです。

私の未熟さが原因で、大好きな彼の愛情や信頼を失い一時は婚約解消、交際も解消寸前になりました。
その後結婚の無期延期を条件に復縁してもらい、交際約１ヶ月。　まだ約１ヶ月ですが、現在はもう一度結婚に向けて具体的に話を進めようとしているところですが、そこで彼の家族に反対されています。
私が心配なのは、「このまま認めてもらえないこと」「彼があきらめてしまうこと」です。

まず、１度目の婚約がなぜ解消寸前になったたかというと
彼は、約３年後には田舎で家業を継ぐことは分かっていたのですが、話が進むにつれ
私は「彼の家族とうまくやっていけるかという不安」「経済的な不安」がふくらみ
あからさまに彼にぶつけ、毎日文句ばっかり言って冷たくしていたのです。

「きっとおまえは広島についてきてくれないと思う。おまえを好きかどうかも分からない。もう別れよう」と言われましたが
私は、今までの謝罪の気持ちと今後の結婚への決意を彼に伝え「結婚の無期延期」を条件に復縁してもらいました。

その後、１ヵ月でなぜ早々ともう一度彼が結婚を決意してくれたのか。それは、残念ながら彼の過去の浮気が発覚したからです。
浮気の時期は、一度目の婚約中、私が彼に対して冷たく当たっていた時期でした。
彼曰く「もう絶対にしない」「おまえに冷たくされて、もうおまえのことを好きでいるのはあきらめよう。と思ったときがあった。そのときについ。」ということです。
私は大変ショックでしたが、自分にも責任があることや、何よりも彼が大好きなので、許したいと思っています。
別れることは考えられません。

私は彼と今すぐにでも一緒になりたいのですが、今すぐには彼のご両親の私への不信感がぬぐえません。
時間をかけてでも絶対に一緒になりたいのですが、彼の意志が揺らいでしまったら。と不安でなりません。

私は今月末に退職が決まっています。（当初の結婚予定が１０月だったので）
そして浮気の発覚。遠距離恋愛。
このことで少なからずお互い焦りもあります。
しかし、彼の家族に認めてもらうまでは絶対に結婚できないし、幸せになれません。

焦りは禁物ですが、不安でなりません。
彼には「私は待ってるよ」と言いました。
私は遅くなっても、絶対にに彼と一緒になりたいと思っています。
一度自分のしてしまったことは消せません。努力するしかありません。
世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか。

回答No.12

b050

質問３つとも拝見しました。
私も自陣逆の立場で全く同じことがありました。
涙が止まりません。

あなたが彼の愛情に甘えて、長い間痛烈に彼や彼の家族を全否定したことは愚かでした。しかし、彼もまた愚かなのです。

あなたにとって彼はたった一人です。
彼にとってもあなたはたった一人しかいないんです。
彼に早く気がついて欲しいと思います。
あなたを応援すること前提で、彼の勝手な立場から意見を言わせてください。

彼の勝手な立場から言わせてもらうと、自分を信用してくれない。自分も。婚約解消も当然。
長い間あなたにひどく当たられ罵られ、周りにも相談するうちにいつかあなたへの愛情が冷めてしまったのでしょう。
解消したあとも、ダメ押しでまわりから当然だといわれたことでしょうし。これでよかったと確信を持ったはずです。

今の彼の周りには、あなたを擁護する意見がないのではないでしょうか。
彼は極めて特殊な家庭環境にあります。
彼の浮気相手ももちろん彼に話を合わせます。うまくいくといいね、なんて言ったかもしれません。時間をかけて、必ず間接的に彼があなたから離れるよう仕向けたはずです。
遠距離恋愛なら共通の友達もほとんどいないのではありませんか。

彼の勝手な立場から言わせてもらうといくら口で説明されても分かりません。彼の特殊な家族なら、なおさら分からないことでしょう。

今あなたの思いはあなた自身の口で、態度で説明することしかできていないのではありませんか。
態度で示すというのは時間もかかりますし、今の状態ではその時間にあなたが耐えられるかどうか非常に心配です。
あなたの味方になってくれる人が必ず必要だと思いますよ。
本当は彼が一番の味方になってくれるはずですが、今はまだ違うようですね。

あなたはもっと自信を持つべきです。
あなたは必ず幸せになれます。
自分を見失うほど好きになれた彼なんでしょう。絶対にやり直せます。
その絆でもって、必ず彼のご家族にも認めてもらえる日が来ます。

下の回答者さんがおっしゃるように、彼も『彼女がこういってた』なんて親に伝えるなんて思慮がなさ過ぎですよ。

お礼

ありがとうございます。

たしかに彼の周りには、ここのみなさんのような、私の思いを代弁してくれる人はいません。
私自身がいくらあがいても、彼をもっと揺らしてしまうだけなんです。

まずは自分が落ち着くのを待ってみます。

回答No.11

noname#136164

＞私の未熟さが原因で、大好きな彼の愛情や信頼を失い一時は婚約解消、交際も解消寸前になりました。
貴方の未熟さだけでなく、彼も未熟だったから婚約解消に至ったのでしょう。貴方は彼に惚れてしまっているから婚約解消に至った原因は全て自分にあると思い込んでいるようですが、それは違うと思います。
もう少し冷静になって婚約解消に至った原因や状況を分析出来るようにならないと、また失敗しますよ。

＞彼の家族に認めてもらうまでは絶対に結婚できないし、幸せになれません。
もう少し柔軟になった方が良いですよ。お互い成人していて好き合っているのなら、別に彼の家族に認めてもらわなくたって結婚は出来るのです。ただ、彼の家族にも祝福してもらう方が嬉しいというだけのことです。幸せになれるかどうかだって貴方と彼の努力次第です。彼の家族が貴方達の幸せを決める権限を持っているわけではありません。

＞彼は約半年間、根気よく「大丈夫だよ」と言ってくれましたが
＞「根拠なしに言わないで」などつらく当たってしまいました。
根拠のない「大丈夫」を信用出来ないのは当然です。キツイ言い方をしたのは良くないと思いますけどね。

＞彼の意志が揺らいでしまったら。と不安でなりません。
本気で彼と一緒になりたいと思うのなら、「彼が心変わりしたら、また惚れさせる！」ぐらいの強さが必要かと思いますが。

＞世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか。
あります。何を諦めるかは人それぞれですが。

ご自身のことを「本当に弱い人間です。」なんて仰っているうちは、彼と結婚出来るような時期ではないと思います。もっと精神的に強くならないと、親族間の結束が強い古い家ではやっていけないですよ。仮に彼の両親から結婚の許しを得たからって、それ以降彼らが貴方に対して好意的な態度で接してくれるとは限らないのですから。

お礼

ありがとうございます。
まずは自分が落ち着くのを待ちます。

今までのことも、これからのことも、冷静に考えないと前に進めませんね。

回答No.10

yuji0401

質問者さんの愛情はよく分かります。
他の回答者さんと違って、突き進んで欲しいと思います。
結婚なんて勢いがなければ出来ません。

それに器がどうとか、彼がどうとか関係ありません。
彼がおかしくても、質問者さんがおかしくても、惚れた方が負けです。
質問者さんの愛情が強いなら質問者さんが合わせるしかありません。

平等って理想的かもしれませんが、現実は違うと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
ここまで自分を見失ってしまうとは思ってもみませんでした。
まずは自分が落ち着くのを待ちます。

回答No.9

lilipat02

随分もつれてしまってるんですね。こういうときは一つ一つほぐしていくしかありません。味噌もくそも一緒にしてはダメです。そして、どこまでは受け入れる事が出来るのかちゃんと話し合いをしなければ結婚しても破綻します。自営業は間違いなく苦労しますよ。いろんな面でね。

・あなたに家業を継ぐ（手伝う）覚悟はあるのか
・家業は経済的に上手くまわっているのか。貴方に給料は出るのか
・将来同居しなければならないときあなたは受け入れる事が出来るのか
・介護に対する考え方。施設はOK？入居費用はある？
・資金繰りが上手く行かない時どこまであなた方がかぶるのか
　（撤退ラインの金額を決めておかないと大変な事になります）
・彼が社長になったときあなたに保証人を頼まれる事もあるだろう。そういう時どうする？保証人になったら離婚しても借金が追いかけてきます。

以前温泉で一緒になった女性が大きな美容院を経営しているそうで、お嫁さんの愚痴を聞かされました。「仕事はまだろくに出来ないのにお給料は沢山欲しがるのよ！私が嫁いだ時はお給料７万だった。それでも一生懸命頑張って軌道に乗せたのにぽっと出てきた子がいきなり『お給料は幾ら下さるんですか！』ですって。順番が違うわよねえ。私だって腕にあわせてお給料は上げていくつもりだけどまずは幾ら売り上げが上げれるのって言いたい。売り上げがないことには給料が出せないのをわかってない」と。

自営業を継ぐといってもその礎を作ったのはご両親ですから、最初は彼に余り発言権はないでしょう。二人で、頑張って苦労して盛り立てて行って満足いくお給料や安定はその先になるのだと言う事です。

きちんとした会社形式でなければ退職金もなく、年金も少ないでしょうから老後はあなた方二人が見る事にならざるを得ないかもしれません。両親揃ってるうちは良いが残された方の介護は引き受けられるか。いずれは大きな確率で同居になるでしょう。だって残された方が病気してもほっとけますか？事業も継がせてもらっておいてそれは無理でしょ？

愛だの恋だの、そんなのが醒めた後に待ち受けている苦労に、貴女がきちんと向き合って頑張っていけるかどうか。それが出来ないうちは結婚してはいけません。

あと、彼は浮気したんですね。上にかいたようなことを引き受けてくれるならもう誰でも良いって思ってるんじゃないですか。でも浮気相手も「それは無理、重すぎる」って思って逃げたから貴女だけは逃がすまいと戻ってきただけのような気がします。浮気する人は、繰り返しますよ。それでも良いんですか？

それに、貴女の不安も片棒担ぐ以上最もだと思うし彼も『彼女がこういってた』なんて親に伝えるなんて思慮がなさ過ぎです。「俺もそろそろ結婚したいんだけど経営は上手く言ってるの？子供が出来たら給料幾らくらいもらえそう？将来性がないようなら子供の事も考えて後を継ぐのは断念せざるを得ないから、帳簿も見せてよ」と彼自身の意見として聞いてもらえば何の軋轢もなかったろうしあなたが悪者になる事もなかったろうに、愚かだなあ～と思いました。

結論；その彼と無理して結婚しても間違いなく苦労します。

お礼

ありがとうございます。
まずは自分が落ち着くのを待ちます。

落ち着くことができて、結婚を考えることができたなら一つ一つ一緒に考えていきたいと思います。

回答No.8

surinrin

よーく冷静に、他人になったつもりで考えたほうがいいですよ。
傍目には退職がきまっているから焦っているようにしか見えません。

誰でも結婚して知らない土地に行くのは不安です。
その不安を相手にぶつけてしまうのは「よくあること」です。
じゃあなぜ「ぶつけてしまうのか？」を考えたことありますか？
「解決法を探るため」なのです。

「同居が不安だ」といえば「とりあえずは別居しよう！」という案が
でてくるかもしれませんし「親のよさをアピール」するかもしれせん。
「自営業が不安だ」といえば「定年がないんだよ～！」とか
「時間は自由だし～」とかメリットもアピールします。
そうやって多くのカップルが結婚にこぎつけるわけです。

で、彼はいったい何を解決してくれましたか？
あの手この手で一生懸命結婚しようと考えている男性には、
浮気をする余裕なんてありません。
それをしちゃった、というのは何も考えていないから。
相手が惚れてるから何も解決しなくても大丈夫だろう、
そう思っていたのかもしれません。
質問者さんの不安は、相手をかえても不安としてでてきます。

そして、相手家族との関係修復。
何もトラブルがなくても、義家族とほんとにうまくやっていける人って
ほぼ確実に「いません」。
ここまで溝ができてしまって、うまくやっていけますか？
冷たくあたられても、ずっとガマンできますか？

もし、本当に彼のことが大好きで「私のすべて」と思っているなら
おそらく不安はあっても飛び込めたでしょう。
年収をきく、などということもしなかったでしょう。
それをしちゃった、ということは、その程度だった、ということです。
二人は乗り越える力を持っていなかった、のです。
これって「結婚してやっていけるカップル」ではないですよ。

婚約解消はある意味正しかったと思います。
浮気が発覚したから、埋め合わせのように結婚、
そんな最低な男と結婚して幸せになれますか？

お礼

ありがとうございます。

まずは自分が落ち着くのを待ちます。

回答No.7

nozomi486

>自分でも不思議なくらい、彼のことが好きで好きで仕方がありません。
２年前に交際がスタートしてから、彼に「好きだ好きだ」と甘やかされ、私は女王様のようになってしまいました。
彼に振られるなんて想像したこともありませんでした。

４月に一度振られかけて、初めて自分の気持ちに気がつきました。
「彼を失うこと」が怖くて仕方がありません。自分が他の人と結婚、彼と他の人が結婚なんて絶対に考えられません。

私も同じ経験をし、結婚しました。
私を振るわけないと思って付き合っていたらある日突然「別れよう」と言われ、
それからというもの、立場が逆転し、私が追いすがるような日々が続きました。
今思えば、とても情けない感じもします。
その頃の彼の態度（すごく上目線でした）を思い出すと、腹も立ちます。

あまり女性のほうから追いすがるような恋愛・結婚はお勧めしません。
しかし、質問者様は、今は恋は盲目状態のようなので、最後の一文だけにお答えするとすれば、
世の中には、あきらめなくてはならないこともある、ということです。

お礼

ありがとうございます。
NO.7さんへのお礼だけ、私がミスをしてしまったようで反映されていませんでした。申し訳ありません！

あれから１．５ヶ月経ちました。
６月末に皆様に言われたとおり自滅してしまい、一旦は交際自体も解消されてしまいました。
今は首の皮一枚つながっている状態です。
まだ私は盲目です。
毎日生きることが精一杯です。
私にはまだ時間がかかると思います。

どうもありがとうございました。

回答No.6

mon205

うんうん。
わかった。
わかったよ。
よーーく　わかったよ。
いっぱい補足、書いてくれて　ありがとうね。

アナタが彼のことを大好きなのは　よーーくわかった。

でもね・・・
だからこそ
“落ち着きなさい！！”って思うんだよ。

＞焦りは禁物ですが、不安でなりません。

焦るから不安になる。
大好きすぎて盲目にもなってる。
結婚は一人の気持だけじゃ出来ないこと
わかってるんだよね？
だったら落ち着きなさい！！

＞彼には「私は待ってるよ」と言いました。

ならば　もう　時が来るまで「待つ」しかないでしょう？

でも・・・待ってる間に彼の気持が変わってしまったら。。

しょうがないよ。
彼が“運命の人”だとするならば
彼の気持が変わってしまうのも　また“運命”

アナタの気持ちだって　変わらないとは言い切れない。

実際、結婚の条件(地元に帰って自営を継ぐ事)は
なんら変わってないんでしょ？

「大好き」だけじゃ生活は　していけないよ？

きっと今のアナタに何を言っても通じないだろうけど。。。

お礼

ありがとうございます。

とりあえず、自分が落ち着くのを待ちます。

回答No.5

mon205

少し、落ち着いてみませんか？

私がこれから言おうとするアドバイスは
他の回答者様と　ほぼ似たような事と思います。

が、
どうも今のアナタには、
皆の回答の中身(言わんとするところ)が見えていない。

だから、ぜひ　冷静に
(できれば他人事として？)読んでもらいたい。

ねえ？
どうして　そんなにまでして　彼と結婚したいの？
「婚約破棄」や「延期」は
アナタが思うほど格好悪いものじゃ～ないのよ？
(過去の質問も全部じっくり読ませて頂きました)

安易に結婚して　すぐに離婚する方が
よっぽど未熟で格好悪いと思うけどなぁ～

どうして　そこまでして彼に固執するの？

＞「このまま認めてもらえないこと」

二十歳の息子がいる私には
彼のご両親の気持が　わかってしまうんだぁ。
残念ながら。

＞一度自分のしてしまったことは消せません。
＞努力するしかありません。

どんなに努力されても
その強烈なイメージは消せないと思うなぁ。。。

＞「彼があきらめてしまうこと」です。

何度も諦めているのに？
そう・・・
わかってるんだよね？あなた。
彼は「諦め」そして「浮気した」。
きっと彼が　この先どんなに努力しても
アナタの記憶から消えないでしょう？

ねえ？
聞かせてくれる？
アナタが　どうしてそこまでして
彼に固執し
「絶対に彼と一緒になりたい」と思い詰めるのか・・・

＞世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか。
と
相談しておきながら
誰の言葉も聞き入れないほどに
結婚相手が“彼じゃなきゃならない”理由を。

進み出したものを進めるのは　実は案外簡単で
目標に向かって真っ直ぐ難なく進めれば
達成感も　意外に無かったりするもので・・・
障害があればあるだけ人は「頑張ろう！」って思えて
一緒に戦ってくれる人が居れば尚更
そのゴールに辿り着いたときの達成感と幸福感に浸れるもの。

だけど・・・
アナタの“心”と“本音”が発している危険信号を
『障害』と勘違いして
逆に燃えて　そして哀しいことに
たった一人で　戦おうとしている。。。

今のアナタには　ちょっと立ち止まり
冷静になって　落ち着いて
自分の“本音”を聞いてやる。
そんな時間が必要ではないのかな？と
私は思います。

補足くだされば　また覗きに来ます。

私の言わんとするところ・・・伝われば良いのだけれど。

補足

ありがとうございます。
なぜ彼でなければならないのか。
私は、ただただ彼に惚れているのです。

１ヶ月前、一度冷静になろうと身を引こうとして、結局できませんでした。今まで失恋したこともありましたが、彼を失う苦しみ、絶望感には絶対に耐え切れませんでした。

彼は私の全て。宝物。運命。そんな風に思えるのです。
復縁してから彼の顔を見ると私の宝物のように見えます。（冗談ではないんです。）

今までのどんな彼氏よりも、惜しみなく愛情表現をしてくれて、実際にいっぱい愛してくれました。
私も人をこんなに好きになったのは初めて！と言うくらい大恋愛でした。
付き合うほどに、一番の理想の人運命の人になっていったのです。
「彼は、私にとって人間的には１００点なんだよ」そう言って両親に紹介した程です。
彼と過ごした２年間の嬉しかったこと、楽しかったこと、悲しかったことも、手放すことのできない宝物です。
前向きで、いつも笑っていて、楽しいことを提案してくれて、心配性な私を明るくさせてくれました。
家族や友達に対しての対応も、誠実で思いやりにあふれていました。
私が仕事や家族のことで悩んでいるとき、どんな話も一生懸命に聞いてくれて、そばにいてくれました。
時には建設的な解決策を提案してくれたりもしました。

私は、彼の美点、ふたりのうまくいっていた時期のことに固執してしまっているのかもしれません。
私は本当に弱い人間なので、自分をコントロールすることが難しくて苦しいです。
回答者さんの仰ること、頭では理解できます。
恥ずかしながら、ちゃんとした補足になっていないと思いますが、アドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.4

rapisupyon

世の中は、諦めなければならないことばかりだと思います。

特に、結婚生活という、煩わしいしがらみの中での厳しい現実生活ともなれば、悔しい思いをしながら、プライドも捨てて、頭を下げないといけないことや、苦しみに耐えて諦めなければならないことばかりです。
でも、それは、大切なものを守るための諦めです。

確かに、あなたも彼も、結婚をしたいなら、努力と忍耐しかないと思います。

ただ、あなたがそんなに不安になっていて大丈夫ですか？
過去の婚約解消や浮気などもあるでしょうが、そんなことを乗り越え、二人で笑顔で自信を持って進んでいけるだけの強さを優しさがないと、結婚生活は大変ですよ。
彼の意思が揺らいでしまうのではないか・・・と彼に不信感を抱いてしまっている段階で、まだ、結婚へ進むには早いのではないかと感じてしまいます。

恋愛中の今は、恋人同士・・・ということで、彼とあなただけの関係ですし、あなたと彼の二人の気持ちや考えだけで何事も進みますが、結婚後は、誰もが周囲のたくさんのしがらみによってさまざまな障害を抱えることになります。
それを乗り越えていかないといけないときに、夫である彼に不信感や不安を抱きながら乗り越えていけますか？
あなたは、その不安を抱えながら今のようにビクつきながら、彼と向き合ってしまい、長い年月の間にはあなたがしたてに出てしまうと家庭が崩壊します。

あなたは、自分の中に全ての責任を抱えてしまう性格のようですね。
それはそれで、大切なことですが、夫になる相手にそこまで卑屈になっていては長続きしないと思いますよ。
自分がしたことと相手が自分にした事を全て一緒にしてはいけません。

夫婦になれば、家族になるのです。
生活に関わることだけに、きれいごとでは生きていけません。
恋人同士の今以上に、激しい口調で喧嘩もすれば、売り言葉に買い言葉でとんでもないひどいこと言い合い、ひどく傷つけあう事だってあります。正直、恨みの1つも出てきます。
それが結婚です。

あなたが1度目の婚約解消時に、どんな言葉を彼に言ったのか分かりませんが、そんなことで結婚をやめてしまったり、浮気してしまうようでは男では、家庭を守っていく器がなさ過ぎると思います。

私も、結婚前は主人と大喧嘩をしてばかりいたので、あなたの不安は本当によく分かります。
主人に、主人の家庭や家族を全否定する言葉や「結婚しない」という言葉も吐きました。
でも、主人は逃げずに「俺は絶対にお前の味方だ。お前と絶対に結婚する」と言い続けてくれました。
だからこそ、私も主人から逃げずに、主人を信じて結婚できたのです。

結婚生活は、こんな汚いドロドロしたことばかりです。
その度に、彼のように逃げたり、浮気したり、あなたを責めたりするようでは、困ります。
妻の絶対的受け皿になることが夫の役目です。

彼のご両親が反対している以上、最大限に努力するのは彼です。
自分の家族と妻になる女性の間に入るのは、彼の役目です。
彼女がぶつけた不安をそのまま自分の家族に伝えるなんて、少し考えなさすぎです。
うまく立ち回れないようであれば、夫にはなれません。

あなたができることは、現段階では何もありません。
自分を責めることばかりせず、彼のしたことを冷静に判断する目を持って、再度彼を見極めてみてください。
今こそ、彼は男として頑張らないといけないときでしょう。
黙って、彼を見ていてください。
彼の本性が見えてきます。

お礼

心に響くお言葉、貴重なご経験をありがとうございます。

自分でも不思議なくらい、彼のことが好きで好きで仕方がありません。
２年前に交際がスタートしてから、彼に「好きだ好きだ」と甘やかされ、私は女王様のようになってしまいました。
彼に振られるなんて想像したこともありませんでした。

４月に一度振られかけて、初めて自分の気持ちに気がつきました。
「彼を失うこと」が怖くて仕方がありません。自分が他の人と結婚、彼と他の人が結婚なんて絶対に考えられません。

「彼との確固たる信頼関係を築き上げること」
これが何よりも重要なんですよね。
そう考えると、彼のご両親への報告は時期尚早だったのでしょうか。

私もしっかりしなくてはいけませんね。

回答者さんと回答者さんの旦那様のような、強い絆で結ばれたそんなご夫婦に心からあこがれます。

回答No.3

dakedakepuru

結婚したとしても義両親も彼氏もあなたのことを守ってくれないでしょうね。

１回目の婚約解消。知らない土地へ嫁ぐ、彼の家族とうまくやっていけるか。そんな誰でも抱く当たり前の不安を彼は解消することができなかったんです。
彼の都合にあなたが合わせて「嫁ぐ」のですから、
普通ならあなたがぶつけた不安を解消しようとしますよね。
彼はあなたと向き合おうともせず浮気に走り、
「お前はついて来ないと思う」ってどんだけ自分勝手なのでしょう。

義両親にはあなたが１００％悪いって吹聴してるんじゃないですか？

残念ながら結婚しても浮気はするでしょうし、彼の愛情も冷めていると
思います。あなたが悪いというよりは彼の器のなさに問題があると
思いますが。

＞世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか。
あなたの問題に関しては諦めるも結婚するもあなた次第。
しかしそんな環境で幸せになれるとは思えませんが。。。

お礼

ありがとうございます。
ANo.1のお礼にも書きましたが、私の不安のぶつけ方に大いに問題がありました。
「結婚したくない」「広島に行きたくない」「彼のお母さんは好きになれない」等ひどいことも言いました。

彼は、私のしてしまったことは紛れもない事実で、家族にはその事実を言っている。言っています。
ただし、今彼は許してくれて、私の言ったことは本心からではなく不安からだったこと。もう二度と試したりしないし、広島に行く決意もあると分かってくれました。
そして、そのように彼の家族にも伝えたそうです。

彼のお父さんは「もう一度私の口から広島に行く決意を聞きたい」
納得できれば応援する。と言って下さったそうです。
お母さんは「信用できない。試すような子と結婚してあなたが苦労する。そもそも年収を聞いてくるような子はダメ。」など、激しく憤っておられたそうです。
彼のお姉さんも全面的に反対ではありませんが、相当厳しい見解を持っておられるようです。

彼の実家は古いところなので全員への根回しに時間をかけなければならないそうです。
ただ私が彼のご家族の立場でもきっといい気はしないはずです。
正直、私の言ってしまったことをそこまで家族に話しているとは思いませんでした。甘かったです。