既婚同士、恋愛感情の行き先

質問

お互い子供あり既婚同士で気持ちを確認し、ちょっとずつ関係が進んでいきました。

このままだとからだの関係になってしまうかも・・・と思っていた矢先、彼からもう二人きりで会うのはやめよう。こんなことを続けていたら大切な子供の夢を自分が奪ってしまうし、子供に示しがつかないと言われました。
私はただのバカで会いたくてだったけど、彼は心にずっとその想いがあったと思います。

彼から私は性格的にもすごく会う人で家族の次に信頼していて何でも話してきた、もしお互い子供がいなかったらどうなっていたかわからない。二人きりで会わないってだけで何も変わらない、これからは堂々と仲良くしていきたいと言われました。

私は自分の気持ちがわからなくなっています。好きな気持ちを持ったまま友達の顔をして会い、連絡も変わらず取ることは辛くなるのか、それでも一生終わることのないこの関係を続けていったほうがいいのか。。。

いちど恋愛感情を確認してしまった二人が進む道はどうなりますか？
まったく終わりにしてしまった方、友達として続いている方いらっしゃると思います。
教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

行先は単純だよ。
悩む為の関係になったら終わり。
悩まない範囲で仲良くしていけるかどうか？
彼は既に、
悩まないゾーンに自分たち（の関係）、
それを置き換えて改めて仲良くしていこう。
その整理がすっきりと済ませている。
自分から距離感の変更を打診してきた彼。
その言葉に二言は無いし、
整理が済んだからこそ言えた言葉でもある。
それに対して、
貴方はまだ足を置き換えられていない側。
恋愛ゾーンに踏み込んだ足を引き払い、
元のゾーンで仲良くする事。
それは、
関係の降格人事のように感じてしまう。
親しさの奥行が消えた（×恋愛）
それに対して虚しさやもどかしさを感じてしまいそう。
その状態で、
本当に関係が上手く行くのか？と不安に感じている。
今の時点ではまだ不安レベル。
悩んだり持て余したりはしていない貴方。
これで貴方が悩み始めたら・・・
貴方自身が苦しくなるだけでは無くて、
彼も貴方との親しさ自体を遠ざける選択をする。
これからも堂々と仲良く。
その宣言自体を撤回して終了を選ぶはず。
⇒幾ら思いがあっても、
幾ら相手の事が大切でも、
悩む為の関係になった終わり。
彼的には、
貴方との恋愛ゾーン≒悩みゾーン。
そう考えているし、そう判断した。
自分が悩むだけならまだしも、
子供を巻き込んだ大事になってしまう。
それは絶対に避けたいし、選びたくない。
貴方との関係と家族（子供）に天秤があるなら、
迷わず家族を選ぶ彼。
貴方とは、
これからは（も）悩まない関係でいたい。
悩む位なら、
悩まない「範囲」にズレて親しくしていきたい。
当然関わり方は変わる。
距離感も変わる。
でもその変化こそ、
自分たちが分かち合える適量でもある。
適量で分かち合えてこそ、
お互いに悩まずに仲良くしていける。
仲の良さを、
お互いにプラスとして感じていける。
彼自身そう考えているし、
貴方にもそう考えて欲しいと思っている。
今直ぐにはそう思えなくてもね？
彼は既に、
「二人」の進む道的な重さを抱いていない。
二人という考え自体彼には無い。
貴方はまだ、
彼と自分のセットを恋しいと感じている側。
「二人」という目線で世界を捉えたいと考えている側。
でもね、
彼は既に二人の世界から離脱を決めている（済ませている）
貴方と仲良くするにしても、
「二人」という力強さや重さは要らないと考えている。
重さが要らない（与え合わない）ゾーンで、
無理なく楽しく繋がっていける関係。
そこにライトな親しさが続いていく関係。
その整理を済ませた同士≒堂々とした仲良し。
彼は、
貴方との関係をそこに求めている。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
彼と自分との感覚や考えの違いを踏まえて、
少し冷静に（俯瞰で）自分自身を捉え直してみる事。
貴方は貴方のペースで、
変化を理解し受け入れていけば良い。
お互いに悩む為の関係になったら意味が無い（続かない）
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

お礼

すぐそばで見てらっしゃるようなご回答です。
ありがとうございました。

回答No.5

funkist31

質問者様は結局のところ、その人と行き着くところにたどり着くことに関してかなり強い興味があるのではないですか。
ただ、そうなってしまったら、終わりは必ずあります。
おいくつの方なのかは存じませんが、良い思い出で幕を下ろした方が、後で人生を振り返ったときに魅力的なあなたがいると思います。
これ以上進んでしまったら、あなた以外の悲しい顔がたくさんあなたを囲むと思いますよ。
惹かれ合う気持ちや甘美な欲求はあるのでしょうが、彼からやめようと言われた以上は、きっぱり会わないほうが、カッコイイなと思います。
あなたは、大切な家族を裏切ることをしたいわけではないですよね？
彼も、思いやりのある言葉で拒否したのだと思いますが、察するに実際のところ、もう関わりたくないとすら思ってる可能性ありますよ。
男性って、別れの言葉はやたら引きずる態度とりますが、実のところ大して想ってたりしないです。あなたが言いよってきたら、心の中でガッツポーズをしつつも、途端に安い女だという評価になるものです。不倫の心理ってそんなもんです。

お礼

わたしは彼の大切なものを知っているしそれなりに気遣ってきたつもりでした。
それでも離れる選択をするならば追いません。
みなさんに聞いていただき気持ちが少し和らいできています。ありがとうございました。

回答No.3

noname#244420

おっさんです。　私の場合は、年月だけはそれはそれは長く、新卒入社時の同期仲です。　当時は社内的に仲良しＡという関係でしたが、互いに彼氏、彼女が居たのでそちらの方が優先で、互いに空いた時だけ食事、ジム通い、スポーツ観戦、映画鑑賞等、、、Ａの方が気さくに話せて楽しかった記憶だけがありました。　其々の退社時に如何したという記憶は無いのですが、私は当時の彼女とは違う女性と結婚し、子供（姉妹）にも恵まれ起業してからは忙しい毎日でしたが、、、サラリーマン当時は未だ今のように携帯電話が普及しておらず、連絡の術もありませんでしたが、何処で聞いたのか、ある日突然電話連絡が有り、昔を懐かしみ話をしたものです。

それからですか、、、彼女の旦那が単身赴任で母子家庭同然の生活をしている相談から本当に極々偶にですが会うようになり、、、ある日の晩、私がＡの住む町で会合があり、酔った勢いで呼出し体を迫ったことがあります。
今から２０年前のことですが「旦那、子供がいるから、裏切れない！」と言われたことを今でも覚えているというか、痛感しています。

あの時に思い留まって良かったのか悪かったのか、、、今では、私は初孫の話をしますし、Ａは近年、続けて実両親が亡くなった事と旦那と離婚協定が済んだことを話します。　Ａにとって子供たちの前では凛として母親を演じなければいけませんし、父親（元旦那）の批判には同調しなければいけない。　ふと献身的に尽くした両親共々が他界したことを聞いてくれるパートナーがいない。
私は逆に同期仲を理由に亡くなられる直前までご両親にお会いしていましたし、元旦那が葬儀に出席しなくても私が行っていましたし、、、行動、行為そのものを優劣付けるつもりはありませんが、Ａの心に近いところにいると自負しています。
今年に入り私が多忙だったのでなかなか会うことが出来ませんでしたが、４月１７日（水）Ａが花見をしたいというのでランチに誘いました。　話の流れで互いに２１日（日）（この日は今年初めての完全フリー日）に日中デートをすることになり、正真正銘の母子家庭になったＡには日頃口にすることがない牡蠣三昧のランチ、永遠と続くチューリップ畑、動物とふれいあ牧場、、、そろそろ日も沈むのでＡ宅に車を走らせていると、「コーヒーが飲みたい！」（今ばやりの喫茶店）「買い物したい」（ニトリ）。　Ａがここで何を言ったかというと「パートナーがいればこんなに楽しく連れ回すことが出来るのねっ！？」（笑）

私は複雑な心境です。　私は家に帰れば妻が居ますし、同地区には長女夫婦が居て、６月には次女が結婚を控えていて、、、傍から見れば幸せなジジイ。
方やＡは、家に帰れば子供（兄妹）は家計を助ける為にアルバイトでいませんので独りでの夕食が待っている。　自惚れ、勘違いかもしれませんが、私次第では如何にでもすることが出来ると思っています。　しかし、ここで関係を複雑なモノにしてしまうと余計にＡが可哀想だと考えてしまうのです。

何か私の方が相談者になってしまいましたが、、、恋愛や性的欲求を超越したところにも異性の繋がりがあるような気がします。　それを求めて良き同期で居ようと思っています。　何か参考になる事柄があれば幸いです。

お礼

素敵なご関係だと思います。
友達としてそばにいるのが辛くなるのかはわかりませんがゆっくりと様子を見て決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

zabusakura

どちらかが拒絶して友人もしくは知り合いとして（恋愛感情、抜きで）と
言うなら、それを受け入れるか、それなら嫌だというのなら
完全に関係を断つということになるでしょう。
元に戻るという選択は無いということです。

お礼

ありがとうございます。
これからは友人としてそばにいるのかいないのか…
ゆっくり考えていきたいと思います。