既婚者の彼との関係

質問

どんな厳しい回答も覚悟の上の質問です。
自分のとった行動は必ず自分に返ってくると思っています。
ですから私が犯した過ちは、いつかきっとどんな形にせよ返ってくると思っています。

私が好きになった人は既婚者でした。最初は私が一方的に好きで、でも不倫は嫌だったので気持ちは打ち明けませんでした。何より告白する事で彼を失うのが怖かったのです。

友達？というか先輩と後輩の関係が１年半続いた時、まさかの告白をされました。自分の気持ちにやっと整理がついた頃だったので、正直すごく悩みました。でも、絶対に叶わない恋だと思っていたので、自分の気持ちが報われたようで嬉しかった気持ちもあります。

そこから半年後、何度も何度も話し合った末、関係をもってしまいました。お互い気持ちが抑えきれなくなってしまいました。けれどお互い罪悪感に耐え切れず、彼の方から、こういう関係はやめにして、元の関係に戻ろうと言われました。私も同じ気持ちだったので、賛成しました。
俺は結婚も付き合う事もしてあげれない。それに会えばＨするような関係だけになるのが嫌だと言われました。

二人で会わない方が良いとは思いつつも、つい会ってしまい、お互い気持ちがまた抑えきれなくなってきています。お互いにしばらくは連絡も控え、会わない方がいいと分かっていながら、寂しさに負けてしまうのだと思います。

一度しかない人生、こんなに好きになった人の側にいたいと思ってしまう気持ちもあります。それに彼は近い将来、仕事の都合上、他県に引越してしまうため、余計に・・・

けれど、いずれは私も家庭を持ち、お互いの子供の話などをできるような関係になりたい。。。。どうやっても結ばれないのなら、せめて元のような関係に戻りたいんです。きっと彼も同じ気持ちだと思います。そう思うのなら、たとえいつかは彼と離れてしまうとは言え、このような関係はやめた方がいいですよね？

彼に別れてほしいというような気持ちもないですし、奥さんに対しては罪悪感ばかりで、嫉妬はありません。ただ・・・・彼が近くにいる間だけでも側にいたかったという思いが断ち切れません。

回答No.6

taka-aki · ベストアンサー

罪悪感は自分を足止めさせる心の罠ですね。

失敗したと思ったら、反省して次に生かせばいいのです。

「こんな罪深い私なんて何をやってもどうせダメ」

そう思ってませんか？
それは心の罠です。

前に進みましょう。
「元の関係」なんてありません。
人との関係は常に変わって行くのです。
「次の（より進歩した）関係」を目指しましょう。

それはお互いが心が痛むことなく平穏でいられる関係（距離）です。

前に進まなければ、失敗した意味がありません。
罪悪感など単なる周りと自分への言い訳です。
「こんなに苦しんでるから許してね♪」ってね。

もう一度いいます。
前に進まなければ、失敗した意味もないし、反省もウソです。

彼とはお互いが傷つかない距離まで離れましょう。
あなたならできます。

では。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。元の関係などないのかもしれません。
元は私が一方的に好きだったとは言え、ただの仲の良い先輩後輩、でも今は・・・違います。仲の良い先輩後輩でもない、友達でもない・・・
一度は関係をもってしまった仲です。お互い色々あったと言わざるを得ない関係です。会えなくなるのが辛くて、元の関係に戻りたいと思ってばかりでした。

昔のように、今までのように会っていれば、お互い辛くなるだけ。
お互いの幸せを喜べる、心が痛むことのない関係を目指します。
それを約束して、彼と握手をして、今日この関係を終わりにしてきました。

今まで彼ばかり見ていた私です。彼がすべてだったように思います。
いつも側に彼が見守ってくれたような気がします。でも、別々の人生を歩んでいかなければなりません。お互いの幸せのために。
頑張ります。ありがとうございました。

回答No.16

tweetie

んーっと、彼は貴方との擬似恋愛を楽しんだ後に、
寝てみたけど相性が合わなかったか、期待したほどじゃなかったので、
不倫というリスクに見合わないと判断して、あなたから離れただけだと思いますよ(笑)

ですから当然、思いだけでも繋がっていたいなどと言うのは、
あなたの独りよがりに過ぎないと思われます(苦笑)
ご自身の恋愛を美化されたい気持ちは分かりますけど、
まぁ、そんなところですよ。
思い煩うだけ無駄なような気がします。
また、奥さんが賢い女性なら、奥様にとって、
あなたは罪悪感を感じてもらうほどの存在ですらないような気がします。

思い出に浸って楽しむのは自由ですが、彼の思惑を勝手に推し量るだけでは、
現実的な悩みにすらならないと思いますよ。

お礼

＞思い出に浸って楽しむのは自由ですが、彼の思惑を勝手に推し量るだけでは、現実的な悩みにすらならないと思いますよ。

本当ですね。彼はあまり本心を言わないタイプで、私も何だか聞けない所がありました。彼とはお互いの気持ちにきちんと整理がつくまではもう二人では会いません。（仕事で毎日のように顔を合わすので完全には無理なのですＴＴ）それがお互いのためですもんね。
ありがとうございました。

回答No.15

anamato

相手の奥様からの慰謝料及び損害賠償の請求の時効は、「事実を知ってから、３年」だったと思います。
従って、相手の奥さんが今は知らなくても、いつか、何年も経ってから、突然、質問者さんに慰謝料の請求が来るかも知れません。
ず～っとこの先に・・・
その時、質問者さんは結婚してお子さんも居て、幸せに暮らしているかも知れません。
でも、相手の奥さんは、不倫を知ったのが、その時ならば、質問者さんに慰謝料を請求出来てしまいます。質問者さんの幸せもあっと言う間に崩壊するかも知れません。
その覚悟をしておいて下さい。
一生背負う十字架になるかも・・・

お礼

全く知りませんでした。ありがとうございます。
私がしていることは、そういうリスクがあるという事ですよね。
自分達は違うと正当化していました。
でも私は不倫をしているんですよね。
奥さんからしたら、殺したい程憎い相手ですよね。
もうやめます。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#102561

言葉は悪いですが
叶わない恋が叶ったのですから貴女の自信になったはずです。
（充分男性を振り向かせる魅力がありますから）
ただ相手が悪かった…人のご主人です

もうテスト運転は終わりにして新しい新車（男性）を
探した方が幸せになりますよ^^
いつ壊れるか解らない他人が乗った燃費の悪い中古車（彼氏）より
新しくて性能もスタイルもいい長持ちする新車（独身男性）の方が
将来的に見ても良いはずです。

中々頭では悪いことだと解っていても断ち切れないのなら
荒療治ですが休日にでも彼の家の近くに行って
ご家族の様子を見ると自分が今何をしているのか
何を壊そうとしているのか気付くかもしれません。

誰にでも失敗や誰にも言えない過去はあります。
でも気付いた時点で修正すればいいのではないでしょうか？
幸せになって下さいね☆

お礼

彼とは職場が同じなので、家族の話もよく耳にします。
そういう話も辛く、罪悪感を一番感じるときです。
彼の幸せを普通に聞いてあげれない自分も嫌です。

みなさんの意見はありがたいですが、彼からは本当に色々教わりました。素敵な人でした。でも、もう終わりにします。思い出にします。
ありがとうございました。

回答No.13

maru828

＞いずれは私も家庭を持ち、お互いの子供の話などをできるような関係になりたい。。。。どうやっても結ばれないのなら、せめて元のような関係に戻りたいんです。きっと彼も同じ気持ちだと思います。

体の関係を結んだ相手と友人に戻りたい？
気持ちだけでも繋がっていたい？
完全に、お互いの配偶者をバカにしていると思いますね。
過去に体の関係があった異性と、大事な子供の話なんてされたくないですよ。
貴女は今、どうやったら彼と今後もつながっていられるか、それで頭が一杯なんでしょうけれど、どうやっても無理ですよ。

不倫を続けて、慰謝料、修羅場をも覚悟するか、きっぱり止めるかどちらかしかないでしょう。

本当に奥さまに対して罪悪感があるなら、そんな都合のいいこと、考えること事態が人として間違っています。

お礼

そうですよね。奥さんからしたら、私がお子さんの名前を口にすることすら許せないと思います。

そして、私の頭の中は、彼とどうしたら繋がっていられるかばかり考えていました。そして・・・・彼とさきほど話し合ってきました。
もう終わりにしようと。私も決心が着きました。

ありがとうございました。

回答No.12

naruto1974

すみませんが、あなたは都合のいい女状態のような気がします。
結婚も付き合うこともできない
なのにやる事はやる。
男にとってなんて都合のいい女。
はっきり付き合えないと言われてるんです。
奥様を選んでるんです。
男は口では罪悪感じゃ～なんじゃ～言っても相手が拒まんし都合がいいから関係は続けますよ。
それにお互い結婚しても会うなんてありえません。
悲劇のヒロインはやめて目を覚ましましょう。
自分が家庭を持てば、彼と子供の話がしたいなんて思いませんよ。
頑張ってください。

お礼

都合の良い女ですよね。はっきりと家庭が一番大事だと言われましたから＾＾；でも彼を嫌いになれなかった。好きで仕方なかったんです。
私も何年も過ごしてきた家族を簡単に捨てれるほどの人なら、こんなに好きにはなっていなかったと思いますし・・・彼もどうしようもない感情だったのだと思います。はっきり言ってくれてよかったとも思いますが、このまま関係を続けていくには、あまりにも辛いので、もう終わりにします。　ありがとうございました。

回答No.11

chocochop

こんにちは。
恋愛は、人を成長させるものだと思います。傷ついた分、もっと優しくなれるし、幸せを感じれた分、もっと相手を幸せにしたくなる…など。
そして、「不倫」もそのひとつかもしれません。だけど、「不倫」は人生経験の中では「汚れ」になると思います。「汚れた経験」をし、色々なことを考えるようになるのだと。

あなた、奥様に罪悪感なんて本当に感じているのですか？
感じているなら、何故また「以前のような関係に戻って」なんて思えるのですか？罪悪感があったら、彼に合う事そのものを断ち切らなきゃ、と思うものではないでしょうか？
文面を見ていてすごく感じたことなんですが、あなた、彼に対してわがままを言わないように心がけて、ものわかりのいいように見せて、彼に「いい女」だと思われたいという気持ちはないですか？
一緒にいたい気持ちを無理して抑えている自分の姿を、彼に見て欲しいと思っていないですか？

不倫は悲恋ではないですよ。気持ちが燃え上がるのも、秘密の関係だから。障害だらけの恋だから。叶わないとわかっているから。だから気持ちが昂るのです。普通の恋愛や、結婚生活よりも運命的に感じるのは当然かもしれませんね。

一番かわいそうなのは、あなたでなければ、もちろん彼でもありません。奥様です。
一生を誓い合った相手に裏切られてしまったわけですから。奥様が気づく気づかないの問題ではないのです。あなたが人として、これからきちんとした女性になっていきたいのであれば、彼には二度とあわないようにするべきです。どんな状況下でも連絡をとらないようにするべきです。

それができないのであれば、あなたは口先だけで今の彼との関係を、悲劇のヒロインの如く感じているだけということになります。

＞私が犯した過ちは、いつかきっとどんな形にせよ返ってくると思っています。
　それが今です。あなたは離れたくない彼と別れ、二度と会わないことがあなたのできる償いです。きれいごとを言っている時ではありません。彼と別れ、悲しみにくれ涙が止まらない時を過ごすことを決意することが、あなたの過ちに対してのしわ寄せです。

　でも、これをもしできたら、あなたはその後、きっと素敵な恋愛をすることができるようになりますよ。人の痛みを知り、なにが幸せなのかをきちんと感じられるようになります。身を切られるような思いは結構誰もがしているものです。そして、それで皆成長しています。
一度しかない人生、とあなたも言っていますが、まさにその通りです。
あなたの将来をもっと見ましょう。つらくてもがんばって欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。本当ですね。何も知らず彼の身の回りの世話やお子さんの世話をして家庭を守っている奥さんが、一番傷つく立場ですよね。　罪悪感を本当に感じているかと聞かれた時、はいと答えられなかったです。自分のしたことを罪悪感という言葉を使う事によって、正当化していたようにも思います。

彼に対して、確かに会いたい等言った事はありませんでした。言える立場ではないと思っていました。良い女に見られたかったという訳ではないのですが、関係を持った時に、私なりに自分に罰を与えるつもりで、そいう事は言わないでおこうと決めました。辛かったです。

今日彼と話し合い、もうこういう関係は終わりにしようと決めました。
仕事上、顔は合わすのですが、二人で会うことは当分ないと思います。
二人で決めたことです。私も次の恋愛に向けがんばりたいと思いますし、気持ちも少しずつ変わっていくのかなと思います。

本当なら、いつまでもいつまでも側にいたい人でした。体調を崩してしまう程悩みましたが、それでも彼と出会って作った思い出は大切です。
次の恋愛に活かします。ありがとうございました。

回答No.10

mawan

彼が近い将来、他県へ行くのが、良い機会だと思います。
貴女が会いに行くうちに結論が出ると思います。
遠くまで行って、一緒に泊まることもできず、一人で過ごすことに耐えられますか？
遠距離不倫なんて聞いたことありません。
男性は手近で癒されるから不倫し、愛するものです（経験者^^;)。

お礼

もし関係を続けるとしても、彼が引っ越した時点で終わりにしようと思っていました。けれど、それも終わりです。もうこの時点でやめます。

お互い傷つくだけですもんね。彼と話して決めました。ありがとうございました。

回答No.9

dorce0000

こちらの意見こそ「奇麗事」に聞こえるかもしれませんが
結婚もしてますし、既婚の恋愛の話も聞きますし、相談も受けるので
一応全体を見渡しての回答です。

罪悪感を持ったから偉い、優しい、というもんでもないのです。
奥さんにしてみれば。
真正面から、彼と自分の生活、人生のリスクも引き受けて生きている
奥様のような方の邪魔にはなりたくない、と思う人でしたら
結果、そのようになる行動をしているでしょう。

＞けれど、いずれは私も家庭を持ち

家庭を持つことは、相手の方のよい面も悪い面も引き受けて
長期の浮き沈みも全部引き受けて立つ・・・　ということです。
それをしないで「好きな人のそばにいる」とは、レベルが違うこと。

そのレベルを突き進めていっても、たいした愛情関係には行き着かないと思いますよ。
なぜなら、質問者さんは今まで彼にとって一度も
　唯一無二の存在の女性
という立場になったことがないから。

たとえばスカート一着しか買えなくて、それをどこにでも着ていかねばならないとしたら
本当に気に入って、似合うものをとなるでしょう？
でも２枚目のスカートとなれば、おのずと「まぁいいか」は無意識に入ってます。
うそだと思うなら、、、、タイムマシンで戻ってみて、また１枚しかスカート持てないとしたら
その１着でいいのかどうか、考えればいいです。
多分、その２枚目のスカートは、１枚では役に立ちません。

一生に一度きりというならば
２枚目のスカート狙いでズルズルいくほうが、あり得ないと思います。

お礼

そうですね。彼の一番大切な存在にはなれませんでした。それが一番残念で、私が諦めのつかなかった理由のひとつだと思います。

彼と付き合ってみたかった。一度は整理のついた気持ちが蘇ってきてしまって。

私と彼の関係は、奥さんと彼が築いてきた関係の足元にも及びません。
それでもいつか時間が経った時に、感じることも変わってくるのかなと思います。当分は二人で会わないとしましたが、奥さんのことも考えると二人で会う意味もないのかなと感じてきました。

けれど、あんなに好きになった人に触れ、色んなことを学び、その人にもどういう形であれ一瞬でも想ってもらえた事は、私の中の宝物です。
そういう風に思い続けられるよう、前向きに頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.8

nene42

質問者さんは背中を押してほしくて質問されたのでしょうね。
理性ではわかっていても感情がわかってくれない。
辛い葛藤ですね。

＞たとえいつかは彼と離れてしまうとは言え、このような関係はやめた方がいいですよね？

やめましょう、それが彼のためです。
罪悪感から別れる選択できるまじめな人です。
こういった人は会うだけでも罪悪感が深まるものです。
それに、質問者さんは別れればことが済みます。罪悪感とはさよならです。
新しい彼を見つけて再出発したらよいだけです。
が、彼は別れた後も奥様とずっと暮らすわけですから
ずっと罪悪感と向き合って生きていかなくてはならないんですよ。
その罪悪感を最小限にしておくのが彼のためではないでしょうか。

ただ、恋をしている質問者さんの気持も痛いほどわかります。
好きな人に会えるのに会わないなんて、本当に理不尽なことですよね。
自分のために感情のままに突っ走っても私は悪とは思いません。
ただ、そうすることで自分で自分を嫌いになってしまいそうなお方のようですのでおすすめはしません。

私の知人で遠距離になってもなお「心は繋がっていたいから」と携帯で連絡しあっている独身女性がいました。相手は既婚者です。
ある日、たまたま娘の携帯を（勝手に）借りた親に関係を知られました。
携帯を折られ、親は泣いて怒り、二度と連絡したら縁を切ると騒動になり関係はプツリと終わった（終わらされた）そうです。
親を泣かせるようなことをしていた自分に気付き、自分の大切なものを壊してまで連絡は出来ないと言っていました。
未練は１年くらいはあったと思います。辛かったと思います。
でも現在彼女は幸せな家庭を持っています。
あの時親にバレてよかったと言っています。
きっと自分からは関係は絶てなかっただろうからって。

理性を感情に勝たせるのは本当に辛い作業ですね。
でもこの作業が終われば、質問者さんはよりイイ女になっていると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私がした事は、どんなに真剣な思いでも、不倫でした。

それでも、本当に彼の事が好きでした。彼の考え方や人柄が大好きでした。ずっとずっと側にいたかったです。離れたくなかった。結ばれないと分かっているのなら、せめて、彼が近くにいる間だけでも、彼と一緒にいたかったです。一度は泣く泣く諦めた彼と結ばれたときは本当に幸せでした。

でも・・・私の将来や、家に嘘をついて私と会う彼・その間に待っている互いの家族の事を想うと、素直に彼に会えて嬉しいと思えなくなってきました。今に彼の事も嫌いになりそうで、怖かったです。

そして、回答者様の言われる通り、ここでやめる事が彼にとってもいいことですよね。今日彼と話し合い、もう終わりにしようと決めました。
彼も悩んでいました。体の関係を持った以上、二人で会うことはもう望みません。自分の気持ちに変化が生まれているのが分かります。

ありがとうございました。

回答No.7

elephant66

こんにちは☆
気持ちわかりますよ。大好きな人と一緒にいたいですよね。
ただ、一緒になれないなら、元の関係に戻りたいって言うのは難しいと思います。体の関係があるんですから。。
彼も元の関係に戻そう、って言ってきた事があるんですよね。
でも会ったら関係をもってしまう。思いっきり都合いいじゃないですか。
彼は奥さんも、質問者さんも相手にできる。最高ですよね？
引越しすると同時に今のうちに気持ちをリセットした方が良いと思います！！！
これから先、素敵な人と出会えると思うし、今は彼しか見えていないのかもしれません。飲み会行ったり、趣味に没頭したり、友達と遊んだり、一人旅したり、楽しいこと沢山あるじゃないですか。そのうち出会いも自然とついてくると思います。
それがどーしてもできないなら覚悟して一緒になってみるのも良いかもしれません。彼に離婚ができるかわかりませんけど。。
その前に質問者さんにその覚悟があればの話ですが。。
そこまでしてでも価値のある彼なのか。。
お子さんがいたら養育費も成人するまでかかるし、家のローンも、自分達に子供ができれば、経済的にもよっぽどの収入があれば別ですけど、
質問者さんにも負担がかかりますよね。
一緒になったら、彼はまた隠れて女を作るかもしれない不安に襲われるかもしれません。その他色々問題がでてくると思います。結婚って好きだけじゃできないですからね。。。身内の問題もあるし、二人だけの問題じゃない。
その覚悟があれば良いと思いますよ！！それでも幸せだなって思えれば誰も反対しないと思います。ただ現実はものすごいきついと思います。
そこまでの気持ちじゃなければ、ただ時間の無駄です。
気づいたらこんな年になってしまったって後悔するかもしれない。
偉そうに言ってごめんなさい。。答えは簡単です。
応援してます、人は皆、幸せになる為に産まれてきているって思いますから☆

お礼

前と同じような関係には戻れない。そうですよね。体の関係がありますもんね・・・・。今日、彼と話し合い、もう終わりにしようとなりました。

彼にはもとから結婚も何も求めていませんでした。ただただ好きで、関係をもった時、今から思うとひどいことも言われましたが、それでも嫌いになれなかったです。私からは突き放せなかったです。それくらい好きな人でした。ここまで人を想えた事は私の中で財産です。

ありがとうございました。