既婚者との恋愛

質問

自分の気持ちを整理したくて…質問させていただきます。
２７歳独身です、３０歳の妻子ある男性を好きになってしまいました。

お互い初対面の時から話もよくあったし、好意はあったと思います。
でもその時点で彼が既婚者であるとわかったので、残念に感じながらも彼とは必要以上にかかわらないようにしていました。
お互いずっとためらっていましたが、あることをきっかけに不倫の関係になってしまいました。

彼のこんなに気が許せる相手は初めてで、今まで好きになった人とは全然違うと言います。私も同じように感じていて、
体の関係がなくても、ただお茶をしているだけでも楽しくて、
気持ちの部分で想い合っているのを感じてしまいます。
ただそれだけにこの先もっと好きになってしまいそうで辛いのです。

彼には離婚してほしいとは思っていません。むしろ好きな人に家族に対してウソをつかせているのは辛いです。
本当はお互いのためにも早く気持ちを断ち切ったほうがいいと思っています。
私自身、不倫するとは思ってもみませんでした。実際、これまで既婚者にアプローチされてもずっと断ってきました。
でも、彼だから冷静に判断ができなくなってしまったという気持ちも本当です。彼が既婚者でなければ、きっと彼と結婚していたと思います。

いろいろな矛盾した気持ちに支配されていて、断ち切らなければいけない気持ちに踏ん切りがつかずにいます。納得いかない気持もあります。

学生時代から長年付き合って結婚した奥様と１歳半のかわいい娘さんがいて、彼はすごく幸せじゃないかと思うんです。
彼から奥様の話はしませんが、おそらく不仲ではないと思います。

そういう場合でも違う女性を好きになってしまうものなんですか？
既婚者の方でも奥様以外の人に、本気になってしまうことがあるのでしょうか。
もしそういう方がいらっしゃたら、その時どうしたのか教えてください。
また、私のような状態から断ち切った方がいらっしゃったら考えをお聞かせください。

よろしくお願いします。

回答No.8

we4981

私は40代の男で既婚ですが、すごくわかります。質問者様の気持ちも、彼の気持ちも。
私も経験あります。ただし、「体の関係」をもったことはありません。いっしょに食事したり話したりするだけで楽しいんですよね。ああ、こんな時間がときどき持てればなぁ、とそのつど思いますよね。
でも、やがてそれだけでは飽き足らなくなるときが必ずやってきます。どちらかが、そういう関係だけではがまんできなくなってくるんですね。もし、ほんとうにお互いプラトニックでいられるとしたら、その人たちはずいぶん「オトナ」だなあ、と思います。自分の気持ちをそこまでコントロールできるのなら。

質問者様のおっしゃる、「夫婦で仲良くやっているのに、違う女性を好きになるのか」の質問には、私はイエスと答えます。独身で若かったころには、女性を自分のほうに振り向かせるなんて、どうやったらいいのか全くわからず、試行錯誤でした。が、安全パイとでも思われているのか、今は若い女性でも気兼ねなく自然に近づいてきてくれます。そういう女性が、すなおに自分のほうを向いて、目を輝かせながら話を聞いてくれる、そんな人って、やっぱり、かわいいな、とだんだん思えてきますよね。それが「好き」という感情のはじまりではないでしょうか。でも、考えてみれば、身近に妻という女性がいて、相当いろんなやりとりをのりこえてきたからこそ、女性の気を引くにはどうするか、ということも少しはわかるようになったんじゃないか、とも思うんです。つまり、自分を育ててくれたのは妻じゃないかと。このトシまで独身だったら、だれも振り向いてなどくれないんじゃないか、と。
だから、今の自分があるのは、妻がいればこそ。裏切ることはできないんですね。したがって、どんなときにも、さびしくても、私、自分から身を引きました。のめり込む前に。そのほうが、相手の方にとっても、ぜったい人生有意義にすごせる、とも思いましたし。(^^)

お礼

お礼が遅くなりすみません。
we4981さんはいい旦那様ですね。
色んなことを乗り越えてきて、感謝の気持ちを忘れない、
とてもいいご夫婦なんだと伺えます。
彼はまだ若いので、自分を支えてくれているのは奥様だという
認識が薄いのかもしれません。
この前、話し合いをしていてそれが少しわかりました。
幸せはお互いが作っていくものなんだなと感じました。

奥様と末長くお幸せに。
ありがとうございました。

回答No.7

chikoko-

同じ様な状況です。
おそらく、彼も悩んでいませんか？？
わたしは、家庭を持って家族を守り、守られている彼だから好きになった部分があります。天秤にかけると気持ちは「奥さんよりわたし」であっても、今の彼があるのは今の家庭や奥様、子供との関わりがあってこそ。
わたしの相手は家庭を犠牲にすることは絶対にないと思います。家庭も世間も考える人です。わたしもまた、そんな人だから惹かれています。
こうも考えます。彼が離婚したり死別したら、わたしは結婚できるか。おそらく悩み、彼が本気で強引にでも引っ張ってくれたらＯＫするでしょうが、私からはしたいと思わないと思います。なぜなら、結婚して私に求めるものが変わってくるから。今は「かわいい、一緒にいて楽しくなれる。元気になれる。抱きしめ合うだけで安心だったり、幸せな気持ちに満たされたり」でも、結婚したら生活がかかわってきます。いつも当たり前に会えるから、表面にでてくる「大切さ」の態度が変わってきます。
これって、お互いがフリーな者同士での付き合い方では受け入れられることですが、私が感じるに、今の状況って「付き合いたいけど付き合えない、でも好き」が長いですよね。なのでこのお互いの甘えや愛おしさがフリーの状態よりも長く濃くなっているし、付き合うことが端からないので通常より許せる部分も大きいというか。現実を見なくてよいというか。　言葉足らずで申し訳ないですが、不倫だからこその無責任な愛情の状態なんですよね。

なにが言いたいかとなると、たまたま相手が不倫という立場になってしまったけれど、好きな気持ちも今を壊したくない気持ちも悪意ではなく苦しみを伴っているのがわかるというか。。

できるならば、キスや身体の関係だけは断ち切って、こころの愛情だけを求め合い、ずるいとは思いますが限界がくるまで関係を続けてもいいかなぁとわたしは思っています。
始まらないから終わらない関係って、ずるいとは思いますがきっと生活を一緒にしたいと思う人が現れたり、今の関係が辛くなる日がくると思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
chikoko-さんも同じような状況なのですね。
彼とはどういうお話をされているのでしょうか。

今まで踏み込めなくてあまり突っ込んだ話をしていなかったのですが、
彼とこの前話し合いをしました。
chikoko-さんの言うように、無責任な状態だなと改めて感じました。
今までの状態より冷静に考えられるようになってきました。
その後彼とは会っていないので、このまま気持ちが鎮まっていけばいいなと思います。

回答No.6

kinnta3284

＞彼が既婚者でなければ、きっと彼と結婚していたと思います。

そんなことはないです。
彼が既婚者じゃなかったら、彼もあなたもお互いに惹かれ合うことはなかったはずです。
特に彼の方はね。

あなたの言う「本気」というのは、どういう意味か知りませんが、
離婚して、あなたと結婚するというのが、「本気」というなら、
それはまずないです。
結婚して子供もいても、他の女性を好きになることはあるでしょう。
奥さんよりも愛してしまうこともあるでしょう。

だけど、それと離婚とはまったく別の話です。
結婚して子供がいるってことは、そういうことなんです。
それは現実として、よく理解した上で、
不倫を続けるなら続けてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が言う本気は結婚ではないです。
奥さんよりも愛してしまうということです。既婚者でもそういうことはあるんですね。

彼はこれまでで一番好きだと言いますが、それが納得できません。
矛盾していますが、奥さんの事が一番だけど、私のことも好きになってしまったと言われる方がまだ納得がいくのです。
一番好きでいてほしい気持ちもありますが、彼が既婚者である以上
やはり家族を大事にする人であってほしいとも思うのです。
矛盾した気持ちと日々葛藤です。

回答No.5

serendipo

不倫に至る経緯は様々です。法律で認められていないから「イケナイ」感は漂うわ、やれ配偶者の気持ちを考えろだの、刺激を求めてるのだの言う人が出てくるのだと思いますし、実際それが事実なケースもあるでしょう。

法律がなければ、それこそフリーな関係で皇帝ペンギンのように毎年相手を変えたりするかもしれませんが、ありもしない話をしても仕方がないので、別のアプローチからお話ししましょう。

好きになった相手にたまたま配偶者がいた、という表現もありますが、言い方を変えれば配偶者がいた相手が魅力的だったのに過ぎません。これは「配偶者付きの相手でないと好きにならない」のではなく、「配偶者がいることによって培われた性格を加味した結果」を好きになったということです。

「結婚したからと言って性格が変わるわけではない」

そうかもしれません。でも、その人の魅力というものは何も性格だけではありません。ずーっと好きだった人が結婚したけど結婚しても好きでいる、というケース以外は「配偶者がいたからこそ好きになった」と言っても過言ではない。

一方、配偶者がいる側のほうで、本気で好きなら配偶者がいようが子供がいようが離婚できるはずです。それができない、あるいは「あなたと出会うのが遅過ぎた」とかいう場合は、その先の関係は変わる可能性は低いので、別れるか、配偶者に認めさせるか、配偶者にその存在を隠し続けて頑張るかの選択肢しか残されていません。つまり、相手はその場は本気であっても長期では本気ではないということです。

そういう結果を求められていないようですが、仮に離婚したとします。すると彼に対する魅力に変化がおきるでしょう。それも離婚の仕方次第で盛り上がることもあれば減退することもあります。

ちょっと飛躍しすぎましたが、このまま関係を続けていくといずれ先方の配偶者あたりから何らかの動きがあるでしょう。とても面倒なことになります。その面倒を受け入れてでも彼を好きなら続けるのもアリだと思いますが、基本的に法律違反をしている（あるいはさせている）ことをお忘れなく。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「配偶者がいることによって培われた性格を加味した結果」を好きになったということです。
そうですね、今の彼は奥様との生活によって成り立っているものですよね。
最初の印象が良かったのは彼が既婚者で、家庭的な雰囲気をもっていたからかもしれません。

＞基本的に法律違反をしている（あるいはさせている）ことをお忘れなく。
はい、肝に銘じます。彼に不幸にはなってほしくないです。

回答No.4

nikorai33

３９歳既婚男性です。

まず、男はずるくてスケベな生き物です。

既婚であってもそれなりに好きなら体の関係は平気で持ちます。
ありていに言えばそれが目的の場合もあります。

まず、それが基本です。

また、家庭が安定しているから、余裕があり、素敵な男性でいら
れるのも事実です。本気になるのとは微妙に違います。

本題ですが、

不倫はよくない、先のない恋は辛いだけ

というような分かり切った答えを言うつもりはありません。

むしろ、他に好きな人がいないなら、彼と一緒にいて幸せなら、
このままの状態であっても時間を無駄にしているとは言い切れ
ないと思います。

無理に断ち切って切れればそれに越したことはありませんが、
切れないなら、ズルズルというのではなく、自分を見失わない
ようにさえすれば、満たされた時間を過ごすというのもありの
ような気がします。

あくまでも、男側の勝手な解釈ですので、基本はいずれにして
も自分を大切にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞このままの状態であっても時間を無駄にしているとは言い切れ
ないと思います。
そうなんです。断ち切りたいと思う一方で、好きな人といられる時間は無駄ではないような気もしてしまいます。
彼には家庭があり自分が一番でないことはわかりきっているのに、一緒にいる時間はすごく気を許せてしまうのは私がおかしいのでしょうか。

＞基本はいずれにしても自分を大切にしてください。
そうですね、自分を見つめなおしたいと思います。

回答No.3

maomeron

40代主婦です。
今の生活に満足していても、今のパートナーが大切で、家庭が大切でも、相手が自分に気があるのは良い気分です。
それで相手が自分の好みだと付き合わないのは惜しいという気持ちはあると思います。

相手の男性は学生時代から付き合った奥さんに不満はないけどドキドキ感はかなり薄れているかも。
奥様は今、育児で忙しく、彼の事をあまりかまえてないということもあるかも・・・。
奥様が育児で頑張っている最中、相手は別の女性と不倫してたなんて。
彼は主婦からするとひどい旦那だと思いますよ。

そんな時、あなたのような方が目の前にいて、自分に好意を持っているなら付き合うと思います。
ましてや不倫だからドキドキ感がたまらないし、楽しいと思います。

私も実際、不倫ではありませんが、好意を持ってくれている男性と時々デートしてましたが、それだけでも新鮮でドキドキして楽しいかった。
相手が違うだけでこんなにドキドキするものかと思うくらい。
でも、主人を失いたくないから、相手にもその事を伝え、連絡取らないようにしました。

もし、奥様に知られるようなことがあれば、即刻あなたとは、別れることになると思いますし、彼も奥様もひどい状態になると思います。

彼が奥様に不満が無く、別れる気がないなら、あなたから身を引くしか無いと思います。
好きだからかなりきついと思いますが、彼との全ての思い出を処分、連絡も取れない状態にする・・。カムフラージュの彼を作るとか・・・。
まだ若いあなたですから、どうか頑張って忘れて欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こういうことをしている時点で彼はヒドイ人なんでしょうね。
奥様のことを考えると自分は何をしているんだと自己嫌悪に陥ります。
因果応報というか、いつか自分の身にも起こるかもしれないとも思います。

私から身を引かなければいけないのは頭ではわかっています。
早く気持ちの整理をつけて、連絡を取らないようにしないとダメですね。

回答No.2

blazin

それも縁なんだよ。好きになった人には既に愛する家族がいたのもね。
彼は家族を失うリスクまでは冒さないんです。
ちゃんとギリギリになるまでには線を引く。
彼の事情は彼にしか分からない。
順調すぎる今の生活に少し新しい風を入れたいと言う甘い考えて刹那的に貴方との関係を持ってしまったのかもしれない。
彼が色々貴方に言っている事は逆に言えば、落ち着いて充実した家庭があるというバックグラウンドがあるからなんです。
ゆとりがあるから、貴方にそういう態度が取れてしまう。
彼は家に帰れば愛する家族との時間を大切にして、日々の活力にしてこれからも頑張っていくんですよ。
貴方はその彼とのごく一部の共有しかない。そして相手も貴方と誠実には向かい合ってない。
断ち切るという極端な感覚は貴方にとってはきついかもしれない。
でも整理はつけないと。目を覚まさないと。
貴方の大切な時間がもったいない。
今は彼と関われて満足かもしれない。でも先が無いんですよ。
やっぱりお互いに裏なく、きちんとお互いを唯一の存在として向かい合える方と恋愛をしていかないと。
彼はもうそれを掴んでるんです。本気になることはありません。
自分の為の一歩を☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
blazinさんのおっしゃる通りだと思います。
頭では分かっているつもりですが、第３者から指摘していただくと冷静に考えられる気がします。

＞きちんとお互いを唯一の存在として向かい合える方と恋愛をしていかないと
そういう相手を見つけるにはまずけじめをつけることですよね。
自分のためのと思って頑張ります。

回答No.1

JackBauerr

そういうひと（違う女性を好きになってしまうひと）もいるでしょうね。
とくに出産後の女性は子供に懸かりっきりで、旦那さんを相手にする暇がないので
浮気をしてしまうひとが多いというのを聞いたことがあります。
もう少しして彼のお子さんが成長して家庭に余裕が出てくれば、
自然と（浮気）関係も改善していくかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼もそのうちの一人かもしれません。
参考にさせていただきます。