夫との離婚を考えています。お互い30歳で0歳の子供

質問

夫は普段から器が小さくプライドが高いところがあります。

些細なことでも褒めて喜んでみたり、夫の顔色を伺いながら日々過ごしていました。
結婚5年目なのでどういうことで機嫌が悪くなるかがとてもよくわかります。わかるのですが、完璧に防ぐことができない私の力不足な部分もあります。
そんな夫が今回大爆発しました。
夫曰く、「お前は要領がよくて頭もよくて苦労をしたこともない、いつも正論しか言わない、俺の気持ちなんてわからない」らしいです。
それなりにいろんな困難な経験が人並みにあると思っているのですが、いつも誰かが何かしらの方法で救ってくれて、運が良かったことも多いと思います。
不器用な夫にとって、なんでも淡々とそつなくこなす私は良くない存在のようです。
夫は仕事も苦手で、要領も非常に悪く、いつも見えないところでフォローしてきました。
いつも喧嘩の発端は様々ですが、だいたい私が正論しか言わず、夫はさらに感情的になり暴れたり大声を出したり、最後には泣いてしまったり、そんな感じです。
正論に対して何も言い返せずそれが辛いらしいです。そんな夫の気持ちもうまく汲み取ることはできません。「どうしてわからないんだろう」と思ってしまいます。
この先夫が変わることも見込めませんし、私もどう変わればいいのかわかりません。
あまりにも喧嘩が多く、解決策が見つからず、今回子供にも悪影響なことが起こってしまったため離婚を考え始めました。
このような関係の場合、うまく関係を築くにはどうしたらいいのでしょう？
夫との離婚を考えています。お互い30歳で0歳の子供が1人います。

回答No.10

noname#236097

男女逆の場合は立て直せなくもないような気がするけど、質問者さんとこの場合だと難しいんじゃないですかね。

男性ってある部分のプライドというか、心のどっかで好きな女性から頼りにされたい、尊敬されていたい、みたいな気持ちがある人が一定数いると思うんですけど、それ折っちゃうともうダメっぽい気がするんですよね。

そういうの、気にしてない男性は最初から「生えてない」んですけど、「生えてる人のやつを質問者さんがうっかり折っちゃった」場合、質問者さんでは修復不可能だと思います。
一時セロハンテープでくっつけて直ったように見えても結局グラグラのままになるというか、あとは「別の女性と出会ってなんやかんやあって直る」あたりしかないんじゃないですかね・・・

テキトー書いてますけど・・・

補足

コメントありがとうございます。
そうですよね、私の両親も男はプライドがあるからそれを尊重してなんとかできないものかと一緒に考えてくれているのですが思った以上に子供なのでいい案がなかなか見つかりません。
もう夫に好き放題させたらいいとも思ったのですが、私にかかってくる負担やストレスも今以上になり今度何十年とやっていく自信が正直ありません。
離婚するためになんとか浮気でもしてくれないか、とさえ思ってしまいます。

回答No.9

izumi044

＞そんな夫の気持ちもうまく汲み取ることはできません。「どうしてわからないんだろう」と思ってしまいます。

言い方は悪いですが、ご主人を見下していませんか。
物事って、いいかたひとつ。
なんでも正しいことをいえば、相手が納得するわけではありません。
相手からの「ごめんなさい」「悪かった」「その通りだね」がほしいなら、相手にそれを言わせるだけの心の余裕を残しておくことも必要です。
今の質問者さんは、正論で相手をねじ伏せている状態なんでしょう。

おそらく、質問者さんにとっては「でも、わたしの周りはこれで十分通用します」とお考えなんでしょうが、そこに大きな落とし穴があります。
ご主人の育った家庭環境について、どれだけ理解できていますか。
アダルトチルドレンについて、どれだけ勉強されましたか。
ものの考え方、言葉の受け取り方など、それを知れば理解できることも増えると思います。

自分を否定され続けた人間が、自分の家庭をもってようやく落ち着けると思ったのに、そこでもまた自分を否定されたら逃げ場がないですよね。
(いつもは褒めてますとおっしゃるのでしょうが)

離婚を考えているということですから、ご主人を理解する時間はもう必要とされないのでしょうが、もう少しそういう角度から物事を見てみるといいかもしれません。

補足

コメントありがとうございます。
見下しているんだと思います。本当に要領が悪いな、うまくできないのかな、どうして気付けないのかな、と思うことが多すぎて、、、
夫をねじ伏せているのかもしれないですね。夫がやることで、子供に危険が及んでしまったり、怪我につながるようなことは注意してしまいます。
アダルトチルドレンというのは医療機関などで診断されるのでしょうか？夫が自覚することで何か変わりますか？
おっしゃる意味はとてもわかります。新しい家庭でも否定されると、気分を害すると思います。かと言って好き放題させるわけにもいかず。
否定と受け取られないように、かなり遠回しに顔色を伺って、下手に出てみたりするのですが、一度機嫌が悪くなって夫が暴れ始めるともう私が強く言い聞かすしか手の打ちようがないんです。
夫が暴れている間、私が冷静に「落ち着いて、とりあえず一度座って」などと言うと余計に自体が悪化してしまいます。

回答No.8

noname#242299

はじめまして。
こんにちは。

お互いに、どうすれば良いのかを考えなければならない時期というのがあります。夫婦をやっていて一番辛い事柄ではないかと思います。

今の状態を乗り越えるには、少しの努力が必要かもしれませんね。

女性の精神年齢は同年代男性に比べると四年ほど高いと言われています。貴女様が御主人をいつも静かに見守る側になれば夫婦の摩擦が少なくなるように思います。

話をするにしましても貴女様の意見を言う前に、御主人の言っていることを聞いてあげる。いつも聞き役になれば御主人はそれだけで満足すると思います。

男性は自尊心が高いですから、それを傷つけられると立ち上がるのに時間がかかり、それがやがて怒りに変わってしまう事もあります。

少しの間、御主人をご自分の長男だと思って
接してあげてはいかがでしょうか。受け身になって話を聞いてあげるだけで良いのです。

え
そうなんだ
そうだったの？
へェ知らなかった
大変だったね
お疲れさま～
(女性の包容力)

短い言葉で十分です。

離婚するのは簡単ですが、その前に
もう一度努力をなさってみてください。

補足

コメントありがとうございます。
離婚は今回突然思い立ったわけではなく、悩み続けていた問題でした。
夫を私の長男と見立てると、なんだかおままごとをしている気分で、自分が残念で情けなくて仕方ない気分になります。
夫の暴走が始まった時、夫の話を聞かせてと聞きますが「お前は調子に乗ってる、アホだ」といつも返ってきます。どういうところが？直したいから教えて、と伝えても「自分で考えろバカめ」といつも肝心なところは言ってくれないので、また次の喧嘩につながります。
結局どうして怒っているのかがわからないんです。
床にハサミが置きっぱなし、子供がハイハイして触ろうとしたため「もし使い終わったら子供が見えないところに置く方が良いんじゃないかな？」という一言でもうダメなんです。
子供には悪いことをしたけど、お前に謝る筋合いはない！と言われます。
謝れなど一言も言っていません。

回答No.7

Dr_Hyper

夫婦は作用反作用かなと思うので，旦那さんが勝手に爆発したわけでは無いというのは分かっているわけですよね？でもその理由が分からない。言い分も正論という正しい事を言っているだから何が悪いの？という感じなのでしょうか。文面をさらっと読んだ感じだと，あなたは対処のコツはわかるけど，旦那の気持ちは分からない。という言葉ずっとが並んでいる気がしました。
ネットでは「はい！論破」って言葉がありますが，自分が相手をぎゃふんと言わせた時点で勝ちという心理が人間には有りますが，それを夫婦に持ち込めば正論の方が負けなのだというのもあなたは感じられていると思います。夫婦においては相手を受け止めるのも義務なのですから。
一方であなたは対処しようと思えば思うほど，自分の正しいと思う事を言って相手の気持ちを汲み取らないと言う事が続いているということですよね？具体例など言い争いのことは全く分からないので，あなたの淡々とした冷たい文面だけしか見てない為に，どの程度あなたが相手を受け入れて，相手の為に言葉を発しているのかわかりません。ですがあえて一つアドバイスをするとすれば。
恐らくあなたはどちらかというと事象の分析が得意なタイプだと思いますので，もう一歩深く状況を読むことをしてみたらどうでしょうか。
例えば，今のは旦那さんが私の言葉を誤解している。と思ったときに，あなたはすぐに「誤解しているよ。」というのではなく，どうして旦那さんはこんな簡単なことを誤解するに至ったのだろうか？ということまで考えると言うことです。
旦那さんが悪意をもって誤解するという訳がないとすれば，あなたの言動に誤解の発端が会った可能性も考慮すると言う事です。(悪意をもっての誤解も無いわけではありませんが，その場合にはそのもっと前どうして彼はその言葉すら悪意をもって聞いたのだろうか？を考えると言うことです）。
全てを自分のせいにしろと言っているわけではありません，
正論ばかりを言うと誰かに言われる人は，その部分の思慮深さにかけている事が多いのであえてそう指摘しています。
2－3歩踏み込んでおくまで探れば，今まで口にしていた「正解」が正解として言えなくなるからです。
もっと簡単な例で言えばあなたが会議でプレゼンをしたら半数が寝ていた。
会議で寝るのはあり得ない，真面目に聞いてくださいと言いたいでしょう。でもその前に，半数に寝させてしまう自分のプレゼンが悪かったのでは無いか？？と思って見るのはどうですか？ということです。
前の例で言えば，あなたのそれまでの会話の流れが原因で，旦那さんはあなたの言葉を誤解した。
あなたの正論は「誤解しているよ，勘違いしているよ」ですが，あなたがそもそも前の会話で誤解を受けるようなことを言っていたのだと思えば，「ああ，ごめんね誤解させることを言ってしまいました。私が言いたかったのは，xxxということなの」と言えますよね。
何も変わらないように見えて，あなたのこれからの人生における，あなたの評価や成長度合いは全然変わってくると思います。離婚するしないは，この文面で判断できるものでは無いですしあなたがゆっくりお子さんのことを第一に考えて判断すれば良いですが，私の周りの正論吐きの多くは思慮深いわけでは無く，うわべだけで正しく聞こえることを言う人が多いのであえて，踏み込んでみたらと提案したいと思います。
大変失礼な表現も合ったかと思いますがお子さんの為何か参考になればと思います。

補足

詳しいご説明ありがとうございます。
とてもわかりやすいです。
夫が爆発するのは、夫がした間違いや勘違いを私が正そうとするからです。大半のことは後で私が処理してどうにかなることも多いので、見過ごして気にしないようにしていますが、子供が怪我をしかねないことであったり、多くのお金がかかってしまうことは黙って見過ごすことができません。
提案する形で指摘をしてみたり、私こう思うけどこれっておかしいかな？と意見を聞く形にしたり工夫もしてみました。
本当に幼稚園児のように接してあげると夫は機嫌が良いのだと思いますが、私がおかしくなってしまいそうです。そんなことをこれからの長い人生続けてまで夫と一緒にいる価値がわからないんです。
私が一歩大人になればなるほど、夫は甘やかされ余計に子供になってしまう気がします。
冷静に話そうとしても、一度機嫌が悪くなると叫んだり暴れたりものを破壊したりするので、落ち着いて話し合うことができないのも困っています。
勘違い程度のことは話し合いで解決すると思うのですが、もう一度暴走が始まると力づくでは負けてしまいます。
おっしゃる通り、分析力はある方だと思います。いつもどうして夫はこんな誤解をしているのかすぐにわかるので、「私の伝え方が悪かったからもう一度聞いてくれる？」「誤解が私の言葉足らずだからもう一度だけ説明させてくれる？」と伝えてももうダメなんです。

回答No.6

LOTUS18

厄介なご家庭でお育ちになったご主人にとって
当たり前が当たり前でなかった経験のほうが多かったでしょうから
「普通に考えたらわかる」がわからないのだと思います。
結婚前はその未知な部分がお互い
魅力に見えていたのでしょうけど
結婚したら生活で、選択の連続なので意見の相違もストレスになるし
一つ決めるにしても視点が違うから
そしてお互いがお互い「うまくやっていこう」よりも
「自分のほうが正しい」って守りに入ってしまっているので
疲れる家庭になっていると思います。
どちらも、自分が傷つきたくないのです。特にご主人。

離婚を考えられるのなら
具体的にどんな生活になるか、どんなサポートが得られるか
検討したり調べたりしてみるといいと思います。

例えばですが、先の質問の収納棚の件は
事前に調べるときに「これはどう？」っていう会話が少しでもあれば
ご主人も「バカにされている」と思わなくて済んだんじゃないでしょうか。
収納棚をサイズ測らずに買うなんて信じられませんが(;^ω^)
ご主人はそういう人なのでそれをお分かりの質問者様が
先回りして「意見を聞く」というていにもっていくと
謀られた、と気分を害することも少ないのではないでしょうか。

うまく関係を築くにはそういう面倒な手順が必要になります。
基本ご主人は劣等感の中にいますので
腫れ物に触るような対応をずっとしていかなければなりません。
ご主人よりものを知らない、守ってあげたいタイプの女性が
ご主人的にはいいんじゃないかと思います。
そこに生まれる子供は悲劇ですが。
まあでも逆にしっかりするかもしれません。

補足

コメントありがとうございます。
そうですね、普通でない環境で育ったため、普通がわからないのかもしれないです。結婚前は私がいてくれると安心できる、レベルアップできそうだとか、苦手分野は助けてもらえる、と言っていましたがもうそのような気持ちもないようです。
離婚後は子供を預けて働くつもりで（現在育休中）、働き出すと夫と同程度稼ぎもあり、さらに国のサポートも受けられると今と同じような生活はできそうです。離婚は今回初めて考えたわけではないので、一通り流れなどは調べてあります。
収納棚の件も、事前に調べるときに意見を伺ったのですがその時は「任せる」と言われたためのことでした。
おっしゃる通り、夫を尊敬できるような女性が現れるとありがたいと思います。夫は離婚だけは絶対にしないと言い張っているので、なんとか浮気でもしてくれたら幸せなのにとさえ思います。

回答No.5

fumuslover

どうなのかな。
ご主人と別れたらあなたは今より気持ちは楽になると思います。
何でもソツなく子育てもお仕事も両立していけるのかもしれませんしまたご実家の援助も得られるのかもしれません。
今回はあなたの書いた質問文なのでそれを読む限りではあなたが折れたところでこの先長い夫婦生活をずっとストレス溜めて生きていくのは辛いなぁとしか思えません。
でもやはりこれはあなたの作った文章なのでご主人から目線のあなたという人間をご主人の様に感じる人もいるの(かも)しれないですよね。
それがお子さんならどうなのかな、というのが一つの不安要素です。
あなたは気持ち的に解放されあなたの家庭の「主人」となり子育てをして言った場合もしあなたがなんでもそつなくこなし、お子さんに大人のようなアドバイスを良かれと思ってして言った場合お子さんの気持ちはどうなのかなと。

回答以外に要らぬことを書きましたが親族に少し似ているかなと思うタイプの女性がいたので少し気になってしまいました。

補足

コメントありがとうございます。
そうですね、離婚後の私の生活は大きく問題はないと思います。正社員として復帰するつもりで育休をいただいている最中ですし、夫からのストレスから解放されると思うとそうなりたいと今は思ってしまっています。
おっしゃる通り、子供について考えています。
まだ0歳です。
夫は子供のことは一生懸命やってくれるので、取り上げてしまうのも可哀想だなと思います。子供も夫にとても懐いていますし。

回答No.4

noname#263280

出来の良い妻は嫌いでも、出来の良い子供は許せる男親が多いです。他の質問を読ませていただきましたが、暴力的なご家庭のようですね。これは男尊女卑と思います。日本は多国籍国家と考えた方が良いでしょう。キレにくい食事を提供する、そして小利口な妻と思わせない利口さ、子供の出来は男親の遺伝子からということを前提に最大限に持ち上げてはいかがでしょう。まだゼロ歳ですが、子供が目で訴えた、子供の気持ちになって考えた、あなたに似て賢いなどですね。正論を言うのが得策と言えない場合、それをずっと通していくのは馬鹿げています。くだらないと思わないで、常に離婚してやっていけるのか、預けて働く場所と人手があるか、そしてその後のサポートなど考えて行動して下さい。相手があなたに虐待、不倫を働いた、維持するのが困難な理由、違法行為などではありません。喧嘩の頻度が多いだけですよ。相手が泣くのはよほどのことです、決して賢い頭脳ばかりではないと思ってあげて欲しい。しかしそれを上手にコントロール、そして育てるのも頭脳です。自分の男をいかに活躍させ輝かせるか、それはパートナーに求められる本当の頭脳だと考えててはいかがでしょうか。未来投資を成功させる、それには大幅に馬鹿に見せて上手に行動する、あなたの手柄ではない、そういった態度を見せることも頭脳の使い道です。常に相手と子供の手柄にする、家族である限り、誰かが沈めば一緒にいるあなたも沈没すると思い出してほしいです。

補足

コメントありがとうございます。
離婚については今回思い立ったわけではなく、以前から少しずつ調べておりました。保育所も多くあり、私も正社員として育休をもらっている立場なので復帰しやすいです。もう数ヶ月で子供が1歳になるので、元々復帰する予定でした。
さらにシングルマザーとしてのサポートが国からあるようなので、申し分ないのが現状です。
夫を褒め、尊敬しているふりをし、立ててきました。私がそうすればするほど、夫を甘やかすことになったのか偉そうになり、子供のようになってしまいました。
離婚が良いとはもちろん思っていません。ですが、この生活を今後何十年と続けることで自分までダメになってしまうような気さえします。
今の夫を全く尊敬しておらず、下に見てしまっている状態をなんとかしたいです。

回答No.3

noname#236375

旦那さんは貴女の要領の良さが気に入らないわけでしょう。
だったら、要領の悪い何もできない妻に変貌したらどうですか？

回答No.2

SAKUiro

家庭は正論より、笑いと癒しです。あと、理解と許しかな。お子さんに手を出そうとしたなら、離婚は仕方ないですが、まずは、旦那さんに、正論ばかり言ってごめんね。窮屈だったよね。と、伝えてみてはどうでしょうか？

回答No.1

ugogogogogo

旦那さんはまず共感を求めているのではないでしょうか？
きっとそれだけのストレスを旦那さんは抱えているかもしれません。
ここは旦那さんのストレスを考慮して、正論を少しやめてなるべく聞き上手を意識してもいいのでは、と思います。
お子さんも生まれたばかりなので、離婚よりはまずは子育てに集中したほうが質問者さんにとっても落ち着けると思います。
もしそれでも難しい場合には、離婚を検討してもいいのではと思います。