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夫から離婚を言い渡されました。交際8年、結婚２年で、子どもなしです。
- 夫からの突然の離婚宣言に困惑しています。
- 関係の悪化は彼の行動や私の問題行動が原因とされています。
- 私は復縁を望んでいますが、彼はそれを拒否し続けています。
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質問者が選んだベストアンサー
No.3です。 > きびしい発言ありがとうございます。 ゴメンなさい。言い方が悪くて。 子供もいないのだし、別に義理や世間体でお付きあいする必要はさらさら無い関係だのに、夫婦はイヤになった無理に継続する必要は無いと思います。 違う方向に努力しようとしているあなたのことが気になってつい焦ってごめんなさい。 あんたはご主人かいろいろ注文が出て、それを努力すればなんとかなると思われたのでしょうけど・・・・・。 ねえ、本当に好きなら努力はいらないのですよ。本当に夢中になったら自然に相手のお好みに応えようとするでしょう。「努力」と思う事自体が無理なんですよ。好きって、愛するってそういうことだと思います。 子供を持って家庭を維持するのは、好きとは違って、努力も必要、イヤでも頑張らなくてはならないです。 でもねえ。子供もいないのだし、そんな努力までして、無理することないです。 あなたの心の奥で、この人には何があってもついていこうという心の中からの愛情がわいていないのですよ。この人のためには何でもやって上げたいという欲求がわいてこないのですよ。そんな恋愛・結婚止めましょうよ。 彼を尊敬？ 大事ですけど、愛情とはちょっと違う気がします。 そんな相手と本当はこちらから別れたい所ですよ、良いチャンスと思いましょうよ。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 交際8年、結婚２年で、子どもなしです。夫と私は３０代前半で共働きです。 あなたにとって旦那さんが初めての男性だったのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 夫は初めての男性ではありませんが、一目ぼれして付き合った人は初めてでした。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
夫の役割を担う・・・ この言葉の意味は「あなたを妻として愛し続け、経済的、精神的に支え合うこと」ですね。 これを拒否している、離婚したいと言っているんですね。 相手に対しての希望や、不満を伝えていたのに、変わってくれない、変わろうとする努力すら見えない、指摘すればヒステリックに言い返される。・・・これではご主人も嫌になりますよね。 友達なら付き合えるけど、夫婦としては・・・ゴメンナサイ無理です。ってことでしょう。 悲しいけれど受け入れるしかないのかもしれませんが。 運転も練習する姿を見せるとか、日曜も早く起きてお部屋の掃除をしている姿を見せるとか、 あなた様も努力なさったのでしょうか？ なんだか、開き直ってる感じがするのですが。 やり直したいなら「改めて惚れてもらう」ことが必須です。 そして男性が一番嫌うのは「疑い深くてヒステリック。逆ギレ」だそうですよ。 言葉ではがんばると簡単に言えますが、旦那さんにはあなた様が頑張っている風にはみえなかったのですね。 少し、お付き合いが長くて、遠慮や思いやりがなくなっていたのかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 私なりに自分を殺して神経質なくらい努力をしてきました。 けんか後に部屋の掃除や洗濯は仕事から帰宅後毎日のようにしていましたし、 もちろん今まで通り夕飯だって手作りものを作っていました。 それが私らしくないから無理と言われました。 今まで通りにしていて欲しいというわりには、 私の直したくても心身的に難しい事柄について言われてパニックになったのは確かです。 運転と日曜の朝に起きることなど開き直っていると思われても仕方がないと思います。 「疑い深くてヒステリックが嫌」というのは、冷静に受け止めたいと思います。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
＞彼は、「私のことは嫌いではないけど、夫としての役割を担うのはもうできないから離婚してほしい。 ということは、お前の面倒はもう見きれないという意味合いなんだと思います。 長い付き合いを経て結婚されたあなた方。 ご主人にはあなたに対する情があったのでしょう。 それと結婚すれば少しは変わるかな？という期待もです。 あなたには突然の離婚宣言だったかも知れませんが、ご主人は随分長い間、あなたの言動を辛抱してこられたと言うことをあなたは真摯に受け止める必要があるかと存じますよ。 そんなに思い詰めているならもっと前の段階で言って欲しかったですか？ いいえ、恐らくご主人は小出しにしていたはずです。 その度に出来ない理由を並べ、逃げ、甘えていたのはあなたです。 夫婦には相互扶助義務があります。 立場は同等なんです。 私には結婚を意識し８年付き合った男性がいました。 しかし私はとうとう見限りました。 いつまで経っても変わらない相手に期待する自分が嫌になったんです。 ご主人もご自身をお責めになっていることでしょう。 あなたが真摯に反省したなら、最後にもう一度チャンスを下さいと言うべきです。 今ならまだ間に合うかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ思いを持たれた経験からか、彼の気持ちを一番分かっている方だと思いました。 回答者様の回答はすべて彼から言われたことです。 彼から言われたときにはけんかモードなので、私だってがんばってきたという気持ちが先にたちやすく言い合いになったのだと気づきました。 小出しに言われてきたことには私なりに苦しくても合わせて行動を変えてきたつもりです。それは彼もわかっています。 言われたことすべてを彼の完璧にあわせることが難しく、互いに傷ついてきたこと（私は自分に自信がもてなくなり、彼は言えばいうほど期待通りにはならず言った自分に対してと期待した自分に対して）にも気づきました。 第三者の方に彼の思いを代弁していただいて、冷静に受け止められそうです。 今後のことを少し考えたいと思います。
- kikiorange
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ごめんなさい。 お話を読んでいて、まだ旦那さんは離婚したい気持ちはあるけれど貴方の様子が変わるなら一緒にいたい気持ちがあるように思います。私も交際8年の後、結婚して5年目になる子なし夫婦です。 １年くらい前に夫のことが初めて「好きじゃない」と思う出来事があり、その時は話すのも一緒にいるのも同じ家の空気をすのもいやでした。そして本気で今すぐにでも家を出たい！離婚したい！と思いましたよ。 一度離婚の言葉を出すと後にはひけないこともあるんじゃないでしょうか。 売り言葉に買い言葉。貴方がヒステリックになるのなら余計後にはひけないでしょうし、、、 離婚って結構大変ですよね？ 具体的に何か話が進んでるんですか？時期とか、遺産のこととか。 そうでなければ、彼の言葉に本気になって怒らないで少し静かに聞いているだけにしてみるだけで 反応が変わるのでは？
お礼
回答をありがとうございます。 確かにお互いに似たもの同士なので言葉を本気で受け取ってしまいがちです。 離婚に向けては、まだ賃貸に住んでいて特に共有財産らしいものはないので、 彼も私も恋愛関係の延長線上で離婚届けを出すこと、引っ越すことくらいしか考えていません。 私の方は仕事上の名前を変更することの手続きが大変でタイミングが必要なので、離婚すると大変だなと思って尻込みしてしまっています。一旦彼の言葉を聞き流すように心がけてみます。 回答者さんの幸せを祈っています。
- rishi-laurel
- ベストアンサー率25% (2/8)
こんばんは。おとこ37歳です。 自分は交際1ヶ月(くらい)～いきなり同棲1年(くらい)～結婚(同時に子授かり)8年目の者です。 今でもそこそこ円満に日々を過ごしています。 ですが、実は自分"不貞"の時期がありました。その頃の自分と質問者さんの旦那氏の態度が似ているかも、と感じました。質問者さんの表現で"彼の態度と離婚の言葉に違和感が"とありますが、質問者さん自身、知らず知らずのうちにその気を感じているからではないでしょうか(私の勘ぐり過ぎならごめんなさい)。 自分の場合はその時期に子供が体調を崩してしまい、本当に大事なものが何かに気づき元のさやに納まりました。(こんなおとこもいるんだ。というご参考まで。) もし、本当に復縁を希望するならヒステリックになってしまうのはおさえた方が良いかと。 「なんで我慢するの？」と疑問をもったならその時点で"お互いに性格の不一致がある"となってしまうような気がします。と言いながら、我慢しなくてもいいと思います。まだ30前半なら新しい出逢いもあると想いますよ！。って考えれば心に余裕ができてまた今後も変わるかもです。 うーん、なんかぐるぐる分かりにくかったらごめんなさい。 質問者さんの今後ともの幸せを願います。。 (ちなみにうちのカミさんも免許あるのに運転できませんTT”)
お礼
ご自分のことを話してくださってありがとうございます。 奥さんとお子さんが大事であると気づいて円満になったこと、とても素敵だと思います。 ヒステリックにならないようにとは気をつけているので、時間を指定されて話をするときには落ち着いて話し合いができますが、ふいに話されると胸がしめつけられるような気もちになって、彼の言い分だけを聞き流そうと思っていても限界を達しやすくなって、ある程度彼の話を聞いたところでマシンガンごとく言い返してしまいます。負けず嫌いな私の性格に難ありなのだと思います。 「３０前半なら新しい出会いがある」というのは私の考えになかったので（この結婚がダメになったら結婚はもう無理なんだろうなと勝手に思っていました）この回答を読んで少し心に余裕ができました。 回答者さんもこのまま円満に幸せに過ごしてくださいね。心がほっこりしました。
- mamu8748
- ベストアンサー率53% (58/108)
おばさんです。私の娘の相談なら離婚した方が良いと言います。 子供もいないことですしね。 これまでの彼との関係の時間より、この先の時間の方が長いでしょう。 夫婦て他人同士が相手の長所と短所を認め、互いの長所と補いあった短所を 次の世代に伝える共同作業もしなければいけないと思います。 それが子育てで、子育てができる環境こそが夫婦の原点と思います。 あなたの場合、短所を認め補うのではなく責められ、あなたは気にいられる ために努力をしてご主人の顔色を見ながら夫婦関係、家庭を築くことは 不自然のような気がします。 第一、掃除なんてモデルルームじゃあるまいし、生活感があるからこそ落ち着ける 事もあります。片付けだって切りがないし、他の家と同じくらいの生活感なら 良しとしておかないと神経質になってしまい子育てなんかできなくなると思います。 彼はあなたの長所より短所ばかりが気になっているということは、あなたといる 時間より、彼自身が満たされるためにあなたといる人のような気がします。 長い人生、彼も望むことに変化があると思います。その度にあなたは 彼の為に変化をし続けなければならず、言いかえればあなたがあなたでなくなる ということだと思います。 それに、彼だって短所があるはずです。あなたが指摘すると考えてくれますか。 自己愛の強いタイプの人だと思うので、自分の快不快が優先すると思います。 子供がうるさいから家を出る、疲れているから悩みを聞かせないでくれなど 不快から逃げる理由をいくらでも作る人のように思いますよ。 この世の中は基本的には半分が男性です。今回の問題はあなたの短所が気にならない、 あるいはあなたの長所が勝り、短所は彼が少し補い共に家庭を築こうと努力してくれる 人に出会えるチャンスだと思います。 彼から指摘された短所は学びの機会をくれた人だと思い感謝をして、共に成長できる 人と長い人生を歩んでほしいと思います。 言いすぎであればごめんなさい。幸せを祈っています。
お礼
回答を読んで心がじんときました。 11月のけんかの当日の朝までは家にいると落ち着く、一緒にいると楽しいしお前がいるからがんばれると言ってくれていたのですが、急な変化に戸惑いパニックになってしまった自分がいます。 回答を冷静に読ませていただき、今までを振り返りました。 今までも私なりに彼に合わせて自分が少し苦しくても逆境に強い自分を演じて自分を殺して変えてがんばって維持してきたことを思い出しました。彼は自己愛の強いタイプというのもあたっています。 回答の中にある、「あなたがあなたでなくなる」というのはとても感じています。 回答の最後にある「自分の短所を学ぶ機会をくれた人と感謝して～」と前向きに考えていくことも必要なのかなと考えさせられました。ありがとうございました。
- freegon2010
- ベストアンサー率13% (16/117)
嬉しくなくなったのなら、子供もいないなら、そんな心の離れた相手と一緒に暮らしても、意味ないでしょう。 彼と一緒にいてどういう楽しさがあるのですか。そういう砂を噛むような毎日でどうして共棲するメリットがあるのですか。 家族って、この人のために人生を使いつぶしても嬉しい、後悔しないって、言う気持ちが無いと維持無理じゃないですか。 彼は貴女にいろいろ注文を出している様ですが、貴女としては彼にして貰いたいことはないのですか。つまり彼は貴女に取って完璧でこれ以上何の注文もない男なんですか。 もし彼がそうなのでしたら、床の掃除は掃除機では無く、全部なめ回して綺麗にせよと言われても、はいはいと喜んでやれば良いでしょう。 それほどするころもない男というなら、ばからしい、勝手に離婚したいなら、慰謝料とって別れれば良いでしょう。 少なくとも貴女の文章を見た限りでは、私は彼に対する貴女の踊るような心が感じられないのですが。どうして心躍らない男にそんな未練があるのかよく分かりません。 つまらない男にどうしてこだわるのですか。そんな奴、こちらか放り出したいような奴に見えますがねえ。
お礼
きびしい発言ありがとうございます。 私は、彼のことをとても尊敬しています。私がコンプレックスと思っているところをすべて持っているところにひかれたのだと思います。生活自体は、話がはずむことも多く楽しいと感じることが多いので、せっかく一緒になれたのだから私さえがんばれば立て直せると楽観的に思っていた自分に気づかされました。 回答の中の「床の掃除は～」の部分を読んで「もし仕事を辞めて専業主婦になったとしても確かにそこまではできないな」と思いました。結婚を祝ってくれた方々に申し訳ない気持ちだけで維持したい気持ちが強かったのかもしれません。自分をみつめてみます。
- afdmar
- ベストアンサー率50% (211/419)
男にも女にも、自分がいったんマイナスの評価をした相手には二度とプラスの評価をしないタイプの人間がいるものだ。悪い言い方をすれば、お互いに関係をつくりあげていくものだという意識がまるでないタイプ。したがって関係の再構築などありえないタイプ。そういう人間がいる。 あなたのだんながもしもそういうタイプなら、復縁は非常に難しいだろう。 ただ、問題点は別にある場合がある。直面する問題点の陰に、真の問題が隠れている場合がある。あなたとの関係かもしれない。仕事面かもしれない。あなたとの関係以外でのプライベートかもしれない。それが何か俺には分からないが、それが見つかれば、問題解決につながるかもしれないぜ。
お礼
前向きになれる言葉、とてもうれしいです。 彼は、いったんマイナス評価をした相手（友達でも同僚でも）をプラス評価することはない人間です。 回答をみて、納得しました。 直面する問題点の陰の真の問題はたくさん思い当ります。彼が八方ふさがりの中、今の環境を変えやすいものとして私との関係を断ちたいと考えた節はあります。彼は今自分でいっぱいいっぱいになっているので、この先の私との将来を悲観して、関係を断ちたいのもあると思います。 もう少し問題を見つめてみます。ありがとうございました。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
はじめまして。 おそらく元のようになるのは難しいかなと思います。 嫌いというのではなくて、このまま先一緒に暮らしていくことはできない、凄く冷めた気持ちになってしまったのでしょうね。 なんというのでしょうか、女性としての魅力というものではなく、一人の人間としての魅力という点で「なにか違う」と感じてしまったのではないでしょうか。けして、あなた様が一般的にどうのというのではなくて、彼対あなた様のみの関係においてです。 なんとなくですが、彼様は精神的部分を重んじる方ではないでしょうか。あなた様が追えば逃げるタイプのように思います。 もう少し様子をみて、まったく修復の可能性が見出せないなら仕方ないですよ。 これも運命の中の試練と捉えて前向いていきましょう。
お礼
冷静に回答をいただいてとてもうれしいです。 書かれている通り、彼は精神的部分を重んじる方であり追いかけられると逃げたくなるタイプそのものです。 最後の「運命の中の試練として前向いていきましょう」の言葉に心打たれました。 もう少し様子を見て、可能性がなかったら笑顔で終われるように気をつかっている彼の最後の優しさに応えて前向きに試練を受け止めたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
再度回答してくださりありがとうございます。 丁寧な回答で思いがとても伝わりました。 神経質なくらい相手の注文に対して努力していた自分がいました。 いつものけんかなら私らしく開き直って明るく接していたのに、 今回は彼の思いを受け止めすぎて私が私らしくなく尽くしたことで 彼がより冷めてしまったことに気づきました。 私はどうしたらいいかわからなくなってしまったのです。 再度回答をいただき、前向きにもう一度私らしさを考えてみたいです。 ありがとうございました。