彼との向き合いかた

質問

お知恵をお貸しください。
一緒に住んで二年の彼がいます。
お互い口数が少ないほうで同じ空間に何となく一緒にいるような感じです。
彼のことですが、どう向き合えばいいかわからなくなってしまいました。
彼から、以前より仕事のことで悩んでいるということは伝えてきています。年下のかたからハラスメント的なことを受けているらしく、また持病もあるため現在の仕事はかなりの負担があるので転職を考えたらとこちらは提案みたいなことを言いましたが、あと五年で定年だからとのことで今の仕事を続けるようです。
愚痴も聞いたことありません。
会話も身体的なコミュニケーションがなくなってきました。つらいです。とっかかりをつかんでも続かないのです。
時間の都合のつく限り私の仕事先(非正規)への送り迎えや家事の負担を減らそうと外食に連れて行ってくれます。
感謝しかなかったのですが、最近疲れてきました。
家には二匹のネコと彼の父親がいて食事の世話も私がやっています。
今後どう向き合えばいいのか、アドバイスなどがありましたら教えてください。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

NO.3です。
補足拝見いたしました。

＞そう思うひとつの理由に二股されたことがありました。
そういう男性に何かを求めるのは無駄でしょうか。

何かを求める以前に、質問者様は信頼関係が壊れている人に何かを求めますか？

例えば、お金を預けている銀行があなたの預金を勝手に使ったりする。
そんなところにお金を預け入れ続けるのか？ということです。
私のお金を勝手に使わないで下さい、と申し出るだけで、止めてくれると信じられますか。
ほんのわずかの利息しかもらえず、預かったお金をどんどん使うような銀行に。

住んでいる町にそこしか銀行がないのだとしても、
そのくらいなら預金を全部引き上げて自分で保管した方がまだましだと思うし、
裏切られ続けることをある意味自分で選択してその町から離れないのだと思います。

何かを求めるのは無駄でしょうか？
という質問の答えはお金の話ならご自分でも判断できるはずなのです。
だけど結局男と女の話になるので、それが判断を狂わせているのだと思うのですが、労働力や時間もあなたにとっての貴重なお金（財産）ですよ。

ついでに言えば、そう思う理由の「一つ」でしかないとのこと。
二股以外にもまだあるのですよね？

銀行ならば使い込みの他に、手数料が他より高いとか、融資の押し付けとか、
接客態度がふてぶてしいとか、個人情報を漏らすとか。
色々ありますよね。
どこまで我慢するのかは預金者の自由です。

あなたと彼との関係は婚姻ではなく自由恋愛なので、本来何の義務も制約も受けないものです。
自分の預金を自分の手で守る自信がないから、どれだけ使い込まれても我慢するというのならそれも一つの選択だと思います。

相手を変える簡単な知恵というものはありません。
自分が現状に満足できないのなら、自分が変わっていくしかないと思うのです。
相手が変わらなきゃと思えるほどの強い影響力が必要ですし、
そういう自分になったら、おそらくその彼とは付き合ってはいられないでしょう。そう思います。

補足

ご教示ありがとうございます。
このご返信を読んでから自身の在り方を考えています。

相手に非があった時点で高圧的な態度になっていたのかもしれません。
自分を変えることが先なのか相手に変えてもらうかがわからずに過ごしてきましたが、現状を変えるなら自分が変わるしかないのでしょう。
ご指摘の通り、男と女の間柄ではつまずいた時には判断が狂います。
生活も共にすると打算も働いてどこに重点を置くかわからなくなってきます。
この生活に耐えられなくて飛び出したことも何度かありました。
変わらない生活に嫌気がさしても、やはり彼への愛があったので都度思い止まったりしましたが
信頼関係が破綻しているというご指摘で気づきました。
依存関係だということですよね。
何か手立てを模索していましたが時間の無駄でしかないということでしょうか。

回答No.5

zabusakura

一緒に居て不幸になるのなら別れるも同じでは？
それなら一度、別れても、いいのでは？
一緒に居る事で不幸になるのなら付き合う意味は無いと思うけど。

お礼

そうですね。
あれこれ考えずシンプルに考えるのもいいかもですね。
ありがとうございました

回答No.4

zabusakura

なぜ一緒に暮らしてるのかは、解らないのですが、疲れて来たのなら
距離を置く。（離れて暮らせばいいのでは？）

お礼

かないません。
それを選択すると別れになります。
ありがとうございます。

回答No.3

inuusagi_8

質問者様の希望としてはどのようなものがあるのでしょうか。

いくつでも構いませんので、具体的に箇条書きになさってみて下さい。
その中で彼ができそうなものを彼自身に選んで頂くというのはいかがでしょう。
希望というのは、相手に改善要求や駄目出しをすることではないのです。
私はこういうことがあったら、もっと嬉しい気持ちになるよということを教えてあげて下さい。
現状できそうなことは一つもない、やる気が起きないということであれば、
一旦彼の家を出るなどして少し距離を置くことも考えた方が良いのではないかと思います。

現在はあなたが一方的に家事などを負担しているという気持ちもあるように感じます。
外食には連れ出してくれているとしても、介護は先の見えない仕事です。
これからお互いに歳を取り、彼自身も彼のお父様も老いるということを考えると、このままであれば質問者様の現在の負荷が減っていくということはあまり考えられませんよね。
その先行きを考えて肉体的にも精神的にも疲れを感じはじめたのではないでしょうか。

実際には55歳で転職というのはよほど健康で高スキルでもない限り、
現状よりかなり待遇が下がると考える方が自然です。
早期退職に退職金が加算されるなどのチャンスでもないと、なかなか踏み出せないのではないでしょうか。

今後どう向き合えばいいのか、という前に、どういう形で向き合いたいと思っているのでしょうか。
どのくらいのお付き合いかは分かりませんが、まずはご自分の気持ちを相手が理解できるように伝えてみることから始めてみては。

お互いに口数の少ない方のようですので、分かっている、そうしたいと思っていてもできないということもたくさんあると思います。
それでも期待を全て諦めて優しさや責任感、惰性で奉仕だけするというのは、
やはり日々辛いと感じるはずです。
そして同様に彼の方も受け入れて欲しい気持ちや様々な想いを持っていることでしょう。
転職を進めることが彼にとって本当に望んでいることなのか、
辞めたくても経済的な事情などで辞められないという状況ではないのか、
仕事以外の悩みもあるはず。
お互いに相手の気持ちを理解したいと思ってはいないのでしょうか。

支え合うというのは双方の力を貸し借りし合うことです。
何を必要としているのか分からぬまま押し付けたり、一方的に貸し続けることになれば問題は起きます。
いつの間にか必要なものの優先順位が変わっていることもあるでしょう。
その確認作業を放置したり無視したりすればパートナーシップに悪影響が出てくるのは当然だと思います。

ただ向き合おうとだけするのではなく、まずはご自分の気持ちの整理を。
そして彼が何を求めているのか、小さなことからでもいいので再確認をなさってみてはいかがでしょうか。
相手に伝えずに沈めた期待が、あればあるほど心は重たくなっていくのではないですか。
無理難題は叶えられなくても、溜め続けているよりは少しでも吐き出して叶え合うという道をお二人で考えてみて欲しいと感じました。

どうかお互いの優しい気持ちが通じ合いますように。

補足

いろいろ考えました。
向き合う方向をどうしたらいいのかは伝えています。
けれどもどうしたいというのが伝わってきません。
めんどくさそうにぬかにくぎみたいな感じです。
もういいかなとそう思ったりです。
そう思うひとつの理由に二股されたことがありました。
そういう男性に何かを求めるのは無駄でしょうか。
ありがとうございます。

回答No.2

doraneko66

早期退職したら、多目に退職金が
支給されたりしないんですかね。

とても耐えられず会社に訴えてもだめなら、早期退職して第2のやりがいを見つけた方が良いと思います。

スーパー銭湯的なところでリフレッシュしたら
いかがでしょうか。

食事だけじゃなく
映画観に行くとか
お芝居観に行くとか
落語、お笑いとか

共通話題とか持てたりすると良いのでは
ないでしょうか。
一緒にテレビを見ていたりするだけでも
良い気がします。

後、あなたはあなたで何かご友人と出かけたりしている方が、向こうも息抜きになることもあるでしょう。

あえて一緒にいないことも良い距離感に
なると思います。

ずっと一緒にいれば、目に付かなかったどうでも良いこともどんどん目につき、イラつくか、ため息で疲れたりすると思います。

お礼

共通の話題とか趣味が全くないのです。
また、私の仕事が忙しくどこにも出かける時間も体力もありません。
休日はたまった家事に忙殺されてしまいます。気を使ってるのかどうかわからないのですが一緒に出かけても結果家事が先送りになってしまい疲れが出るような状況です。

あえて一緒にいないことも考えてみましたがその時間が取れないです。
ありがとうございました。

回答No.1

aria70

何だか質問者様の状況を想像しただけでもシンドくなりそうですが、実は私も似たような状況です。

4年前に父が他界して以来、母とべったりの生活になってしまいました。

父が生きている間は母も父のことでヤキモキする事が多く、エネルギッシュに泣いたり怒ったりして、私に対する風当たりも強かったのですが、居なくなった途端、無気力人間になってしまい、逆にこちらが励ます立ち場になってしまい、徐々に自分の事が疎かになって来てしまいました。

何をするにも億劫そうで、『もう、良いの』が口癖です。 娘の私としてはすごく心配で、毎日、仕事から帰ると必ず電話をかけ小一時間ほど話をしたりしていますが、その内容は他愛のないことばかりで、何か私に楽しい事があって報告しようとすると溜息で返されるので、徐々に私もリアルライフでも、友達と遊びに行ったり、男性とデートしたり旅行に行ったりすることがほとんどなくなってしまいました。

また、平日は家と仕事場の往復+食後の電話で終わってしまうので、週末くらいは自分で買い物に出かけたり、部屋の掃除などしたいのですが、必ずと言って良いほど、土、日のどちらかに私のところにやってくるので、お昼ご飯を作らないといけないし、平日私がいない時も、私の家に必ず一度は立ち寄るので、その時に何か食べられるようにと作り置きをしておいたり、ほとんどが彼女を中心に回ってしまっています。

また、仕事のほうも父が亡くなってから家に近寄りたくなかったがために夜勤の仕事につき、オーバーワークしすぎたため、一昨年の秋に体を壊してしまい、それまでのようにハードワークができなくなってしまいました。

仕事が忙しかった頃はそこに神経が集中するので、ストレスも緩和されていたのですが、今は無理も利かず、年配の個人事業主の元に転職して働いていますが、やはり、そちらの方も年齢が年齢なので、決して風通しの良い環境ではないので疲れは倍になっています。

前置きが長くなりましたが、今の状況を変えたくても変えられない自分がいます。

中には『近寄らければ良い』と言うような意見もあるかもしれませんが、相手が病んでいたり高齢者だったりすると、見捨てる自分の方が非常識極まりない冷淡な人間だと、逆に自分の事を責めてしまったりします。

今の仕事も辞め遠くに引っ越してしまえば、物理的に母と関わる事も少なくなりますが、でも、心の負担がもっと増えると思うので、何もせずに淡々とやり過ごすしかないなあ、と考えてます。

というのも、私の母自身、母の妹が祖母の面倒を見るからと言って引き取った祭に、財産目当てで連れて行ったと言って大喧嘩をし、二度と妹の顔も祖母の顔も見たくないと、最後は御線香一本あげられませんでした。

また、私の父が亡くなった時も父が浮気相手の家で亡くなったので、私にも父に手を合わせる必要はないと言って御線香をあげさせてくれませんでした。

ですので、反面教師ではないけれど、自分だけはそのような事は人としてしたくないので、やがてこの苦しみから解放されるまで頑張り続けようと考えています。

質問者様も大変かもしれませんが、御自身の悔いが残らないように、精一杯頑張って欲しいと思います。

きっと、今、手を離したら後悔だけが残るかもしれないし、何より相手の方の事を大切に思ってらっしゃるようなので。

気に障るようなことを述べてしまってたら、深くお詫び申し上げます。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、人としてやりたくない思いもありましたが、身内も犠牲にしました。
そろそろ考える余地もないかなと思い始めています。