どうしたらいいのか分からなくて困っています。

質問

どうしたらいいのか分からなくて困っています。

クリスマスに遊びに行くことになっていた友達との約束を前日にドタキャンしました。
理由は両親がインフルエンザにかかってしまった為に、私も感染しているといけないし、外や友人にうつしたくなかったからです。
それを友人にLINEで伝えたところ、一応信じるけれどめんどくさいなら正直に言ってと言われてしまいました。
友人とは何回か遊びに行っており、遊ぶことを直前に辞退したのは初めてです。
また、今回の遊びに行くことは私から誘っているのですが、理由を聞いたところ自分が全部企画して店予約して時には文句言われるのが嫌だと言われました。
正直突然何の話をしているのか分からず困惑してしまいました。
他の友人にはご両親お大事にとか感染しないように気をつけてなどと言われました。
確かに直前に辞退することは申し訳ないとは思いますが、私も楽しみにしていたのに泣く泣く辞退することになったのでこのように言われるのは不本意だと感じてしまいました。

恐らく私が悪いので彼女と仲直り？したいのですがなんと言えばいいのでしょう。

よろしくお願いします。

回答No.10

皆実之 一（@minamino18）

難しい問題ですね
移すと悪いからとは言え
移ってるのか、どうなのか分からないのに断るというのは
非常に難しい、理解できるような、出来ない事です。
しかも結果的に移っていないようだし。
本当に楽しみだったのであればマスクをしてでも行くはずですから
友達も「本当は行きたくなかったんでしょ」
と思われてもおかしくありません。
これから
同じようなことを繰り返すと人が離れていきますので気をつけましょうね

でも誠意をもって謝れば許してくれるはずです。

補足

回答ありがとうございます。
去年感染していたのでかなり警戒をしてしまいました。
また、自己判断もありますが両親からもインフルエンザが身内にいるしもしものことがあるとと考えたので辞退しました。食事をしたり遊ぶ時はマスクを外すので万が一を考えました。

回答No.9

blazin

仲直りは出来るよ。
彼女だって、
そこまで貴方の態度を根に持ってイライラしている訳じゃない。
ただ・・・
誘ってきたのは貴方。
言い換えれば、
遊びたい気持ちやワクワクを焚き付けたのも貴方。
貴方から焚き付けておいて、
貴方側の事情でワクワクの火をふっと吹き消された感覚。
それに対するいら立ちがまず一つ。
もう一つは・・・
誘いは掛けてくるんだけれど、
誘った「後」の態度が今一伴っていない。
それが、
彼女から見た貴方の印象だった。
実質的には、
誘った後のコーディネートや決断は私（友達）がやっている。
それはそれで良いとしても、
それを素直に喜ばない時さえる（貴方からの文句）
実は、
貴方からドタキャンされる「前」から、
彼女が貴方側の本心（本当に遊びたいの？）
その部分には疑問符を付けていた。
その状態で登場したキャンセル問題。
彼女的には、
理由はどうあれキャンセルされる事は決して意外では無い。
本当に心から遊びたいから誘ってきた（いた）のか？
その部分に疑問符が付いていた分、
貴方側から初めて登場したドタキャンでさえ、
「やっぱりね」というどこか納得した感覚さえあった。
貴方側の事情は事情で否定しない彼女。
身内のインフルエンザが発覚し、
それを他に拡げない為に今回はゴメン（キャンセル）
理由としても別におかしいとは思っていない。
でも・・・
頭では理解出来ても、
心では納得し難い部分もある。
貴方が持ち出してきたキャンセルの理由の「裏側」には、
だから仕方がないでしょ？的な開き直りさえ感じた。
貴方が実際に開き直っていたというよりも、
理由を聞いた彼女「が」そう感じてしまった。
たとえ土壇場であれ、
キャンセルする私側にも正当性があるのよ、と。
実際にそうなんだと思う。
キャンセルせざるを得ない事情なんだと思う。
でも・・・
それを伝えるにしても、
まずは受け手（ここでは彼女側）の気持ち、
そっち側に先に立ってフォローるする必要があった。
自分から誘っている。
だからこそ、
キャンセルするなら丁寧に伝える必要がある。
貴方側の事情（インフル云々）を出す前に、
どんな事情であれ土壇場キャンセルされるショック。
準備して備えていた側に、
急にそれを無効化させてしまう申し訳無さ。
その部分に丁寧に向き合う必要があった。
本当にゴメン（また行こう、また必ず遊ぼう）
キャンセルされた側の気持ちに寄り添った後で、
このキャンセルは不可避である事。
それを伝えれば彼女だって分かる。
キャンセルによって生じた心のモヤモヤ、
それを次に遊ぶ時に活かそう（晴らそう）と思える。
本当に大切な友人（に）なら出来た対応。
言われてみてどう？
⇒貴方も（心から）楽しみにしていた。
貴方はそう書いているけれど、
実はその部分が上手く伝わっていなかった。
それが一番問題と云えば問題なんだよ。
誘った後の雑な態度を踏まえたら、
とても楽しそうに備えている雰囲気も感じていない。
それこそ、
暇だから一応誘ってみた（声を掛けてみた）
そのレベルで誘われたような。
キャンセルされる直前の彼女は既にそう感じていた。
だからこそ、
誘った後の態度も受け身中心で、
自分がしたい事だけしたい（したくない事には文句）
そんな態度さえ出してくる。
⇒何となく面倒くさそうな雰囲気。
その態度が既に印象付けられていた分、
貴方が持ち出した正当な理由があるキャンセル、
それに対して少し感情的に決めつけられてしまった。
貴方の面倒臭そうな態度の「延長上」に、
貴方が持ち出してきたキャンセルを捉えてしまった。
謝るなら、
キャンセルした事を謝るだけでは無くて。
既にその前から感じさせていた、
何となく面倒くさそうな（自分から主体的に決めない）
そういう態度で彼女をイライラ＆ガッカリさせていた事。
その部分にこそきちんと触れる必要がある。
貴方的には全然そんな事は無い（そんなつもりはない）
私は私で楽しむ気持ちはあった（だから誘った）
実際にそうなのかもしれない。
でも、
自己完結した貴方の外側にいる彼女には、
貴方側の活き活きとした気持ちや丁寧さが見えていなかった。
貴方の態度が、
何となく面倒くさそうに伝わっていた事。
それに友達として「気付けなかった」事。
そして、
そんな風に感じさせた事で、
何となく貴方と遊びたい気持ちが萎えるような、
そんな感覚を与えてしまっていた事。
それに対しても貴方はきちんと向き合う必要がある。
どっちが良い悪いでは無くて、
今までの貴方が気付けなかった（気付いてあげられなかった）
そこに丁寧に向き合える力こそ、
貴方が培ってきた友達力だったりする。
とても大事な事かもしれないよ？
被害加害の感覚を少し脇に置いて、
これからお互いに心地良く交流していく為には？
その目線から、
改めて世界を見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

補足

回答ありがとうございます。
多分私の軽率な対応が悪かったのだと思いました。
ちょこちょこ遊びに行くことについて連絡していましたが、友人には伝わらなかったのですね。
雰囲気がと言われても自分で直せるか分かりませんがもう少し考えてみようと思います。

回答No.8

noname#236926

ごめんなさい（>_<)
　何を信じるかどうかだと思います（>_<)
　インフルエンザに罹った事は、友人に言ったのなら、それでも
会おうと言って来る場合、少し待ってみて、また誘っても良いと
思います（>_<)
　いかがでしょうか・・・？

補足

回答ありがとうございます。
両親がかかった為に、私も感染しているといけないので辞退したことは言いました。
大丈夫だとは思ったのですが去年伝染った為に心配になりまして…

一応少し期間を空けてまた連絡して見ようと思います。

回答No.7

noname#242299

それまでに、その友人が企画しお店を予約した事があったのですね。その時のことを少し思い出してみましょう。その企画にちょっとした小さな不満を口にしたことはありませんでしたでしょうか…？

貴女自身はすっかり忘れている事でも、言われた本人は覚えているものなのですね。何か不快にさせた事があったのではないでしょうか。

もしかしたら…と何か思い当たる事がありましたら あの時 ゴメンねと謝り、企画してくれたことに、ありがとうを添えましょう。

素直に言葉にすることで全てが許されて
また友人同士に戻ることが出来ますね。

補足

回答ありがとうございます。
予約してもらった時は、その時に予約してくれてありがとうなどとお礼を言ったり、このお店元々知ってたの？というような会話はしたけど、不満などは言ってないと思います。
そもそも私は予約してもらってる立場ですし、不満なんてありませんよ。
私も何回かお店を予約したりしますから、人数調整などの大変さは分かりますから。

回答No.6

mdr9618

はじめまして。
友人の言っていることをそのまま受け取ると、あなたのことを信用しておらず、自分が何かすると、文句を言われるという事かと思いますが、あなた自身は、言われるような対応はしていないということですよね。
可能性として、あなたはつもりはなくとも、友人がそのような印象を持っているという事。
または、あなたと友人の共通のお友達から、あなたのことを何か吹き込まれたか？
仲直りしたいのなら、真意を問うてみるしかないかと思われます。
とりあえず、返信はなくとも、真意を聞いてみてはいかがでしょうか？
それでも返事が来ないなら、あまりしつこくしないほうがいいかもしれませんね。
勘違いですれ違ってしまっているのであれば解決できるかもしれませんが、友人が感じていることであれば、仲直りは無理かと思います。

補足

回答ありがとうございます。
最初はバイト先や他の人達に言われていて八つ当たりかなにか？と思ったりもしたのですが、今まで遊んでいた時は何もなかったと思います、無意識や印象とされたら自信がありませんが。
友人の方から遊びに誘われたりこちらも誘ったりしてましたが、遅刻もドタキャンもこれまではしてませんでした。
共通の友人は、この日一緒に遊ぶはずだった人達なのでないとは思います。

タイミングを見計らってまたLINEをし、ダメそうなら諦めようと思います。
本当はまた仲直りできるならしたいですけど…

回答No.5

fumuslover

> また、今回の遊びに行くことは私から誘っているのですが、理由を聞いたところ自分が全部企画して店予約して時には文句言われるのが嫌だと言われました。
正直突然何の話をしているのか分からず困惑してしまいました。

この部分がよくわかりません。
あなたがドタキャンして相手が信じるけど面倒なら正直に言ってと返したんですよね？
その正直に言ってという「理由」を聞いたということですか？
そしたらあなたが誘ってあなたが企画してお店も予約したのになぜかその友人が自分が企画してお店も予約した気になってしまっていて困惑したということなんでしょうか。

まぁどちらでも良いのですけどもしかしたらその友人はあなたへの不信感が前々からあったのでは？
あなたには特に何も言わず心の中でくすぶっていた些細な不満が今回のドタキャンでイラッときたとか。
友人が変だという回答は簡単ですけどあなたの一方的な文だし友人がおかしいという決定的なものはこの質問文には少しも見当たりません。
なので友人に非がないのであればいますまでの小さなことが積み重なってということも可能性としてはあるのかなと思いました。
そうでなくともあなた達のやり取りはお互い気持ちが通いあってる様には見えませんしね。
友人といってもどの程度のものなのか…

補足

回答ありがとうございます。
正直に言ってという部分で、どうしてそんなこと言うの？と聞いたところ、なんの前触れもなく企画だの予約が嫌だの言われました。
今回は特に予約も必要なく、友人達と皆で場所や何をするかなど決めたので…
不信感などは申し訳ありませんが心当たりはありません。
私が無意識にしていたのかもですが…
大学の友人でもうすぐ卒業なので仲直りできるならしたいと思っております。

回答No.4

noname#242211

一番の回答者です。
誤解してました。ごめんなさい。
他の回答者様がが述べておられる通り本当の意味でのその人は友人ではないです。
それからこの先、人生で大事な謝罪をする時は直接会って言うことか直筆の手紙を書く事をお勧めします。
何を言うかは反省したら人に聞かなくても自ずとわかります。

補足

ありがとうございます。
大学の友人なので、卒業間近なこともありもうほとんど会う機会ないので、
いつ会えるか分かりませんが会えたらまた直接謝ってみようと思います。
人生の先輩としてのアドバイスありがとうございます。

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

友人はあなたの気持ちを察することが出来ない人なのでしょう。無理に仲直りする必要はないかと思います。

補足

出来ればまた仲良く出来たらいいと思っているのです。

回答No.2

SPS700

恐らく私が悪いので彼女と仲直り？したいのですがなんと言えばいいのでしょう。

　私の説明が信じられないなら、シネ、バカ、ってのはいかがでございましょう。

補足

一応信じられないなら仕方ない。でも今回のは偶然。本当にごめんなさい
とは言ってあります。

回答No.1

noname#242211

大変失礼かと思いますがご質問者様がインフルエンザに感染している可能性は低いです。
邪推で申し訳ないですがキャンセルの理由が他にあるのではないのですか？
気持ちのある優しい友人ならば許してくれます。
あまり融通が効かない人は気分を害してしまだだのだと思います。
素直に謝ることが大事だと思います。
謝罪の際に言い訳はしない事です。
気持ちの良くない回答かもしれませんが経験から申してます。

補足

早い回答ありがとうございます。
インフルエンザに感染しているかもしれないと思った理由は、去年インフルエンザが伝染ったためです。
あと、他の理由と言われましても本当に何も無いのです。
断った時に何度も謝っても既読無視されてしまい混乱してしまいました。